離婚を考えていますが、子供のことや自分の幸せを考えて悩んでいます。自信がなく、どちらが正解かわかりません。アドバイスをお願いします。

YY

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  25

  コメントありがとうございます。
  
  私は別居を続けるのは全然いいのですが
  旦那が賛成ではないと思います
  まだその提案はしていないのでわからないですが
  
  今のところ戻ってくるのか離婚するのかの話し合いなのですが
  話し合いをしても何ひとつ納得いかなくて、、このまま戻ってもいい方向にいくのかどうか。。
  
  
  別居となると旦那の給料から家賃や光熱費を引いて余ったお金をお互いの生活費で折半するのが当然ですよね？

  • 7月28日
• 

  YY

  いろんな家庭があると思います。
  それぞれの家庭にそれぞれの形があるので、
  私は〜して当然、という考え方はしない方が話し合いがうまくいくのではないかな？と思います。
  旦那さんの稼ぎにもよりますし、実質二世帯分の家賃や光熱費になるので、旦那さんがかなり稼いでない限りは二世帯分負担するのは難しいのではないかな？とも思います。
  なので生活費として、毎月いくら振り込んでください。というのがいいのかな？金額も二人で決めるのがいいと思います。
  
  お互いの価値観の合わないところを見出して、別居の方がいいのかどうか？
  別居するなら、提案した側が妥協案を出した方がスムーズに話は進むんじゃないかなと思います。
  
  お仕事されてるなら、別居のまま、週末婚みたいな生活もできますが、専業主婦とかだとこれからお仕事探したりすると思うので、休職中は支えてもらう必要があったり、その間はどちらかが実家へ帰ったりするのがいいのかな？と思います

  • 7月28日
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  25

  お返事ありがとうございます！
  
  そうですね！
  お金の面は稼ぎなどにもよりますね、、
  
  
  そういう方法もありますね！
  視野が広がりました！考えてみます！！

  • 7月28日

ひまわり

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  25

  コメントありがとうございます。。
  
  私自身も家庭内別居からの母子家庭で育ったので
  子供は見抜くと言うのは痛いほどわかります。
  だから自分が納得しないと戻れないという気持ちもあります。
  
  子供がうまれた実感がないのか、
  子供より自分優先という感じです
  話し合いの中で
  子供にまだそこまで情はないと言われました。
  
  コロナで3ヶ月里帰りしていたのと、
  自宅に帰る日から色々あって1週間程で実家に戻ってきてという感じです。。

  • 7月28日

ゆきのこきのこ

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  25

  コメントありがとうございます。
  涙がとまりません。。
  周りに結婚していて子供が居てる友達がまだ少ないので
  あまり沢山の人の意見を聞いたり自分の気持ちを吐いたりすることが出来ずここに投稿しました。。
  
  励ましのお言葉ありがとうございます。。
  はにわそんの仰られる通り
  ポジティブに思う時もあれば
  本当にそれでいいのか、、自分がまだ我慢した方がいいのかとか色んな考えが順番に巡るばかりで答えがでません。。
  
  差し支えなければ。。
  離婚されてから養育費や面会などはどのような感じでしょうか。。
  失礼であればすみません。。
  
  旦那はイマイチ、まだ父親になった実感がない感じで、
  親としての責任や自覚がなくて
  そこまで子供に情はないとまで言われました。。

  • 7月28日
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  ゆきのこきのこ

  まだお若いのですね😊✨
  旦那様もまだ父親の自覚が無い…うちとまったく一緒です。笑
  周りは、男の人はすぐには自覚は湧かず徐々に…なんて言いますが、そんな事は百も承知で嘘でもフリでも産後の私と赤ちゃんに寄り添って欲しかったと言うのが本音でした…😭
  あなたがきちんと悩んでちゃんと答えを出そうと頑張っているのが文面からひしひしと伝わってきます😊
  ママリでもなんでも使える物は何でも使って焦らず自分の答えを見つけて下さい😊
  きっと未来は明るいですよ！　
  
  ちなみに、養育費は月5万で面会は会いたくなったら私に相談の連絡をして頂くように取り決めましたが、離婚してから1回も連絡無いです。笑
  子供があんまり可愛くなかったんでしょうねw
  私としては可愛い娘を独り占め♡ラッキー♡です。笑

  • 7月29日
• 

  25

  ご丁寧にお返事ありがとうございます😢
  
  とても共感します。。
  男の人はパパって呼ばれたくらいに自覚するとか言いますが
  確かにお腹にいた訳でもないし、産んだ訳でもない
  そんな事は百も承知。。ほんとにそうですよね
  別に私とと同じくらい自覚をモテとかそういう事を求めているんじゃなくて、
  ほんとに、ただ寄り添って欲しかっただけなんですよね。。ほんとに
  
  私はなんだか旦那が子供をお風呂に入れたり抱っこしたりしてるのを見て
  なんか作業にしか見えなくて違和感でした。
  
  子供の為にと言うより
  早く携帯触りたいだとか
  早く寝転びたいだとか
  早く寝たいだとか
  自分の時間が欲しい
  そういうのが見え見えで、、
  
  これも仕方ないんですかね？
  私が我慢するべきだったんですかね。。
  
  
  
  私は旦那に養育費払うんやったら会う権利はあるけど
  養育費いらないなら会う権利は無いからみたいな事言われたんですが、
  
  なんか、、ひっかかります
  養育費を払うのは親としての責任だと思いますが
  子供に会う会うあわないは
  権利や法律ではなく
  自分の気持ちではないのでしょうか。。
  お金と引き換えみたいな。。
  そんな気持ちで会われる子供が可哀想だと思います。。
  
  別居してる今も会いに来ようとはしません。

  • 7月29日

ママリ

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  25

  夜遅くにコメントありがとうございます。。
  涙涙です。。
  
  私はまだ25歳なのですが
  人間としても未熟だなと思います。。
  5ヶ月にして離婚
  子供を産んだ資格はあるのかなと思う時もあります。。
  人生の先輩からの言葉が凄く心に沁みました。。
  
  旦那には心無い言葉を数々言われ、色々我慢していた事が産後ということもあり何かがプチッと、爆発したというか
  サーっと何かが抜けていくような。。
  別居してからも体調を崩したりかなり旦那がストレスで何も考えたくない状態でした
  
  このままではいけないと思い毎日毎日考えてますが
  決めきれない私の弱さです。。
  
  私も母子家庭で育ちましたが
  両親のギスギスした環境の元で育つのはほんとに子供が苦しい。それは痛いほどわかります。。
  
  
  離婚して本当に自分が後悔しないのかな。。とかも考えますが
  何も納得いかないまま戻っても心がしんどいままで、
  戻らないといけないのかなと考えれば考えるほどしんどくなってきて、、

  • 7月28日

ママリ

• 

  25

  忙しいなかお返事ありがとうございます。。
  
  コロナの影響があり3ヶ月里帰りしてたのですが戻ってから
  色々ありましたが
  「3ヶ月どれだけ実家で楽してたんな。」の一言で限界で実家に戻ってきました
  入院中は面会よりも自分の遊びと睡眠が優先
  里帰り中もお風呂を入れに来てもほんとに入れるだけで
  私が子供をふいてる途中に帰るわ！と、すぐ帰る
  なんだかほんとにただ入れに来ただけ。作業のようでした。。
  会いに来ても来た瞬間から帰る瞬間まで寝てるだけで
  寝に来ただけ子供を抱っこせずに帰るような感じでした
  他にも色々ありますが育児を一緒にして欲しいとかそういう事じゃなくて。。
  子供より自分という感じで子供に興味がない感じが。。違和感でした
  
  毎日育児をしている中で
  なかなか決めきれないし、
  旦那からのストレスもあるし
  この先どうするかよりも目の前の育児に必死で、
  でも旦那はそんな事もわからないので
  電話を何十件かけてきたり
  LINEもずっと送ってきたり
  それも自分勝手な内容ばかりです。。
  ほんとに子供の事より自分の事なんだな。と。。
  そんな旦那からの圧で
  このままの状態じゃなく戻るか。離婚か
  早く決めないとと思ってしまってます
  急かされれば急かされるほど頭がぐちゃぐちゃで。。
  もぅ。どうしたらいいのかわからん！！！！！！こう叫びたいのが本音です。。
  
  
  未来が描けるか、、
  旦那の性格については私が我慢し続ける事になると思います。
  子作りに関しては、、むりですね。(笑)
  一緒に寝る事も厳しいです。。
  
  
  ママリでみなさんに相談に乗ってきただいて色んな家族の形がある
  週末婚の様な形も私はアリなのかなと思います
  まだ旦那には話してませんが
  恐らく旦那は反対だろうな。とは思います
  
  別居中にも子供に会いにも来ないので。。

  • 7月29日

ママリ

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  25

  お返事ありがとうございます。。
  見ず知らずの私にこんなに親切に相談に乗っていただいて
  本当に本当に心が救われます。。
  
  いくつかお伝えしたのはほんの一部で、、
  他にも色々。。
  書き始めると終わりがないので、、消しました😢
  
  自分にも言いたいです。
  「もう離婚したらいいのに」
  その方が気持ちは楽だと思います
  でもこの先の見えない不安に押しつぶされそうで
  何故か踏み切れない自分が居ます
  かといって、自分の気持ちに嘘ついて我慢するのはもう限界で旦那とは同じ屋根の下で住み笑顔で過ごせる気がしません。。
  
  私の心もう崩れてますよね。。
  
  
  この先子供の成長とともに旦那が変わってくれるかどうか聞かれると
  元の性格はなおらないだろうなと思います、、
  そしてこの先理解してくれる事も無いんだろうなと思います
  お互いの育った環境も違うので
  旦那の性格や考えはもう、否定しませんが
  ただ子供に対してどういう風に思ってるのか
  愛があるのか、、
  なかなか愛があるなと思えませんでした。
  
  
  私と旦那の向いてる方向が違いすぎる。本当にその通りです
  そのまま戻っても上手く生活できるわけが無いほんとにそう思います
  交わることもかなり難しいなと思います
  
  
  ごちゃごちゃな頭の中が少し整理できた気がします。。
  ありがとうございます😢

  • 7月30日
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  ママリ

  少しでもお役に立てたのなら幸いです🥰
  またいつでも聞きますから、沢山吐き出してくださいね。
  ゆっくり休んでください。
  おやすみなさい😴💤

  • 7月30日