旦那に育休を取らせる方法を教えてください。【前置き】旦那から娘を情…
旦那に育休を取らせる方法を教えてください。
【前置き】
旦那から娘を情緒不安定な私が抱っこするのは可哀想と、6月27日(金)の夜に言われました。
私は、私が抱っこするのは可哀想なんだと理解し、(泣く泣く納得しました)6月28日、29日の二日間、私は娘が可哀想になるのは嫌なので、抱っこせずに家事を私がし、旦那が娘の世話をしていました。
平日は預け先を見つけてほしいと伝えてあったのに(私は嫁いで来たため土地勘もなく、保育園等もよく分からなかったので)、日曜日の夜に、預け先は見つけてない。抱っこしないのはもっと可哀想。お世話をしてあげてと言われました。
それから二週間、この娘は私が抱っこしなければもっと可哀想で、抱っこしても可哀想で、24時間私といる間はひたすら可哀想なんだと思って過ごしてきました。
旦那が会社に行く前と帰ってきた後は、旦那が娘をみています。
【本題】
旦那が育休を取ると言っていたので、昨日、それに合わせて実家に帰ると伝えたところ、育休は取らないと言われました。私としては、娘が可哀想になっていっているので、早急に家から出ていかなければと思っていますし、旦那にもそう伝えましたが動こうとしてくれません。
旦那に育休を取得してもらうにはどうしたらよいでしょうか。義実家に話して説得してもらうか考え中です。何かアドバイスがあればと思います。
- ママリ🔰(4歳7ヶ月)
コメント
aiko
ママリさんは、お子様を置いてご実家に帰りたいということですか？
りくりりママ
まずママに抱っこされてかわいそうなんて言うことは絶対ありません！！！
ママの抱っこは1番安心できると思います。もちろん、周りを頼ってお母さんが息抜きをすることは大切ですが…その理由がママが抱っこするのはかわいそうっていうのは違うと思います。
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ママリ🔰
いつも一緒に生活している旦那に言われたので、可哀想なのだと思います。もともと情緒不安定なところがありましたので...
- 7月11日
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りくりりママ
旦那さんは絶対で何も間違わないんですか？旦那さんが言うからかわいそうってのはやっぱりおかしいと思います。私も産後は情緒不安定になりました。女性はホルモンの関係で妊娠中、産後は情緒不安定になります。それから産後クライシスなどに発展する場合もあります。情緒不安定が心配であれば出産された産婦人科などに相談してみるのもいいと思います。
- 7月11日
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ママリ🔰
可哀想というのはおかしいのでしょうか。私には判断がつきません。旦那にそう言われ、泣く泣く納得し、二週間を過ごしてきたのでよく分からなくなってきました。
産婦人科に相談も考えてみたいと思います。- 7月11日
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りくりりママ
ママに抱っこされてかわいそうってのはおかしいと思います。きっと判断ができないくらいお疲れなんだと思います。慣れない育児しんどいですよね。ママリさんはお子さんは可愛いですか？
産婦人科の他にも市町村の相談センターや心療内科という選択肢もあります！1人で抱え込まず、相談してください！- 7月11日
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ママリ🔰
娘のことはとても可愛く思えます。一度旦那とも話し合ってみます。
- 7月11日
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りくりりママ
娘さんを可愛く思ってるなら尚更ダメなママ、抱っこされたらかわいそうなママなんてことはないと思います！可愛いと思ってくれるママに抱かれて娘さんは幸せだと思います！❤️
旦那さんも軽い気持ちで言ったかもなのでお話されてみてください。
良い方向に進みますように！- 7月11日
はじめてのママリ
なぜ育休をとらないか旦那様から聞かないことには何とも言えませんね。
拝見する限りママリさんはお疲れのようですし、確かに休まれた方がいいかもしれません。
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ママリ🔰
育休を取らない理由、確かに聞いていませんでした。実家に帰ると伝えたら、じゃあ取らないという感じだったので。聞いてみます。
- 7月11日
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はじめてのママリ
はい！
理由が分かれば解決策が見つかりそうなので聞いてみてください。- 7月11日
トキマ
旦那さんが本気で育休を取得して娘さんを育てる覚悟があるならいいですが、聞いている限りそんなつもりはなさそうなので、ただママリさんに文句を言いたかっただけだと思います。
旦那さんとしっかり話をした方がいいです！現状では、お2人共子供から逃げてしまっているように思えてしまいます。どうにもならないなら、公共の相談センターなどに頼ってください！
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ママリ🔰
文句を言いたいだけだったのでしょうか...よく分かりません。
取り敢えず旦那とは今後どうしていくのか話を聞いてみます。- 7月11日
マー坊🌝
情緒不安定で抱っこしたら可哀想の意味がわかりませんね(；´Д｀)
てか言ってること矛盾しすぎて「は?」ですよね。
自分が産んだ子ですから自分が抱っこしたい時は抱っこしていいんですよ。
旦那さん言ってることめちゃくちゃでそりゃあママリさんも余計にわけわからんくなりなすよな。
一旦、子供と一緒に実家帰ってゆっくりするのもいいかもしれないですね〜(；´Д｀)
子供いたらゆっくりは出来ないけど、
話し相手が居るだけでも少しは心が楽になるのではないでしょうか！
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ママリ🔰
抱っこしてもいいのでしょうか。可哀想になると思うと抱っこも躊躇するし、抱っこしないともっと可哀想になるかと思うと、そのままにしておけず...
どうすればよいか分からなくなってきました。
実家は遠く、娘と二人では帰れる気がしません。もう少し旦那とも話してみます。- 7月11日
まめぐみ
旦那さまは情緒不安定と言っておられますが、どんなところに対してそう感じられたのでしょうか？
そして、ママリさんにどうなってほしくてそんな言葉を仰られたのですか？？
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ママリ🔰
ミルクをあげて少し経ってから娘が起き出し、「湿度が高いから起きちゃったのかな？除湿にしてるのになんで湿度が高いの！クーラー壊れてる！ミルク飲んだばっかだけど、ミルク飲ませたほうがいいのかな？(完ミで育ててます)」等、ぶつぶつ言っているのを聞いて、「そんな状態で抱っこするのは可哀想」と言われました。
情緒不安定はもともとなので、改善はなかなか難しいです。どうなってほしいかは聞いていなかったので、旦那に聞いてみます。- 7月11日
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まめぐみ
そうなのですね🥺いやいや、それははじめての子育てなら尚更、独り言でもでちゃう悩みですよね💦
なにもかわいそう、と思わないです。むしろお子さんを思っての言葉じゃないですか！！可哀想じゃないです、素晴らしいです！！
情緒不安定なのは悪いことではないと思います。私の姉もそうでした、でも、それは個性です。
姉も心配性でよく崩していましたが、その分子どもは優しく育ってます🥺
旦那さまが望むことがなんなのか？を突き止めれば、少しはどうしたらいいのか？が具体的になりそうですね！☺️- 7月11日
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まめぐみ
他の方へのコメントも見ましたが、やっぱり旦那さまがなにを思って可哀想。と言ったのか、ここが今回のポイントだと思います。
イライラした言い方に聞こえたのか？ちょっとヒステリックに聞こえちゃったのか？
ママリさんは一生懸命やってらっしゃるので、それを旦那さまに伝えてどうしたらよかったのか？を2人で答え合わせしてみてはいかがでしょう？
正解なんてないものだと思いますが、お二人の中の正解が、ママリさん一家の子育ての正解だと思います。
1人で抱えずに、旦那さまと2人で、少しずつ見つけていくのはいかがでしょう？☺️- 7月11日
あやか
娘さんが「私、お母さん抱っこいやだよ、可哀想でしょ？」とか言ったんですか……？
旦那さんが勝手に泣いてるところを見て「可哀想」と決めつけただけですよね?!?!
娘、私も生後間もない時、めちゃめちゃ泣かれてました(笑)
それはもう朝から夜中まで!!(笑)
里帰りしていて、私が抱くと無く、実母が抱くと泣き止むことが多々ありました。正直落ち込んでいたのですが実母に「お母さんは母乳の匂いがするから、泣かれやすい」と言われました！本当か嘘か、慰めかわかりませんが、、
ただ、娘の気持ちは娘にしか分からないことで
赤ちゃんが泣く理由なんでその時その時で違うと思うんです！
お腹すいてる、オムツが気持ち悪い、ゲップが出なくて辛い、眠いのに寝られない、服が暑くていやだ……
だから、もしも旦那さんに言われたから離れるではなくて、
ママリさんは離れたいのかが知りたいです！
ママリさんはどうしたいですか？
旦那さんの言葉を抜きにしたときに！一緒に居てお世話したいとか、
離れたいとか🤔
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ママリ🔰
娘が可哀想になってしまうのならば離れなければと思います。娘の幸せが一番です。
しかし、本当なら成長が見たいし、お世話もしたいです。- 7月11日
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あやか
旦那さんは生まれて毎日、24時間ずーっと娘さんとママリさんの過ごし方を見てたわけじゃないですよね？
旦那さんが仕事から帰ってきたその一部分だけを見て判断してますよね？
そんなことを簡単に言う旦那さんと過ごす娘さんの方が私は可哀想だと思います!!
産後のデリケートな時に、なんですか!!出産って交通事故にあった時と同じダメージを受けてすぐに育児が始まるから、お母さんは精神的にも肉体的にも大変だと思います。。。
成長を見たい、お世話したいと思っておられるなら、、
ぜひ、お子さんとご実家に帰られることをオススメします💦
ママリさんがすべきことは、娘さんと離れることではなく、旦那さんと離れることだと思いました...
旦那さんがどんな方かわかりませんが、モラハラ入ってんじゃないの?!と私ならキレてしまいますよ!!!!- 7月11日
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ママリ🔰
旦那と過ごすほうが可哀想なのでしょうか。よく分からなくなってきました。旦那とも話してみて、もう少し考えてみます。
- 7月11日
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あやか
一生懸命育児を頑張っている人にたいして、「抱っこしたら可哀想」と言ってみたり、「抱っこしないのは可哀想」と言ってみたり。その時々で言うことが変わるのおかしくないですか？
それって子どもに対しても自分の気分で言うこと変わる人だと思います。。
言っただけで、ママリさんと一緒に育児をしよう！と言ってくれましたか？
「可哀想」というわりに、家族が上手くいくように働きかけてくれましたか？
育休をとるといったり、でも実際はとらない……結局全て口だけですよね？そんな人に育てられる娘さんが私は「可哀想」だと思います……すみません、保育士をしています。ママリさんの精神状態も心配なので😫💦💦
話し合うことももちろん大事ですが、今の精神状態で話しても旦那さんの意見のみが通って、話し合いにならないと思ってしまいます……- 7月11日
りー
市や区の産後ヘルパーに来てもらったらどうでしょうか？
地域の子育て支援や支援センターに行くと支援者が一緒に遊んでくれたり、代わりに抱っこしてくれたりしますよ！
ママさんもお疲れのようですし、もっと周りに頼って良いと思います。
(私は毎日支援センターへ遊びに行っています笑)
ママに抱っこされて可哀想なんてことは100％無いと言い切れます！
旦那さんはただ文句を言いたいだけだと思います。
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ママリ🔰
可哀想ではないのでしょうか。よく分からなくなってきました。
もう少し考えてみます。- 7月11日
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りー
可哀想じゃないです！絶対！
抱っこされない方が可哀想です。
旦那さんの言っていることがおかしいんですよ。
周りの誰かに助けを求めて見てください。- 7月11日
ミハリー
なぜそんなに旦那さんの一言を鵜呑みにするんですか？
可哀想と言われても自分が子供を可愛いと思えば抱っこすればいいし、育てなきゃいけないので必要あらば抱っこなりなんなりあやして育てないといけないと思います。
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ママリ🔰
いつも一緒に生活している旦那が私と娘を見て、娘が可哀想と思ったのならそうなのだろうと思っていましたが、違うのでしょうか。よく分からなくなってきました。
もう少し考えてみます。- 7月11日
ママリ
いつも一緒に生活しているからといって旦那さんが絶対なのですか？
旦那にかわいそうといわれたからかわいそう。抱っこしたら可哀想だと言われたから可哀想と思った。自分の意志も意見もないのですか、、、( ; - ; )
何に対してかわいそうなのかは考えないのですか？
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ママリ🔰
自分としては一生懸命お世話しているつもりでしたが、旦那に可哀想と言われ、可哀想になってしまうのは嫌だという気持ちが一番になってしまいました。
もう少し考えてみます。- 7月11日
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ママリ
一生懸命お世話されてるの文面だけでも伝わってきましたよ？？
きっと旦那さんは不慣れでおぼつかない所をみてそう言ったのかな？と思いますがまだ3ヶ月で出来なくて当然だし、一生懸命手探りで頑張ってる証拠じゃないですか！かわいそうなんかじゃありませんよ？
もし自分が母親に、記憶も何も無い時にパパにかわいそうっていわれたからお世話するのやめたの。って言われたらどうしますか？自分のこと好きじゃなかったのかな？って思ってしまいませんか？？- 7月11日
ママリ🔰
実家に帰りたいと言いますか、私がいると娘が可哀想になるのなら、娘の前からいなくならなければと思っています。
私の実家は嫁ぎ先から遠いですし、その後の生活、娘の生活するためのお金はきちんと出してあげたいので、実家に帰るのがベストだと思いました。
aiko
旦那様が育休とったところでその後はどうするつもりですか？
たった一人のお母さんがそばに居なくなる方が可哀想だと思います。…というか、抱っこするのが可哀想ってお子様の気持ち代弁して言ってるつもりなのか知りませんが旦那さんがありえないと思いました…。
最終的に離婚して親権も渡すつもりなのでしょうか？
ママリ🔰
最終的にはそのつもりでいます。娘が私といると可哀想になるのなら仕方がないと。娘の幸せが一番なので。
まだ娘は話せないし、どう思っているのかは確かに分かりませんが、いつも一緒に生活している旦那が可哀想と思うのなら、そうなのだろうと納得しました。
aiko
お子様と24時間一緒にいるのはママリさんなのに、仕事以外の時間しか過ごしていない旦那さんに言われて納得するんですか…？
離婚して親権も渡すのなら、旦那さんには育休の取得よりも在宅ワークに転職し家で育児をしてもらう方がいいと思います。
育休を取らせる方法とか、そういう問題ではないですよね。
ママリ🔰
納得していましたが、よく分からなくなってきました。娘が可哀想と言われ、可哀想になんかしたくない！という気持ちのほうが強かったので...
旦那には在宅ワークへの転職の話もしてみます。