コメント
Boo
名前と年齢は結婚するときに判明したのでしょうか？もう結婚されてるんですよね…？
2児のまま
ちょっと何のために嘘つくのかよくわからないですが子供のためもそうですし自分のためにも別れたほうがいいと思います💦
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ママリ
別れたとして
旦那から子供を取り上げてしまうのも、もしそのまま独身で生涯終えることになるのも可哀想と思ってしまいます。
どうしたらいいんでしょう。- 4月27日
ママリ
自分自身そんな信用できない人と一緒にいれませんし、子供にも嘘つくだろうから悪影響しかないので私だったら別れます💦
ご実家が頼れるなら尚更別れたいって思います😂💦
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ママリ
私もここまで来てしまったことが本当に後悔です。付き合ってるうちに別れればよかったけど若くて馬鹿でその時は気が付きませんでした。
離婚後の旦那のことを考えると可哀想で離婚に踏み切れません。どうしたらいいのでしょうか。- 4月27日
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ママリ
若い時は仕方がないですが今はお子さんもいて守るべきものがはっきりしてますよね💡
旦那さんの何が可哀想か分かりませんが、そう言う嘘をつくタイプの人は口が上手いと思うのでまたすぐ次のより所を見つけるから大丈夫ですよ🙄笑- 4月27日
mama
え？😅
入籍されてますか？
本当の名前と年齢を教えてもらっていないということですか？
戸籍をはじめ、免許証なども見たことないのですか？
なんのために嘘つくんでしょう？
なんによせ、私なら離婚します💦
名前と年齢ってけっこう大事です。その人の証明ですから。
それを嘘つく、隠すっていうのは、グレー～黒の人ってことじゃないですか？💦
例えば過去にものすごく酷い家庭内暴力やストーカーの被害にあって、改名して隠れて生きてきた…とかならわかるけど、そうでもなさそう…？なんだすよね？💦
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ママリ
私自身は知っています！
以前その理由を言っていましたが、私にはそれが嘘なのか本当なのか信じられずにいます。
うーん、それは聞いたことないのでわからないです。。捨て子で施設育ちだったり事情は複雑ですが…😥以前名前などを隠す理由を言っていた時に家庭内暴力やストーカーなどはなにも言ってませんでした。- 4月28日
退会ユーザー
ご主人ヤクザとか不法入国者なのですか😅❓
そんな犯罪臭する人、私なら愛情とか子どもと離れさせるのが可哀想とかどうでも良いと思えちゃうくらい今すぐ別れたいです💦
ただの虚言癖だとしても変な薬の影響とかかも知れませんし、正直怖いです💦
愛するご主人の事なのに悪く言ってごめんなさい。
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ママリ
不法入国者ではありません笑
なるほど。薬の影響とかも有り得るんですかね…私からしたら人間性もかなり変わってる感じするしもしかしたらと思ってしまいました😥
いいえ。意見もらえて嬉しいです。ありがとうございます。- 4月28日
退会ユーザー
25歳は普通の感覚で言えば離れすぎです。
友達があなたの状況になってたらなんてアドバイスしますか？
自分の娘がそのような男性と関係を持っていたらどうしますか？
世間の答えはそれです
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ママリ
離れすぎですよね…。
付き合ってるだけなら別れた方がいいってたしかに言うかもしれません。でも結婚して子供もいるってなると友達がもしその状況だったとしても簡単に別れろとは言えません。。
取り返しのつかないところまで来てしまったんですかね😢- 4月28日
はじめてのママリ
ひとつ、ふたつ年齢が違うのはまぁ無くもないのかもしれませんが…
昔といっても戦前とか？なら、体が弱くて出生届をしばらく出さないなんてことがあったりしたみたいなので、相当な田舎だとそういうおおらかな事もできたのかもしれませんが…
名前まで詐称するって、何を隠してるんでしょうね。犯罪歴とかあるのかなと疑ってしまいます(^_^;)
25歳差ってすごいですね。お父さんと娘の年齢です。愛があるならいいと思います。お金目当てでもまぁ利害関係が一致しているならいいと思います。
子どものためという理由は、じつは子どものためになりません（笑）子どもにとっていい迷惑なので、お父さんが帰ってこいというのならお父さんが正しいような気もします…
男親が娘に離婚を勧めるって、よっぽどですよ(-_-;)
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ママリ
父も父で母に手をあげて警察沙汰になったり何度もあったし、嘘もよくつくし、留置所に入ってたこともあります。でも俺は名前とか年とかそんな大事なことで嘘はつかないと言われました。
父と私は血の繋がりはなく、過去に軽い性的虐待を受けたこともありました。その時救ってくれたのは旦那です。今は父と和解しましたが、このような事情もあり余計にどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。- 4月28日
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はじめてのママリ
お母さんはお父さんとご一緒にいらっしゃるのでしょうか。
どちらにせよ、まなさんにとって実家も安心できる場所ではないようですね。
旦那さんも複雑な過去をお持ちなようで、二人の関係は共依存といえます。残念ながらまなさんは旦那さんを愛していません。ひとりになるのが怖いから離れられずにいますね。
まなさんは誰のことも信用できないのではないでしょうか。とても怖い目にあわれてきたようなので、人に心を開くということは容易ではないはずです。
旦那さんが可哀想だと思う気持ちは、あなたが自分だったら…という妄想と混同しています。旦那さんの問題はまなさんの問題ではありません。まなさんが旦那さんのために犠牲になることで、不安から逃れようとしているのは明らかです。
では今すぐ何ができるのかという話ではないのですが…
まなさんは今、1番困っているのはなんでしょうか。
そして、これから自分はどのように生きていきたいですか。（自分はどんな人生を送りたいのでしょうか）
まなさんは自分主体で物事を考えることができなくなっています。できなくなっているというより、そのような権利をずっと奪われて、たくさん我慢してたくさんたくさん理不尽なことを飲み込んで、誰も責めずに、耐えて耐えて生きてこられたのではないでしょうか。
お父さんと和解するのは苦しかったと思います。誰かに許せと言われたのでしょうか。
こんなひどい目にあったら、何が正しいのかわからなくなるのは当然です。- 4月28日
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ママリ
もう苦しいです。
どうしたらいいのか本当にわかりません。旦那にもどう接したらいいのかわからないし、笑っていいのかわからないし、
これからどう生きていきたいか…子供たちと一緒に楽しく幸せに穏やかに暮らしたいです。25歳年上でも嘘も隠し事もせずもうちょっと常識人になってくれたら4人で平和に暮らしたいなと思います。
でも旦那のことほんとは愛せてないならそれも違うのかもと思うし…ごめんなさいほんとうにもうわからないです。ただここ数日間毎日何時間も泣いてそれでも答え全然出ないし辛いです。すみません。。- 4月28日
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はじめてのママリ
旦那さんにまともになってもらって幸せにしてもらいたいと思っている以上は、わからないままだと思います。
子どもと穏やかな生活を送りたいのであれば、まなさんが自立して不誠実な旦那さんから離れることが一番の安全かなと思います。
不満と不安、今のまなさんは誰かに依存せずに頑張ることが不安と感じて、理不尽な不満に耐えようとしています。
今すぐに離婚するとか考えなくていいので、まずは仕事を探して自分で稼げるようになりましょう。
そうやって少しずつ自分に自信をつけていけば、信用できない旦那さんに振り回されなくなりますし、我慢しなくてもよくなります。
自分がわからなくなったときは、不安に感じるほうがたいていは真実です。
旦那さんが不満、別れるのは不安。この場合は別れた方がいいと思っているのです。でも、やっていけるか考えると尻込みしてしまう。だからすぐに離婚ではなく、まずは周到に準備します。知識を得たり、技を身につけることは不安を解消することに繋がります。
まなさんが自立すれば、旦那さんも変わるかもしれません。
変わらなければそれまでです。いい加減な生き方をして努力をしなかった結果、家族に捨てられるのは誰にでも想像がつきます。
我慢は美徳ではありませんよ。我慢をしてしまうのは、まなさんがずっと自分を押し殺して、親に好かれよう愛されようとした結果です。我慢をしたからって、欲しかった深い愛情や承認を貰えたでしょうか。
我慢なんかしなくても、人はありのままのまなさんを受け入れてくれるものです。あなたが自分に自信を持って、ありのままの自分を受け入れ愛することに決めたならの話です。
わからない時は行動しましょう。他人は答えを与えてくれません。
他人に与えてもらった答えが、たとえ正解であったとしても、それではまなさんの未来は何も変わりません。自分で選択し、自分で自分の意志に責任を持つことが大切です。
それをしないと、ますますわからなくなってしまいます。
ゆっくり、1歩だけでも足を踏み出しましょうか(^o^)
ほんの一歩でも見える景色は変わるかもしれませんよ。- 4月28日
ママリ
結婚してます。嘘かほんとかわからないようなことを言って年齢名前はごまかしています。なので名前自体も年齢も判明はしているけど本当の名前じゃない本当の年齢じゃないとか言っていてもうこっちもよくわからないです😂
昔は裏のルートみたいなので生年月日名前を偽造できたからみたいなこと言ってました。
Boo
おいくつか分かりませんが、昔は簡単に出来たとかないです。そもそも裏ルートで偽造するようなひとと一緒に居て幸せだとは思えませんし、そんなひと子どもにとっていい親だと思えません。