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りりるんた
ココロ・悩み

親友からの相談に困っています。私は、不妊治療を3年ほどしていました。…

親友からの相談に困っています。
私は、不妊治療を3年ほどしていました。その間、自分が病気をした事で中断したこともありますが、とにかく子どもが欲しい一心で、主人と二人で不妊治療を頑張ってきました。
ある日、私の不妊治療の事を知っている親友から、相談を受けました。
その相談とは、自分(親友)はこどもがいらないけれど、旦那さん(親友の旦那さん)はこどもが欲しいため、意見が合わないとのことでした。また、一応検査は受けて、こどもができない体ではないと言われた、とも言ってました。
私は、その相談を受けた際には、子どものことはもめると最悪離婚にまで発展しかねない問題だから、とにかく夫婦で話し合う様に勧めました。
ただ、その相談を聞いた時に私がまず感じたことは、なぜ私にそんな相談をするのか、ということでした。私はこどもが欲しくて欲しくてたまらなくて、辛い治療や病気も乗り越えてきたというのに、その私にこどもがいらなくて困っていると伝えてくるその神経を疑いました。こどもを苦労せず授かれる体が、どんなにのぞんでも私には手に入らないのに、とも思いました。
私の事を信頼して、このような相談をしてくれたのだとは思います。不妊様という言葉もありますが何でもかんでも気遣って欲しい訳ではありません。しかし、この一件から、私は親友との距離を置きたいと感じてしまいました。
その数ヶ月後、幸いな事にこどもを授かることができ、今は妊娠初期です。ですが、この事を思い出すともやもやしてしまい、今後、どのようなお付き合いをしていけば良いのか、わかりません。何か、アドバイス等頂けたら嬉しいです。

コメント

はじめてのママリ🔰

私は不妊治療とかせずすぐに授かれた身ですが、この投稿を読んで、質問者さんのモヤモヤは当然だと思いました!
不妊様だなんてことないですよ!
不妊云々じゃなく、人として、気遣いが出来ない、相手の気持ちを察することが出来ない、残念なお友達だと思いました。
私だったら、ちょっとずつ距離置きます!今だったら、つわりが酷くてとか、コロナもあるしとか言って遊びの誘いは断る。連絡きてもシカト。なんでシカトするの?って言われたら、つわりが酷くて返信できる元気がなかった、とか言いますかね。

  • りりるんた

    りりるんた

    そうですね、距離を置くのも、一つの方法ですね。この件で辛いなと思ってしまったのは事実ですので、、、。ありがとうございます。

    • 9月18日
deleted user

要らない、自分には向いてないって話ですよね?
うーん。私も不妊治療
していましたが、私なら
その悩みは普通に相談
のれますね😥

やっぱり人によって考え方、感じ方は違いますよね。

「要らないのに授かってしまった。おろしたい」とかの
相談なら腹立ちますよ!
こっちはいろんな思いで
頑張って妊活してきたのに!
って。

はじめてのママリさんが
嫌だと思ったのなら
距離を取ってはどうでしょうか?
理解はできませんが、
考え方は人それぞれなので
はじめてのママリさんが
それで良いなら、良いと思いますよ!

  • りりるんた

    りりるんた

    ありがとうございます。
    人それぞれ、色んな考え方や感じ方がありますよね。きっと、友達も私を傷つけたかった訳では無いんだと思います。今は気持ちにもまだ余裕が無いので、少し距離を置こうと思いますが、受け入れられるようになったら、心の傷にせず前向きにいきたいと思います。

    • 9月18日
ちぃ

とにかく、距離を置いておけばいいと思います😅

子供がいらない理由も、様々だと思うので、放っておいたほうがいいのでは🤔

わたしも不妊治療で授かりましたが、子供の頃虐待を受けて育ったことが、自分も同じことをしてしまわないか、本当に怖かったです。
そこでわたしは子供を産まない選択はしなかったですが、もしそういう理由で産まない選択をしたのであれば、お友達のような悩みも付きまとうのかもしれませんね。

とにかく、気にさわったのであれば、距離を置くことだと思います。
不妊治療したことのない人には、その苦しみは分かりませんし、逆に子供を産まない選択をした人の気持ちも分かりません。
交わることはないのだと思います。

  • りりるんた

    りりるんた

    キャリアを諦めたく無いそうです。そこに至るまでの友達の苦労は私にはわからないし、かといって不妊治療のためにキャリアや仕事を諦めた気持ちも、きっと友達にはわかりませんよね。羨ましかったのかもしれません。自分の狭量さに情けないです。
    ですが、交わることが無いという一言に、そうかと納得しました。

    • 9月18日
ぷり

私は子供2人居ます。
親友は3年ほど体外に挑戦してます。
でも親友は私に相談してきます。
逆に私の方が申し訳ない気持ちになるぐらいで。


私なら、その親友の方は、別に子供が出来て中絶したいなど言ってる訳ではないし、私ならそういう悩みもあるんだなぐらいです。


色んな受け止め方もあるので、親友の相談にモヤモヤしてるなら、距離置けばいいだけだと思いますよ。

  • りりるんた

    りりるんた

    きっと、私も重く受け止め過ぎている部分もあるかと思います。ですが、まだ気持ちも不安定なため、今は距離を置いて、心の安寧に努めたいと思います。

    • 9月18日
りりん

お友達は、授かりたくても授かれない人の実際の様子を知らないのでしょうね😥
主さんが子供のことなど家族内のことを話してくれたから、自分もそのような話をしてもいいんだ、と単純に思ったのかなと思いました😥
どんな恋愛していようと恋バナする相手とは恋バナする、みたいな感じですかね😅

私なら、
「自分は授かりたくても授かれないからあなたが羨ましいと思ってしまう」と素直に伝えたと思います😣
今も授かれたとはいえまだ不安定な時期ですので、子供の話をするのも気持ち的にも不安定かなと思います😥
お友達なら話せば分かってくれると思うので、出産後にでも、
「子供が欲しくてもなかなか出来なかったから、子供ができる体なのに子供いらないって相談された時は正直複雑な気持ちになった」と話すかなと思います🙂
妊娠中は精神的に不安定で何言うかわからないので妊娠中のせいだ、と思って気を紛らわせるかなと思います😅

大人になってくにつれて離婚した友達や障害児持った友達、流産死産や、子供が出来ない人、子沢山な人、それぞれバラバラになるので地雷だらけになります😂
私もすごく複雑になった友人の一言っていくつかありますが、
それでも許せない人と、なんとなく許せる人いるので、
やなり許せない人とは距離置いてます😅

  • りりるんた

    りりるんた

    自分の気持ちをそれとなく伝える、というのは思いつきませんでした。もしかしたら、時間が経てば大丈夫になり心の傷にならずに済むかもしれませんが、今のところはまだ許せないとまではいかないですが、もうこの相談は受けたく無いと思うので、今は少し距離を置こうと思います。

    • 9月18日
ゆきち

私も顕微授精していますが、もし友人がそのような相談をしてきても話を聞けると思いました🧐

私は子供が欲しくて友人に不妊治療の話をしているのですが、もし友人が子供を持ちたくなくて悩んでいるのでしたらその悩みも聞いてあげたい、と思います💦

  • りりるんた

    りりるんた

    どうしても、冷静にこどもがいらないという立場に立って、その子の気持ちになって考える事が、その時の私には辛くて難しく、、きっと私に無いものを持っているのが羨ましかったのかもしれません。それか、私が不妊治療の事を相談した際に、私はこどもがいらないからあなたの気持ちがわからないとはっきり言われた後だった、というのもあるかもしれません。

    • 9月18日
ゴーヤママ

うーん、、検査結果は問題ないかもしれませんが実際はそれでも授かれない人もいらっしゃいますし苦労せず授かれる身体と決めつけるのは控えましょ。
親友の方もなかなか打ち明けにくい内容でどうしようか悩んでいたのも事実だと思います。親友だからこそはじめてのママリさんに…と思ったのかもしれないですね。
ただご自身の事ばかり考えていて配慮が足りなかった。だだそれだけのこと。
今後もそのモヤモヤが残って付き合いが難しいなら距離を取ったら良いかと。
親友なら「治療している私からしたらすごく贅沢な悩みに聞こえてしまう。あなたはそんなつもりなかったと思うけど凄く嫌な気持ちになった」と正直に打ち明けられても良いかと…

  • りりるんた

    りりるんた

    そうですね、苦労せずに授かれるかはわかりませんね。すみません、過ぎた言葉でした。
    今はまだ、もやもやした気持ちになり余裕もありませんので、距離を置くことも検討していますが、もともと私から連絡しなければ半年、1年と向こうから連絡が来る事はほぼないため、もしそれまでに気持ちの整理がついたら、そのように素直な気持ちを伝えてみるのも一つの方法ですね。

    • 9月18日
OKAKA

私も長年治療をして体外受精でやっとやっと息子を妊娠出産することができました。

いろんな考えがあって、どんなことをしてでも絶対ほしい人、絶対いらない人、旦那が奥さんがほしいって言うからそれに合わせて作る人。今回の親友からの相談もただそれだけのことではないでしょうか?
夫婦間で子どもに対する考えが違くて悩んでる方って思ってる以上にいると思います。逆にその親友も「最悪離婚に発展するかもしれないのか…」とモヤモヤしてるかもしれません。
私だったらその相談に対して普通に「そうなんだ。いろんな考えがあるからほんとに難しいよね。うちは絶対ほしいから治療頑張るよ〜!」で済む話だなと思いました。親友同士なんですもんね?はじめてのママリ🔰さんを傷つけたいがためにその相談をしたとは思えません。親友も本気で悩んでるから相談しただけのことだと思いますよ!

  • りりるんた

    りりるんた

    そうですね、きっと私を傷つけたくて相談した訳ではないと、私も理解しております。
    恐らく、タイミングも良くなかったのだと思います。ちょうど、私の不妊治療が残念な結果に終わり、その事を親友に伝えた後でしたので、気持ちに余裕がなかったのもあり、前向きな気持ちで受け止める事ができませんでした。
    己の弱さが今回のモヤモヤに至らしめたのかもしれませんね。

    • 9月18日

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