親に親不孝だと感じている22歳女性が、親孝行の方法について悩んでいます。彼氏の家に引っ越し、子供を産む予定で、過去の行動に後悔しています。親への感謝や謝罪を伝える方法について迷っており、どうすればいいかわかりません。
親不孝な人生を送ってきた22歳です、
親に私が今できる事とはなにか悩んでいます
長いです。
もう後4日で実家を離れます。彼氏の家に引越しその後籍を入れます。
今後はコロナでほとんど行き来することなく彼氏の方で子供を産みます
とてもとても親不孝で迷惑をたくさんたくさんかけてきました。
それは「親と喧嘩三昧の日々だった」とか「言うこと聞かない子だった」とかそんなレベルじゃない程の。
家出や中絶、暴言は言わなかったものの考えないで発した心無い酷い言葉の数々。(本当に今思えば酷いと思います)
色んなことがある度にしっかり私に向き合ってくれて、その度に母は精神が崩壊寸前まで悩んでくれていました。
毎日3食のおかずに仕事に家事に家事に全部頑張ってくれていたのに。
父も真剣に私に向き合って、信用も信頼もない私をそれでも最後まで信用しようとしてくれていました。
(親は私に信用も信頼もしていません)
私は半年程前から後悔はしていました。親不孝な娘だなと。
でも面と向かって本音を話すことが出来ないのです。
これは中高時代、身近に友達を作らずSNS依存していたからなのかと私は思っているのですが、LINEなら本音で話せても面と向かっては涙が出て全く言えなくなります。
LINEや手紙で本音を伝えればいいと思ったのですが、「子供がお腹にできて、自分がお母さんになるからとりあえず言ってる」「一時期の安易な気持ちだ」と思われたくないと考えてやめました。
自分はこれからどのような態度やどのような親孝行の返し方があるのかわからず、毎日後悔し、妊娠のせいもあって毎日泣いています。
私は少しでも親孝行出来たらいいなと考えていますが、落ちぶれた私には何も思いつきません
どうしたらいいでしょうか
(抽象的な言葉が理解できず苦手です、ないとありがたいです🙇♂️(例:自立する、芯を持つ、大人になる、など))
- やすばママ(2歳2ヶ月, 3歳8ヶ月)
コメント
5人のまま
やはり、お手紙書いてそれを読んでありがとうという言葉を伝える。
多分ご両親はあなたと真剣に向き合ってくれるような方たちなのでとりあえず言ってる。なんて思いませんよ。
それに自分の体の中で大きく育って、母親からしたら子供は自分そのもの。
大丈夫。ちゃんと伝わりますよ。
退会ユーザー
面と向かって話すより手紙やLINEのほうが話しやすいならそれでいいと思いますよ🍒
伝えられるときに伝えたほうが絶対いいです！！！伝えられなくて辛いですよね。それなら尚更、今が素直になるときだと思います！
私も親を悩ませた子だったと思うんですけど、結婚する前に母は突然他界しました。私が22歳の頃でした。伝えたかったことは伝えられてません。今も空に向かって話すことはできても直接伝えることはもう絶対にできない、どうしようもない一生の後悔です😢
ご両親が亡くなってしまう前に！という意味ではなく、伝えたいと思ったときに伝えたほうがいい！ということです。
やすばママ🔰さんも妊娠してわかったかもしれないし、これから気付いていくかもしれないですけど、親にとって子供は何があってもいつになっても可愛い我が子に変わりないです。年齢と共に距離感は変わっていくかもしれないですけど、ご両親も心のどこかでやすばママ🔰さんのことを思ってるはずです！
後悔してること、思ってること、甘えたいことなんでもいいので打ち明けていいと思います！母親になるから言ってる！と思われてもいいんじゃないですかね？それは母親になる覚悟ができてるということだと思いますし、一時的な気持ちかどうかはこれから証明していけばいいんですもん！
今まで向き合ってきてくれたご両親です。ちゃんと伝わると思いますよ！
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やすばママ
返答ありがとうございます🙇♂️🙇♂️
いつどうなるかわかんないですからね...
今だ!!って思うならその時の方が良いって事ですよね😣
これから証明できるかわかんないですけど、やっぱり気持ちは分かるけどは伝えておいた方がいいですよね
やっぱり書こうかな...- 10月14日
はじめてのママリ🔰
無事に出産を終えてから、たくさん孫に会わせてあげるだけで十分な親孝行になると思います！
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やすばママ
返答ありがとうございます🙇♂️
新潟と東京なのでなかなか会えないし、まだ親も40後半なのでバリバリ仕事人なので時間合わせるのも難しいですが、
でも行けない距離じゃないので、いっぱい会わせてあげたいなとは思っています😊
ありがとうございます🙇♂️🙇♂️- 10月14日
ママリ
今後の親孝行はひとまず置いておくとして、まずはこちらに書いてあることすべてご両親に吐き出してみるのはいかがでしょう。LINEでも手紙でも！
やすばママさんの文面を見るに、なんとなーくですが、ご両親は子供の幸せを想い親としての責務を果たそうと頑張ってらしたんだろうなと感じました。
子供のために頑張ってきたことが報われなかった、子供のためにならなかった、というのはすごくつらいので、一度信頼を失ってしまったと感じていても、やすばママさんがご両親のことをそんな風に思っているということを知れたら、それを本人から言葉で伝えられたら、親としてやってきたことが無駄じゃなかった！と、ご両親はすごく喜ばれるんじゃないかなと思いました。というか私だったら嬉しいです😭
親や子供とジャンルでひとくくりにするのは乱暴ですが、大抵の親にとっては自分達で産んで育てた子供が幸せになってくれるのがまず第一の孝行かなと私は思ってます。
そこにプラスして、今あるその幸せを築くのに親として一役買えたと自身を持てたら、この上なく幸せかなと☺️
妊娠中って人にもよりますがものすごーく気分が落ちたり、嫌なことやつらいことばかりに気がいってしまいがちなので、心で大きくわだかまっていることは早めに吐き出してしまったほうがやすばママさん自身の為にもなると思います。
コロナ渦なこともあり大変ですが、やすばママさんとご家族が健やかに過ごせることをお祈りしてます！
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やすばママ
回答ありがとうございます🙇♂️
色々あったと思います
今更安っぽい言葉に聞こえないかちょっと不安ではありますが、伝えないよりはやっぱりいいですかね??
そのことで悩みすぎなのか朝起きたらお腹が痛いので早めに解決はした方が良さそうです😅😅😅- 10月14日
さい
私も酷い娘でした。
家出もしましたし、お金の事で揉めた事もありました。
自分に絶望して「私なんてこの世から消えた方がいい……」そう思って死のうとした事もありました(これは親が気が付いていたかは分かりません)。
そんなある時、母がぽつりと
「子どもって言うのはね、親より先に死んだら駄目よ。それが一番の親不孝だからね」と言ったんです。
当時は「ふーん、けど人間っていつ死ぬか分かんないじゃん」と思っていました。
でも、そんな私にも子どもができて、初めて親が言っている意味が分かったんです。
親は子どもが幸せに長生きしてくれたらそれだけで本当に十分でなんだと。
過去は消えませんが、人生80年と考えるとこれからの人生の時間の方が長いので、今からゆっくり時間を掛けてお世話になった親に少しずつ恩を返せばいいのでは無いかなと思います。もちろんLINEでも手紙でも、うまくなくても思った気持ちを素直に書いて送ったり。一緒に好きなお菓子などを贈ってあげたら尚喜ぶと思いますよ。あとは、妊娠中ということなのでエコー写真を送ったり、産まれたらお子さんに会わせてあげたり。少し大きくなったら一緒に旅行に行ったり。
やすばママさんに向き合ってくれていたのなら、きっと伝わりますよ。
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やすばママ
回答ありがとうございます🙇♂️
私も自殺を考える時もありました😅
確かに今後の方が長いですね、そう思うと恩を返していけるかも知れません。
これからでも私からも親に向き合っていけたら親孝行になりますかね??
ちゃんと今後向き合っていけるか分かりませんが、今は思ってる事を伝えるのが1番ですかね??- 10月14日
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さい
ごめんなさい💦返信のつもりが下にコメントを書いてしまったのでこちらに返信し直します💦
私は今アラサーですが、ちょうどやすばママさんと同じくらいの頃、毎日しんどくて親のことを考える余裕なんてありませんでした……。だからやすばママさんは偉いなと思います💦
もちろん、やすばママさんが歩み寄ってくれたら親御さんも嬉しいと思いますよ！もし私だったら、大変なこともあったけれど育ててきて良かったなって思います。
ただ、真正面から向き合うのは辛いこともあるかもしれないので、 いきなり全てを分かち合おうとするのではなく、少しずつでも、ささいなことでも、昔嬉しかったことにお礼を伝えたり、作ってくれた料理が美味しかったとか、そういう所から始めればいいんじゃないでしょうか？
思ったこと、感じたこと……私も色々あって全て親と分かり合えた訳ではないですが、今はそうしてます。
私自身、親も人間だし、親は親、自分(子)は自分(子)と思っているところがあるので、全部受け止める必要も無いかなと思ってます。
もちろん伝えたいことがあるのなら、伝えた方が自分自身のモヤモヤもスッキリしますし、きっと親御さんにとっても大事な言葉になると思います。
それから、気になったのでもう一つだけ言わせてください💦投稿したコメントに書かれていた「子どもができて~お母さんになるからとりあえず」なんて、親御さんは思わないと思いますよ。親御さんに直接言われたならともかく、結婚して子どもを産んで育てるのって本当に覚悟が要りますし、お母さんもやすばママさんを産んでいらっしゃるのでママになったやすばママさんの気持ち、ちゃんと分かると思いますよ。- 10月14日
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やすばママ
全然大丈夫です🎶
返信し直していただきありがとうございます🙇♂️🙇♂️
全部が全部なんて分かりあえませんよね、1人の人間ですもんね😅
実際ずっとモヤモヤしてるので、離れる前に(又は郵送かLINEで)伝えて、少しでも歩み寄れたら...と思います
ありがとうございます🙇♂️🙇♂️- 10月14日
まゆ
私も散々迷惑をかけてきました。
結婚式ではじめて親に手紙で謝罪と感謝の言葉を伝えました。
その４ヶ月後父が亡くなりました。
結婚式で思いを伝えれてよかったと、今は思います！！
なので後悔する前に伝えた方がいいです、LINEでも。
そして出産してから子供を育ててみて、親の凄さありがたみを知り
母に孫を会わせてあげれてすごく喜んでる姿を見て
よかったなぁ。これで少しは親孝行できてるかな？と思ってます＊
コロナで会えないなら写真や動画をたくさん送ってあげてください
そして一言、お母さんこんなに大変なおもいして私を育ててくれてたんだねありがとうって伝えてあげたら、お母様は今までのことなんか忘れちゃうくらい嬉しいと思います🥺
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やすばママ
回答ありがとうございます🙇♂️
いつ何があるかわかんないですからね、
今の気持ちを今はそのまま伝えた上で孫の顔見せるのも含めて親孝行になるのかも知れませんね
私言えるかなー😅
頑張って見ますw- 10月14日
はじめてのママリ🔰
私も10代の頃は家出(2年音信不通)、中絶、それ以上の事に逮捕と散々迷惑かけてきました。
父は会社で出来る方なのに昇格辞退し母は毎日私を探し、3ヶ月しか通ってない高校の学費を三年間払い続けたり兄妹にも迷惑かけ家族を壊してきました。
でも10年以上経った今は何事もなかったように仲良しです。私は１人目を24で産みましたが、産んでからはたまに親に会わせに行くだけで特別気持ちを伝えたりはしてません。
ただ申し訳なかった、見放さないでくれてありがとうと心の中で感謝してます。わざわざ本音を伝えようとしなくても、ちょっとしたことでありがとうだけでも発してたら徐々に伝わっていくと思いますよ。私が母によく言われます。ありがとうと感謝して生きなさいと。
なのでわざわざ伝えようと思わなくても子供連れて会わせに行ってあげたりとしてるだけで徐々に親孝行になりますよ😊
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やすばママ
回答ありがとうございます🙇♂️
行動で示すって言うのが今までなかなか出来なくて、
手紙などで感謝は今までも伝えていたのですが、口先だけみたいにとられていると思っているので、
普段から徐々に「ありがとう」と伝えたり、子供を見せに行くとか子供を育てて行くって言う姿で行動で示していけたらいいなと思います！
感謝の心さえ忘れなければ出来ますかね??- 10月14日
やすばママ
返答ありがとうございます🙇♂️
やっぱり手紙がいいですかね...
「お腹に自分の子ができてやっと思い知ったか!!」って思われるかな...と思ってなかなか踏み切れずにここまで来てしまいました😅
やっぱり書いてみよっかなー...😓