わたしの兄弟には息子と同い年の男の子がいます。兄弟の嫁は、行動を見…
愚痴です、聞いてください…
わたしの兄弟には息子と同い年の男の子がいます。
兄弟の嫁は、行動を見ているだけだと
かなりのわがままです。
自分の実家にはかなり頻繁に帰るのに
わたしの実家の方には一度たりど顔を見せないです。
まぁ、義両親は気を使うのもわかるし、
そこは一歩譲るのですが…
とにかく自己中心的な行動ばかりで、
また、両親が好意でお弁当を作ってわたしの兄弟に持たせたり、
引越しの時に手伝いに行ってかなり掃除などもしたのですが
お礼の一言もなかったそうです。
（ちなみにこの時は嫁は実家に帰っていた）
お節介だと思われているのかもしれないですが、
とりあえずお礼くらいしますよね…
わたしは自分の義両親にそんなことしてもらったら
ありがたくてお礼の品くらい送ります。
それが普通だと思ってたのですが…
そんなこんなで非礼が多く、
コロナだからとわたしの実家には顔を見せないくせに
人の多い場所に遊びに行ったりと
行動と言い訳が矛盾しすぎていて
聞いてて腹立たしくなります。
ですが、両親は孫にも会いたいし、
譲歩して今度初めて遊びにくるのを迎えるそうです。
散々わたしに愚痴や相談をしていた両親は、
家族なんだから妥協しないと、
あなたも下手に出て優しくしてあげて、
と突然言い出しました。
こちらも色々な話を聞いていて、
腹が立つことも多かっただけに、
突然下手に出て仲良くしてと言われても
正直納得できませんし、なぜこちらが下手に出るのか
意味がわかりません。
一方、両親が孫に会いたい、
家族のいざこざは避けたいという気持ちも十分にわかります。
翻弄された気分になり
どうしていいかわからなくなってしまいました。
こちらが下手に出る必要もないし、
色々なひどい話を聞いていたので笑顔で会える自信がないです。
ただ、従兄弟にあたる子供にはとても会いたいのですが、
とにかくその嫁には今はあまり会いたくない気持ちです。
皆さんならどう考えますか？同じような思いをした方、いらっしゃったら、お話聞かせてください。
- ぎゅり(2歳11ヶ月, 5歳5ヶ月)
コメント
せな
兄弟さんはお嫁さんがそのような態度をとる理由を知ってますか？
ぎゅりさんたちにとっては、何もしてない！かもですがお嫁さんの気持ちを確認してみないことには‥かなと思います。価値観はそれぞれ違うので、それが当たり前！というより、そう思われるのならまずは兄弟さんにいうべきです
。
確かにお礼はすべきですか、お嫁さんからすればお節介だったのかもしれません。
例えば、引越しの手伝いですが、私も義父母が手伝いに来てくれましたが自分がやりたいようにできずやってもらってる手前文句も言えず肩身狭かったです。お嫁さんもそう思っていたのでは？
コロナを理由に疎遠になりたいのかな‥と思ってしまいます。
ただ、理由もなくお嫁さんがぎゅりさんたち家族を蔑ろにしているのなら、それもまずは兄弟とお嫁さんで話し合いをすべきかと思います。
みょうが
嫌な嫁だなと思いますが、強く言えない、うまく間を取り持てないご兄弟も悪いかなと思いました💦
お礼の品くらい兄弟が用意してありがとうって言ってたよって親に伝えればご両親もモヤモヤしなくて済むのに…と思いました😅
お嫁さんの義家族に対しての気持ちもわからなくはないので、私なら兄弟にお前がしっかりしろと伝えるかなと思います。
今度会う時に下手にでる必要はありませんが、今までのことをネチネチ言うよりもこれから仲良くしていこうね、と大人の対応をした方が今後良い関係が築けるかなと思います。
-
ぎゅり
全くおっしゃる通りです！
兄弟が、ちゃんととりもつ、
両親に感謝を伝える、これをやればかなり軽減すると思います。
お前がカバーしろよー！とわたしはキレてますが…
ご意見をいただいて、兄弟にもう一度ちゃんとするように伝えます。
はい、わたしもネチネチ言うつもりもないので、
穏便に付かず離れずで行けたらいいなぁと思っています…- 10月5日
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みょうが
補足部分や他の方へのコメント読みました。
ぎゅりさんが仰るように、1番はご兄弟とお嫁さんのコミュニケーション不足が問題だと思います💦
ただ、ぎゅりさんやご両親の嫁に来たのに、という気持ちが見え隠れしていて、お嫁さんも会いたくないのかなとも感じました🤔
結婚して嫁に来たなんて古い考え方です。
義両親、義家族に気を使わなければならないなんて決まりはありませんよ。
さっきは下手に出る必要はないと書きましたが、下手にでるぐらいの気持ちの方が良いかもと思いました😅- 10月5日
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ぎゅり
ありがとうございます、
他の方も仰るように、兄弟の責任がかなり大きいです。
そこはしっかりしてもらいたいところです。
わたしとしては嫁に来た、嫁だから手伝え、とか
そういう事は思ってないです。
ただわたしだったらどうするかな？
義両親が働いてるのにぼーっと座ってていいかな？
など考えて行動します。
それが嫁らしく、みたいな解釈になってしまうなら
残念ですが、義両親に限らず
わたしは職場でも、友人にも、そのようにして生きてきました。
もちろん、それを押し付けるつもりはありませんが、
そうあって欲しいな、と思うのは間違いですか？
ここに書いている事はもちろん嫁には言いません、
ただ、いろんな理由をつけて実家に来ないのはもうどうでといいので、
うちの両親にも孫にあわせてあげてほしいな、
そう思っているだけです。- 10月5日
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みょうが
義両親が働いているのにぼーっと座っているのを批判するのはやはり「嫁だから」「嫁なのに」という意識があるからですよ😅
例えば、兄弟の友達が遊びに来た時に同じ状況で同じ気持ちになりますか？
もちろんお手伝いしましょうか？と声かけがあればすごくいい子だと思いますが、無くても今お嫁さんに思うほどの感情にはならないかなと思います。
そうあって欲しいなと思うのは間違いではありません。
でも、質問の内容を見ると直接言葉にせずとも、そうあって欲しいをお嫁さんに押しつけているように感じます💦
ご両親がどう考えているのかわかりませんが、譲歩する、下手にでるという言葉が出るあたり、やはり嫁を下に見ていて「嫁なのに」という気持ちがあるのかなと思いました😅- 10月5日
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ぎゅり
私の家庭は、そのように教えられましたし、
わたしも友達の家に行ってももちろん
声かけをしますし、わたしの友人もお皿を片付けるような、きちんとした人たちばかりだったので
それが普通、と思ってしまっていたのかもしれません。
普通じゃなくて、すごくいい子、なんですね😅
それは価値観の押し付けにならないように気をつけようと思いました。
（もちろん押し付けたりはしていません、その時の個人的な感情です。）
整合性の取れない言い訳と行動が散見される人に対して、
それを黙認して、普通に笑顔で接するという事は譲歩する、ということになりませんか？
そういう整合性の取れない、嘘をついているのがバレたら
社会人として説明責任があると思います。
説明できないなら謝罪するしかないと思います。
それは嫁に限らず友人、職場、目上の人でもなんでも言えると思います。
そうではありませんか？
取引先がうやむやな説明で遅刻を繰り返したとして、
また、仕事のために笑顔で親切に接するのは譲歩ではありませんか？
理屈っぽくなってしまいましたが、
私はそのように考える人間なので、
それが嫁だから、と思われてしまっているとしたら残念です。- 10月5日
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みょうが
もちろん多くの家庭はそう教えると思いますし、それが普通だと思いますよ。
でももし普通ができない子がいても、「えっ声かけないの？信じられない🤭」までは思いませんよね？
価値観の押し付けが「嫁だから」発生してることが問題だと思います💦
そもそも、仕事ではなく上下関係のない家族ですよ？
そしてそれは社会人として説明責任が発生するようなことなのでしょうか？😅
仕事と例えるなら、仕事でも本音と建前を使い分けますよね。
お嫁さんの本音わかりませんか？💦
もう理屈ではなく屁理屈だと思います😅
やはり私には「嫁だから」気遣いも必要だし、孫を合わせるべきと強要しているようにしか思えません。
要領よくできない兄弟夫婦も悪いと思いますが、ぎゅりさん義家族側にも改善すべき点はあるかと思います💦- 10月5日
ママリ
私だったら、直接自分に何かされた訳ではない、非礼を受けた両親が心広く迎えようとしているのならその場を潰すような事せず、笑顔で過ごします。本当に奥さんに会いたくてないならぎゅりさんが行かなければいいと思います。甥っ子に会いたい気持ちを天秤にかけて選ぶしかないと思います。聞いたら話からだけではなく、直接両親のお嫁さんにに対する接し方等を第三者の目線で見る事で、お嫁さんが本当はどんな人か分かるのではと思います。それから今後の付き合いを考えてみてはどうでしょうか？
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ぎゅり
そうですね、おっしゃる通り、わたしが場を乱したり、
機嫌が悪くなるのは1番よくないと思います。
そのような振る舞いになりそうなら、
会わない方がマシだと思います。
ただ嫁の方は前からずっと
料理の最後の一個を平気でたべたり笑
手伝いもほとんどしないでボーッとしていたり、
とあまり気が利かないタイプなので、
まぁこんな人なんだろうなーというのは大体わかっています。
ですが今回の一件から、両親に対して本当にどう思っているのか
態度を見て見極めるのが良いかもですね、ありがとうございました😊- 10月5日
退会ユーザー
子供は夫婦のものです。
結婚は新しい家庭を作ったのであって、義実家に入ったわけでも、嫁いだわけでもありません。
なのに、義両親や義姉妹が孫だから従兄弟だからと会いたいとしゃしゃり出てくるのがおかしいのでは？
少なくともお嫁さんは迷惑がっている、会いたがっていないのだから、孫だ従兄弟だのと言って会って当然だと思うのはおかしいです。
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ぎゅり
では逆にそのお立場からのご意見を伺いますが、
自分の実家には頻繁に帰るのは
良いのですか？
子供は夫婦のもので妻のものではないです。
自分は頻繁に実家に帰るのだから、
夫が帰りたいと言えば夫の家に行くのは
道理ではないでしょうか？
（実際兄弟が家に帰りたいといってもなんだかんだ理由をつけて連れてきていないです）
会いたいとしゃしゃり出ているつもりはありませんし
生まれてから一度しか会っていない孫に会いたいという
両親の気持ちは普通だと思いますが、
そういう価値観ばかりではないのですかね。
おっしゃっている事は妻側の意見ばかりな気がしますが、
家族とはそういうものではないとわたしは思います。
まぁ、価値観が違うと言われればそれまでですね‼️- 10月5日
-
退会ユーザー
ええそうですよ。
基本は夫婦のものです。夫婦で話し合って、今の形になってるんですよね。あなたの兄弟は自分の希望はありながらも奥さんの考えを一番尊重してそうしているわけですよね。
それから、ママリでも男の子ママはよく「男の子は結婚したらお嫁さんが一番になるから」「将来孫の世話なんかしたくない」「息子はお嫁さんを大切にしてほしい」「老後は夫婦2人でのんびり過ごしたいから孫の世話なんかしたくない」「息子夫婦にはお金は出すけど口は出さないようにしたい」とよく言ってますね。
男の子（息子）を育てるって、将来そうなる可能性が高いですし、その覚悟を持って育ててるんじゃないですか？- 10月5日
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ぎゅり
ありがとうございました、
おっしゃる通り、兄弟が嫁が1番で、嫁が嫌なら孫を親にあわせることさえ
拒んでも仕方ない、と思っているなら
もう仕方がないですし、対処しようがないですし、諦めるしかないですね。
ただ、諦める前に、両親の思いも汲んであげて欲しい、そうおもっているだけです。
一方、わたしの周りには、
最近の男の子は優しいし、親にも気を使ってくれるわよ、
といっている方も少なくないです。
すべての男の子ママがそう思っているわけではないと思いますよ。
実際自分の息子が大きくなった時、
嫁が1番であって欲しいですが、孫には会いたいですし、望まれれば世話もしてあげたいと思います。
まぁ、今回のように、嫁次第ですね笑- 10月5日
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退会ユーザー
ちなみに、うちの夫は長男ですが、私が最優先で私の意見を尊重してくれます。
私にとっては義両親は他人であり、親は自分の両親だけです。
義両親は悪い人ではありませんが、なるべく会いたくありません。
義両親が産んだ子供でもないのに、まるで自分は会えて当然かのように振る舞わられたらほんとうんざりします。ましてや、小姑がしゃしゃり出てくるなんてトンデモないです。- 10月5日
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ぎゅり
自分とは意見が違う方も世の中には
たくさんいるんだと勉強になりました。ありがとうございました。
自分がもしその義両親の立場になった時、
同じことをされたら寂しいですね…
でもそのようにされるという事は、それも寂しくないってことですよね‼️
私はそんなの無理です！笑- 10月5日
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退会ユーザー
むしろ、主流派ですよ。
義実家に行きたくない、義両親が嫌いなお嫁さんはママリに限らず世の中に溢れてますし、義両親が大好きなお嫁さんの方が少数派です。
私には兄もいますが、兄嫁も嫁実家にはよく頼るし、兄も孫連れて嫁実家にはよく行ってましたが、うちの両親のところには孫連れてほとんど来ませんでしたよ。
男子あるあるじゃないですか。
「兄弟と嫁との間のコミュニケーション不足がかなりある」「誤解が生まれている」「実際に向こうの話を聞いてみないとわからない」と言いながら、一方的に嫁がわがままだの、ひどいだのと嫁を悪者にしてるよう義家族なんて日頃からそういう態度が滲みでてるんでしょうし、関わりたくないのは当然です。
非難されるべき、確認するべきは相手はぎゅりさんの兄弟なのに、兄弟の至らなさには甘くて、いきなり矛先が嫁に向かうような義家族なんてうんざりです。- 10月5日
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ぎゅり
そうですか、主流派なんですね、
私は義両親と良好な関係を築いている少数派かもしれないので
幸せ者だと思うことにします😉
おっしゃる通り、日頃からそういう態度がにじみ出ているとしても
ほぼ会えないので滲み出しようがありません！
不幸中の幸いですね。
こちらもこれ以上詳しくはあまり書けない手前、
一方的に嫁が悪いと我々が言っているように捉えられているのだと思いますが、
一ご意見として伺いました、ありがとうございました。- 10月5日
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退会ユーザー
改めて相談文をちゃんと読み返してみたのですが。。。
そもそも結婚した息子に弁当作るのが「好意」だなんて発想が気持ち悪いですし、嫁不在のときに引っ越しの手伝いに行ってかなり掃除したのにお礼がない、お礼の品送るのが普通だ、非礼だって。。。ギュリさんの家族が異常ですよ。
周りのお友達に愚痴れば、ぎゅりさんに追従してくれるでしょうが、ガールズちゃんねるや発言小町で相談したら、ぎゅりさん家族が異常だって言われますよ。
そりゃ、お嫁さんは義両親に会いたくもないし、孫も会わせたくないですよ。しかも小姑まで地雷とかお嫁さんが可哀想。
うちだって義両親が夫に弁当作ってきたらドン引きしますし、夫だってそんなもの要らないって断りますよ💦
非礼の内容が弁当だの引っ越しの掃除のお礼だのくほんとだらなさすぎて、ビビリます。- 10月5日
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ぎゅり
あなたは、そういうご家庭の育っていないのでしょうから、
他の人への心遣いなど、家族に限らず
あまり考えて来られなかったのでしょうね…
弁当の話も、引っ越してきた当日に
調理器具などもまだまともに揃っていなくて、
夜に帰ってきてそれからご飯を作るのが大変だろうから
孫の食事をメインに持たせてあげた、というのが詳細です。
あなたこそ、文字一言で勝手にその状況を妄想で判断して
それは気持ち悪いだの決めつけで物を言うのは
どうかと思いますよ。
もちろん、そうなるまでに色々経緯もあり、弁当という二文字では説明不足でしたが
そこまで語るのはここでは難しかったからです。
ガールズちゃんねるや発言小町などネットでは
基本的に批判コメントがつくのはよくあることです。
ネット社会ってそういうものだとご存知ですよね？
あなたこそお嫁さんの本心がどうなのかもまだわからないのに
勝手にお嫁さんの心の内を妄想で語るのはおかしな話です。
他の方のコメントも拝見しながら、
世の中には価値観が違う人がたくさんるという事がよくわかっただけに、
自分の考え方が正しいと思い込みで他の価値観の方を批判するのにはビビりました‼️- 10月5日
み
1個人的な意見として聞いて頂きたいのですが
ご両親がいくらご兄弟に
事前に確認取っていたとしても
奥さん側にちゃんと伝わってなかったり
伝わっていたとしても
家を出て家庭を持った息子に
お弁当を持たせるって
ありがたいって思う人と
子離れしてよって思う人に分かれると思います。
実際にお弁当の件で義家族と
揉めている友達が居てます😰
実家には帰るのに義実家には帰らない
そういう方たくさん居ると思います。
同じ量両家に帰らないという決まり無いと思います。
普段人の多いところに出かけてるって書いてますが、私の義家族は人の多い所に出かけてますがそれは自己責任。スーパーでもコロナがうつる時代。でも孫や息子、嫁にコロナを移してしまったら責任は取れないからと今は旦那ですら義家族には入らないです。実際にコロナに自分がかかってて移してしまったら責任なんて取れないですよね。
お嫁さんの旦那さんが
配慮するべき点なのに
本人には伝えてなくても
態度には出てるからこそ
お嫁さんも寄り添えないのだと思います。
最後の1つを食べるのが気がきかない
とありますが
逆に最後の1つを残してると
無礼だと思う家庭などもあります。
育ちかたや環境によるので
なんでもかんでも小姑みたいに色々気にするのはなとおもいます。
-
ぎゅり
ありがとうございました‼️
ご指摘の通り、奥さんにちゃんと伝わっているかは定かではないです、
そこが1番ネックでわたしも
すこし前までは向こうの意見を聞いていないから
なんとも言えないというスタンスだったのですが、
ある事がきっかけで、
だんだんそうではなくてお嫁さんがわがままなのかなーと思うようになりました。
ただ、お嫁さんには、広い心で、
義両親も孫に会いたいだろうな、と考える
心の余裕が欲しいなぁと思ってしまいます。
実際わたしも、わたしの友人もそのような人ばかりなので、
こうあって欲しい、という理想を持っていたのですが
それを押し付けるのは確かによくないですね🤔
ただ、残念です。
おっしゃる通り、世の中にはたくさんの価値観があり、
なかなか難しいです。
小姑のように、とおっしゃいますが
ここに書いていることの10倍、もっと色々あります。
多めに見るには限界があるレベルです。
わたしは両親には幸せでいて欲しいですし
嫁より両親の味方です。
なので小姑みたいになっちゃいます😓
まぁただこれを嫁本人にはもちろん言いませんが😅- 10月5日
-
み
私が育ってきた環境は親戚付き合いが深く親戚は皆自分の家族。家の出入りも友達呼んでいいよ！っていう家庭で育ちました！
それとは反対に旦那が育ってきた環境は親戚付き合い全く無し、祖母などにも会っていない、家には家族以外の出入り禁止、お年玉は親からのみ。という家庭で育ちました。
結婚した当初価値観が合わずこれから子どもが出来て産まれたらどういう家庭になるんだろうとゾッとしました。
ですが世の中には色んな家庭の形があると知って何回も旦那と話し合いをした結果、旦那は少しずつ私の親に寄り添い私の家族は下手にでて旦那が家に来やすい環境を作りました。今では私が居なくても実家に遊びに行くほどです（笑）
義家族とは関係良好ですがやはり家にはまだ私は入れません。でも息子は可愛がってほしい、なので義家族宅には旦那と息子のみで行っています。私も居る場合は外でご飯になります。
お嫁さんの心境を変えるのもなにもかもご兄弟のお言葉、ご家族の対応だと思います。- 10月5日
-
ぎゅり
ありがとうございました😊
みさんのご家族はうちに近いと思います。
ただ旦那様のご家族との価値観の相違で
ご苦労もあったかと思います。
やはり話し合いを続けながら、より良い方法を探していくしかないですね。
実際にどうされたか具体的なお話が伺えてよかったです。
ありがとうございます😊- 10月5日
-
み
義家族からの提案で
息子と孫だけ家においでだと
角が立つと思うので
ご兄弟が一度お嫁さんに
今度〇〇連れて実家行ってもいい？
その間ゆっくり家でしててくれていいよ
的な感じで伝えてみてはいかがでしょうか？
その反応次第で
自分だけが行きたくないのか
そもそも連れて行きたくないのかが
わかると思いますよ⭐️- 10月5日
-
ぎゅり
実はそれも以前あったのです。（もちろん兄弟が聞いたようです）
嫁が予定がある日に
実家に行っていいかと
聞いたみたいなのですが
初めての場所だから、子供が泣くからうちに来て欲しいと
謎の理由で断られたらしいんです…
よく意味がわからないですよね😅- 10月5日
はじめてのママリ🦄
難しいですね…
わたしが、ですが…
両親には何十回と会わせています。
ですが、義両親には会いたくないですし、子供も会わせたくないので、年に1回会うか会わないかです。
予定がある、忙しいを言い訳に
色んな所に遊びに行きますが
義実家には行きません。
出来ればもう関わりたくないと思っています。
きっとそう思うお嫁さんって沢山いるのではないでしょうか…
-
ぎゅり
ありがとうございます😊
本当、難しいです。
本当に本当に…
うまく行っている家族ばかりではないですし、
価値観も違うし善かれと思ってやった事が
嫁にとっては嫌なことかもしれないですし…
そういう方が多いのもわかります。
そのお気持ちも十分わかりますし、
言い訳されるのもわかります笑
ただうちの場合、それをうまくフォローするのが夫（兄弟）だろー！と思いますね笑- 10月5日
-
はじめてのママリ🦄
そうですよね。
私にも弟が居て、まだ結婚していませんが、この先結婚して子供ができた時、嫁が嫌がってうちの両親に会わせてくれなかったりすると、きっと腹立つと思います。
両親が嫁の事で悩んでたり、
孫に会いたくても中々会えないと悩んでたら、私まで悩むし嫁に対して怒りを覚えると思います。
ぎゅりさんも、難しい立場だとは思いますが、あまり深く考えず、ぎゅりさんのお子さんをご両親に沢山会わせてあげてくださいね…♡- 10月5日
-
ぎゅり
ありがとうございました😊
皆さんのご意見を伺ううちに、
やはり同じような境遇にいないと、共感というか
同じようには考えられないんだなーと勉強になりました。
ですが、孫に会いたい気持ちは純粋に尊重してあげたい、
と強く思います。
それを嫁に拒否されるのは、すごく悲しいです。
悩んでいる両親がかわいそうです。
こんなこともありましたので、
私は頻繁に孫をあわせるようにしています。
ご意見、ありがとうございました😊- 10月5日
ゆー
私はお嫁さんの気持ちよくわかります…。
お弁当もお母さんからすれば好意ですけど、嫁側からしたら迷惑でしかないです💦
義理実家も極力行きたくないです…💦
孫だし会いたいという気持ちはわからなくないですけど、
嫁からしたら旦那の親って他人だし、気を使うし、行きたくないですね…
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ぎゅり
皆さんのお話を伺って、
価値観はそれぞれで、こちらの好意も本当に嬉しいのかはわからないということですね。
今まではよく遊びにきていたりしたみたいなのですが
本心がそうだとしたらもう、人間不信にすらなりそうです。
でも気を使うのは確かですね。
嫁はいいから息子と孫だけ実家に来れば、というのは
そういう方からするとありがたいのでしょうか？
それとも私だけ、のけものにされてる、なのでしょうか。
そもそも子供にあわせたくない、なのでしょうか。- 10月5日
-
ゆー
子供と旦那だけでも嫌です。
勝手にお菓子とかあげたり、食べさせたことのないものをあげたりされたので…
行くなら必ず私ありです。- 10月5日
ぎゅり
ありがとうございました、
おっしゃっていること、その通りだと思います。
わたしは義両親と比較的うまく行ってるので
そういうことは思わないですが、
世の中そういう良い関係ばかりではないですよね。
補足にもかきましたが、両親は気を遣って、
突然押しかける、とか突然ものをあげる、のではなく
兄弟に確認をしてから全て行うようにしているそうです。
なので、わたしはコミュニケーションをうまく取れていなくて、
言いたいことが言えない兄弟にもかなり責任があると思ってます。
しかし、コロナを言い訳に会いたくないと言われたりするものの
人混みに遊びに行ったり、行動が矛盾していることがバレてしまっていることが
わたしにとっては腹立たしく、やるならこっそりやれよーっと思ってしまいまして…
確かに、兄弟と嫁の話し合いが1番重要だと思います‼️
ありがとうございます😊
せな
補足の部分も読ませていただきましたが、1番問題(と言っては大変失礼ですが)はご兄弟だと思います💦
ご兄弟には確認した‥と言ってますので親御さんがそれ以上やれることはないですが、ご兄弟がお嫁さんに聞かずにOKを出していた場合、お嫁さんからすれば決していい気持ちはしません。
お嫁さんからすれば、義家族となふぎゅりさんの親御さんに頼るより自分の親を頼りたいという思いもあるかもです。手伝いはいる？と聞かれて、お嫁さんの立場ではなかなかいらないとは言えません。その不満が溜まってしまっているのかもです。
しばらく兄弟家族に関わらないのも手かと思います。本当に手伝いが必要になったらおそらく言ってきます。
私も義父母とは価値観が合わす、正直疎遠にしてしまいたいと思ってます。夫の親なので蔑ろにできないにしても過干渉なタイプなのでわたしには合わなくて💦
ただ、義家族の立場の方も嫁に対してたくさんの気遣いをしてもらってるのだな‥という気づきがわたしにありました。ありがとうございました😊
ぎゅり
ありがとうございます😊
おっしゃる通り、兄弟が1番しっかりしないといけないですし、
問題だと思います。
そこでスタックしてると、嫁も何ももしかしたら知らない、
なんてことが起こっているかもしれませんし😨
（兄弟が嘘をついているとは思いたくないですが😦）
わたしも、もちろん自分の親の方が頼れますし、
お嫁さんの立場からいらないとはなかなか言えないのも
自分の身になって考えるとそうですよね。
あまりこちらから積極的にアプローチしない方が今はいいかも、と
親に伝えておきます。
義両親が過干渉なのも、
お辛いですね…
それが過干渉と思っていないかもしれませんし、
価値観は人それぞれですよね🤔
義両親なりに、せなさんのことを考えていらっしゃるかもしれませんし
（それがせなさんにとって嬉しいことばかりじゃないと思いますが笑）
わたしも含め、すこし大きな心で考えられたらいいですよねー
とは言いつつ、うっとおしいのは嫌ですが😑
こちらこそ、ありがとうございました‼️