アスペルガーとADHD疑惑の旦那のことでずっと悩んだあげく、さっき病気…

日月

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  ma-ma☺︎

  うちの旦那は自分の中で外モードを作って仕事場では過ごしているという自覚があり、それが凄くしんどいと言っていましたが…薬を飲んで自分の脳がどう変わるとか考えるだけで怖いし今更病気を自覚したところで嫌みたいです。
  私も旦那は気持ちなんて汲んでくれないとはわかっていても、なんで家族なのにそんなこともわかってくれないんだろうという普通の発想を捨てれずにいます。その為、常に離婚がよぎります…
  「気付いて」という考えを捨てるにはどういう風に努力しましたか？諦めるってことですか？
  子供の為を思ったら離婚せずこのままどうにか一緒にいれないかな？と思えるのですが、今後どう関わっていこうか悩んでしまいます。

  • 7月31日

ママリ

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  ma-ma☺︎

  なんか読んでて泣けてきました😢全て代弁してくれているようで…😢
  そうなんです…こんなに真剣に考えて本人にぶつけたところで周りが困っているという発想はないんですよね…なんか話しててもそれがハッキリとわかるので虚しくて泣きそうでした😢もうこの先この人に共感や気遣いは求めても無駄という事実…😢
  そしてやはり子供に遺伝するのですね😢男の子への遺伝が多いと何かで見たので下の子のこと今から心配しています。そうなんですよね…子供のことだと私がどうにかしてあげたい、この子が生きやすいようにしてあげなきゃとか色々思えるんですよね😢でも旦那に対しては同じ気持ちで思えません…でも今日この病気を疑っていると話したときに、逆ギレしてくると思っていたら素直に受け入れて自分でも納得していて…なんだかここで私が捨てたらこの人は一生1人なんだろうなと可哀想だなとか思ってしまいました。かと言って私が耐えれるかも正直自信がありません。毎日離婚のことばかりよぎります…
  元旦那さんともう無理と思った時になんて伝えましたか？病気が理由だとして相手はすぐに離婚を納得してくれましたか？あと、その後子供のことで元旦那さんと関わったりしていますか？

  • 7月31日
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  ママリ

  
  遺伝は可能性としてはやはりあります…でも絶対じゃないですし、たとえ遺伝してたとしても子供に関してはいくらでも受け入れられちゃうんですよね…😢💦
  
  元旦那に関しては、正直私が完全に受容する事は出来ず度々ぶつかり…本人の変えようのない部分でどんどん追い詰めてしまった事もあって旦那からのDVに発展したのでそれが理由で離婚しました💦
  元旦那自身も、離婚したくないとは言っていましたが、じゃあどうすれば上手くやっていけるのか？がお互いに答えは出ず、一歩も譲れず、
  私達、とうとうここまで来てしまったね。と納得の上での離婚でした。
  
  その後の関係は悪くはなく、子供の障害が分かった時には真っ先に相談しました。
  『でも俺幸せだから、〇〇も幸せになるよ。気にする事ないよ』
  と言われて、
  あぁこの人は幸せなんだなー
  この人らしい回答だなーと思いました😣💦
  気にする事あるわ！って思いますが…💦💦
  元旦那は自己肯定感が高く、周りがなんと言おうと関係ない…俺は俺❗️って人なので、
  
  私には元旦那と過ごすのは無理だったけど、
  子供がもし、いくら周りに理解されなくても、一部の人に嫌われても、自分の奥さんを幸せには出来なくても
  自分は自分！と思える人生ならそれはそれで本人は幸せなんだよな…と考えさせられました。
  
  離れたからこそ、求めることもないので今はとにかく元気で幸せでいてね。と思えますが、
  近くにいながら完全に受容していくのはとても苦しいですよね。
  こちらが擦り減るばかりですもんね。
  
  ADHDに関してはお薬がありますが、アスペルガーは変えることができない脳の仕組みなんですよね。
  
  お子さん抱えながらのma-maさんの気持ちが痛いほどわかって、何か救いになる言葉をかけたいのに上手くまとまらなくて申し訳ないです😣

  • 7月31日
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  ママリ

  長くなってすみません。💦
  
  子供に関してで私が学んだことが少しでも役に立てれば…
  
  アスペルガーの人で、それなりに社会に順応してお仕事もされているなら旦那さんはおそらく軽度なのかなと思います。
  
  社会に順応するために成長過程で、
  状況とそれへの対処をパターンとして学んで来たんだと思います💦
  
  例えば、ありきたりですが
  
  妻が病気→ 食事などを買って帰る。家事などをなるべくやって休ませてあげる。
  
  これって普通は共感や気遣いから辛いだろうと想像して、すんなり出来ちゃうんですが、
  アスペルガーの子は、これをパターンとして学んでいくんですよね。
  
  なので、この状況の時はこうしてね。あの状況の時はああしてね。と逐一求めている事を具体的に教えて、パターンとして覚えていくと
  心からの共感がなくても、言われずともきちんと求めている事をやってくれるんです💦
  
  気持ちを汲み取る事は出来なくても、この状況ならこれをしよう！と答えが分かればすんなり出来る事が多いです。
  
  後は、
  これはうちの子に関してですが
  『〇〇した方が良いよ。』とか『〇〇したら？』
  などの言葉って
  実際は(私は〇〇をしてほしい、〇〇をしなさい)って意味だったりするじゃないですか😣💦
  （〇〇にはお片付け、とか宿題とかが当てはまります。）
  
  でも言葉通りに受け取ってしまい、『〇〇しても、しなくてもどちらでもよい。お勧めされているだけ』
  と感じるようです💦
  
  なので、そういう言い回しによってのすれ違いもあるかと思います…
  そういう本人の解釈の仕方でこれは違うなと思う部分を伝えて、
  この言葉って、こういう意図があるのよって事を
  これもまたパターンとして学んでいく事で少しは生活しやすくなるのかなと思いました😣💦
  
  子供相手なので素直に、あっそうなんだ！と分かってくれますが
  旦那さんに通用するのかは分かりませんが、
  少しでもma-maさんの心が楽になるのであれば、パターンとして学ばせていくというのを試してみてください😢💦

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  長文失礼します。
  読んでいて、元旦那さんとうちの旦那本当に似ています！😭
  自己肯定感が高く、周りがなんと言おうと関係ない…自分は自分って人です。この障害を疑う前は、何度も同じこと言ってるのになんで変わってくれないんだろう？なんでこんなこともわからないんだろう？なんで私が嫌って言ってることが普通にできるんだろう？と常に疑問だらけでしたが…今は全て納得です。
  
  私もママリさんと同じく、障害とわかる前もわかってからも変わらず相手を受容することは出来ず…どちらかというとこちらの思いをわかってもらおうと必死になっていました。旦那に暴言吐いてしまったり、旦那を追い詰めている自覚もあります。私自身モラハラなんじゃないか？とか悩むこともあります。その結果自分がどんどん追い詰められている感覚です。

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  去年のまだ下の子を妊娠中に私が甲状腺乳頭癌が見つかったのですが、その検査結果を聞きに行く日に上の子を見ててもらう為休みをとってもらい一緒に病院に来てもらいました。うちの旦那は休みの日には酒を飲むという自分の中での決まり事を作っているため、そんなことがあって休んでもらったそんな日でも私のことは何も考えることなく休みは休みという思考で酒を飲んでいました。私はもちろん悪性と聞いてショックで食事も取れず…子供のご飯だけ準備し、旦那には冷蔵庫の中適当に食べてと伝えましたが…本当に普通にご飯食べて酒飲んでる姿を見てなんだか悲しみを通り越した感情でした。その時に泣いて自分のその時の感情を伝えましたが、返ってきた言葉は…「じゃあ一緒になって悲しんでたらいいのか？」でした。あとは「自分が逆の立場だとしたら、お前が酒飲んでいようがケーキ食べていようが俺はなんとも思わない。だから何が悪いのかわからない。」でした。
  まだ障害を疑う前だったので、ここまで思いやりの心を知らない、相手の気持ちを察することができない、気持ちに寄り添うことができない人を初めて見たのでただただ引きました。その時に一度真剣に離婚話になって、相手も私がもうそこまで無理ならしょうがないという感じで納得はしていましたが、結局出産前だったので里帰りを長めにして離れることで少し考えようとなりその時は保留な感じで終わりました。今でも毎日のようにあの時言われたあの言葉や表情が浮かびます。旦那への見方は障害を知ることで少し変わりましたが、自分が今後も大変な時があってもこの人に寄り添ってもらえない事実は変わらないし、こんな人と一生を一緒にいたくないという気持ちは変わることはできないです。

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  そして、元旦那さんの俺は幸せという言葉…
  うちの旦那も昨日話してて人とか違うという認識はあり生きづらさは感じていたものの、他人の考え方がわからないからこそ変わっているのは他人、だから他人が嫌いと思って生活してきたので今更その考えは変われないと言っていました。そこでもやっぱり自分は自分。
  そして「やっぱりなんだかんだ1人でいるときが1番何も考えず、ラクでいいよね」と言っていました。離婚してもこの人は今みたいに私に色々言われることもなくなるし、きっとその方がこの人も幸せなんだろうなぁと思えました。この人の幸せはなんなんだろうとこっちが考えてしまいました。お互い離れる方が幸せなんじゃないか…？
  
  ただ離婚話になると必ず子供と離れることは嫌だとか、子供には離婚しても好きなだけ会いたいとか言ってきます。別れたとして、今後どういう風に関わっていったらいいのか今から悩んでしまいます…

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  旦那は軽度なんですかね…？私からみたらひどいですが…
  外で仕事ができているのは、外モードというものを自分で作っているからだそうです。だから外面はいいと親からも昔から言われていたそうです。ちなみに親の前でもいつからか外モードでいたので、親も自分がこんな障害とか絶対知らないと言っていました。そして自分で意識して外モードを作ってるからこそ凄く疲れるし、家でまで外モードでいることは無理だと言われました。
  
  そして言い回しのすれ違い…多々あります😔
  こういう意図があるとその都度伝えたところで理解できるかわかりませんが、とりあえず気にしながらやってみます😢
  色々とありがとうございます。
  救われます😢

  • 7月31日
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  ママリ

  
  私も本当に似ているな…と思いました💦
  去年のお話での、自分の中の決まり事を非常時でも平然とやってしまうあたりも、
  まさにアスペルガーですね…
  ma-maさんの気持ちを考えたら胸が張り裂けそうです。
  その時どれだけ絶望したか…たとえ赤の他人でもそんな態度を取る人はいませんよね…1番支えになってほしい相手に伝わらないことがどれだけ悲しいことか…。
  逆の立場ならそう思わないから、何が悪いかわからない…も何度も聞いたセリフです。
  結局全てが自分基準でしかなくて、相手がどう感じるか、なんて思考はないのですよね…。
  
  うちは離婚後も、彼女に浮気された…などと言って電話をかけてきたりしましたね。
  俺浮気された事がないから経験者に話聞こうと思って〜…と💦(私は元旦那に浮気された事があります)
  よく私にそんな連絡ができたね？💦と言っても、
  もう俺の事は吹っ切れてるかと思って…あれ？違った？と悪びれる様子もなく。
  あぁこの人は障害者だったわ。と乾いた笑いしか出ませんでした。
  私は関わりすぎると疲れてしまうので今は子供の事に関する事だけで関わっています💦
  子供に関することと言っても誕生日にLINEがきて、○○に伝えておくねと返信するだけですが💦
  今は私は再婚しているので面会も養育費も無く、これから子供が望むまで会わせる事もないかな💦
  
  その外モードこそが、経験やパターンで習得してきた対人スキルなのでしょうけど、
  失いたくないと思うのだあれば家庭でもそのスキルを駆使していくべきでしょう…
  でもそれが出来ないと言われてしまったら、
  ma-maさんだけが苦しみ我慢することになって、それは耐えられませんよね💦
  
  共感する事もなく、意識的に今までの経験から自分のすべき態度や表情、ふるまいを何とか絞り出しながら行動するのはとても大変なんでしょうね…
  意識せずとも自然に出来てしまう人間には分からない苦労がきっとあるのでしょう…
  重度の方だとその対人スキルさえなく、一方的に早口で話すだけだったり明らかに会話が成立しないので諦めもつきますが、
  軽度だと表面上や上辺では、あたかも定型発達のように振る舞えてしまうので、尚更何故？何故？と思ってしまうんだと思います💦
  
  でもだからといって、ma-maさんが人生で1番苦しい時、1番夫の助けを求めていて夫婦で乗り越えなくちゃならない時に
  それが出来ないというのは、あまりに辛すぎますよね。
  『私が落ち込んでいる時は一緒に落ち込んで、励ましてね』なんて言葉に出してお願いするなんて虚しくてとてもじゃないけど出来ませんよね。
  
  私は挫折した身なので、
  正直ma-maさんが辛くて、旦那さんに対して様々な事を諦めざるを得ない状況のまま生活していくのが無理だと感じるのなら
  離婚の道も決して悪いことじゃないと思っています💦
  
  ご病気の事もあるでしょうし簡単に離婚などと勧めることは出来ないですが、ma-maさんにとって1番楽になれる決断であれば、お子さんもきっと幸せになれます💦
  この先本人もma-maさんも知識が深まって色々とバランスを取りながら障害と上手く付き合っていける可能性もありますし、
  反対に喧嘩が多くなり家庭内での空気が悪くなることや、今は小さくてパパが好きでもこの先お子さん達が成長した時に、無神経な発言や場違いな行動によって傷つく事もあると思うので
  最終的にはma-maさんの負担が少しでも少ない道を選んでほしいです😖

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  外モードと内モードの使い分けは確かに障害の人にしかわからない大変さはあるのかな？と少し昨日話してて理解は示しました。ただ、家族でも他人なんだから私にもちょっとは気を遣えるように努力してみてと伝えると、頑張ってみるといつもの返事だけでした。ちょっとその場だけ考えてやってみるということもできないんでしょうね…毎回返事だけで何も変わらないので…
  昨日旦那と話したあとに、とりあえずお互いこれを知ったうえで生活してみて何か変わったらいいねと言って話は終わりましたが…結局は旦那は「あー自分は障害者かぁ」という事実にショックを受けているだけだったし、この先も私が我慢できるかできないかですよね…？今後喧嘩の時にもカーッとなったらもう障害のこととか忘れるし話も入ってこないから、障害のことを思い出させてねと昨日言われました。あなたは障害ですよって毎回言いながら喧嘩しないといけないの？って感じでした。関わり方をどうしようとずーっと考えてしまいます。私自身の本音はこの現状から逃げ出したい、でも子供達から父親という存在を奪っていいのか…この繰り返しです。
  とりあえずいつでも行動に移せるようにお金貯めて子供達と生活できるように準備はするつもりです。離婚の際が素直に聞いてくれるかわかりませんが…
  
  ママリさんは再婚されてるのですね！同じように辛い思いを経て今の幸せがあることを聞いたら私も嬉しいです😭どうか苦しんだぶん、幸せでいてください😢

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  こんなにも理解してもらえる人に出会えたのが初めてなので、たくさん自分の話ばかりしてしまい申し訳ありません😭本当に救われました😢ありがとうございます😢
  そして、もし宜しければなのですが…また何か私が思い悩んだときにここでママリさんに相談してもいいですか？😢
  ママリさんが退会していなければお返事いただけたら嬉しいです😢

  • 7月31日
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  ママリ

  
  そうですね😢
  障害だと自覚の上で少しでも変化があればいいなと思います😣
  
  察することが出来なかった、気付いてはいたけど間違った対応をしてしまった、なら障害故なので仕方ないのかもしれないけど、
  相手にも気持ち良く過ごしてもらいたい、何かしてあげたいという気持ちや思いやりはアスペルガーの人でも持てる感情なので、
  ハッキリ言われなきゃ分からないというのは100歩譲って仕方ないとしても、具体的な要望を言われてもやるつもりがない…はダメですよね💦
  旦那さんもまだまだ譲る余地があると思うので、
  少しでも改善されていくことを祈ってます😢💦
  
  ありがとうございます😭💦
  もちろん、また何かあれば、聞くことで少しでもお役に立てればと思います😢👍

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  旦那への変化の期待は出来ないでしょうが、私自身が今までは疑ってただけであまり考えないようにしていただけで、これから障害者を相手に生活するという気持ちでやってみたいと思っています。それで自分の考え方や捉え方が変わればまた何かいい方向に考えれるかもしれないし、とりあえず我慢はせず言いたいことは言いながら出来る範囲でやってみます。
  ありがとうございます😢
  また相談させていただきます😭

  • 7月31日
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  ma-ma☺︎

  いきなり相談しちゃって、すみません💦あれからずーっと1人で色々考えながら夜も寝れず…既に旦那を見ててもう限界というか…今まで1人で悩んでいたときよりも、旦那に障害のことを伝えて障害と本人が受け入れてからの方が私の方がイライラが増したというか…旦那が何してても腹が立ってしまい…やっぱりこの人といても何も変わらないという現実を突き付けられて、早いですが正直もう離婚のことばかり考えてしまっています。そこでなのですが…離婚話をする時って2人の意見を言い合ったりなどちゃんとした話し合いをしましたか？ママリさんの気持ちを旦那さんはちゃんと聞いて理解できてましたか？DVに発展したとおっしゃってましたが、喧嘩の流れで離婚話になり、そのまま離婚という感じでしたか？もし良ければ離婚までの流れ？どんな話を元旦那さんとして旦那さんが納得したかとか教えていただきたいです😢
  
  旦那と日々話していて感じるのですが、正直離婚をしたいと伝えても話し合いにならない気がして😅まず「なんで？」と絶対言ってくるんです。でも、私があなたによってこんな辛い思いをしています、もうそれに耐えれませんということを言葉で伝えても伝わらないですよね…？旦那は何よりも子供と離れるのを嫌がっており、離婚となると子供のことで色々と条件やら面倒臭いことを言ってきそうで…私は正直離婚するならなるべく子供を会わせたくないです…これって言っていいんですかね？
  どうやったらアスペルガーの旦那と上手く離婚話ができますか？😭どうにか面倒臭くならないようにキレイに別れることを説得したいです。
  こんな旦那相手ならもう調停の方がいいですか…？

  • 8月1日
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  ママリ

  
  障害だと分かって、どんなに話しても理解や共感をしてはもらえないってわかりながらの生活は苦しいですよね。
  
  私の場合は分かってからも何度も何度も喧嘩して、
  その度に、『私の気持ちが分からないとしても、出来る事ってあるよね？こうして欲しいって言ってる事が出来ないのは障害云々じゃなく、あなたに思いやりがないからだよ！察してくれとは言ってない、だから気持ちを言葉で伝えているのに、それでも出来ないの？私にはもう無理だよ』と、もうこちらの方が狂いそうになりながら訴えていました。
  （実際かなりヒステリックになっていました）
  離婚話も何度もしましたが、
  『そしたら俺は一人じゃん。お前は子供と楽しく暮らして、俺は一人で暮して養育費を払い続ける？俺ばかり損してる』とまるで話にならず…
  色々と謎理論を繰り返してきて、
  結局終わらない話し合いの末に顔を殴られて、顔面骨折→手術で1週間ほど入院して、その後は双方の両親も交えて離婚しました😣💦
  顔面骨折までしなかったら、たぶん元旦那は離婚を認めなかっただろうなと思います💦
  自分一人→俺可哀想、メリットなし
  だったので…
  上手く話せた例ではなくて申し訳ないです💦
  骨折後は、本人も殴った事がショックだったみたいで。これはもう無理だよね。自分には気持ちも分からないし、ここまで責められて殴らずにはいられなかったからまた殴ってしまうかもしれない。
  子供にもこんな姿を見せてしまって取り返しがつかない。(児童相談所からも心理的虐待であると訪問で言われているので)
  でも〇〇が望むような人間にはなれそうもない。自分を変えることはできないから…
  と納得してくれました。
  
  実際、旦那さん側は今不利益や不便を感じていないなら離婚には納得してくれないのかな？って思うんですよね…
  自分に不利益が生じてはじめて離婚に納得するというか…
  例えば、離婚に納得しないのなら別居とか、家庭内別居みたいな形で旦那さん側にも何らかの不便や不利益があって、
  こんな状況なら離婚した方がまだマシな関係でいれる、となった時にはじめて、離婚した方が良いんだな、と思うんじゃないかなと😣💦
  
  面会に関しては、面会自体は子供の権利だから完全に拒否するのは難しいかもしれませんが、子の体調不良や精神的、離婚後の仕事の都合などを理由に後からいくらでも少なくしたりあまり会わせない方向に変えていけると思います😣💦
  
  あまり参考になるような返事が出来なくてすみません💦

  • 8月1日
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  ma-ma☺︎

  元旦那さんとうちの旦那本当似てます😫離婚になったら自分可哀想、メリットなしという捉え方です。うちの旦那も以前離婚話になったときに、「俺は1人になったら何が楽しくて仕事したらいいん？子供と離れたら寂しいし生きてる意味ないし仕事もしなくなるやろうね。」とか言ってました。散々言ってきたのに何も変わらなかった自分が悪いんだろ？とか思いましたが…まぁその時から私への感情は旦那の方も既に無いんだなというのがわかりました。言うのは子供のことだけなので…お互い今は子育てのパートナーとしているだけな感じです。私にとっては働いてお金を持って帰ってくれる人なだけですが…。
  
  DVで顔面骨折されたのですね😨しかも手術するほどひどかったなんて…それは障害関係なく最低な行為ですね😡別れて正解です。
  私も義両親に相談してみようかなと思ったのですが…遠方に住んでいて、正直未だに他人行儀で仲良くないので、きっと離婚とかなったら旦那の味方について旦那に日々ボロクソ言っている私をモラハラとかで訴えてきそうな気がしています…
  
  旦那が不利益や不便を感じていない…まさにそうですね😣結局私が色々言ってきてうるさいだけで、自分が何したん？って姿勢ですから…しかも育児は無駄にやりたがりでイチイチ手を出してくるぐらいで…私にとってはありがた迷惑なことが多いのですが、本人は凄く育児手伝っている意識なので…子供のことに関しては強気で言ってきそうです😣
  とりあえず別居した方が離婚にもっていきやすいんですかね？😔悩みます…
  確かに面会に関しては離婚してから、仕事の都合とか色々理由つけて会う頻度を減らすのは出来そうですね🤔
  
  お返事いただきありがとうございます😭

  • 8月1日
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  ママリ

  やっぱりあくまでも自分が中心なんですよね…💦
  実際、色々言われている事は向こうも嫌だと思ってるでしょうけど、家事などやってくれて家に帰ればご飯があって…の不便のない生活は手離したくないでしょうし😣
  相手をこれ以上苦しませたくない、そのためにはどうするべきか？とはならないんですよね…
  自分は変わらず、生活も変わらず生活するのが1番本人は楽ですもんね💦
  本当にma-maさんの精神ばかり擦り減りますよね💦
  
  やっぱり私は、離婚をするなら別居したりで、旦那さん側に不便や不利益が生じないと離婚には納得しないのかな？って思います😣
  話し合いで納得してくれたら1番良いですが、、
  自分が何不自由なく暮してるとしたら、なぜ？このままで良いじゃないか。俺が何をした？ってなりますよね💦
  今までしてきた事も、お前がそうやって捉えなければ良いだけなのに。って思っていそうです😔
  
  悩みますよね…
  別居って簡単に出来る話でもないですもんね…
  ただお子さんが小学生になってしまうと、学校の問題なんかもあって中々そこから始めるとなるともっと沢山の問題が出てきてしまって親子共にきついかなっていうのもあります…
  まずは話し合いをしてみて、無理なら別居も辞さないと、それでも無理なら調停を立てるよ、という方向に持っていくしかないですよね😔
  妊娠中での離婚話ではある程度納得する形になっていたのなら、話し合いで納得してもらえれば1番良いですけどね…😢
  
  アスペルガーで1番困るのは、結局1番近くにいる人なんですよね…
  うちの子を見てても、やっぱり困ってるのは私や担任の先生だったりで…😔💦
  正直本人は周りの目や相手の感情を汲み取る事がないので、気づいてない事がほとんどで楽しそうにしてるんです…
  
  1番苦しんでるのはma-maさんですよね😣💦
  親でなく妻の立場なら尚更💦

  • 8月1日
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  ma-ma☺︎

  うちは私の日頃の家事などは正直何も思っていないようです。旦那は一人暮らし長かった人なので、1人になっても家事などで困ることはないですね…。何よりも今の生活の中で子供の存在を大事にしている気がします。子供の存在がいるからそれを楽しみに仕事してるのも見ててわかります。本当に今までも大きな喧嘩の度に離婚話になってきましたが、毎回子供の親権は？とか、どうせ子供連れて行くんやろ？とか、ママには絶対勝てないからズルイよねとか…本当に私なんか居てもいなくてもよくて、ただただ自分が大好きな子供と楽しく生活したいという感じです。親権取れるなら取りたい感じだし…
  話し合いしてみてお互い納得できないようだったら、とりあえず別居で…その後変わらずだったら調停しかないですよね…？
  正直変に時間かけると、義両親が出てきそうで面倒臭くて…😥
  離婚すると覚悟決まったらさっさとしたいと思ってしまいます💦

  • 8月2日
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  ママリ

  そうなのですね💦
  お子さんの事は大好きなんですね。
  でもそこでもやはりma-maさんに対しても気持ちはないと…💦
  ma-maさんにとっては本当に辛いですよね。
  せめて気持ちがあるのなら、お互いに障害と向き合って少しでも理解し合おうと思えますが、相手がそんな様子なら絶望感でいっぱいですよね…
  まずは話し合いかなとは思いますが、義両親が出てきたらややこしくなりますよね😭
  間違いなく自分の子供の味方でしょうし…
  義両親には外モードで接しているのなら、尚更ma-maさんが悪いようにとられてしまいますよね💦
  なるべく二人の話し合いで済ませたいですね…
  
  話し合いでは自分の気持ちや思いを伝える事より
  結婚してるデメリットを沢山あげて、逆に離婚後はこんなメリットがある〜と伝える事ですかね…
  根本的な問題はお互い譲れないので結婚生活を続ければ喧嘩が絶えず子供に悪影響。離婚して別々に暮していれば、子供にもちゃんと会えるしお互いストレスなく良好な関係でいれる〜とか😔💦
  色々と文句を言われたり喧嘩をする事もなく、でもしっかりこの先も子供には関わっていけるよ。とか💦
  （もちろん後から面会は離婚後にも理由つけて減らして行けますし、、）
  真剣な話し合いだからこそ気持ちをぶつけてしまいがちですがアスペルガーの人にとっては理解は出来ないと思うので、
  メリットデメリットで伝えていくのが良いかなと思いますよ😣💦
  
  どうしても納得できないとなって最終的に調停って事になってしまうと、
  決定的な理由がないと中々離婚が認められないと思うので、ある程度の向こうからの子供に関しての条件は表面上飲んであげた方がスムーズかもしれません😣💦

  • 8月2日
• 

  ma-ma☺︎

  今朝も寝起きから喧嘩です…本当子供への態度とか全ても見てるだけでイライラするからやっぱり私がもうおかしいんでしょうね…
  
  もう絶望感でいっぱいですね…
  もうこの人は変わらない。そうとしか思えず、私の旦那への態度も悪くなる一方です💦本当にモラハラで訴えられてもおかしくないくらい旦那へのあたりは強いし態度は最悪です…
  結婚してるデメリットと離婚のメリットを伝えることが良さそうですね！根本的な問題はお互い譲れないのはお互いわかってることですしね！旦那も好きな酒とタバコの件でこれまでどんだけ喧嘩しても酒もタバコのことに関しては一切譲らないのは自分でも自覚しているので…こちらがうまいこと誘導するしかないですね💦
  あとは子供に関しての条件はある程度飲んであげた方が、確かに話はスムーズにいきそうですね😣
  いざとなったらそうします😢
  
  ママリさんが今1番私の理解者な気がします😭まだ実母にも相談してないし、誰にも相談できず…こんなにも色々と質問攻めしてしまい申し訳ありません😢
  本当に一緒に考えていただき感謝致します😢ありがとうございました😢

  • 8月2日
• 

  ママリ

  私も同じような感じでしたよ😣
  自分の方が狂っていくような感覚で、どんどん自分を見失っていくような…
  今まで生きてきた常識っていうものがことごとく覆されていって、自分がおかしいのかなって何度も思いました💦
  外モードでしか接していない周りにはあまり理解してもらえず、、友達にも、でも良い旦那じゃない？とか男ってそんなもんだよーとか言われる時もあってどんどん自信を無くしました😣💦
  
  私も旦那に対して冷静になんて話せなくて、ヒステリックに泣きながら訴えて、はたから見たら私の方こそおかしかったのかなとも思います…😭💦
  本当にしんどいんですよね…💦
  
  ma-maさんが少しでも気持ちが楽になるのならまたいつでも相談してください😭✨
  話し合いをするだけでもかなり精神削られると思いますが、
  頑張ってみてください😢💦

  • 8月2日
• 

  ma-ma☺︎

  今日から旦那との話し合いとか、こちらから言いたいことを言う時も…録音しとくことにしました。
  話を忘れるならいざという時に聞かせてやろうという思いと、もし離婚になったときに証拠として形に残したくて…
  あとは日記もいいと聞いたので、日記もやってみます。
  
  自分が壊れる前には離婚という決断をしますが、それまでどう気持ちを保って生活しようかなという感じです…😢正直私の性格は我慢もできないので…その場その場で気になったり言いたいことは常に口に出してしまいます。そしてまた言っても伝わらないことにイライラし…喧嘩みたいになり、それの繰り返しで自己嫌悪に陥ります。1人になると涙しか出ません。辛すぎます😢
  どんな選択が子供のためなのか、それを1番に考えながら過ごしてみます😢

  • 8月3日
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  ma-ma☺︎

  話聞いてください😭
  あれから結局私の方が耐えれず旦那を責め立てる発言が増えてしまい、離婚の話になりました。
  もう毎日毎日そこまで言われたら逆に何とも思わないと言われ、それよりも最近決まった旦那の妹の結婚報告を私がおめでとうも言わなかったことを責められました。既に私は旦那との関係は終わっていていつ家を出て行くかもわからない状況で、妹の結婚式のときに一緒にいないかもなぁと思ったのが素直な感想です。それを伝えても、嘘でもそこは祝うべきだと言われました。どの口が言う？って感じじゃありませんか？
  それからお互いもう終わりですねって話になり、これからのことはまた子供のこと優先に考えて決めていこうと今日は話して終わりましたが…妹の結婚報告の件で責められたのがかなり腹立ちます。結局は家族が好きなんだなということと…私が癌ってわかったときに平気な顔で暮らしてた人に言われたくないという気持ちとでイライラです…
  
  とりあえず近いうちに離婚にはなりそうです。あとは今後の決まり事や手続き系など調べてお互い話しようって感じです…

  • 8月8日
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  ママリ

  
  返信おくれてしまいました💦
  すみません…
  
  その後大丈夫でしょうか？
  やはり病気が分かった時の件は許せませんよね…
  自分はそんな態度だったくせに、嘘でも祝うべきなんて言われたら私もほんとに爆発してしまいそうです…
  
  
  離婚についてきちんと話し合えるといいですね😔
  本当大事な時に返信が遅くなってしまって申し訳ないです😔💦

  • 8月12日
• 

  ma-ma☺︎

  ついイライラをぶつける相手がいなくてここに書いたので、大丈夫です💦😂逆にすみません💦
  あの日の次の日に実家に帰り、しばらくはお互い1人になろうとなり今もまだ実家にいます。実母には前から離婚は反対されていましたが、旦那の障害の話やこれまでの話をしているうちに、今のうちに別れとく方がいいかもねと納得してくれました。義両親の方には旦那がこの盆休みの間に話するみたいで…私達のこと何も知らない義両親がどんな反応をするのか？私を責めてくるのか？子供の親権に口を出してくるのか？今はそこが気になります…
  でももう私は離婚して自分の力で子供達を育てていくことに覚悟決めました。あとはもう揉めずに円満離婚したいという思いです…
  次に旦那と会って話をする時にちゃんと話ができなかったらもう調停にするつもりです。

  • 8月12日
• 

  ママリ

  
  ma-maさんは今まで一人で抱えて本当によく頑張ってこられたと思います😭💦
  
  旦那さん側に発達障害のある辛さは中々外部には理解してもらえませんがご両親も納得してくれて本当に良かったです😣
  出来るだけ円満に解決する事を願ってます😭✨
  私の場合は離婚したあとは金銭面や時間が足りない事は辛かったけど、精神的にすごく楽でした😣✨
  元旦那の謎のマイルールに左右される事なく生活出来る事でほんとに解放された気持ちでした😣
  無事に離婚できるまでは辛いと思いますが、明るい生活が待っているので頑張ってくださいね😢応援しています！

  • 8月15日
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  ma-ma☺︎

  ここでしか言えないこともたくさんあり、やはり母にも障害のことはあまり理解してもらえず…ママリさんに話を聞いてもらうことでかなり救われました😢本当に色々とありがとうございます😭
  まだ話し合えていませんが、このまま無事離婚できたら私も笑顔で子供達と過ごしたいです😭
  あと少し…頑張ります😣👍
  本当にありがとうございました😭

  • 8月15日

H mama

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  ma-ma☺︎

  今までの自分を振り返って子供の頃からの疑問などが病気と結びつけることでただただ納得していました。そして自分は障害者なんだという事実にショックを受けていました。自分のことだけで、だから私がここまで辛い思いしたり、傷付いたりしてきて悩んでいますということは一切考えれていないので、別に話したところで旦那が私に対して何か変わるわけではないのはわかっているし私がスッキリすることはないのですが…
  逆ギレするということは、自分では当てはまらないと思っているってことですかね？特徴など見せたことありますか？うちは本人が特徴や診断チェックリストを見て自分で納得していたので…

  • 7月31日

あおい

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  ma-ma☺︎

  私もカサンドラになってるんだと思います。どんなに悩んでも旦那にはそれが伝わることはないし、ただイライラしている人と捉えられ…お互いに理解できないけどお互い自分を曲げることもできず日々喧嘩ばかりです。共感を得られないって辛いですよね…自分が大変な時とか誰かに助けてほしいという時にも旦那には頼れないという事実が凄く悲しいです。
  私の旦那も自分自身は人とは考え方が違うとは思ってたけど、今の自分の脳みその思考にもう慣れて…実際は困っていないようなので、障害ですよと自分で認識したところでこれから先何も変わりません。
  確かに私が旦那へ色々求めたり、それが言っても伝わらないことへのイライラなどが増えたのは子供が産まれてからので、自分自身も家事育児に余裕がないので、余計に旦那がお荷物に感じてるのかもしれません…

  • 7月31日

はじめてのママリ🔰

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  ma-ma☺︎

  イライラしても相手にはなんで怒ってるのかさえ伝わらないし、こっちが本当におかしくなっちゃいますよね😢
  うちはここ最近の喧嘩の度に離婚の話が出てましたが、旦那が子供と離れたくないという理由で親権は譲らないとか脅してきてなかなか離婚へは踏み出せませんでした。でも私がもう我慢の限界で毎日のように旦那を責めたせるような発言や暴言が増えたため、旦那ももう面倒くさくなったらしく離婚することにもうそれでいいと納得し、今は離婚調停申し立てをしたところです。
  2週間ぐらい別居で離れてて久しぶりに改めてこれからのことなど会って話したときに、やっぱりなぜこうなったかは理解してませんでした。自分が悪いとは一切思っておらず、私が旦那の酒とタバコを許さなかったのが悪いと思っているようでした。今まで私が色々伝えてきたことが一切伝わっておらず、なんかバカバカしくなりました。こういう人だから離婚するんだと自分の中で納得し、あえて反論はせず話は聞いていましたが内心は自分が原因で離婚になっているのに、何もわかっていない旦那がすごく腹立たしいです。
  
  私は子供の前で自分が笑顔でいる為に離婚を決意しました。はじめてのママリさんも自分がおかしくなる前に別居など少し離れてみるのもいいのかな？と思います😣

  • 8月28日