思春期に入った長男と旦那がぶつかり合います。不安定で約束を守れなか…
思春期に入った長男と旦那がぶつかり合います。
不安定で約束を守れなかったりするのにゲームやYouTubeの時間は主張する長男、約束守らない奴に娯楽は必要ない、と全てを取り上げようとする旦那。
見ていて、最初は穏やかに旦那は話していますが、言葉が強く長男を煽るような言い方をし、それに長男が反抗的な態度になっている様子でした。
私は、旦那に、言い方を考えて欲しい、とお願いしますが、俺は間違えてない、の一点張り。
小6なんて、ウソでごまかしたり、やりたくない事はやらなかったり、ゲームにハマったりするものだと思います。
注意はしますが、また繰り返すものだと思いますが、旦那はそれが理解出来ないようです。義母に聞いたら同じような事は昔あったみたいですが、旦那はそれとこれとは別だ、と主張します。
あいつは楽をしようとしてる、自分がやりたい事だけ主張しやがって、どうせやる気ないくせに、と暴言を吐きます。
このままだと児相に連絡するしかない、と言ったら、すれば良い、と自分を改めようとはしません。
離婚しかないんですかね?
- ゆき(6歳, 7歳, 15歳)
コメント
三人ママ
娘が、小6で、丁度一緒で。思春季真っ最中、
携帯の件で、揉め、旦那も、わがまま娘など怒ってます。
時間制限して使わしてます。保護者携帯から、制限できるので、使える、時間制限したりして、子供にも話ししてますよ。
1人の子供で、離婚考えてたら、私3人いるので
1度、夫婦で、話し合い持たれたらどうですか?
娘に、携帯持たせるとき、旦那と話しして、持たせましたよ
はじめてのママリ🔰
旦那さん、自分のやり方以外見えなくなってしまっているのですね💦
嘘をつくのは良くないことですが、私もやりたくないことは後回しにしたりゲームは兄がハマっていたので小6の男の子なら仕方のないことなのかな💦と思ってしまいました。
旦那さんが変わってくれるのが1番いいと思うので、義母さんから旦那さんに話をしてもらうとかはできないですかね??
他の場面で離婚を考えていないのなら旦那さんはお子さんを思っての行動だと思いますし離婚は違うのかなーと思ってしまいました💦
ただ小さいお子さんもいらっしゃるようなのでゆきさんもとても悩まれますよね💦💦
児相に相談するより市とかの子育て支援センターとかに聞いてみるのはどうでしょうか?!良いアドバイスをもらえるかもしれないですよ😄
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ゆき
義母は優しい人で、私の愚痴を聞いてくれる人です。
あんな息子でごめんね〜と…
義母は強く言えない人なので、旦那の話しを聞くだけで、〜しなさい、とか言わない人で…
私はある程度の事はスルーして、穏やかに過ごすのが1番だ、と言う考えなので、ガミガミ嫌みな言い方で言ってる旦那にため息がでます…- 7月31日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね💦
人の話を聞く気がないのはうちの旦那も一緒なので私も悩むことたくさんあります💦
コメント欄を全部拝見させていただきましたが、旦那さん長男とやって行く気はない、小さい子どもたちを溺愛とは自分勝手にも程がありますよね💦
大切な子どもにそんなことを言われたら私も離婚が頭をよぎるとおもいます。。
旦那さんの実の息子さんなんですかね??- 7月31日
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ゆき
やはりそう思いますよね…
実は継父なんです。
長男だけ父親が違います。
義母も、継父による事件の事などを心配していて、そのうち長男も黙ってないと思うので、手が出たりしたら取っ組み合いにでもなると思います。
そうならないうちに離れた方が良い気もするし、凄く不自然だけど家庭内別居みたいにするか。
私はある程度の事はスルーして、注意も命に関わる事を中心に、穏やかに生活したいだけです。
習い事の自主練をサボって激怒とか沸点が低すぎる。- 7月31日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね!
旦那の家系が複雑でコロコロと変わる継父となかなか馬が合わず、旦那は中学生の時から暴れるようになって家に帰らなくなったりと聞いていたのですこし発言を読んで気になってしまって💦
息子さんは優しい子に育っているようなのでゆきさんがしっかり見て育ててあげているのだと思いますが、旦那さんが変わらない以上これから先息子さん、ゆきさん辛いですよね😭
たしかに自主練は自主的にするから頑張れるのであって、怒ってやらされていたら嫌になってしまいますよね💦
一方的で考えを変えず話を聞く気がないのであれば息子さんを守れるのはゆきさんだけなので離婚も視野に入れていると本気でぶつかった方がいいかもしれないですね💦😭- 7月31日
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ゆき
ウチは継父がコロコロは変わってはいませんが💧
自主練を強要するやり方は、そのスポーツを嫌いになりかねないですよね…
旦那は言って分からない奴は腕尽くでやらせる、と言う持論があります。
私は楽しかったら続けるんじゃないか、と思う人なので、正反対なんです。
私の持論を旦那は、チビ達には適用出来るのですが、長男には出来ません。
長男に関して、接し方を注意すると、頑なに曲げません。- 7月31日
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はじめてのママリ🔰
旦那の場合はなので、ゆきさんのご家庭のことは言っていません!
旦那さんが何を言っても変わらないのならゆきさんと息子さんの気持ち次第ですよね💦息子さんは良えばできるいい子ということだけでなく、我慢している部分もあるかもしれないので息子さんに今の気持ちを聞いてみるのも一つの手かもしれません!
下のお子さん2人も今後どんどん状況を理解して行くわけですし、できるだけ早く話がまとまるといいですね💦- 7月31日
ゆん
まずは約束を守れない長男さんが悪いですよね?
それはやはり親として怒らなきゃいけない事です。
私は約束守らないのに好きなことをしようとするのは許さないですね😅
確かに旦那様の言い方も悪いと思いますが約束を守ってから自分のやりたいことをやらせるべきだと思います!
そう言う風に親が持って行かなきゃいけないと思っています😅
子供に言うのは自分の育ってきた家庭環境も関係あるのかなとも思いますね…
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ゆき
もちろん注意をするな、とお願いしてる訳ではありません。
言い方を考えて欲しい、と旦那にお願いしている、と言う内容になります。
長男も悪気なく、遊ぶ事で頭がいっぱいで約束を忘れる事があるので、声を掛けると、あ!そうだ!とやるので、旦那はそれが、ヤル気がない、だの、どうせ面倒くせーと思ってんだろ、と決め付けた言い方をするので、誰だってそんな言われ方したら嫌な気持ちになるから、言い方を考えて、とお願いしましたが、俺は変えない、と。- 7月31日
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ゆん
やってない時は必ず声をかける事ですよね!
やったの?やってから遊ぶんだよってそれでもやらないなら怒ってもいいですね。
言ってやるならまだそれで良いですね!
言われなくてもやろうねとは思いますがそれだけでやる気がない面倒くせーと思ってると言うのは違いますよね!
決め付ける言い方されるのは子供も嫌ですよね、私も親に決め付けられるのがめちゃめちゃ嫌だったの覚えてます。
離婚は考えませんがもう少し話し合いされてみてはどうですか😔
全く話し合いにならないかんじですか?
それなら旦那様は怒らない役にさせるとかですかね?- 7月31日
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ゆき
私もバイトで、今やろうとしてたのに、やらないつもりだろ!みたいな決め付けた言い方をされて凄くイヤだった思い出があるので、非常に聞いていて不快なんです。
今でも思い出すとムカムカするくらいイヤなので。
旦那が話す事はない、とシャットアウトだし、考えは変えないから、児相でも何でも言って、決まった事を粛々と受け止めるよ、と言っています。
今まで、何度も同じような事で話し合ってきました。
夫婦で決まった、穏やかに、と言う事を変えて、長男に嫌味な言い方を続ける旦那も、約束を破ってる人です。
長男だけが約束を破ってる訳ではありません。
話し合いで、そう言った事を言うと、余計に、じゃもう処分でも何でもいいよ、となります。
とにかく長男と仲良くやっていく気はないらしく、私の言う事も受け入れられないから、私とも仲良くやっていく気はないようです。
チビ達は溺愛していますが、児相問題に発展した場合、離れ離れになるのも仕方ない、と言っています。- 7月31日
ママリ
約束を守れなかったら私もゲーム取り上げたりしました💦
うちはスポーツの習い事をしていて、約束した練習メニューをしないとか自主練してないとか、やる気が感じられないとか、そんなことでも怒ってました。自分からやりたいって言ったくせに、頑張れないのはおかしい!とか。
お金も時間もかけてましたし。
今考えると、子供は理不尽に怒られていると思っていたかも知れないなーと思いますが😓
でも、それは自分の子供に対する期待からなんですよね…
やればもっとできるはずなのに、何でやらないんだ!とか、次の試合で活躍して欲しいとか、、、
やるって決めたは自分なのに。とか、、、
旦那様もそんな気持ちでガミガミ言ってしまうんじゃないでしょうか?
私はガミガミ言いましたけど、約束を守れるように自分が早起きして息子を起こして練習にも付き合いました。成果がでたら褒めてやる気を引き出そうとしたり。
注意してもまた繰り返すのはある程度は仕方ないことかもしれませんが、それを完全に許すのは違うかなーと思います。子供も自分に必要だと判断したんだから約束したんだと思いますし。
旦那様の言い方を変えるとか、心を改めさせるとかではなく、約束を守れるように一緒に努力できる方法を探してみてはどうかと言ってみたらどうでしょうか?
お父さんとの約束なら、お父さんと一緒にやる事で息子さんの気持ちもアップすると思います‼︎
旦那様が無理ならお母さんが一緒に😊
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ゆき
ヤル気を引き出そうとしたり。のところまでは同じ気持ちです!
↑でも言っているように、完全に許して欲しい、とお願いしてる訳ではなく、注意の仕方、言い方を考えて欲しい、と言っています💧
今までも何度も同じような事で話し合っていますが、旦那が長男とはもう関わらない、と宣言しては、深く関わり揉めてます。
ママリさんが言うように期待もあるし、きちんとやらない奴が嫌いって言うのもあります。
ヤル気を引き出すために寄り添う、って言う方法が1番旦那はやりたくない、と言っていたし(約束守らない奴とはやりたくない)、もうこうなったら長男と旦那の関係は修復不可能かと思っています。
私もちょっとした事で長男に目くじらを立てるようになった旦那から気持ちが離れています。- 7月31日
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ママリ
男親だから、男の子に厳しくって気持ちもあるのかなーとも思ったりしますが、子供に寄り添わないってなら私も腹が立つと思います💦
息子さんと旦那様の間を取り持つのも、そこまで拗れてしまったら旦那様の対応の方が面倒で大変そうですね😣- 7月31日
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ゆき
そうなんです。
長男は反抗期と言っても、私をババァ呼ばわりする訳でもないし、むしろチビ達を溺愛し、パパも慕っているし、きちんと日々の生活はできています。
旦那の方が問題で、もはや長男を嫌っているので、それを聞くたびに、ため息がでます。大人気ないと思います。
自分が家事をやっていて、長男が踏ん反り返ってTVを見てると喧嘩売りにいきます。
何故普通に、テーブル拭いて、とか、言えないのか、いきなり喧嘩売られた長男も反抗するし、気付かず手伝わない長男が悪いですか?気付いて手伝える小6男子の方が少ない気するし、言えばやるので、いきなり喧嘩売るのが正しいとは到底思えません。
とは言え、長男も多少問題はあるので、旦那が100%悪い訳でもないので、とにかくお互い歩み寄らないと、どうにもならないんです。
もちろん長男は歩み寄れる子なので、旦那が攻撃しなければ、反抗的な態度もないです。
でもいわれた事ができてなかったり、忘れたり、面倒だからやらなかったり、は多発しています。- 7月31日
ゆき
もちろん話し合いをしたいのですが、旦那はやり方は変えない、話すことはない、児相に言いたければ言え、の一点張りです。
私は家族内で、自分は引かない、と言い張る人が居たら何もうまく行かないと思います。
揉めるのは携帯の事ではないので、まぁ携帯の事でも揉めましたが…お互い譲りつつ、折り合いを付けないと集団生活は難しいと思うんですが…