離婚を考えていますが、子供のことや自分の幸せを考えて悩んでいます。自信がなく、どちらが正解かわかりません。アドバイスをお願いします。
今、離婚しようか迷ってます。
今は別居中です。
旦那とは常識や考え方の違いで別居してます
結婚してからも妊娠中も出産後も自分勝手な行動ばかりでした
それを指摘しても自分を正当化して自分の考えは曲げません
一言で言うなら自立できてない大人になれてない子供です。
毎日我慢して本当は幸せじゃないのに幸せなふりを自分が我慢してでも子供にとっては3人で暮らすことがいいのか、
自分が本心で笑顔で居れる環境でシングルマザーで育てるのか、
離婚を考えるとパパがいない兄妹がいないというこれから将来のことも気になります
今の私にはどっちも自信がありません
弱い母親です。。
どっちが正解なのかもわかりません。
すみませんが
批判的なコメントは辞めてください
ご自身の経験や何かアドバイスがあればお願いします。。
- 25(4歳7ヶ月)
コメント
YY
別居をそのまま続けるのはなしですか？？
同居してなきゃ家族じゃない、なんてルールありませんよ！
なので、別居したまま、2〜3年先延ばしにしてみてもいいのではないでしょうか？？
ひまわり
子どもに幸せなふりはいつか見抜かれると思います！
旦那としての役割を果たさないのは我慢できても、父親としての役割を果たしてくれない人であれば、一緒にいる意味はない気がします！
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25
コメントありがとうございます。。
私自身も家庭内別居からの母子家庭で育ったので
子供は見抜くと言うのは痛いほどわかります。
だから自分が納得しないと戻れないという気持ちもあります。
子供がうまれた実感がないのか、
子供より自分優先という感じです
話し合いの中で
子供にまだそこまで情はないと言われました。
コロナで3ヶ月里帰りしていたのと、
自宅に帰る日から色々あって1週間程で実家に戻ってきてという感じです。。- 7月28日
ゆきのこきのこ
お子さん同じ月齢ですね😊
毎日育児お疲れ様です。
私は先月離婚し、シングルマザーになった身ですのでその立場から意見させて頂きます😊
決してご自身を弱い母親なんて責めないで下さい！赤ちゃんを今日も一日、一日生かしてお世話しているだけで偉い！充分です！
私もこれと言った決定打が無く、世間的には性格の不一致で離婚しました。が、1ミリの後悔もありません。笑
どっちが正解かわからないと仰られてますがあなたが選んだ方が正解です！
どっちを選んだって楽しい事、苦しい事は平等にありますからね😊
近い将来娘から、うちはなんでパパがいないの？なんて聞かれる日が必ず来ると思いますが…そんなのその時考えます！笑
ごめんなさい、こんな参考にもならない意見で…。
考える時間はあるかと思うので、少し肩の力を抜いてみて下さい😊
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25
コメントありがとうございます。
涙がとまりません。。
周りに結婚していて子供が居てる友達がまだ少ないので
あまり沢山の人の意見を聞いたり自分の気持ちを吐いたりすることが出来ずここに投稿しました。。
励ましのお言葉ありがとうございます。。
はにわそんの仰られる通り
ポジティブに思う時もあれば
本当にそれでいいのか、、自分がまだ我慢した方がいいのかとか色んな考えが順番に巡るばかりで答えがでません。。
差し支えなければ。。
離婚されてから養育費や面会などはどのような感じでしょうか。。
失礼であればすみません。。
旦那はイマイチ、まだ父親になった実感がない感じで、
親としての責任や自覚がなくて
そこまで子供に情はないとまで言われました。。- 7月28日
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ゆきのこきのこ
まだお若いのですね😊✨
旦那様もまだ父親の自覚が無い…うちとまったく一緒です。笑
周りは、男の人はすぐには自覚は湧かず徐々に…なんて言いますが、そんな事は百も承知で嘘でもフリでも産後の私と赤ちゃんに寄り添って欲しかったと言うのが本音でした…😭
あなたがきちんと悩んでちゃんと答えを出そうと頑張っているのが文面からひしひしと伝わってきます😊
ママリでもなんでも使える物は何でも使って焦らず自分の答えを見つけて下さい😊
きっと未来は明るいですよ！
ちなみに、養育費は月5万で面会は会いたくなったら私に相談の連絡をして頂くように取り決めましたが、離婚してから1回も連絡無いです。笑
子供があんまり可愛くなかったんでしょうねw
私としては可愛い娘を独り占め♡ラッキー♡です。笑- 7月29日
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25
ご丁寧にお返事ありがとうございます😢
とても共感します。。
男の人はパパって呼ばれたくらいに自覚するとか言いますが
確かにお腹にいた訳でもないし、産んだ訳でもない
そんな事は百も承知。。ほんとにそうですよね
別に私とと同じくらい自覚をモテとかそういう事を求めているんじゃなくて、
ほんとに、ただ寄り添って欲しかっただけなんですよね。。ほんとに
私はなんだか旦那が子供をお風呂に入れたり抱っこしたりしてるのを見て
なんか作業にしか見えなくて違和感でした。
子供の為にと言うより
早く携帯触りたいだとか
早く寝転びたいだとか
早く寝たいだとか
自分の時間が欲しい
そういうのが見え見えで、、
これも仕方ないんですかね？
私が我慢するべきだったんですかね。。
私は旦那に養育費払うんやったら会う権利はあるけど
養育費いらないなら会う権利は無いからみたいな事言われたんですが、
なんか、、ひっかかります
養育費を払うのは親としての責任だと思いますが
子供に会う会うあわないは
権利や法律ではなく
自分の気持ちではないのでしょうか。。
お金と引き換えみたいな。。
そんな気持ちで会われる子供が可哀想だと思います。。
別居してる今も会いに来ようとはしません。- 7月29日
ママリ
元シングルです。
当時私も自分の人生において離婚する事がまさかあるとは思っていませんでしたし、子どもの為に、自分の心は押し殺し、貝のように閉じて生きていけば良いと思っていました。
・・・が、離婚してとっても幸せです♡
子どもの為に父親母親の揃った家庭であるべきと考えていましたが、最終的には、冷め切ったギスギスした環境で子育てするよりも自分1人で愛情たっぷり注いで育てた方が心身ともに健やかに育っていくのではないかと言う考えに至り離婚しました。
今は再婚して40代にして赤ちゃんも授かり、息子には歳の離れた妹ができました。
息子も妹を溺愛しており、毎日2人の幸せそうな笑顔を見る事ができ、1度目の結婚の時には得られなかった幸せを噛み締めています。
あの時離婚を決断して本当に良かったと思っています。
離婚をお勧めするわけではないという事はご承知おきいただきたいのですが、ホント人生何があるかわからないもんだな〜と振り返ってみて思います。
今は悶々とした日々に頭を悩まされていることと思いますが、どちらにしてもsmileさんの出した答えが正解だと思います🤗
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25
夜遅くにコメントありがとうございます。。
涙涙です。。
私はまだ25歳なのですが
人間としても未熟だなと思います。。
5ヶ月にして離婚
子供を産んだ資格はあるのかなと思う時もあります。。
人生の先輩からの言葉が凄く心に沁みました。。
旦那には心無い言葉を数々言われ、色々我慢していた事が産後ということもあり何かがプチッと、爆発したというか
サーっと何かが抜けていくような。。
別居してからも体調を崩したりかなり旦那がストレスで何も考えたくない状態でした
このままではいけないと思い毎日毎日考えてますが
決めきれない私の弱さです。。
私も母子家庭で育ちましたが
両親のギスギスした環境の元で育つのはほんとに子供が苦しい。それは痛いほどわかります。。
離婚して本当に自分が後悔しないのかな。。とかも考えますが
何も納得いかないまま戻っても心がしんどいままで、
戻らないといけないのかなと考えれば考えるほどしんどくなってきて、、- 7月28日
ママリ
人間として未熟…
25歳ですから未熟でもいいんです。私の25歳の頃なんて…思い出すだけでしょーもない事ばかりだったと思います笑
子どもを産んだ資格についても、資格があるからお子さんがsmileさんを選んで来てくれたんです❣️自信持ってください🤗
旦那さんがストレス…。
わかりますわかります。
もう本当に嫌いなんでしょうね…😂（私がそうでしたが一緒にしてごめんなさい笑）
ですが、産後のメンタル的にそうなってしまう方もおられるようなので、少し時間が経てば変わってくる事もあるかもしれません。
『このままではいけない』と言うのは、今の中途半端な状態のことでしょうか？
こうあるべき、こうしなければいけない、は、この際置いておいて、この先の長い人生（あと60年程あります😅）今のダンナ様との未来が描けるか…お子さんに兄弟を、と思うのであればこの人と子作りできるのか？などの視点で考えていいと思います🙄
（その点だけで言うと答えは出ていそうですが…）
産後のメンタルの事もありますので、今すぐに結論を出されずに、折角頼れるご実家がありますので少し別居婚していてもいいと思います。
どっちつかずのその時間もお辛いとは思いますが、ダンナ様には産後のメンタル的に正常な判断ができないらしいとでも言ってどちらに転んでも良いようにうまく言っておきながらの別居でもいいかなと思います。
その間に本当に気持ちも落ち着いてくるかもしれません。
もし離婚を選択された時、シングルになると言う事は色々と大変な事はありますが、大抵のことはどうにでもなってしまいますが、ある程度の覚悟と準備は必要かと思います。
今はまだその時期ではないかもしれないとで、本当に離婚を選択してまた聞きたい事があったらいつでもご質問いただけましたら嬉しいです。
余談ですが、私は今、ダンナ様とは別居婚週末婚です。
元々遠距離でしたので、お互いそのままの生活をしている感じです。
私は普段子ども2人と、3人の生活をしていますが本当にストレスフリーで快適です🤗
ダンナ様のことは大好きですし、生まれ変わってもまた結婚したいと思うほどですが、適度な距離感がある方がお互い恋人気分のままでいられるような気がします。
喧嘩もなくとっても仲良しです。
周りから見たら別居婚に疑問を感じられる事もあるかもしれませんが、こう言うスタイルもありますので参考までに…🥰
長くなりましたが、smileさんにホントのスマイルが訪れますように…♡
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25
忙しいなかお返事ありがとうございます。。
コロナの影響があり3ヶ月里帰りしてたのですが戻ってから
色々ありましたが
「3ヶ月どれだけ実家で楽してたんな。」の一言で限界で実家に戻ってきました
入院中は面会よりも自分の遊びと睡眠が優先
里帰り中もお風呂を入れに来てもほんとに入れるだけで
私が子供をふいてる途中に帰るわ！と、すぐ帰る
なんだかほんとにただ入れに来ただけ。作業のようでした。。
会いに来ても来た瞬間から帰る瞬間まで寝てるだけで
寝に来ただけ子供を抱っこせずに帰るような感じでした
他にも色々ありますが育児を一緒にして欲しいとかそういう事じゃなくて。。
子供より自分という感じで子供に興味がない感じが。。違和感でした
毎日育児をしている中で
なかなか決めきれないし、
旦那からのストレスもあるし
この先どうするかよりも目の前の育児に必死で、
でも旦那はそんな事もわからないので
電話を何十件かけてきたり
LINEもずっと送ってきたり
それも自分勝手な内容ばかりです。。
ほんとに子供の事より自分の事なんだな。と。。
そんな旦那からの圧で
このままの状態じゃなく戻るか。離婚か
早く決めないとと思ってしまってます
急かされれば急かされるほど頭がぐちゃぐちゃで。。
もぅ。どうしたらいいのかわからん！！！！！！こう叫びたいのが本音です。。
未来が描けるか、、
旦那の性格については私が我慢し続ける事になると思います。
子作りに関しては、、むりですね。(笑)
一緒に寝る事も厳しいです。。
ママリでみなさんに相談に乗ってきただいて色んな家族の形がある
週末婚の様な形も私はアリなのかなと思います
まだ旦那には話してませんが
恐らく旦那は反対だろうな。とは思います
別居中にも子供に会いにも来ないので。。- 7月29日
ママリ
コメント拝見させていただき、ダンナ様のご様子が目に浮かびました。
そして、その行動に疲れ果てているsmileさんも容易に想像がつきました。
今朝のコメントでは、安易に離婚を選択するのではなく時間をかけて…と言ったような内容を送りしたかと思いますが、頂いたお返事を読んで一番最初に頭に浮かんだのは…正直『離婚したらいいのに』…です😖
私自身が経験者でもあるので、安易な離婚はあまりお勧めできないのですが、文章を読んでいて、『もぅ無理なんじゃないかな…smileさんのココロが崩壊寸前なんじゃないかな…』と言うのが正直な感想です。
確かに、父親としての自覚が生まれるとか子どもへの愛着など時間がかかる事もあるかと思います。
・・・が、男性の性格的なものや生まれ育った環境などにおいて、それがいつになってもやってこない人もいると思います。
逆に、生まれる前から子どもへの気持ちが膨らんで、生まれたその日から驚くほど子煩悩な父親になる方もいると思います。
こればかりは実際に子供が生まれてみないとわからないことですよね…。
ダンナさんと2人きりのときは良くても子供が生まれた途端に上手くいかなくなる（ズレが生じてくる）ことはよくあることだと思います。
私も1度目の結婚はまさにその通りでした。
子煩悩な父親でなくとも、はじめての子育てに奮闘している自分に寄り添っていてほしい・・・そんな事も中々理解できる夫ではありませんでした。
失礼かもしれませんが、やはりダンナ様とsmileさんの向いている方向が違いすぎてこの先交わることは難しいのかなと感じました。
まだお若いので、離婚されても十分やっていけると思います。素敵な出会いもあるかも知れません🤗
本当に日々お辛いとは思いますが、ご無理なさらないよう…赤ちゃんとご自分を第一に考えてくださいね。
勝手な意見にて失礼いたしました。
-
25
お返事ありがとうございます。。
見ず知らずの私にこんなに親切に相談に乗っていただいて
本当に本当に心が救われます。。
いくつかお伝えしたのはほんの一部で、、
他にも色々。。
書き始めると終わりがないので、、消しました😢
自分にも言いたいです。
「もう離婚したらいいのに」
その方が気持ちは楽だと思います
でもこの先の見えない不安に押しつぶされそうで
何故か踏み切れない自分が居ます
かといって、自分の気持ちに嘘ついて我慢するのはもう限界で旦那とは同じ屋根の下で住み笑顔で過ごせる気がしません。。
私の心もう崩れてますよね。。
この先子供の成長とともに旦那が変わってくれるかどうか聞かれると
元の性格はなおらないだろうなと思います、、
そしてこの先理解してくれる事も無いんだろうなと思います
お互いの育った環境も違うので
旦那の性格や考えはもう、否定しませんが
ただ子供に対してどういう風に思ってるのか
愛があるのか、、
なかなか愛があるなと思えませんでした。
私と旦那の向いてる方向が違いすぎる。本当にその通りです
そのまま戻っても上手く生活できるわけが無いほんとにそう思います
交わることもかなり難しいなと思います
ごちゃごちゃな頭の中が少し整理できた気がします。。
ありがとうございます😢- 7月30日
-
ママリ
少しでもお役に立てたのなら幸いです🥰
またいつでも聞きますから、沢山吐き出してくださいね。
ゆっくり休んでください。
おやすみなさい😴💤- 7月30日
25
日曜日、旦那と話しすることになったんですが
その日に答え出そうと言われました
旦那の言い分は
私がしんどくても勇気出して戻ってきてもらわないと
このまま別居の状態では何も出来ない
戻ってきてくれたら悪かったところを直して頑張っていく
離婚したらこれを機に1人で暮らして
もっと自分を見つめ直して生きていく
と言われました
納得がいきません。。
ほんとに自分の悪い所をなおそうと思ってたら
離婚してからじゃなくて
今、1人で住んで変わったところを行動にして
私が帰って来れる環境を作るべき何じゃないかなと思いました。。
なぜ、離婚してから1人で見つめ直す？？
旦那は今実家に帰ってる状態です
別居してる状態だと
これから戻って頑張ろうとはならないと言われましたが
別居してるからこそ自分を見つめ直して帰って来れる環境を作るべきなんじゃないんでしょうか。。
私が間違ってるんですかね。。
25
コメントありがとうございます。
私は別居を続けるのは全然いいのですが
旦那が賛成ではないと思います
まだその提案はしていないのでわからないですが
今のところ戻ってくるのか離婚するのかの話し合いなのですが
話し合いをしても何ひとつ納得いかなくて、、このまま戻ってもいい方向にいくのかどうか。。
別居となると旦那の給料から家賃や光熱費を引いて余ったお金をお互いの生活費で折半するのが当然ですよね？
YY
いろんな家庭があると思います。
それぞれの家庭にそれぞれの形があるので、
私は〜して当然、という考え方はしない方が話し合いがうまくいくのではないかな？と思います。
旦那さんの稼ぎにもよりますし、実質二世帯分の家賃や光熱費になるので、旦那さんがかなり稼いでない限りは二世帯分負担するのは難しいのではないかな？とも思います。
なので生活費として、毎月いくら振り込んでください。というのがいいのかな？金額も二人で決めるのがいいと思います。
お互いの価値観の合わないところを見出して、別居の方がいいのかどうか？
別居するなら、提案した側が妥協案を出した方がスムーズに話は進むんじゃないかなと思います。
お仕事されてるなら、別居のまま、週末婚みたいな生活もできますが、専業主婦とかだとこれからお仕事探したりすると思うので、休職中は支えてもらう必要があったり、その間はどちらかが実家へ帰ったりするのがいいのかな？と思います
25
お返事ありがとうございます！
そうですね！
お金の面は稼ぎなどにもよりますね、、
そういう方法もありますね！
視野が広がりました！考えてみます！！