夫の不倫についてです。昨年の8月から水商売の女性とお付き合いをしてお…
夫の不倫についてです。
昨年の8月から水商売の女性とお付き合いをしており（その頃私は臨月で1週間後出産しました）実際に週に1、2回はずーっと飲みに行っていました。それは子供が生まれてからも変わらず。
ただ、不貞行為があったのはたった1回です。
それは既に確認済みです。
ずっとお付き合いはしていたけど、水商売の女のところに飲みに行っていただけで、時折はキスはしていたみたいですが…。帰ってくるのはいつも1時〜遅い時で4時頃まで。
ただ、怪しいと思っていたり、小さな子供を抱えて飲みに出歩いている夫に対して何度も注意をして喧嘩になり殴られて、物を投げられて壁や床が傷だらけになったり…そんな喧嘩も夫が女性と別れる2月まで3、4回はありました。普段は仲が悪いわけではありません。
その後、夫の携帯を盗み見して不倫が明らかになりました。
好き！会いたい！とか私には言わないことをLINEしてました。
当初は離婚とも考えましたが、再構築を選択しました。
ただ、フラッシュバックをする毎日です。
不貞行為自体が１度だけでそれについては夫も謝罪はしてくれました。ただ、「火遊びみたいなもので、本気じゃないし、好きじゃない！本気で好きなんだったら、もっとエッチしてるわ！」の一点張り。
今まで殴られたことも子供2人抱えて必死に毎日生活していたことも本当に理解出来ているのかは分かりません。なので、現在も特に以前と態度が変わったわけではありません。
ただ、不倫や飲みに行ったりはしていません。（コロナってこともありますが。）
ただ、毎日思い出しては、相手の女に対して苛立ちしかありません。
ただ、たった1度の不貞行為。
お付き合い（付き合うだの好きだのチューだの）は８月〜2月まで。
相手に対して慰謝料が取れるわけもなく。
また、水商売の女ですし、本当に遊びだったんだとは思いますが、許したい気持ちと許せない気持ちが半分くらいです。
このモヤモヤした気持ちをどう処理したらいいのか。
夫に言っても、「そんなに嫌だったら離婚したらいいだろ」と話になりません。この話をする以外は普通に生活しています。
女に制裁を加えたい気持ちもありますが、どうするべきかも分かりません。
こんな気持ちで毎日暮らしていると、ダメだなーとは分かっていますが、子供と遊んでいる時も上の空になったりしてしまいます。
何か気持ちが晴れる方法ってないですかね。
生活も夫婦生活も穏やかにしたいです。
- はじめてのママリ🔰(5歳2ヶ月, 6歳)
コメント
ママリ
たった一回の、ただの遊びの不貞行為でも、それは一生ものの裏切りです。
フラッシュバックするということは、再構築がまだできていないし、これから先あなたに付き纏うんですよ(´；ω；｀)
何が正解かはわからないし、正解も不正解もそもそもないですが、私は一緒に居られないです。
壊れたものは、簡単には治らないんです。治ったとしても、機会じゃないんだから全く同じものは作れない。
夫婦であり、家族であるからこそ、一番に思いやりを持って、気を遣わなきゃいけないと私は思います！
cinnamon
ん〜少し厳しい言葉と思われるかもしれないのですが、ご主人は夫婦関係を再構築する気があるんですか？
何だか自分が悪いことやってるのに、反省とか誠意が文面だけ拝見してると伝わってこないです。
部が悪くなると離婚すればいいとか、本気ならもっと身体の関係を持ってるだろ？とか…
第三者から見ると「どの口が言ってんの？あんたが元凶だろう？」って感じです。
少し自身の話になりますが、私が学生の頃実父がやはり水商売のママと不倫関係にありました。
その女は自身の店に父の名前の一文字を入れるほどでした。
発端は自宅への不審な電話でした。
まず、母が気付き、相手を突き止め、私は母の愚痴を聞いていたため事実を知ることとなりました。ショックでしたが、それよりも相手の女に自分達の家族という絆を壊された事に立腹し、私は父に「別れないなら私が相手に会ってくる！」と激怒し、その後父は別れたようです。
今両親は平穏な老後を過ごしていますが母の中のシコリは完全に消えてしまったわけではありません。
それくらい、何か夫婦間に別のいざこざが起きた時に再度火がつく事だってあり得ます。
例えばご主人が誠心誠意謝罪してきたとして、何かの拍子に思い出す事は絶対にあると思います。
それを乗り越えられれば再構築は可能なのかもしれません。(うちの両親のように)
ただ、今のご主人の態度を拝見する限りどこか他人事というか、開き直ってるように見えてしまいます。
少し時間をあけて、冷静に話す機会が必要なのかな？と感じました。
あと、どんな状況であれ暴力を振るったという事実も私としてはマイナスと捉えます。
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
本当にお言葉の通りですよね…。
夫は再構築ではなく、元の生活に戻そうとしているだけで、無かったことにしようとしているだけです。
私だけが離婚はしたくないと思っているだけで、、。
何も夫婦として再構築に向かっているわけではないかもしれないです。
話をしたら私が何か恨み辛みを言っては喧嘩になるだけです。
夫が全ての元凶なのに、夫は不倫したのはお前のせいだってことも言うぐらい、思いやりも誠意もない人なので、夫婦として乗り越えなければいけない壁があまりにも高すぎるのかもしれないですね。
夫は一言で言えば最低なクズ野郎なのに、離婚をしたくないって…私も意地を張っているだけなのかもしれません…。- 7月25日
-
cinnamon
お子さんもいらっしゃるし、気持ちの踏ん切りがなかなか付かないのは当然の事だと思いますよ、あまりご自身を追い込まないでくださいね。
私は離婚の経験はないけど、元は他人同士だし、割り切れない部分は当然出てくるものと思ってます。
他の方への返信も拝見し、主様がとても頭の良い方だと感じます。とても客観的に分析出来ていますし、私のコメントのような厳しい言葉にも真摯に向き合っていらっしゃるのが伝わり、なんか余計に胸が痛みます。どのような決断を下すとしても、まずお子さんの事が頭の中に過ぎると思いますが、ママリさんが仰っている「再構築ではなく再出発」という言葉が私はしっくりと来ました。一度しっかりご主人と冷静に話し合い、今後の事をお互い前向きに考えていけると良いですね。
なかったことには出来ないときちんと伝えて、それなら別れる！と言うのならきちんと頂くものを頂いて、お子さん達との新しい暮らしを守るのも一つの選択肢だと思います。
微力ながら、主様の幸せをお祈りします。頑張って下さい。- 7月25日
-
はじめてのママリ🔰
ご丁寧にありがとうございます。
決して厳しい言葉とは思いません。本当に仰って頂いた通りです。
なので、夫が再構築に向けて気持ちを改めてくれるかといえば、きっと出来ないので、私自身が前向きに、こんな人だけど一緒にいたいと思ってるんだから弱音を吐かずに向き合ったらいいってことも分かってるんですが…。どうしても考えてしまいここに吐かせて頂きました。
皆様も含め、返信を頂いたことに感謝します。
ありがとうございました^_^- 7月25日
退会ユーザー
正直、再構築で辛いのは何に対してもされ側です。不倫、DV、借金など裏切られた側がずっと辛いです。
再構築を選んだ時点でフラッシュバックはずっと付き物です。気持ちが晴れることもなければ忘れることも出来ないんです😩時間が解決……なんてこともないです。まあ確かに10年後には忘れてるかもしれません。でもその10年は辛いんです。簡単に忘れたり気持ちが晴れるならきっと辛さも大してないんですよね。
あとはした側がどれだけ誠意をみせてくれるか。これに限ります。
私も再構築を選びましたが疑心暗鬼です。疑って疑って、その度ひどい言葉を並べて喧嘩になったり、素直に謝られたらそれはそれで申し訳なくなったり。夫婦仲は再構築した今のがいいけど、それでも疑うし喧嘩にもなります。でも責めすぎたら向こうはだったらもう別れればいいだろ。いつまでも引きずられてもどうしようもない。だから他に行きたくなるんだよってなるだけですしね……
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうですよね…誠意が何もないから私は気持ちが晴れないまま今に至っているんでしょうね…。
夫はきっと私が責めたり、恨み辛みや愚痴をこぼす度に、だから他に行きたくなる、不倫をしたのはお前にも原因があるって思っている人です。- 7月25日
はじめてのママリ🔰
辛いですね。私も同じようなことあり、再構築してます。
夫が態度で示してくれるのと、私がフラッシュバックするたびにあやまってくれ、忘れられるように頑張るといってくれるからで、
じゃあ離婚すればいいだろ、というような人だったら私は別れます。
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
誰が聞いても離婚した方がいいと思われる人なことは間違いないんです…。
ただ、私がそんな夫でも嫌いになれず、離婚したいと思っても踏みとどまってしまうんですよね。
どうしたものか…本当に。- 7月25日
はじめてのママリ🔰
うーん、、再構築を否定するわけではないですが、妊娠中に不倫して、反省もせずに逆ギレしてDVするような人と、努力して一緒にいる価値があるように思えません。厳しいことを言ってすみません。。
遊びで1回だけ、二度と会ってなくて心から反省してるなら、子供もいるので1回に限り許すかもしれませんが。。
その女と別れたとしてもまた浮気するような気がするし、何よりDVはどんな理由があろうと絶対ありえません！
私も浮気された経験がありますが、相手に愛情がある限り苦しみは続きます。どんなに楽しい事をしていても心が晴れず、浮気さえなければ楽しかったのにと、ずっとずっとモヤモヤが残ります。
求められている答えではなくて申し訳ありませんが、今は辛くても別れて再出発された方が幸せになれるのでは？と思ってしまいました。
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
いや、本当にその通りなんです。
再出発…そうですね…。
こんな夫なのに離婚となれば、したくない！となってしまうのか…。
私自身が夫離れが出来ず、まだ好きだから、モヤモヤも残ったままなんだとは思います。- 7月25日
-
はじめてのママリ🔰
お気持ちよくわかります。好きだからこそ辛くて苦しくて暗闇の中にいるようですよね。
前の結婚でのことですが、私も最初は再構築を望んでいました。でも、やり直したいと思っていても、信じたくても信じられず、疑心暗鬼で相手や自分を傷つけてしまい、自分自身がどんどん嫌な人間になっていくのを感じました。そしてある日、もう終わりにしようと思いました。
浮気する前が幸せだったので、昔に戻れたらと何度も思いましたが、何もなかった頃に戻れるわけないんですよね。
今は渦中にいて冷静に考えることが難しいかもしれません。気持ちが揺れ動くことも多いと思いますが、相手を許そうと頑張らなくてもいいと思います。
ただ時間が過ぎることで見えてくることもあると思うので、今の自分を責めないでくださいね。
昔の自分と重なってしまい、思うままにコメントを書いてしまいました。勝手なことばかり言ってすみません。
はじめましてのママリさんとお子さんが、どうか心穏やかに暮らせますように。- 7月26日
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。書いて頂いたことがそのまま今の私の感情です。どんどん嫌な人間になって、夫に対してだけでなく、子供にも素っ気なくしてしまうこともあります。
心穏やかに過ごせる日が来るのかは分かりませんが、せめて子供にだけは優しい自分でありたいのに、、、。
気持ちに余裕が全くない状態で、いつもと何も変わらない夫を目の前にしているとイライラしかしない自分が嫌になりまはし。
ここで吐かせて頂き、ご丁寧な返信を頂き、私自身も冷静になれた部分があります。
ありがとうございましたm(_ _)m- 7月26日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうですね…ただただ一緒にいるだけで、何も再構築出来ていないんだと思います。
夫は夫なりに思いやりを見せているのかもしれませんが、それはただ仕事を毎日して家にお金を入れることなんです。
そんなのは当たり前のことなんで、私からしたら、思いやりの言葉だったり態度で示して欲しいのに。伝わらないですね…。