33歳の女性が、死産した子供のことで複雑な気持ちになっています。焦りや不安、辛さを感じており、第二子のことや自分の気持ちについて悩んでいます。友人にも話さず、心を開けない状況で悪循環に困っています。どうすればいいでしょうか。
ぐちを聞いてください。
私33歳、旦那３５歳の結婚４年目の夫婦です。
死産した子供のことで気持ちがもう複雑で仕方ないです。
昨年、妊活の末、やっと授かりましたが、六ヶ月で死産してしまい、現在も妊娠しておりません…
はじめは、子供ができたことにすごい喜び、大事に育てていました。
ところが、子供が死産してから、子供のことで焦っていたのに、
余計に焦りと不安が強くなりました。なんでうちにきたの？そう考えることばかり。
正直、なんでこの子が亡くならないといけなかったんだろって思うほどです。
コロナもあり、うつ気味になってるのと、なかなか第二子ができず、更年期のような症状もでてきて、辛いのもあります。
旦那にも話してますが、余計にむなしくなる。
旦那も辛いのは同じと親にも言われ…。なんか、授かんなきゃ良かったな…っておもうようになってしまい、
悪循環に襲われてます。
お盆も帰らず、一周忌も帰る気にもなりません…。
旦那のうちのお墓に４９日が終わってすぐいれてもらい、あっちの両親からは、なかったことにしよう。と言われました。
だから、会話にももう出てこないし、私達夫婦の会話にももう出てきません…。
そのくらい、楽しみにして待ってたのに、なんで？って気持ちしかなくて。
医者に話ししたら「次に行くために忘れるのも一つですよ。」といわれ、なんか妙に私達間違ってないんだ…と思ってしまったり…。
抱っこもしてないし、すぐに焼いてしまったので、
子供がお腹にいた実感はあるけど、育てたことも、産んだことも忘れてしまってます。
そんな私に第二子なんてくるんだろうか。
なんでこんなに焦って不安になって辛い思いしないといけないんだ…と不安定な気持ちにばかりなります。
妊活頑張ってる人とか多分気持ちわかると思うんです。
友達にもいわない。妊娠してたことは親友にもいわないと決めてたので。
自分のことを話すことで相手から心開いてもらえると思ってる性格の私がそれほどまで隠したいって思うのも不思議です…。
なんかもう全てが悪循環で…。
どうしたらいいのでしょうか…。
- なかじんん
うっちゃん
すごくすごくお辛い経験でしたね。6ヶ月までお腹の中で育ってたんですもん。。。悪阻や胎動も経験し母親になる実感を味わったり、これからにワクワクドキドキ期待を寄せていた分、その哀しみが計り知れないほどだと思います。
流産死産を経験してない私なんかに、アレコレ言われるのは気に触るかもしれませんが、、、私の思いです。
無理に忘れようとしなくても、なかったことにしなくても大丈夫じゃないかなぁ。思い出して悲しい時は思いっきり泣いて、旦那さんにしっかりと受け止めてもらって夫婦で辛い気持ちを吐き出し癒していけるといいなぁ。
自分を責めないで。ママが子供に悪いことしてたわけじゃない。きっと次の子が無事に産まれて来てくれる為のその子なりの愛情だったのかも。今の今まで悲しんでくれて想ってくれて、絶対次の子が産まれたら子供想いの優しいママになれる！
友達には言う必要は全くないです。周りも聞いてどうしてあげたらいいか分からなくなるし。でも、夫婦では話題に出して互いに気持ちを吐き出した方がずーーっと心に引っかかるモヤモヤが一瞬でも晴れるんじゃないかなぁ。そしたらどこかのタイミングでまた、きっとまたコウノトリさんが連れて来てくれるはず。
気持ち塞ぎこんでる間はなかなか妊活にも踏み出せないかもしれませんが、モヤが一瞬でも晴れたらその時は、その時に前にすすめますょうに✨
いちご
お辛い経験をしたんですね。
出産は本当に奇跡なのですから、どうかご自身を責めないでくださいね。
義両親の方も、お医者様もなかったことにしようなんて…酷な事を言いますね💦
とてもこの言葉がひっかかりました。
切り替えて欲しいという思いで仰ったのかもしれませんが…
現実を受け止め、悲しみを乗り越えてこその次に切り替えられると思います。旦那様も同じです。
ふとした時に、思い出し、涙する…私も3年前に大切な家族を亡くしましたが、時間が経った今でもそういうことがあります。
気持ちが少し落ち着いたら、是非ご夫婦でお墓参りも行ってあげてください。きっとお腹にいたお子さんもママとパパが会いに来てくれてとっても喜ぶと思いますよ！
お友達に隠したいと思うのは色々な気持ちからだと思いますが、自分の中でまだ完全に消化出来ていないからだと思います。
私なら相手の反応を気にしてしまったり、相談されても困るだろうな…と考えてしまったりするので中々言えません💧
周りに言えない…言う気になれない…でも誰かに聞いてほしい。だからこそママリがあるのです。
なかじんんさんの気持ちがここで少しでも軽くなりますように。
funkyT
私も最初の子(男児)を妊娠6ヶ月で死産しました。2年前の事でした。体外受精で授かった子でした。
でも主様とは真逆で、
今でも周りに気楽に話したりしてます。私は、無かったことには絶対に出来ないです。
ただ、人によっては、立ち直る方法として、忘れてしまう事だったりもします。多くの人は気を使って、触れないようにしてくれました。それが私にとっては苦痛でしたが。。。旦那様も義両親様も気を使ってくれてるのでしょうかね。
夫も辛い思いをしてたと思います。世間には、特に男性に対しての心のケアはあまり無いので、逆に私は自分よりも夫の事が心配でした。幸い、私達の立ち直る方法は共通点があり、無かったことにしないという方針でした。だから今でも、"今頃、○○ちゃんは生きていたら何してるんだろうねー"って話たりします。
もしかしたら、主様にとっては、立ち直る方法として、"無かったことにする"は向いて無いのでは?
それなら、周りにじゃんじゃん話しちゃった方が良いのではと思います。私は話を聞いてもらう為に、知り合いや友達をディナーに誘ったりとかしてました。
私はそのお陰で、絶対に一生忘れる事はありませんが、悲しみから感謝の気持ちに変わりました。今でも節目で供養しています。
"第二子なんてくるんだろうか"
主様にまた赤ちゃんが来るかどうかは分かりませんが、私は、死産して１年経たないうちに２回目の胚盤胞移植をして息子が産まれ、今はもう一人妊娠中です。ちなみに私は死産の時には、既に40歳代です。主様の健康状態など分かりませんが、不妊治療に戻れば可能性はあるのではと思います。更年期の症状が出ているとの事、色々と早めに相談すると良いと思います。
お腹の中で6ヶ月も頑張ってくれた赤ちゃんは、お母さんを悲しませる為に来たのでは無いと思います。頑張ってくれたからこそ、感謝を忘れず主様の明るい未来へ、経験を活かしながら進んでください。それが、天使になった子に対して出来る事なんじゃないかと思います。
まずはゆっくり心身ともに休んでくださいね!
はじめてのママリ🔰
つらいですよね
辛くて辛くて、そもそも結婚しなければ妊娠することも死産することもなかったんだから結婚しなければ良かったと思う日々がありました
夫に赤ちゃんの事を話すと暗くなるし、友人達に話しても気を使われるだけだしでカウンセラーさんに話を聞いて貰ってました(お金払ってるんだから聞いてくれ位の気持ちで気を使わず話せました)
ひとりで母子手帳やエコー写真を見てめそめそしてみたり
死産を経験した方の手記を呼んで号泣してみたりしてました
やはり当事者同士でしかわかりあう事は難しいのでお話会に参加されるのはいかがでしょうか
死産を経験した方同士のお話会を聖路加国際病院では再開されてるようです
病院でいただいたパンフレットに男女で悲しみ方は違うし、男性の悲しみは1週間で女性の悲しみは1年以上と書いてありました
まとまりのない文章ですみません
まだまだ気持ちに波がある時期だとは思いますお体大切にしてください
ママリ
なんでうちにきたの？授からなきゃ良かった…
と思ってしまうほど苦しい気持ちもわかります。
「天国郵便局からの手紙」と検索してみてください。
きっとまた、赤ちゃん来てくれます。
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