彼との関係で嘘や不安が続き、婚約を解消したい悩み。バツイチ子ありの男性との結婚についての意見を求めています。
先日話し合いの末同棲・婚約を解消しました。
彼はバツイチ子あり(元嫁が育てています)です。子供が彼の子供じゃなかったことから離婚になっているようです。元嫁、その子供とも現在交流はありません。
付き合った当初、結婚歴もないし子供もいないと嘘をつかれてました。
それがきっかけで彼のことが信用しきれず、戸籍や調書を見せてほしいとせがんだり、元嫁との過去の話を根掘り葉掘り聞いてしまったり…次から次へと不安が尽きることはありませんでした。
また、彼は過去のことはもうどうでもいいと思っている人で、適当に返しては私が矛盾に気付いて誠実に対応してくれない彼にまた不安になりまた過去の話を持ちかける…という悪循環な状態が続いていたと思います。
これまでこのことでたくさん喧嘩もして別れを選択したことも何度もありました。その度いつも彼が、反省する、私の不安に一生寄り添うと言って引き止めてくれていました。
それでも彼の発言はやっぱりどこか詰めが甘く、また嘘ついてる？と思ってしまうこともしばしば。また喧嘩の繰り返し…
彼は元嫁とのことを忘れたいそうです。私と一緒にいる限り私元嫁のことを忘れさせてくれない、過去の話をしたところで何も2人のためにならない、普通の夫婦になりたい…そう言います。
自分がバツイチで血の繋がらない子供が戸籍に入ったことがあるが今後一切関わることはない。それが全てでそれを受け入れてくれるなら全力で幸せにするのに、と。
大事にされてきたのはわかってますが、彼が不誠実なような気がして信用しきれず、あれもこれも嘘なのでは？と不安が尽きません。婚姻期間中の生活のことなど、直接私に関係ないことは嘘つかれてるのでは？と思ってしまいます。
彼はバツイチ子ありであることに対する私の嫉妬心や不安については寄り添ってくれます。人生で初めてこんなに好きになった人だ、過去とは比べ物にならないくらい一緒にいるだけで幸せだと言ってくれます。
しかし、直接関係のない婚姻期間中の生活のことや遊びに行った場所など、そういう類の話については適当に返答するし私が気にすることじゃない、というスタンスです。
今回、彼が折れて同棲・婚約を解消することになりましたが、彼はまた結婚したいと思わせてくれた私をずっと待ってると言ってくれています。ただ、今後私の生産性のない過去の話には付き合えない、と。
長々とわかりにくい文章になってしまいま申し訳ありません…結論このまま婚約破棄していいものか悩んでいます。
嘘をつかれ過去のことをきちんと説明してくれない彼に不信感はありますが、確かにバツイチ子ありという事実以外は私には関係ないことだとわかってはいます。(調書や戸籍は見せてもらってます)私が色々と聞くことで思い出したくない過去を思い出させて悲しくさせてることも。
彼と幸せになるためには私がそこを許して、我慢するしかないんでしょうか。バツイチ子ありの男性と結婚して幸せになるということはこういう妥協？犠牲の上？でしか成り立たないんでしょうか。
みなさんの意見を聞かせていただけたらと思います。
- なな
コメント
まま
もうそこまで自分の気持ちにつっかかってるなら結婚してもモヤモヤしたまんまだとおもいます。結婚したとしても
小さな嘘をや矛盾で、また元嫁、子供の件を思い出す。
無限ループです。
私は割り切れないタイプなので、一緒にいて何かあると
元嫁、子供のことを思い出しその事で旦那を問い詰めてしまう自信があります笑
結婚は人生のギャンブルです
取り返しがつかないですよ
悩むくらいなら結婚しないほうがいいと思います。
結婚って本来悩んですることでは無いと思いますし。
退会ユーザー
私なら何も信じられないです。
結婚歴や子供（血が繋がってないにしても）を隠すのは一番信用無くしますよね💦
そういう嘘をつける人は平気で沢山の嘘をついてると思います。
我慢して結婚なんてやめた方がいいですよ。
何十年とこのモヤモヤを抱えて生活するなんて私だったら考えられません。
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なな
コメントありがとうございます。
しかもなかなかその嘘を認めませんでした…平気で沢山の嘘をついている、確かにそういう人かもしれません。
どうでもいいならすんなり話して欲しかった、どうでもよくないから嘘ついたんでしょ？と思ってしまいます。
この人のために私だけ一生辛い思いをする覚悟は私にもありませんでした。2人で一緒に過去を乗り越えたかったです。- 6月2日
みにお
相手は今までずっと自分のために生きてきたわけではないし、過去に忘れたいことの1つや2つは誰しもあると思いますよ。
全く違う話をしてしまいますが、私の旦那には前科があります。
隠さずすぐに打ち明けてくれたものの、本当に悪いことをしたという自覚はあり、反省もしているようですが、私はそれに対して今、私への誠意を見せろと言うつもりはありません。当時のことを詳しく聞いて、過去の後悔を思い出させてまで、何かを知ろうとするつもりもありません。
過去がどうあったとしても、今の旦那を心の底から信じたいと思ったからです。
ななさんの彼氏さんの言葉を信じるとすれば、元嫁と結婚する前にあなたと出会うことさえ出来ていれば、と感じているのではとも思います。
そんな後悔を今も振り返ることは、彼氏さんにとっても辛いことだと思うんです。
たしかにところどころ嘘のようになってしまうのはいけない事だと思いますが、本当のことを言えばななさんを傷つけてしまうのでは、と思ってしまう部分もあるんじゃないでしょうか。
もちろん、彼氏さんが言っていることを全て信じることは難しいと思います。
でも、そこでいかに辛い思いをさせずに、心から相手を信じられるかどうか、そしてその過去よりも今が大事に思えるかどうかで、その先が決まるのではと思います。
説教くさく感じさせてしまったら本当にすみません😣
でも、読んでる感じだとなんだかすれ違ってしまっているようにも感じられたので...
さらっとお読み捨ていただけたらと思います😖
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なな
コメントありがとうございます。説教くさいなんてとんでもないです。
ぽんたさんの言うように彼の思いも理解できないわけではないので苦しいです…
彼の過去ももちろんですが嘘をつかれたショックの方が大きくて、その傷をどうにかしてほしい！と思ってました。
全部本当のことを教えてくれればそれを受け入れようと思っていたのに。
信じたいのに信用させてくれる材料が私的には皆無でそれがすごく辛かったです。- 6月2日
退会ユーザー
あたしの旦那はバツイチ子持ちです。付き合った当初は知らなくて、半年後に知りました。知った時はあまりにもショックで凄く落ち込みました。
ある日、彼氏の家に遊びに行ったら犬の小さいぬいぐるみがあり、子供の？って聞いたら、友達の子供だよって言われてたのですが、嘘つかれてました。
半年間隠されてた事、嘘つかれた事で信用ガタ落ちして、別れようかすごい悩みましたがやっぱ彼が好きだったので受け止める事にしました。嘘つかれた事も最初は同じように嘘つかれてるのかな？って不安になりましたが、時間経つにつれて消えてきました。
旦那は今でも子供に会うし、
少し前まであたしも含めて3人で遊びに行ったりしてましたが、子供の事好きになれず
今では2人で遊びに行ってもらってます。
ななさんがもしその彼の事好きであれば、受け入れるしかないと思います😫!!!!
長々と失礼致しました。
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なな
コメントありがとうございます。
本当に、booさんの旦那さんのような嘘をたくさんつかれました。
booさんはなぜ旦那さんを信用できたのですか？
過去のことや嘘をつかれたことを受け入れ、過去のことに対して何も聞けない言えない、というのは私だけが今後辛い思いをしなくてはいけないのかなって考えてしまいます。
その分幸せにすると言ってくれますが、その場しのぎの言葉でまた裏切られるのでは？と怖いです。- 6月2日
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退会ユーザー
隠されたり、嘘疲れたりするのお辛いですよね。
すごく気持ちが分かります。
あたしは旦那への見方を変えました。
隠したり、嘘ついたりしてしまったのは傷つけたくないって思いなのかな？と自分に都合よく考えました。
後は今でも子供の養育費を払い、子供と会ってることです。あたしの周りでは離婚しても養育費払わず、子供にも会わない男性沢山見てきたので、ちゃんと子供と会って、遊んでる旦那がすごく素敵に見えました！！
それから
あたしへの愛情ですかね！
ハッキリとは大好きとか
言ってくれませんが
すごく大事にされてるなって伝わってきます。
あたしも過去のことは聞けないし、言えない。むしろ
元嫁とこーゆことしてたのかなって今でも無駄に嫉妬してまう時があります。その時は静かに軽く肩パンしてます。ww- 6月2日
やっこ
付き合った当初、逆にバツイチ子あり、と知ってたらお付き合いされましたか？彼氏さんがウソをついてまでそばにいたかったんではないでしょうか？今度こそまともに結婚したい、と思ったんじゃないでしょうか？
ウソをつかれてしまうと不安で不安でなにもかも疑ってしまうのはめちゃくちゃ気持ちわかります。主人は浮気三回もしてます。でも彼氏さんの気持ちもわからなくもないです。がんばろうとしてる、あなたに信じてもらおうとしてるのが伝わってきます。
ちょっと気になったのは、元サヤに戻ったとして仮に結婚したとして、彼氏さんの前のお子さんのこと、わたしなら全く無視はできないなと思います。子供は何も関係ないですし、ご自身もお子さん生まれたらきっと気持ちが変わるとおもいます。たまに会うのか養育費渡すのか、どんな形にせよ、彼氏さんのお子さんのことは気にしてあげてもいいのでは、と思います。
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なな
コメントありがとうございます。
知っていたら絶対にお付き合いしていません。だからこそ許せない気持ちが消化できないんだと思います…。
彼が好きだからそれでも一緒にいることを選んできました。でもそれ以外にも彼は何度も嘘を重ねていきました。また裏切られることがこの先もあるのでは？と怖いです。
でも私が全て我慢すればお互い幸せになれるのかな、とも考えてしまいます。しかし賭けのような気がして今回別れを選びました。
元嫁とも子供とも今後一切関わることはないと彼自身が決めています。私にも関わらせない、と。養育費も調停でなしと決まっているようです。相続については遺言書を書くと言っていました。- 6月2日
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やっこ
ウソつかれたのはお付き合いされた当初の一度、ではないんですね？でしたら信じられないですね。不安でたまらない人との時間は、あまりおすすめできないです。わたしがあなたのお友達だったら別れさせるかなと思います。
婚約解消された今、もやもやされてるかと思いますが、数年後、あの時きっぱりやめてよかった、と思えるはずです。- 6月2日
☻
私なら過去は過去！と流すかなー
確かに嘘ついてたら信用もできなくなるけど
誰だって思い出したくない過去の１つや２つあるとおもいます。
私も旦那に思い出したくない過去のこと根掘り葉掘りしつこく聞かれたら「やってらんない」ってなります😔
嫌なものは嫌です😔
反対に旦那がバツイチで子供(自分の子じゃない)もいたと今新たな事実として知ってもとくになにもおもいません🤔
自分の子供なら気になるかなとは思いますが💧
自分の子じゃないんですよね？養育費なども払ってないならなおさらなんとも思いませんかね🤔
ただ昔付き合った人と結婚してダメだったその人に違う男の人との子供がいたってだけですよね🤔？
「子持ちの女の人と昔付き合ってた」くらいにどーでもいいです🤔
なにがそんなに気になるんでしょう？
真剣に話に取り合ってくれないこと？
「彼は過去のことはどうでもいいと思っている人で」とわかっているならそれが答えじゃないですか🤔？
ほんとに過去はどうでもいいから聞いて欲しくないのに聞かれるからめんどくさくて適当に返すんじゃないですか？😥
今一緒にいる(いたいと思ってくれてる)ことが彼の気持ちの全てだと思いますよ！
今は一緒にいないのかもしれないけど、、
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なな
コメントありがとうございます。
確かにそうですね。その気持ちも理解できます。
過去に一生を誓った人がいてその人との間に子供を授かって、私以外の人と幸せな家庭の時間があったことが苦しいです。婚姻届を書くのも子供ができたときも彼と初めてを共有できないことが悲しく仕方ありません。
全てが事実なら彼に何の非もありません。どうどうとしてほしかったんです。
それだけならまだよかったです。それ以外にもたくさん嘘をついて、散々裏切ったくせに、幸せにする代わりに全てなかったことにしてほしいと言われているような気がしています。
それが果たして誠実な対応なのか？この人と結婚して大丈夫か？と思ってしまいます。
確かに私も彼の過去に執着している部分はあるかもしれません。私が気にしすぎなのでしょうか…- 6月2日
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☻
１つ言えるのは、異性として好き！から家族として好き！に変われば初めてを共有できなかった悲しみはうすまるとおもいますよ！
悲しいってことは恋愛として好きなんですよねきっと！
10年一緒にいれば過去なんてどーでもいいや！ってなるとおもいませんか🙂？
まだまだ人生先が長いですよ！- 6月2日
ママリ
重要なのは、
相手の男性を信頼出来るか否か、です。
信頼出来なければ、
この先も今回の事以外の問題が起きたときに相手の男性を信じられない、、と悩む様に思います🤢。
バツイチ子ありが問題なのでは無く、信頼出来るか否かで考えると考えがシンプルになると思います。
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なな
コメントありがとうございます。
信頼したいのに信頼できる材料がないのです。作ろうともしてくれません。
ただ目の前にいる私が大好きで、一緒にいることが幸せだし幸せにしてみせる、そう思ってる俺を信じてついてきてほしい、と言います。私にとってはとてもフワフワしている話にしか聞こえないんですよね…ただでさえ嘘ついてきたのに過去のことなんか約束できるのかよ！っていう思考になってしまいます- 6月2日
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ママリ
言葉だけですと、やはり不安になりますよね😱
私がななさんの立場でも同じ様に思ってしまうかもしれません、、- 6月2日
まめぐみ
結局、大事な時に大事な話ができない人はこの先もずっと同じだと思っておます。
元嫁を忘れたい？だとしても、ななさんと結ばれる以上そこには大きな責任が伴うはず。なのに自分を守るために嘘をついてしまうのです。
同棲、婚約までされて、離れることも寂しいと感じられるかもしれませんがななさんは意思がしっかりしていて、正しい判断をされる方なので、勝手な意見ですが次もきっと素敵な方に巡り合えると思います。
わたしも過去に同棲、婚約を解消して、今に至りますが、子供ができても治らなかったリスクを考えお別れしました。
今となっては、本当にいい決断だったと我ながら思っています。笑😂
本当に大切にしたいものを共に出来るお相手がどうか、一番ちかくにいらしたななさんならわかるはずです☺️☺️
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なな
コメントありがとうございます。
やはり自分を守るための嘘なんですかね。私は彼の過去も一緒に背負うつもりで色々聞いていたつもりでした。何かあったときのために一緒に解決できるように。
そう言っていただけると自分の選択は間違っていなかったのかな、と思います。
嫌いになって別れたわけではないので苦しいですがきちんと冷静になって今後のこと考えていきたいと思います。- 6月2日
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まめぐみ
やっぱり、ふと思い出した時にその人の過去が自分を辛くすることがあると思います。
わたしの妹もバツ1の方とお付き合いしていましたが、ふとした時に、前妻のことを思い辛くなるそうです。
わたしも嫌いじゃなかったけど、相手が犯罪紛いなことをしたため、別れた口です。それでも過去が美化されて、私が受け止めてなんとか彼を変えてあげないとと思いましたが、、😢
ななさんは、もっと素敵な人と出会ってこんなことに悩まない素敵な人生を送るべきだと、わたしは思います、お辛い期間ですが、こんな時こそ新しい出会いを見つけて楽しく過ごしましょう！😌☺️- 6月3日
なな
コメントありがとうございます。
私もその無限ループから抜け出せないと思ったのでお別れしました。相手の気持ちを変えるのは難しいですね。私が割り切るか、それができないならやはり別れるしかないですよね。
縁がなかったんだ、と毎日自分に言い聞かせてます。