どうしたらいいかわからないです。長文ですがどなたかアドバイスをお願…
どうしたらいいかわからないです。
長文ですがどなたかアドバイスをお願いします。
モラハラな夫と別居しています。
夫とはこれまで色々と揉めた時に怒鳴られたり無視されたり倍返し以上の力で殴り返されたり等あったのですが里帰り出産を機に別居し、まだ帰っていません。
もう離婚しかないのかなと思っていたのですが
自分の気持ちが分からなくなってきました。
夫も改心するとは言っていますがなかなか信じられません。私の両親も謝罪と今後どう改心するのか説明がないと許せないと言うくらい怒っています。
私が悩んでいることは、
①子どもに父親は必要だと思う。
私自身、仲の良い両親の元で育ったため子どもから父親を奪うようなことをしても良いのか悩みます。
②私は一人っ子で将来親がいなくなって頼る人がいなくなるのが怖い。
現在は両親に助けてもらえますが1人になった時に子どもを育てていけるか不安です。
③両親と私がお互いに未だに子離れ親離れができていないと思う。
両親はもう離婚をするように話をしてきます。しかしそれが嫌に感じることがあります。一人娘が傷つけられ両親が夫を許せないのは分かりますが、私も自立して家庭を築いていかないとと思います。でもその反面、まだ両親が元気なうちに離婚して地元に帰ったほうが両親も安心するのではないか。でもそれで良いのか？と堂々巡りで頭がパンクしそうです。
今私のなかでは100%離婚！という考えではなくなっています。夫への気持ちが0じゃないと離婚しても後悔するだけですよね…？
同じ経験された方やどなたでも大丈夫なので
助言お願いします。よろしくお願いします。
- pon(4歳5ヶ月)
コメント
みぃまま
モラハラ旦那なら私は離婚します！
マヨ
殴られたのですか……？
その時点でもう話は決まっているかと。
いつか子どもに同じことされるかもしれませんよ。
1度同じことをしている人の根っこは変わりません。
あなたのご両親も自分の子どもに置き換えてみるとわかるはずです。
大事な娘をそんなふうに扱う人に嫁にあげれるはずがありません。私なら自分の娘にと考えただけで腹が立ちます。
頼れるものは頼っていいのではないでしょうか。
子供のために強くなるしかないと思います。
どうするかはあなた次第ですが
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pon
お返事ありがとうございます！
そうですね、子どもに同じことをされるのだけは避けたいです😰
子どものために強くなります。
ありがとうございました！- 5月9日
mamachan❤︎
うちは100%離婚にならない限り離婚はしないです‼️
喧嘩した時に怒鳴られたりとかうちもあります‼️
なるべく冷静に話し合えるようにはしていますが💦
謝罪と今後の改心はご主人がしてくれて親御さんが気が済むならご主人にしてもらってもいいのでは？と思います😭👍
私も離婚したい時が何回かありましたが、子どもに父親がいない体験をさせたくないので思いとどまりました！
離婚するのも大変だし、離婚して後戻りするのはもっと大変だと思います‼️
子どもが産まれるまでは自分のため、子どもが産まれたら子どものため、孫が産まれたら孫のための人生を歩んでる人が周りに多いので、あまり酷いことがない限り、私は離婚するつもりはないです‼️
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pon
お返事ありがとうございます^ ^
ご主人はどういったことで怒鳴ったりするのですか？
お子様に影響はまだでてないですか？
質問して申し訳ありません😭- 5月9日
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mamachan❤︎
特に影響などはないです‼️
パパと言ってよく懐いていますよ😊
子どもが本当にどんどん可愛いくなるので、主人が私に自然と怒鳴ったりすることはなくなりました‼️
pppさんの質問をみて、里帰りしたまま一緒に暮らしたこともなくてそのまま離婚するのはもったいないと思っちゃいました💦
本当のDVモラハラなら別れた方がいいと思いますが…。
倍返し以上の力で殴り返されるって書いてますがpppさんも2分の1以下の力で殴ったってことですよね?💦
旦那さんと話し合ってもいないのにもう離婚するようにすすめてくる親御さんの言う通りにしたら、いざ子どもの寂しい顔を見たとき親御さんのせいにしちゃったりしそうだから自分で考えたり話し合ったりして決めた方がいいと思います‼️
うちの旦那は娘がどんどん可愛くなって性格も丸くなってきたので私は離婚しなくてよかったと思っています‼️
離婚したら少なからず寂し思いはするかもしれないし、世間からの偏見もないわけではないので本当によく考えた方がいいと思います‼️- 5月10日
はじめてのままり
あくまでわたしだったらということで意見してみます。
わたしはシングルマザーで子供2人育ててます。
モラハラ夫ではなかったのであれですけど、、、
倍の力ってより女性より男性のほうが圧倒的に力は強いですよね？殴られた時点で即離婚に向けますね。どんなに子育て協力的であってもいつかまた殴る？または物に当たるなど子供の前でやられたらそれこそ子供が危ないしあなたの身も危険です。
子供にとっては両親揃ってる方が幸せだとは思いますよ？でもシングルマザーでも幸せです。私だって今子供たちと暮らせて幸せです。
父親を奪うようなことって、わたしも同じく離婚するまで考えました。沢山悩み結局は母親が我慢してたら子供はいずれ気づきます。我慢すればするほど母親が精神的にまいって笑ってくれないとかなっちゃうかもしれません。私がそうでした！子供の前で笑えない泣けない怒りもないただひたすら無の感情のみ。
そんななか子育て出来ますか？むりですよ。子供の幸せは母親が笑ってそばに居てくれること、ただそれだけだとわたしは思います、
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pon
お返事ありがとうございます。
シングルマザーでも幸せですという言葉に勇気を貰いました☺️
母親が笑顔でいられない場所はダメですよね、、
子どものために前向きに考えます☺️- 5月9日
かな
①モラハラDV夫であれば子どものためにも離婚するべき
子どものためにも自分としても再構築していきたいと思うなら相手も自分も努力と覚悟が必要だと思う
②母親としてどんなに自分が大変な思いをしてでも必死に子どもを育てる覚悟をするべき
③頼れるところは頼らせてもらってもいいと思うがそれを当たり前と思わずに、なるべく親にも子どもにも苦労をかけないように自立していくべき
離婚するにしても、しないにしても、子どもとご自身の幸せを一番に考えて頑張って行動されてください✨
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pon
お返事ありがとうございます。
まず子どもの幸せを一番に考えて行動していこうと思います☺️
子どものために前向きに考えていこうと思います。
ありがとうございました😊- 5月9日
とうふ
モラハラの特徴って相手のことを攻撃するか否定するかです。
実際、私も長年モラハラに合いましたが、
自分の意見や正論を述べても
上記の２つのどちらかor両方の反応が返ってくるだけでストレスになるばかりでした。
モラハラは見下してる相手からは何を言われようとも自分の非は認めず相手を責めます。
正直、モラハラが改心するって滅多にないですよ。
改心するって話もしましたが、その場で言うだけで今も(知人から話を聞いてます)全く変わってませんよ。
心のSOSが限界になり心理カウンセリングを受けましたが、離れるのが自分とこれからの自分の周りのためと言われました。
結果、絶縁し、今は心が軽やかで毎日平穏に過ごせてます。
自分の気持ちが分からなくなってきました。
夫も改心するとは言っていますがなかなか信じられません。
もう答え出てるのではと思います。
pppさんは子供に将来どんな環境でどんな風に育ってほしいですか？
これまで色々と揉めた時のように怒鳴られる、無視される、倍返し以上の力で殴り返されるそんな環境で育てたいですか？
そんな父親と毎日を一緒に過ごしたいですか？
離婚してから、生活はしんどくなったけどいまのほうが心も子供といる時間も幸せって方いっぱいいますよ。
自立していようがいまいが、大切な娘が傷つけられたらどんな両親だって許せないですよ。
地元へ帰るか悩んでらっしゃいますが、帰ったらそこから頑張ればいいですよ。
両親の近くにいる＝子離れ親離れできないではないです。
近くに住んでも子離れ親離れしている家庭はたくさんいらっしゃいます。
子供に将来どんな環境で育ってほしいか？を考えたら答えは出ると思います。
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pon
お返事ありがとうございます！
子どものために前向きに考えていこうと思います。
子どもには幸せな環境で育ってほしいです☺️
ありがとうございました！- 5月9日
YCMC
私の夫もモラハラです。
「結婚は2人だけの問題じゃない」とよく言いますが、私は2人だけの問題だと思うんです。親がなんと言おうと、子供になんと言われようと、自分がこの人と死ぬまで一緒にいられないと思ったら、無理だと思うんです。
実際私も離婚を考えています。もし離婚をしても第二の人生がありますし、子供から父親を奪うということより、ご自身の精神的、身体的な事を優先に考えたほうが、お子さんもきっと嬉しいと思います😊
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pon
お返事ありがとうございます！
差し支えなければですが
ご主人はどういったモラハラなんですか？
自分の精神的、身体的な事を優先して、笑顔でいららるほうが子どもにとっても良いですよね、、
子どもの育つ環境として相応しい決断をしていきたいですね😰- 5月9日
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YCMC
うちは暴力を振るわれたことは１度もありません。
精神的なDVです。
何か私が粗相をすると人格まで否定するようなこと言われます。「そうやって育ってきたからしょうがないね」「足りない頭で考えろ」クズ、カスは口癖のように言われます。
あとは何かあると必ずどんな事でも私のせいにされます。
「俺が浮気をするのはお前のせい」「俺が子供たちと遊ばないのはお前にムカついているから」「お前が俺にそういう態度を取らせている」などです。誰が聞いてもそれは旦那側がおかしいということでも、自分が世界で1番正しいというような口調で責め立てられます。- 5月9日
はじめてのママリ🔰
どちらの道を選んでも、後悔や不安に悩まされるのは間違いないです。そもそも相手がDVモラハラなので真の安らぎはないし、シングルは経済的将来的な悩みはつきないし。
結局は自分が何が一番大切でどう生きたいかです。私ならですが、
旦那さんが本気で土下座するくらいの気持ちがあるのなら、謝罪してもらい誓約書書いてもらい戻ります。
それも出来ずに結局は自分は悪くない、私がやはり悪いと人のせいにするなら離婚します。
私は旦那が私の実家に謝罪に来ましたが、ずっと俯いてて話をせず、私が話しかけたら全部私のせいにしてきたので離婚しました。
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pon
お返事ありがとうございます！
戻るのであれば誓約書書いてもらおうと考えていました。
私の旦那も謝るとはいっていますがプライドが高いので実際にできるのか…できないのであれば私も離婚の選択になりそうです🙏- 5月9日
おっとっと
私は昨年モラハラ夫と離婚しました。
①いていい影響のある親といない方がいい親もいます。うちも両親は仲睦まじいので悩みました。自分都合で父親を奪ってもいいのか。でも子供にとって母親を罵倒している父親を見てどう思うのか？子供が大きくなった時、これが当たり前の夫婦だと思い、将来奥さんに同じことをしたらどうしようと思うとゾッとしました。
②うちは兄がいますが、県外ですし、実際いても頼れません。そっちに家庭もありますし（笑）離婚すれば実質頼れるのは自分だけです、これは実感しました。でも婚姻生活中の辛い思いはなく、幸せに過ごせていますよ。
③親離れ子離れはしないとですね！もうそれぞれに家庭があるのでどちらも過干渉はよくないです。親のために…ではなく、自信がどうしたいか？子供のためにはどうするべきか？を中心にお考え下さい✨親のことは二の次です！
ちなみにモラハラは本人が専門医に治療に行く！！ぐらいの決意がないと根治はまずありえないと思っていいと思います。DVと同じです繰り返します。反省してハネムーン期がきてそしてまた…と。
うちも離婚が決まってから何度もやり直したい、と人が変わったかのようにすがってきました。心が揺れそうになった事もありますが、自身のことだけでなく、私の周囲の人間まで馬鹿にしたことは絶対に許せませんでした。
離婚が全てでは無いですし、我慢して生活を続けている方もたくさんいらっしゃると思います。
私は幸せになりたかったので離婚しました。喧嘩の度、傷つけられて虐げられて馬鹿にしてくる人と一緒にいる必要を感じられませんでした。自己肯定感が下がり、私なんて…と日々虫けらのような気持ちで過ごしてました。
今は胸を張って生きています。自然に笑えますし子供ものびのびと成長しています。
どうするかはママさん次第です。個人的には、ぜひ幸せになってもらう道を選んで欲しいと願っています🙇♀️
するべき我慢としてはいけない我慢があります。
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pon
お返事ありがとうございます！
貴重なお話ありがとうございます。
子どもが旦那のようになるのが一番の恐怖ですね…
それだけは避けたいです。
旦那が改善するか、離婚するか…改善の余地があるのか分からないので離れた方が賢明かもしれないですね😢
一度夫にカウンセリングにも行ったらと話してみます。
子どものために前向きに考えていこうと思います。
ありがとうございました😊- 5月9日
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おっとっと
ちなみに元夫の育った環境も劣悪で、やはりモラハラやDVを見て幼少期を過ごしていたようです。幼少期の環境ってとても大切ですよね😭
本人がそれを受け入れるぐらい強い意志があって通ってくれるのであれば改善の余地もあるかもしれませんね✨
陰ながら応援しています！- 5月9日
あか
私も身体的DVはないけれど、モラハラな夫と別居中です。
子供が産まれてから別居したり戻ったり繰り返していますが、実家にいる期間の方が長いです。
もう絶対治らないし、離婚しないとしても一緒に暮らすのは無理です。
ちなみに、親同伴でうちに謝りに来た事もありますが、結局同じことの繰り返しでした。それ以来、義両親とも連絡取れなくなりました。こちらからの電話も無視されてます。
夫は子供に会いに通ってきますが。。
ただ、私もやはり子供の為に父親がいた方が良いのか、今は両親が助けてくれるが、将来一人で育てて行けるのか、を考えると、決断出来ないでいます。
今の状態は、全く良いとは言えませんが、、まだ迷ってるうちは離婚しない方がと思ってとどまっています。
両親には沢山迷惑かけてますが。
pon
そうですよね！
ありがとうございます😢😢