自殺したら地獄に行くのか、祖母に会いたい。強迫性障害で辛い。子どものために生きるが、死にたい。霊として子どもの成長を見守れるか。
自殺をしたら地獄にいくのでしょうか。
祖母に会いたいです。
楽になりたいです。
強迫性障害からの軽度の鬱と言われています。
強迫性障害の症状に波があり、いまとても辛く
毎日ベッドから起き上がるのも精一杯です。
子どもを幼稚園に送り出したり
家事育児ペットの世話はやっています。
小さな事柄が気になるので
何か一つの事をするのにもかなり疲弊します。
着替え一つにも時間がかかります。
でも周りからは
ただの神経質の潔癖性、頭おかしい
そんなこともできないの？まだ治らないの？
何がそんなに気になるの？そのぐらい平気
もっと辛い病気の人もいる
子どもに我慢させたり強要させている
子どもが可哀想
めんどくさい奴
など言われました。
子どもは可愛くて可愛くて愛してます
世界で一番です
宝物です
だからこそ私なんかがそばにいてはいけないと思うのです。
子どもに辛く当たってしまう日々ももう嫌です。
子どものために生きてるけど
子どものために死にたいです
子どもにはこうなってほしくないんです
私が育てていたら子どもに悪影響だと思います
でもそばにいて成長をみたいです
死んで霊になってそばにいることはできますか
- るちゃん
𝚂𝚊𝚛𝚊
可愛くて愛してる子供さんが
るちゃんさんが居なくなる事で
悲しみますよ？
虐待してる訳でも
ネグレクトの訳でもなく
きちんと幼稚園の送り出しして
ご飯作って寝かしつけて
されてるじゃないですか！
可愛い子供さんに
悲しい思いはさせないでください
ゆみ
病気のことは詳しくないのでわからないですが、とても辛いというのは文面からでも分かります。そんなひどい事を言うまわり人たちからは、距離を置くことは出来ませんか？
理解のない人からは離れるのがまず1番かなぁと思います。
お子さんも、ママが1番大好きですよ。いなくなったら、それこそ可哀想ですよ。
自殺なんてしないで。
自殺をすると、天国にも地獄にも行けない、と聞いたことがあります。ずっと、死の瞬間を繰り返すんだとか。
それもすごく苦しくて辛いと思います。
今はすごく辛いと思います。味方になってくれる人はいますか？話を聞いてくれる人や助けてくれる人がいるなら頼って、ゆっくりでも病気を治す事を考えてください。
キツく聞こえたらごめんなさい。
直接助けることはできませんが、ここには話を聞いてくれる人アドバイスをくれる人がたくさんいます。
落ち着いて下さいね。
はじめてのママリ🔰
dv、ネグレクトまでいかないぐらいなら誰だった強く当たってしまうのはありますよ、障害関係なく。
言い方アレですが、死んで楽になってそばにいて成長見たいって自己中過ぎません？ そんなママが居なくなったら子供が1番辛い思いをすると思います。
保育園や夜間保育、親戚などに預けて自分の療養をするのはどうでしょうか？
みんな少なからず質問の書いてある事を思う事はあります、それでも子育てしてます。
娘さんが大好きと思う気持ちがあるなら娘さんは今幸せだなと思いますよ！
カオリ(´▽｀)
私も産後うつになりましたので、とてもお気持ちわかりますよ
お力になりたいです
私がうつ真っ只中の時は、子どもがかわいいなんて思えませんでした
お子さんにとって、宝物だと言ってくれるお母さんはかけがえのない存在ですよ😊✨
退会ユーザー
わたしも強迫性障害が軽度ですがあるのでお気持ちわかります。
そこまでひどいならよっぽど辛いのもよくわかります😞
心療内科受診した方が良いかなと思います！
ひどいなら自分の力でどうにかするのは限界がありますし、このままだとどんどん疲れて余計に鬱もひどくなると思います😣
トキ
死んで霊になったら、側にはいれませんよ。ましてや自分で死んだのなら尚更です。一生その死んだ場所に縛られ、お子さんにも会えず、おばあさまにも会えず、ずっと孤独のままです。本当かどうかは分かりません。
お子さん、そんなに愛されてるのに可哀想だと本当に思いますか？私は自分の病気に立ち向かってすごいママさんだなぁって思います😊
hotaru
詳しいことを話せば長くなってしまうので省かせていただきますが、
お気持ちすごくよくわかりますよ。
子供にとって何が良いのか、
どんな選択が正解かなんて誰にもわかりません。
ただ1つ言えるのは、
どんなことがあろうと、
誰が何と言おうと、
自分がどんなに辛くても、
生かされているなら死ぬまで生きることが責任だと思っております。
死ぬ時は死ぬし死にたければいつでも死ねます。
だからこそ死ぬまで必死で生きる、
それしかないんです。
霊になってそばで成長を見たいのはるちゃんさんの想いであって、
お子さんにとっては何の意味もありません。
極端な話ですが、何も出来なくてもそばにいてぬくもりを感じれる事だけでも意味がありますよ。
y.fam
私も数年前にたった1人の祖母を亡くしました。
初ひ孫に会うのを楽しみにしてたので落ち着いたら必ず会いに行くと決めたのに突然の訃報でした。
沖縄と東京の距離なので葬儀にも駆けつけていけず去年の三回忌に息子を連れて行きました。
"遅くなってごめんね、ひ孫だよ"って話しかけましたがやっぱり会いたかったです。
るちゃんさんに問いたいのですが、お祖母様はるちゃんさんが自殺をしたとしてそこまでして会いに行ったらお祖母様は喜ぶと思いますか？
傷付けたらごめんなさい..
けどお祖母様はきっと喜ばない、むしろ悲しむと思います。
退会ユーザー
きっと今生きている誰にも、死んだらどうなるか本当のことはわかりません。
でも、死んでしまったら、世界で一番の宝物のお子さんを抱きしめることができなくなります。
あったかい頬っぺたに顔を寄せることも、手を繋ぐことも、大好きだよって伝えることもできなくなります。
もし霊になったママからお子さんが見えたとしても、お子さんからはママが見えないかもしれません。
ママが恋しくて泣いているのに何もしてあげられなかったら、きっと辛いし寂しいです。
人は皆いつか死ぬし、いつまでもそばにいたい、成長や幸せを見守りたいって思ってもできなくなる日が来ます。
今ある温もりを自分から手放さないでいてほしいです。
マカロン
ママの存在は大切です、私自身も早くに母を亡くして、辛くて辛くて自分も死にたいと思った事が何度もあります
もしその時私が自ら命を絶ったとしていたらと今我が子に会えなかったです、それを思うのと同じではないですがどうか生きてください
きっと今の辛い時から抜けれる時が来るはずです
退会ユーザー
辛いですね…
こんな自分いない方が…
と思う気持ち痛いほど分かります…
頑張っても頑張ってもその頑張りは認められず、悲しくて辛い言葉ばかりがかえってくる…
なんで自分ばかり…こんな風に思ってしまいますよね…
おばあさんが大好きなんですね。おばあさんに会いたいですよね…
おばあさんが側で見守ってくれてます。おばあさんが貴方の味方でいてくれてます。
おばあさんが貴方の頑張りを側で一番見ていてくれ、応援してくれていますよ。
胸に手を当て思いっきり泣きましょう！おばあさんが温かく抱きしめてくれる。
大丈夫。頑張らなくていい…
お子さんが側にいてくれます。
おばあさんも心の中にいてくれます。
大丈夫。大丈夫。
貴方には生きてほしいです。
-
るちゃん
ありがとうございます。
周りには心配してくれる人も助けようとしてくれる人もいます。
その人たちに心配かけたくなくてこれ以上迷惑かけたくなくて必死で大丈夫なように見せてるつもりです。
でも疲れたんです。疲れるんです。
疲れた時や辛い時にもそれを口に出してはいけないから私なりに頑張ってます。祖母は厳しかったけど、こんな私を自慢の孫だと言ってくれてました。- 6月2日
-
退会ユーザー
いいんですよ！
😭
辛いときに辛いと言ってなにが悪い！辛いときに吐き出さなきゃ本当に気持ちが壊れてしまいますよね…
おばあ様が自慢の孫だと言ってくれる！その言葉だけで充分ですね😢💕- 6月3日
るちゃん
皆さんありがとうございます。
おっしゃる通り自己中すぎるママです。そんなママに育てられることは子どもは本当に幸せなのか。いなくなった時は寂しい思いをさせるかもしれないけど、子供の将来を思ったら私などいないほうがいいのではないかと、そう思ったんです。
あとはただ病気から逃げたいです。辛いんです。強迫性障害？なにそれ？の人が多いと思います。説明したり調べてくれても「たかがこんなこと」と言う人もいました。でも私は今辛いです。もう4年ほど通院してます。薬も飲んでいます。
それだけの期間通院もして服薬もして家族に迷惑をかけているので、毎日必死に大丈夫なように取り繕って生きてます。でも疲れました。
はじめてのママリ🔰
どんなママだとしても、子供にとっては世界で一番大好きな、唯一無二の存在だと思います！
わたしは、出産してまだ3ヶ月しか経ってませんが、わたしを含め世の中のママ達は、命懸けで出産してるんだなぁって思いました。そして全てのママ達を尊敬しました。
あの出産を乗り越えたら、なんでも出来る気がしました。
るちゃんさんの気持ちは、るちゃんさんにしか分からないと思います。でも、ここでこうやって投稿したってことは、きっと、子供達を想ってのことなんだろうなって思います☺️
きっと苦しいと思います。辛くて逃げたいと思います。でも、子供達の為に生きてほしいです。ママ達はみんな、子供に生かされてると思います。命懸けで産んだ命、自分の命よりも大切な命。
わたしは娘の命を守る為に、これからも、生きていくんだと思います！
長文で、偉そうに、すいませんでした💦
-
るちゃん
そうですね、子どものために死ねるではなく、子どものために生きたい、生きていなきゃと思える日もあります。
今はそう思えない時のようです。
世の中の全てが怖いんです。
自分自身も怖いんです。
加害強迫、汚染強迫、鬱
誰かに危害を加えるのではないかという恐怖や不安もあり外出もできません。
なのでもちろん子どもと散歩に行くこともしてあげられません。
でも元々強迫性障害になったのは子どもを守るためにあらゆる菌が怖くなったからです。
子どもを守るためになった病気で
子どもを苦しめています。- 6月2日
退会ユーザー
私も死にたいです。
私も鬱です。
子供は国指定の難病。私自身、最近頭が働かず、ポンコツです。
私なりに必死なんですけどね…。
辛い…。
でも、子供の為に踏ん張らないとね…と思ってます。
-
るちゃん
死なないでください。
生きてください。
…なんて私が言う資格はありませんよね。でも生きててほしいです。
あなたの辛さもどこかに消え去ればいいのにな- 6月2日
-
退会ユーザー
本当ですね。
お互い…踏ん張りましょう！
いつか笑える日が来ると良いなぁ。
辛いけど…。
私は夫から鬱の人と一緒に暮らしたく無いと言われ、家を追い出されました。結婚前に鬱は伝えてあったのに…この結果💦
子供と実家に戻り、離婚調停中です。
人生辛い事がたくさん…お互いの辛さが消えたら良いのに…💦
眠いのに眠れない…日々です。- 6月2日
-
るちゃん
お互い状況は違いますが、
すごくすごく頑張っている方が
いるんだと励みになります。
私も負けないように、
みうさんのように「子どものために踏ん張る」ように気持ちをシフトしていけるように頑張ります。
お互い少し先にでもいいから
「あの時は大変だった〜笑」と
笑いたいですね。- 6月2日
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退会ユーザー
本当❣️
あの時は大変だったねーなんて笑い話ができる様に💕今はお互い踏ん張りましょう😊
きっと大丈夫だから…
辛いのは辛いですけどね💦
今朝も発作が出そうで…辛くて辛くて…薬を飲んで騙し騙し仕事に行きました。一日が終わってホッとしました😊- 6月3日
-
るちゃん
おはようございます。
そうですね、「きっと大丈夫」と思いながら頑張りすぎず、少しだけ踏ん張りましょう！✨
今日も一日始まりましたね。
今日もまたちゃんと起きあがった自分をまず褒めてみます。
みうさんも、決して無理しないでくださいね。- 6月4日
-
退会ユーザー
ありがとうございます😊- 6月4日
レッサー
極論ですが、
子どもにとって母親は存在してるってだけで、心の支えになります。
生きてるだけでもいいんです。
抱きしめるだけでもいいんです。
良い母親なんて、幻想です。この世にいないです。
泥臭くてそれでも必死で頑張ってる母親が沢山いるんです。
病気を抱えてとてもお辛いんですね。。
その病気は経験していないので、共感は出来ないかもしれませんが、
人生、辛い事ばかりじゃないです。
生きてさえいれば、
辛い事があっても、その後は必ずいい事あります！！！
私は人生皆、幸不幸、プラマイゼロだと思っています。
辛い分、それと同じくらい幸せな事が待ってるんですよ。
-
るちゃん
こんな私でも支えになれているのでしょうか。
子どもの笑顔を見て可愛いな幸せだなと、思える日もあれば
こっちは今辛いのにヘラヘラしないで、うるさい、笑うなと思う日もあるんです。最低ですよね。
子どもに心からの笑顔をみせたのはいつだろう、と思い出せないほどいつも上っ面だけの返事です。
強迫性障害の症状がひどいときは、その強迫観念についてのことしか考えられないので子どもの相手なんて二の次三の次…そんな母親です。もう母親と名乗るのが申し訳ない程…
私は子どもが生まれてくれた時に、
「色んな辛いことがあったけど、この子に出会うための修行のようなもんだったんだ」と思いました。
子どもの誕生でプラマイゼロになった気でいましたが、幸せが多すぎたのかもしれません。
いまの辛さでちょうどプラマイゼロになるように調整中かもしれませんね…笑- 6月2日
-
レッサー
精神的な病気だと尚更きっとお辛いでしょうね。。
私も、病気まではいってませんが、過去に私は今、世界で一番不幸だなと思った事があります。
辛くて長く暗いトンネルに彷徨ってた時期があります。
人生で一番辛かった時期です。
泣いて泣いて消えてしまいたい。と思った事もあります。
けれど、やっぱり、辛い時期って必ず通り過ぎていくんです。
お子さんにとっては、るちゃんがたった一人のかけがえのないお母さんです。
どんなお母さんだっていいんですよ。居てくれるだけで😊
生きてさえいれば、必ず、あー！生きてて良かったー！って思える日が来ます👍
人生山あり谷ありですが、変動するので大丈夫ですよ。- 6月3日
-
るちゃん
そうですね…皆さんそれぞれ辛いことを経験しても、乗り越えて笑っているのですよね。
「あの人幸せそうだな、いいお母さんだな」と自分と比べてしまうこともありますが、きっとその人も見せてないだけで辛いこといっぱいあるのかもしれませんね。
みーんな頑張っててすごいです。
私も早くこのトンネルから抜け出したいです。
暗くて深い穴に落っこちた気分でとても這い上がれないと思っていましたが、トンネルと聞いて、トンネルならば少しずつでも歩いて出口に向かっていけるかもと思えました！
生きててよかったー！と早く心から思いたいです。
こんなにたくさん寄り添ってお時間削ってお返事をくれる方々がいるとわかり、久しぶりに温かい気持ちになりました。- 6月3日
みあごろめ
私も強迫性障害です(^^)
どうしようもなく消えたくなる気持ちよくわかります！
私は父を小学校の時に亡くしているので父に会いたいな…と凄く考えたりしますよ。
毎日、服薬しながらなんとか頑張ってます。
もう少しだけ、もう少しだけ生きてみませんか？
毎日本当にお疲れ様です。
-
るちゃん
強迫性障害なかなか理解されにくく、もういっそ…と思う気持ちが強くなってしまいます。
死にたい…と思ってしまうのもあるのですが、加害強迫や不潔恐怖を感じなくていい場所にいきたいというか、とにかく逃げ出したいです。消えたいです。
みあごろめさんも、二人のお子さん育てながらの治療、本当にお疲れ様です。
ちなみにですが、なんのお薬飲まれてますか？？- 6月2日
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みあごろめ
私は潔癖の強迫性障害なのですっごい綺麗好きで神経質な人と思われています(笑)
逃げ出したい気持ちも、消えたくなるのもめちゃくちゃ共感します。
よくわからない病気だし目には見えない病気なのでなかなか理解されないし。
うちは子供が5人いるんで、死にたくても死ねません。
死んでもお墓にまでママママママ～！と起こされに来ます(笑)
薬はレクサプロ、パキシル、イフェクサーを飲んでいます。
あまりきいている気がしないですが…- 6月2日
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るちゃん
私も汚染強迫？不潔恐怖？あるので、毎日の手洗いの回数半端じゃないです…コロナのせいで除菌アイテムがなかなか買えないのがしんどいですよね💦
5人！毎日賑やかなんでしょうね☺️
日々本当にお疲れ様です。
イフェクサー初めて聞きました！
レクサプロ、パキシルは副作用がひどく飲み続けられず…
セルトラリンとアルプラゾラムを飲んでますが、私も効果はあまり良くわかりません…- 6月2日
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みあごろめ
私はなにかにつけてシャワー浴びるので洗濯物の量が凄くて(笑)
買ってきたものを全て洗って冷蔵庫に入れたり拭き掃除と除菌が欠かせないです( ´ ` )
アルコールが普通に買える日が待ち遠しいですよね～。
薬は合う合わないがありますよね。
私も早く自分に合う薬を飲みたいです～。
鬱と不安障害も併発しているので毎日どっさり薬飲んでいます(笑)
るちゃんさんは毎日どれくらい薬飲まれていますか？- 6月2日
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るちゃん
同じです…！
日に3回はシャワー浴びるし、手洗いの回数多い上にタオル使えなくてペーパータオルなので200枚入りが2.3日でなくなるわ、ゴミすごいわ、、って感じですよね💦笑
私も買い物は10日分ぐらいをまとめ買いなので、冷蔵庫などに片付け終わるまで30〜40分かかります😭この作業結構しんどいですよね…
セルトラリンを朝夜一錠ずつと、アルプラゾラムは頓服薬になるので不安などが強くて苦しくなった時に飲んでます。最近は一日3.4回ですね…
それと寝る前にゾルピデムを飲んでます。- 6月2日
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みあごろめ
主治医に今週は買ってきたものを洗わないで冷蔵庫にしまおう！と宿題を出されたのですが絶対無理で…(笑)
洗濯物もゴミも凄いのめちゃくちゃめちゃくちゃ共感しますよ～！！
タオル使えないですよね…
家族にもシャワーを徹底してもらってるので毎日洗濯物との戦いですーー！
毎日、服薬しながらしんどくなりますよね。
副作用もあるし…
服薬を止めるか減薬したいです( ´ ` )- 6月2日
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るちゃん
まだコロナも心配なので、強迫性障害関係なくみんな消毒やったほうがいいと思うんですが…😭笑
そしてその洗濯物も、少しでも汚そうな物が触れると洗い直しになりませんか…？
洗う前の洗濯物をいれるカゴに、さっとかすっただけでも気になるのでまた洗い直し…とかよくあって。これしなければどんだけ水道代浮くんだろうって思うのにやめられないです…笑
去年、一度減薬からの断薬に成功しましたよ！
しばらく離脱症状？で辛かったですが、仕事もいけるまでになりました。が、コロナのせいでまた悪化し、薬も何故か効きづらくなり…今は増えるばかりです😭- 6月3日
退会ユーザー
…知っている事を書きます
ある意味、とても残酷かもしれません
自殺をしたら その場に縛られて基本的に動けません
(仏教用語での)未成仏の状態です
例え動くことが出来ても 一時のことで必ず その“場”に戻ってしまいます
そして、いる場所は 一筋の光も射さぬ真っ暗闇です
自分の顔も手も足も 自分の力で見ることは全く出来ません
さらに、死んだときの苦しいままの状態から 一切何も変わりません
成仏(しかも自力では無理です)出来るその時まで 永遠に苦しみの中にいます
自殺した方の状態は この様な感じです
とても楽になるようなものではありません
それと、他者(身内)にも影響があります
子や孫、その先まで…因縁の一つになってしまいます
霊感のある子孫に触れたら 触れられた方は 自殺の苦しみを疑似体験することになったりします
世を儚んでも 自殺すれば 楽になるどころか 永遠に苦しみ続け 子や孫、その先まで苦しみを背負わせる事になるので 良いことなんて一つもありませんよ
-
るちゃん
薬を飲んで少し寝たら落ち着きました。
詳しくありがとうございます。
もしそれが本当なら子どもや孫に辛い思いをさせたいわけではないので、それなら生きながら私一人苦しんでいるほうがマシですね。- 6月3日
-
退会ユーザー
自殺すれば楽になれるかもしれない選択を無くすことは ある意味とても酷だと思います
それと、寿命で亡くなっても 成仏するには たった一つ、条件があります
それは、“一切の心残りがないこと” です
アレが心配、コレが気になる、子供が、孫が、お金が…
そういったもの、一切を手放して スッキリすれば 成仏出来ます
成仏出来なければ 先に書いた事になります
だからこそ、どんなに困難な状況があったとしても “一生懸命に悔いなく生きる” 事が何より大切になります- 6月3日
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るちゃん
なるほど。
一切心残りなく…
私はとてもできそうにありません…笑
きっと幾つになっても、あれこれ気にして生きていそうです😂
一生懸命に悔いなく生きたいです。
なんと言ったらいいか難しいですが、悔いなく生きようとすると強迫観念に縛られてしまう感じなのです。そうすると生きていることが辛くなるのです。
強迫行為ができない＝悔いだらけ
なのです…笑
まずは病気を治します。- 6月3日
退会ユーザー
私も強迫性障害で重度の鬱です。
余計なこと言ってくる人ってたくさんいますよね。
一人になりたくなくて、私もそういう人たちと無理して付き合ってたんですが、精神の病気だけじゃなくて癌にもなり、これはもうやめなきゃいけないって思って人間関係かなり切りました。
それだけでもストレスかなり減りますよ！
生きて食べてう◯こしてるだけで偉いです！！（笑）
私はもう、そう開き直って生きてます。
そして私もずっと死にたいと思ってたんですが、臨死体験をしたことがあって息がとても苦しくて手足を縛られて身動き出来ずに小さな真っ暗な箱に永遠と閉じ込められる感覚がありました。
ああこれが死なんだ。と理解して、これならまだ生きてたほうがマシだと思うようになりました。
上手く説明できなくてすみません。
お互いなんとか生きていきましょうね。
-
るちゃん
色々な体験をされているのですね。
仕事を辞められたので、一時的にかなり楽になったのですが…
家族に迷惑をかけている申し訳なさと、でも完全には理解してもらえない(当たり前なのですが)辛さと、自分でもわかってるのにやめられない強迫行為で子どもにも当たり散らしてしまい昨夜はしんどかったです。
少し眠って、横にいる子どもの寝顔をみたら落ち着きました。
まだ心がざわざわしますが…
辛い体験をしても立派に生きていらっしゃるしーママさん、すごいです！
私も開き直れるように気持ちを強くもちます。
ありがとうございます。- 6月3日
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退会ユーザー
昨夜は大変でしたね。
ご自分をそんなに責めないであげてくださいね。
精神の病気って本当に理解してもらえないですよね…私も旦那から理解されず、わかってもらうことはもう諦めてしまいました😔
コロナもあって余計に心配事も増えてキツいですよね。
るちゃんさんは何か夢とかありますか？
私は将来熟年離婚して、一人で自由気ままに旅行して暮らすのが夢です（笑）
辛くなったら目を閉じて、お洒落な服を着て素敵なおばちゃんになって旅してる自分を想像しています。
そうすると少しすっと心が軽くなります。
あとは1日の終わりに大好物を食べるとか、何かるちゃんさんが少しでも心が軽くなるものが見つかれば良いのですが…- 6月3日
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るちゃん
そうですね、理解してもらおうと思うと苦しいので諦めた方がいいのかもしれません。
でも理解してもらおうと打ち明ける前までは、キチガイ呼ばわりされていたので、どちらも辛いですね…笑
夢ですか…
全く思いつかないです😭
常に強迫概念のようなものが頭にいっぱいで食欲もないというか、食べること忘れてしまいます。
食べるものを用意するにしても色々気になるので、家族の食事の用意でいっぱいいっぱいで自分は食べる気力無くなってしまいます💦
何か楽しいこと…見つけたいです。- 6月3日
-
退会ユーザー
家族から否定されると悲しいですよね😢
私も発作が起きてる時に旦那から、気持ち悪いとかわざとやってるとか言われて…一生許さないです。その仕返しが熟年離婚です😂
自分が食べれない…わかります😔
家族の食事用意するの大変ですもんね💦
私は生協とかお惣菜フル活用してここ最近全然手作りしてません…
世間から見たら専業なのにって言われるかもしれないけど、そういうこと言ってくる他人は何かしてくれるわけじゃないし、とにかく自分が少しでも楽になる方法を選んでます！
私は子どもが寝た後、スマホのゲームやりながらイヤホンで爆音で好きな音楽聞いておやつ食べるのが一日の中で唯一の癒しです。
良かったらやってみてください☺️🍀- 6月3日
-
るちゃん
それは私も言われたらきっと許せないです…😭
私は「そんな色々言うなら子どもとペット連れて俺たちは出て行くから一人でいれば？」と言われたのを未だに引きずってます…
その時も逃げたいと強く思ってしまっていたので「ああ、私って本当に別にいなくてもいいんだ」と一気に生きる気力をなくしましたね…笑
生協もお惣菜もだいすきです！笑
今は普段の強迫観念に加えて、コロナも怖くて家から出るのも億劫だったり不安要素増やしてしまうので、買い溜めした食材で作るのが一番気持ち的に楽なので作ってます😭
でも本当は人が作ったお料理を美味しく食べたいです…笑
それいいですね☺️
考えてみると…ちょっと甘いお菓子とか🍪食べたい気もしてきました♪
あと夢ではないですが…
色々考えた結果、しっかり断薬できたら美味しい居酒屋でたくさんお酒飲みたい！って思いました！
そういうことを考えることすら忘れていました。思い出させてくれて本当にありがとうございます😣- 6月3日
xxx
涙が出ました。私も重度の強迫性障害です。
いなくなりたい気持ち、逃げたい気持ちわかります。
起き上がれない、つらい気持ちも同じです。
1人じゃないですよ。一緒に乗り越えましょう。お互い、笑える日がきますように。
-
xxx
私にも同じくらいの子供がおります。
- 6月3日
-
るちゃん
1人じゃないというお言葉、救われます。ありがとうございます！
苦しくても辛くても逃げずに踏ん張っている人みんな、一緒に心から笑える日がくることを私も願います。
乗り越えた先の楽しみを見つけたいと思います。- 6月3日
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るちゃん
一緒に、ってちょっと言葉おかしかったですね…笑
みんなそれぞれどこかで心から笑っていてくれるといいなと思います。
もうすぐ一日が終わり
眠れる時間がきて今日は皆様からのお言葉のおかげで穏やかな気持ちで眠れそうです。- 6月3日
林檎
お辛いですね。
お気持ちわかります。
わたしも、3人目出産後に、心に傷を負うできごとがいくつかあり、通院しています。
子どもがいるのに死にたくなるという感情が自己中とかわがままとか、そんなのわかってるんですよね。
それでも死にたくなる感情が、わぁーーって湧いてくるんですよね。
それが、病気なんですよね。。
大好きな子どもがいて、幸せに暮らしたい。それなのに、思考回路が死にたい逃げたいと思うのは、なってみないと、その辛さはわからないと思います。
お薬もあう、あわないがあると思います。わたしもありました。意外とビタミン剤が効いたような日もありました。あう薬に出会うまで、病院何度行ってもいいとおもいます！まだ苦しいです！と訴えてください。
るちゃんさん、よく頑張ってますよ！ただでさえ、育児はたいへんです。死にたいぐらい苦しいのに、生きてお子さん守ってあると思います！素晴らしいですよ！尊敬します！ご自身を責めることなく、ほめて認めてあげてほしいぐらいです(*^^*)
あなたの1番の理解者は、ご主人でもご両親でもない。あなた自身です。あなたが認めてあげてくださいとわたしも最近言われたばかりです。
今日も一生懸命生きました。お薬のんで、また、一日生きる。その繰り返しのなかで、必ず気分が変わる日がくるとおもいます。その日がくるのを信じて、明日も生きましょう！おたがいに！
ながくなり、すみません！
-
るちゃん
ありがとうございます。
そうなんですよね…死にたい逃げたいという気持ちは、完全に私の勝手な思いで、そんなことしたら子どもや家族を悲しませるとかそういうことは頭では分かってはいるんです。
それでも、そうするしかないんじゃないかと思う程辛くなるんですよね…
落ち着いている時は「生きよう！！！生きたい！！！」ぐらいに思える日もあります。
自分の思考が自分の物なのにそうでないというか…説明し難いですが、一時期症状が改善していた時期もあった為か、余計に「なんでまた？やっぱり治らないの？私はおかしいの？」という気持ちもあります。
一番の理解者は自分…認める…
自己肯定感低いのでなかなか難しいですが😣笑 きっとこんな自分でも認めてあげれたら少し楽になるんでしょうね✨
「今日も一生懸命生きました」
というお言葉、涙が出ます。
ありがとうございます。
そうですね、１日、また１日とどうにか生きていれば心から笑える日がくるかもしれませんよね。
少しずつ、少しずつ頑張ってみます。- 6月3日
-
林檎
こんにちは😃
今日の気分はどうですか？
少しずつ、少しずつ、がんばる😄そうですね！そのとおりですよ😄
私も波がありますが、るちゃんさんも頑張って生きてあると思うと勇気もらえます💓ありがとうございます😊
今日も、また、頑張って生きましょう😄きっといつか明るい朝を迎えられることを信じましょうね！- 6月4日
⭐︎
産後鬱です
待望の子供なのに
普通に可愛がって幸せな家庭を築くつもりだったのに
子供が怖くなって
眠れなくなって
1人でも怖くなって
何かしたいのに何もできなくなって
集中力なくなって
言葉も出てこなくて
何も分からなくなって
笑うことできない
外にもでれない
味覚も食欲もない
何の為に生きてるんだろう
こんな人間世間で通用しない
子育てできないって毎日思って、ただ息してるだけ
内容は違うかもしれませんが、とても共感できます😭
-
るちゃん
お返事遅くなりました。
申し訳ございません。
毎日お疲れ様です。
ただ息をしてるだけで充分ですよ！
疲れた、と少しでも思ったら素直に休んでください。無理して頑張ることなんてないです。
この投稿から数ヶ月経ちましたが、波はありますがどうにか仕事にも復帰して行けるようになりました。
トンネルを抜け出せる日はいつか絶対来ます。
それまで決して頑張りすぎず、自分を甘やかしてあげて、ゆっくりしてください。
病院は通院されますか？
お子さん小さいとなかなか難しいかもしれませんが、わたしはお薬を飲むことでだいぶ楽になりました。
お薬も合う物を見つけるまでは大変でしたが…
今現在は、この投稿をした時は絶対無理だった仕事や子供との買い物、公園も行けています。
私には
無理矢理にでも休む(眠れずに身体も頭も休まらず悪循環だった為、一時期睡眠導入剤も処方されていました)、
不安なことがあったら自分であれこれ調べる前に家族に相談してみる、
無理のない範囲でやりたいな〜と思ったことを少しやってみる、
という生活が合っていたようで少しずつ外に出たいな、人とお喋りしたいなと思えるようになっていきました。
今の自分を認めて、ただ息をしていればいいと思います。
それだけで充分！
私たちは偉い！笑- 3月5日
ki♡ki
今さらなのですがこちらの投稿を見つけて…
私もひどい強迫性障害で、不潔恐怖で、家族にも理解されず悩んでいます。一番はタバコが苦手で…
起き上がれない気持ちもほんとによくわかります。現に、毎日起き上がれないことがあります。娘にも申し訳なくて、、、
るちゃんさんは今は症状どうですか？？
よくなっていったきっかけとか、心のもちようとかあったら是非是非教えてほしくて…
強迫性障害に勝ちたい！！
-
るちゃん
こんにちは☺️
強迫性障害、理解されにくく辛いですよね…
毎日お疲れ様です。
今現在はおかげさまで、仕事にも復帰して週3.4日働いていますよ！
わたしの場合は、去年の夏休み頃から少しずつ改善されてきました。
娘が休園で毎日お家にいるようになり、園への送り迎えで外にでる必要がなくなったんです。外に出なくていいー！✨って思ってましたが、でも、そうなると自分が散歩にでも連れて行ってあげないと娘はずっと家の中で…
さらに、子供は手洗いを完璧にすることや、私のこだわる部分を完璧にやるなんてことできるはずもなく。笑
「仕方ない」と思えることが少しずつ増えていったんです。
そうしてるうちに、「なんか今日気分いいかも」「これやってみたいかも」という気持ちがでてきて、冬頃から仕事復帰しました。
そして仕事へ行くようになると接客業のため良くも悪くもいろんな人と会うんです。
それが私には今回はプラスに動きました！
外に出て周りを見ると、みんな結構雑に生きてるんですよね！笑
それでもみんなそれなりに健康そうだなって、思ったんです。
いまだに
トイレしたあとに便座が汚れてるのに気付いて何回も体を洗って洗濯したり、汚いお金に触ってしまったら何回も手洗いしたり、道路に落とした鍵が気になったり、スマホのケースは外出のたびに帰ってきたら外して洗ったり…
などなど笑
自分の中で許せないことは納得いくまで強迫行為してます。
すれば落ち着くので！
我慢できそうなところはしてみる時もあります。
例えば、菌が気になる時は「この前トイレの後に隣で手洗ってた女の人、泡つけてなかったな。でも今日も元気そう。周りにもなにか病気になって人はいない。ってことはこんなに手洗いしなくても大丈夫」とか言い聞かせたり。笑
病院にも通ってまだ薬も飲みながらですが…
と思ったら、ここ二週間ぐらい頓服薬すら飲んでません☺️
わたしはお薬＋かなり雑な自分なりすぎる行動療法(？)で良くなってきてます。
ですがやはり波はあるのと、よくなってきてるというか、強迫観念との付き合い方が上手くなってきたというのがしっくりきます。
普通の人に比べたら、全然考えなくていいことばかり考えて生きてると思います。笑
でもそれも仕方ない！
私はこう生きるしかない！
それでもとりあえず生きてるだけわたし偉い！
今日も外に出た！偉い！
日々「まぁいいか」と思える範囲を少しずつ少しずつ広くしていけると、ちょっとだけ🤏心の余裕になるかもしれません。
長々書いた割に内容がなくてすみません。
一緒に勝ちましょう！- 8月16日
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ki♡ki
早速返信いただきほんとにありがとうございます。そして貴重な体験談聞かせていただき、すごくすごく為になってます✨✨✨
去年の夏ってことはこの投稿のあと結構すぐくらいからよくなっていったんですか？
そうなんですよね、子どもは思うよーには手洗いとか触らないでとかが出来なくて…でもそれこそ抑制してしまって『触ったから手洗ってから』とか『拭くまでまって』とか言っちゃうんです。ほんとにかわいそうなことをしてるなと思って…そのたび『ごめんね、ごめんね』って言ってます😢
やっぱり動いてみると気分よくなったりしますよね‼️お散歩…なかなか行けなくて😢行かなきゃって思いながらもう１０日くらいすぎてます。。行ってみたらきっと気持ちも変わるのに…
働きに出れたことが大きいきっかけだったんですね！強迫性障害がおちついて、働こう！って思えたんですか☺️？
ほんと、みんなたいして手洗ってないんですよね。外出中、出来るだけ手洗いはしないよーにしてるんですけど、どーしても嫌なことがあって手洗いし始めたら、隣の人が何人も変わって…『そーだよな、世の中手洗いってこんなもんなのに…』って思いながら長く洗っちゃってる自分がいます😭
るちゃんさんは暴露方法とかそーゆー治療的な感じでよくなったんではないんですね。我慢できないことはやっちゃうけど、他は強迫観念と上手く付き合うと言うか…それでも十分なんですよね。生活に支障がでなければ。『いやだな』『大丈夫かな』って思いながらも『まーいっか』って思える感じですか？『洗いたいな…』って思っちゃうとやっぱり止められなくて。。
自分を認めてあげて！受け入れてあげて！まえの病院でよく言われてました✨✨るちゃんさんの見て先生の言ってた通りだと思いました✨✨どーしたらるちゃんさんみたいに思えるようになるんだろうー😭
心の余裕！まさにないです😭時間の余裕も…手洗いのせいで何事も余裕ないです笑
今病院に通っていなくて…(引っ越してきて今までのところがいけなくなって)そして薬飲んだことないんです。なんか『ストレスが原因だからきかないとおもう』って言われてて…るちゃんさんは薬にだいぶん助けられた感じしますか？
あと、起き上がれないことがありましたか？『起きたらまた手洗い手洗い…』ってなると思うと起き上がれないことがあります。娘とごろごろと過ごしてしまうことがあります。。困った母親ですほんとに😭
こちらこそ、長々とすいません😭そしてまた沢山質問しちゃって😭るちゃんさんのよーに早くなりたいです✨✨✨- 8月18日
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るちゃん
元々、6年前の妊娠中に強迫性障害の症状が出始め、出産後も治らず…💦
子供が卒乳したのをきっかけに通院を開始して薬を飲み始めました！
それから通院と薬を飲み続け、一昨年には減薬してほぼ薬を飲まずに過ごせるようになってました。
が、コロナのせいで不潔恐怖の症状が再出してしまい、どんどん急激に悪化…
去年の3〜6月は軽度でしたが鬱も発症してしまい、家族が元々通っていたクリニックに無理やり連れて行ってくれて、また薬を飲み始めたらかなり楽になりました！
以前に3年ほど色んな薬を試して飲んできたため、自分にどれが合ってるのかわかっていた為、効果がでるのが早かったのかもしれません。
(プラシーボ効果的な感じもあったかもです笑)
あと、この時はとにかく眠れなくて…眠れないとマイナスな方にしか考えられなくなってしまうので、睡眠導入剤も出してもらいました。
死にたい衝動がでたり、不安感が強くて仕方ない時は、頓服薬と睡眠導入剤を飲んでひたすら眠りました😂
(強迫性障害について調べたとき、2時間そのことを考えない様にすると2時間後には楽になると書いてあったのを読んだ覚えがあります。なので、寝て忘れよう作戦です🤣笑)
でも眠れないのに、ベッドから起き上がることは出来ず…って時ももちろんありましたよ💦
むしろそれが数ヶ月続きました。2ヶ月経たないうちに10キロ以上も体重も落ちました。(今はしっかり元通り🧸)
おっしゃるように、起きたらまた強迫観念に囚われた生活が始まると思うと、ベッドから起きるのが怖いんですよね😭
でも、それから徐々に普通に起きていられる時間が増えてきて、子供にせがまれ散歩に行ってるうちに外に出られるようになった感じです！✨
働こう！と思えたのは、たまたま働きたかった場所で求人が出ていたのと、預金通帳みて危機感を覚えたからです💸笑
あと本当にただの勢いですね。笑
娘さんとゴロゴロ過ごす時間も素敵な時間だと思いますよ☺️
一生を振り返ったとき、きっとそんなに一緒にいられるのって一瞬ですもん…！
ラッキー♪って思っちゃいましょう！頑張って生きてんだから、そういう時があってもいいんですよ！
薬は正直言って、すごく劇的に変化があるわけでもなく、でも身体だるくなるし眠いし頭ぼーっとするし…って思うんですが、お守りみたいな物としてあると私は気持ちが楽で☺️
ki♡kiさんも、なかなか難しいかと思いますがもう一度先生に話を聞いてもらいに行けたら、少し楽になるかもしれませんね🥺💦
わたしはどうしても外出できない時は、主人に代わりに病院行ってもらって薬をもらって来てもらったり、電話での診察をしてもらいました！
今コロナの影響で再診なら電話での診察ができたり、家族診療やってくれる病院もあると思います！- 8月18日
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ki♡ki
丁寧に沢山教えていただきほんとにありがとうございます✨✨
そうだったんですね。
妊娠中に強迫性障害になったのはなにかきっかけとかあったんですか？
なんか自分もこーして起きれないこととかあると『鬱っぽくなっちゃってるのかな』って思ったりしています😅眠れないこともあったりします。今も生理前で調子が悪いのも重なってるせいか寝ても2.3時間で目が覚めてしまったり…夢でまで強迫観念が出てきたり…
るちゃんさんは起きられなかったときはお子さんはご主人が見てくれてたんですか？
普通に起きれる時間が増えていったのは何かきっかけみたいなのとかあったりしますか？？
なんかもうすっかり相談になってしまっていて申し訳ないのですが😅私、強迫性障害になったのが主人のタバコが原因で…娘が一歳の頃に『もう自分は異常だ』と思って病院に行き始めたんです。主人には病気は理解してもらえなく、別居状態。両親は最初の頃私の面倒を見てくれてたんですが、母が心病んでしまって私とはもう関わりたくない状態。
痩せちゃいますよね😱私も産後痩せ続けて、妊娠前からみたら、7.8キロは落ちたままです😰たまにしか体重計乗らないので、前病院で乗ってビックリしました笑 そんな痩せこけてく私を見るのも両親は嫌なようで。。
るちゃんさんの仰ってることが、前の病院の先生のお話と似てて…
『完璧なんて求めなくていいんだよ！子どもも元気に生きてる！それでいーくらいに思わなきゃ』『自分のこと誉めてあげなきゃだめだよ』『今の自分も自分なんだから。病気の症状あるのも自分！否定してばかりいたらかわいそうだよ』みたいなこと言ってもらってたのを思い出して😌
るちゃんさんがそう言ってくれることがすごく安心って言うか…『そーだよな、治ったら頑張ればイーよな。今は娘と寝ながらおしゃべりしてる時間もいーよな』って思えたりして…
焦っちゃうんですよね。まわりにも焦らされるし…
お金もすごくかかってしまって、旦那の親からも『買い物依存症じゃないか』とかいわれて。(それはなくて、私にとっての生活必需品が多くて。除菌シートやらスプレーやら…)私が妊娠前まで働いてたぶんの退職金なんてあっという間になくなってしまって…もったいなかったなー。ほんとに😢
そーゆー『働いてみよう‼️』とかって前向きな勢い‼️すごく大事ですよね✨✨
病院も今引っ越し先で新しいところ予約取っているところなんですよね。子どもいるとカウンセリング受けれるところが少なくて、今問い合わせしているところで…
なんか薬以外にも生活で気を付けたこととかありましたか？？今の私が強迫観念が嫌でベッドから起きられなかったりとか、主人からも親からも受け入れてられないって言われて、私が生きてるだけでお金もかかって…って思ったら『私が死んだらみんな幸せになれるんじゃないか』と思ったりしてしまうこともあって…勝手に昔のるちゃんさんに近かったりして…！なんて思ってて😅笑 治すというか、るちゃんさんみたいに病気を受け入れながら生活するヒントみたいなのがほしくて…
娘のためにもなんとかしなきゃってその思いで、今もがきまくりながら、そのヒントを探しています😭笑- 8月18日
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るちゃん
きっかけは一人目の子の流産ですね…
その後一年半ほどで娘を妊娠したのですが、また流産したらどうしよう、無事に産めなかったらどうしようという不安から、感染症などが怖くなりました。
そこから不潔恐怖が始まりました。
さらに昔の私の行動のせいでバチが当たって流産したのかも、だから私のせいでこの子にも何かあるかも知れないなどと考えるようになってしまい…(縁起恐怖？)
悪阻がとてもひどく入院し、退院できたと思ったら切迫流産・切迫早産で産むまで寝たきりで😭色々と考える時間が多すぎたからですかね💦
生理前調子悪いのわかります😂
やたら不安感が強いと思うと生理前です😮💨
でも逆にそれってやっぱりホルモンとかのせいなんですよ！自分のせいじゃない！ホルモンのせい！
って思うようにしてます。笑
どうしても起きられない日は実家に頼ったりしてましたが、まだ両親も仕事してますしあまり近くないので…
基本は半ばパニックのようになりながら泣きながら起きて子供のご飯作ったりしてました。と思います。
というのも、実は去年の一番つらくて起きられなかったあたりの記憶がすごく曖昧で😭
旦那にこうだったよねぇ〜と言われても、そうだったかねぇ？という感じです笑
なのではっきりしたきっかけなどは覚えてないのです🥺
本当、とりあえず生きてはいたなって感じです笑
ご主人に理解してもらえないのは辛いですよね…
わたしも数年間旦那には言わずに病院通ってました。
なので旦那から見たら、ただの神経質なおかしなやつだったようで、何度も「キチガイかよ」とか「頭おかしいんじゃないの？」って言われました😅
その度にブチギレて泣きまくってましたよ😭💦わたしだって好きでやってるわけじゃない！って。
でも去年やっと長年こういう症状があってこう診断されていて薬を飲んでる、と話をして家族診察として代わりに病院へ行ってもらい先生と話してもらって、少しずつ理解しようとしてくれてはいますが、
多少わたしの地雷はわかって来てますが(笑)、完全に理解してもらうのは無理だなぁと諦めてます💦
ちなみに旦那は、私の通ってる病院の先生には「家族が理解しようとしすぎて寄り添いすぎても悪化させるだけだから、ご主人は強迫行為に巻き込まれないように奥さんをほっといていいですよ」ってことを言われたみたいです笑
きっとお母様はki♡kiさんが心配のあまり、寄り添いすぎちゃって自分が疲れてしまったのかもしれませんね😭
うちの旦那みたいに先生の言うことまるっきり間に受けて、ほっておける雑な精神をお裾分けしたいです🥺笑
まぁ、たしかに一緒になって不安がられると強迫行為もパニックも止まらなくなってくるので、わたしの場合はこの「どうせ理解されないし基本ほっといてくれていい。」が合ってるのかもしれませんけど笑
ん〜気をつけたこと…
このご時世難しいですが、同じように子供がいる友達などに会うのは私的には良かったです！✨
「あーみんな結構雑に(いい意味で！)子育てしてるな」って思えると、やっぱり楽になるんですよね笑
なのでインスタなどで育児系の漫画読むのも楽になりました！
「みんなこんな感じで子育てしてるのね…子供ってそんなことしても平気なのね…😳」みたいな笑
あと娘が幼稚園に通い始めたのも大きかったかもしれないです。
わたしの場合、元々「この子をちゃんと産めなかったらどうしよう。この子に何かあったらどうしよう」というところから始まったので、だんだんたくましくなってく我が子をみて安心できました！
それがコロナのせいで、またこの子に何かあったら…モード再発で大変だったのが去年ですが😕
まだまだ不安な事があると、
アスクドクターっていうお医者さんに相談できるところで質問しまくったりもしてます(笑)
そこで大丈夫ですよ、と回答をもらっても解決しないし、それも強迫行為なのですが…
それで気持ちが楽になるならいっか！って思うようにしてます😉
一緒に「まぁいっか！」口癖にしましょ！☺️✨そして少しずつでいいから、まぁいっかって思える範囲広めていきましょ！ほんの少し🤏でいいので！
なんの参考にもならない自分語りですみません😭😭😭- 8月18日
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ki♡ki
つらかった経験お話しいただきありがとうございます。流産…大変だったんですね。それは不安になりますよね。『この子に何かあったら…』って思いが強くなるのもわかります。私のように健康に生んでもそう思ってしまうので😅
やっぱり生理前は強迫観念も強くなりますか！ホルモンのせいですよね☺️笑 ほんと、これも楽になれたらと思うのですが😅
辛いなと思っても起き上がって色々してたんですね。ご飯も作ってたなんて…すごいです✨✨
記憶できないくらい辛いのに一生懸命やっていたんですよねきっと。。ほんと立派です✨✨✨
私なんて、ご飯も宅配やお弁当ばかりなんです。。しばらく作れてないです。それでいて最近起き上がれずに娘と寝てるなんて…起きれば手洗ってばかりだし…ほんと生活めちゃくちゃです😭
母は辛そうな私に『それなら洗っちゃえばイーじゃん』とかって感じで、買ってきたものを私が気にしてれば洗ってから閉まってくれたり、洗濯も手洗いしてくれてから洗濯機入れたりしてました。今考えれば、してもらうべきことはそーゆー手助けじゃなかったんだよなーって反省してます。『そんなことしなくても大丈夫だよ、お母さんも健康だよ』ってそれを目でみて感じて…強迫観念に少しずつ勝っていけたらよかったんだよなと…
主人は全然だめなんです。うちの場合、主人との関係も悪くて。主人は人の気持ち考えて発言できない人で。お弁当作ってもたせてても『捨ててるからもういらない』とか、出産立ち会いを自分が希望して立ち会ったのに『立ち会ったせいで女としてみれなくなった』とか、わたしがタバコ嫌なのわかってて『この家壁にヤニついてる』とか平気で言えちゃうんです。そーゆーのも全てカウンセリングで話してたので、病院では二人で間を取るように言われていました。私の強迫観念を否定するでもなく、旦那のふつーを肯定するでもなく、『拭きたかったら一回だけ拭く』とか。。でもそれが旦那は納得できなくて、その積み重ねで出ていきました。
るちゃんさんのご家族は通院するようになってからは暴言ははかれなかったですか？うちの主人は最後の最後まで『頭おかしいんでないの⁉️』『何が見えてるの、気持ちわりぃ』とかずっといってました。父親にも先日電話したら『いい加減目を覚ませ！タバコくらいでなんだ！バカなのか』くらい言われて怒鳴られて…
ほんとに理解してもらうのが難しいです。。
友達に会うのはよいですよね✨✨最近やっと友達にも会えるようになって☺️友達の子どもが床触った手で食事したりしてるのをみたら『それでいーんだよな』って少しずつ思えたり、友達といるときは我慢できたり…なかなかそれが継続できないんですけどね。。
インスタの漫画さがしてみます‼️世の中みることってこの病気にとって必要な気しますよね☺️
アスクドクター私も使ってしまいます。不安になったら何度も同じような質問ばかりしてしまいます😅
『まぁいっか！』大事ですよね。病院でも言われました。八割でいーんだよって☺️完璧を求めてるつもりはないんだけど、完璧に洗ってしまってる感じになっちゃってます。
幼稚園、うちもそろそろ考えたいのですが、私に余裕がなくて…幼稚園行く準備とか、洗濯物とかお弁当とか…時間通りのお迎えとかお見送りとか…それどころかこんな起き上がれない状態じゃ…とか😭思いきって行かせれるようになったらまた何か変われそうな気はするんですけどね。。
るちゃんさんはお医者さんから入院とか言われたことありましたか？私は医者には言われたことないんですが、家族は入院してでもなおせとすぐに『入院』を口にしていました。それも辛くて…
沢山沢山お話しいただきほんとに助かっています✨✨同じ病気だった方がそーやって思えるようになってるってことは自分だって『それでいーんだよな』って考えれたりしています✨✨るちゃんさんの語り、ほんとに参考になってるんです✨✨✨✨なんとか今の自分から抜け出したくて…😅まずは早く生理がきてこの生理前の不調から抜け出したい。。笑- 8月19日
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