女性が出産した際に子供が重い病気となり、母からの過干渉や理解のなさに悩んでいます。母は過去にも理解を示さず、今更の親づらしに怒りを感じています。関わらないようにしたいが、母は連絡を求めてきて困っています。
とても長文な上、後味の悪い愚痴です…ご了承頂ける方だけ読んで頂けますと幸いです。
11日に男の子を出産しました。
産んですぐに異常が分かり、触る間も無く緊急搬送されていきました。
搬送先の病院でも治療できず、ヘリで更に遠い病院へ行き、とりあえずの延命措置を受けたところです。
難病指定で、どんな後遺症が残るかも分かりません。
帝王切開でまだ入院中ですが、周りのお母さんが赤ちゃんを抱っこしているのを見るととても悲しくなります。
このことに追い打ちをかけるように、大嫌いな母から嫌なラインが次々と送られてきて、精神的にとても辛いです。
母は所謂毒親です。
過干渉なタイプで、私はいい親！いい親とはこういうもの！というようなことを日常的に話します。
私は父（既に自殺で他界）から虐待を受けていました。母も被害者です。
ですが、母は私のことを一度も父親から守ってくれたことはありませんでした。
例えば、3歳の頃に始めて酷いことをされた時、私は熱いお湯をかけられてずっと泣いていたのですが、お父さんにもっと怒られるから泣き止んで！とひたすら母に言われました。
また、まだ一人でお風呂に入れなかった頃、入浴中に父の逆鱗に触れてしまったらしく、お風呂に置き去りにされたこともありました。
父親だけ風呂から上がってきたことを不思議に思ったのか、母が見にきたのですが、「そんなとこでぼーっとしてないで、もう自分で洗えるでしょ」と、冷たい言葉をかけられました。
こんな母ですが、衣食住は完璧でした。
インスタントや手抜き料理をバカにし、片付けられない主婦を罵り、センスの悪い服を着ている人を見かけると場所を問わず私に悪口を言いました。
あなたの服のセンスがいいのはお母さんのおかげ！と今でも言われます。
私が餃子を作るのが好きだと言うと、お母さんには勝てないけどね！と反撃してきます。
衣食住は完璧でも、私の心には目を向けてくれたことはありませんでした。
父の自殺後、反動が来たようにパーソナリティ障害を発症し、病院通いとなりました。
母は「いい子」「育てやすい子」の私が大好きで、少しでも言う通りにしないと、「そんな子に育てた覚えはない」と言うのが口癖でした。
パーソナリティ障害の症状でこれまでとは別人のようにわがままを言うようになった私のことは、さぞ可愛くなかっただろうと思います。
こんな私でも結婚できて、2人の子供に恵まれました。
旦那さんのことは大好きだし尊敬しています。
お前はおかしくない、お母さんから離れたほうがいい、と助言してくれたのも旦那さんです。
そうして冒頭に戻りますが、私の2人目の子は重い病気と戦わなければならなくなりました。
母とは最低限の連絡しか取らないようにしていたので、産まれてからも「産まれたよー」とだけ言って、写真を1枚送って終わりにしようと思っていました。
しかし、あまりにも大きな病気だったこと、後遺症が残るかも知れないことを考えると、その事を隠して後で問題になるのも避けたかったため、病気のことや入院先の病院のことも伝えました。
すると母からは、
上の子の面倒を見てあげる！今すぐ行く！
とか、
親は子供のためならなんだってできる。あなたは私の子供なんだから、何でも頼りなさい！
とか、
心配で頭がおかしくなりそう。お願いだから逐一報告ちょうだい！
とか。
この人は本当に私のことをまるで理解する気がないんだな、という発言が次々と飛んできました。
私や私の子供の人生を自分の所有物のように考えて、私は何でもしてあげるいい親！という悦に浸るための道具としか考えていないのだと、はっきり分かりました。
親は子供のためならなんでもできる、というのなら、なぜ私を父から救ってくれなかったのでしょうか。
ちょっとくらいダサい服でもよかったし、冷凍食品でも良かったし、部屋も散らかってて良かったから、寝る前に「今日は辛かったね。」って、一言言って欲しかったです。
今更になっていい親づらしてきていることに、心の底から怒りを感じます。
今一番辛いのは私の2番目の子供です。
次に、我慢させられているお兄ちゃん。
そして私たち夫婦です。
お願いだからこれ以上関わらないでほしいと思ってしまいます。
しかし、連絡しなければ、人でなし！のようなことを言ってきて、まるでこちらが悪いかのように訴えます。
親戚の人もみんな心配してくれているのですが、それが逆に母の行為をも正当化してしまっていて、正直ありがた迷惑です。
私がどんな気持ちで産院で過ごしているか、子供の頃、どんな気持ちで毎晩寝ていたか、母に想像してみて欲しいです。
- やまねこ(3歳5ヶ月, 5歳4ヶ月)
コメント
キウイ🥝
読んでいて目頭が熱くなりました。涙が出ました。
幼少期時代とても辛かったですね。弱い自分を見せて思い切り甘えたかったですよね。
我慢して、顔色を伺って、いい子を演じて、本当にキツかったと思います。
私も母親から幼少期あなたはいらないと捨てられて蒸発して、その後もお金を何度も借りてくる等色々あったので、子供を持つ今、自分の母親がどんだけ身勝手だったのか更にわかるようになりました。
お母さんには手紙を書くのはどうでしょうか？どんな内容を書いたのか渡す前に写真を撮っておくといいと思います。
直筆だと少しは気持ちが伝わるのかなと思いますし、口頭やLINEよりいいと思います。
今のうちにハッキリ気持ちを伝えておかなければ、ますますエスカレートしそうですよね😞
退会ユーザー
産後で不安定なとき、下の子のこと、お兄ちゃんのこと、家族の今後と、とても心配でたまらないのに追い討ちのかけるような連絡がくるのはとても精神的に堪えますね…。
私の母も自分のことを棚に上げて、これだけしてやった…育ててやったといい母親ヅラをするような母でとてもよく似ているなと感じました。
連絡がしつこいところも同じです。今はそっとしておいて欲しいですよね。
幼少期もたくさん我慢されてきてお辛かったと思います。
一旦ブロックなどすることはできないでしょうか？
やはり何度も連絡がくると精神衛生的に良くないと思います。
そういう親はハッキリと伝えても伝わりません…なぜ？こんなに心配してるのに？親不孝！バチが当たったんだとか逆上してくるタイプなのではと読んでいて思いました。(うちの母とそっくりなので)
ハッキリ伝えてもこちらが疲れるだけです…臭いものに蓋をして、ブロックして削除。着信拒否、病院を知られてるならば看護師さんに面会拒否など徹底して避けてください。
落ち着いてまた連絡できるようになるまでは今は関わらないほうがいいと思います…。
私も下の子に先天的な疾患が見つかって精神面で不安定だったので、実母の連絡先を全部消してブロックもして今かなり安定してます。
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やまねこ
すみません
下にコメントしてしまいました💦- 11月14日
やまねこ
最後まで読んでいただきありがとうございます。
そうです、母は「お母さんはあんなことを我慢した」とか「周りのお母さんがこんなことしてたけどお母さんはあなたのために我慢してやらなかった」とか、「〇〇円もかかったけどあなたのためなら仕方ない」とか、よく言います。
主治医からも、母のことは適当にあしらうか無視してよい、と言われています。
しかし、親戚の繋がりがかなり強いため、母以外の親戚に伝えたことがそのまま母に伝わってしまう状況です。
親戚からも頻繁に連絡がきます。
親戚への連絡もブロックすれば良いのでしょうが、私が母に対してこのような感情を抱いていることは夫以外誰も知りませんし、みんな仲良し親子だと思っているはずです。
そんな中で、私が母へ連絡しないと、逆にこちらが責められるような状態です。
でも、それでもブロックするのが一番良いのでしょうね。
うまく距離を取れるようにやってみます。
幸い物理的な距離はかなり遠いので、突然訪問してくることはないはずです。
母は首都高なんて運転できないと思います。
もう50代に突入した人に何を言っても無駄ですよね…
はじめてのママリ🔰
お気持ちわかります。
私の息子も産まれてすぐに大きい病院に搬送されて辛い入院生活でした。私も帝王切開だったので１週間ほど入院したのですがその間他の病室から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声聞くたびに頭がおかしくなりそうでした。
今は退院して家で医療的ケア児として育てています。
私の実母も毒親でメールや電話で息子の事色々聞かれて(息子は色んな病気があるので)次はここが悪いらしいよ、とか伝えると「そんなの聞いてなかった！ちゃんと報告して！」とか言われます。いやいや、そっちが聞いた聞いてないじゃなくてまずはムスコの心配だろ？って感じです。
昔から私が何か意見すれば「うちはうち！よそはよそ！」とか「まだ子供のくせち！」とか言われて何も言えなくされていました。そのくせ家事は完璧にこなしていてすごくバカにされます。でも超亭主関白な父親には全く意見が言えず全て私に八つ当たりでした。
そして私は社会不安障害になり精神科に通っていました。
私も母には家事とかを完璧にしてストレス溜めて八つ当たりされるくらいなら家事はテキトーでも良いから少しでも笑っていてほしかったです。
病気の子を持った母親や家族の気持ちって理解されにくいですよね。
私も周りに同じ境遇の方がいないので誰にも相談できずにひたすら息子の看護をする毎日です。
私は虐待されていたわけではなくやまねこさんの辛さが全てわかるわけではないのに長々とコメントしてすみません。
出産されたばかりで体力的にも精神的にも本当に参っていると思うので泣きたいときは存分に泣いてください。帝王切開痛いですしね。
ベビちゃんが少しでも後遺症が残らない事をお祈りします。
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やまねこ
ご自身の経験を含めてコメントくださり、ありがとうございます。
入院中のこと、ご病気のこと、お辛かったと思います。
また、今後どのようなことが待っているかと想像するだけで、胸が苦しくなりますよね。
うちの母も、うちはうち！よく言います。
子供のくせに！も本当によく言われました。
年頃の私と海水浴に行った時、人が大勢いる場で水着を脱がせようとしてきたことがあって、恥ずかしいと言ったら、子供のお前の身体を見たって誰も何も思わねーよ、と言われてひたすら傷ついた記憶があります。
私も完璧主義なところが似てしまい、家では家事について母に監視されているような気持ちになっています。
夫からは、誰も責めないから適当でいいよ、と言われますが、頭の中で「こんなに汚くしておいてよく主婦が務まるね」という母の声が響きます。
虐待が無くとも、精神的な苦痛は時に身体的な虐待のダメージを上回ることがあります。
ご自身の受けたダメージを決して軽いものと思わずに、心をケアしてあげてください。- 11月14日
やまねこ
長く読みにくい文章を読んでいただきありがとうございます。
また、近しい状況の方と共感する事ができてとても嬉しいです。
たしかに、直接話すといい子でいようという自分が出てきてしまって、言いたい事が言えなさそうです。
でも、この気持ちを伝えないままにしておくのも、家族にとって良くないという気持ちもあります。
出す、出さないは別として、手紙にとりあえず纏めてみるのが良さそうですね。
幸い時間はあるので、取り組んでみようと思います。
ありがとうございました。