すごい大喧嘩をしてしまいました…今日旦那が帰ってくるの遅いなと思って…
すごい大喧嘩をしてしまいました…
今日旦那が帰ってくるの遅いなと思ってたら昼過ぎから夕方まで飲んでたみたいで酔っ払って帰ってきました。
もうその時には少しイラっとしました。飲酒運転なんて許せないし。そしてさらにこれからまた違う飲み会に行きたいと言い出して、この前も泊まりの飲み会、明日も明後日も飲み会の予定があるのにどんだけ飲むんだ！と怒ったら
ごめん行かないよ。と言われたのですがフライパンの蓋を床に落としたりS字フックを投げつけてきたので実家に帰ろうと娘にジャンバーを着せてると突き飛ばされました。わたしも頭に来て家を出たのですが娘が心配ですぐ戻りました。
しかし出ていったんだからもう帰ってくるな出てけ！と怒鳴られ娘も渡してくれず娘は泣いていて｢そんなに酔っ払ってちゃ話しにならないお願いだから今日は出てって｣とわたしも怒鳴ってしまい
するとソファに押さえつけられ馬乗りしてきて何か怒鳴ってきて怖くてとにかく足をバタバタしたり腕をバタバタして顔を何発か殴ってしまいました。
そのあとわたしが旦那の両親を呼んだ後も旦那は娘を渡さず抱っこしながらわたしの胸ぐらを掴んで壁にぶつけたり胸を殴ってきたので外へ逃げて警察に通報しました。
その後義両親と警察がきて娘を渡されみんな警察署へ行き事情聴取をされました。わたしは旦那に押さえつけられたり怒鳴られたりしたのが怖くとにかく娘を取り戻したい一心で通報しました。
妊娠中も何度か旦那が酔っ払ってる時に喧嘩して押し倒されたり突き飛ばされたり腕を掴んで固定され怒鳴られた事があります。
産まれてからはなかったのに…
ただ被害届は出してません。
今日、旦那が帰ってくるまでは本当に幸せな毎日だったんです。なんでこんなことになってしまったのかわからない。
今はわたしも実家に帰ってきて旦那も義実家にいるみたいです。
母が義両親と話しをすると言っています。こんなことが無ければ本当に幸せだったのに…警察に通報したのがいけなかったのか？わたしが我慢すればよかったのに…ただ旦那も酔っ払ってフラフラの状態で娘を抱きかかえてわたしを襲ってくるので娘もいつ怪我するかわからなかったしもうこれ以上見せたくないと思いました。出来れば仲直りしたいと思ってますが、怒鳴って押さえつけてきた旦那の事を思い出すと今でも腕が震えてきます。警察も呼んで義両親も呼んで大事になったし、もう離婚しかないのでしょうか。
旦那はどう考えてるのか…
明日話し合う？と言われましたが旦那が怖くてまだ会う気にはなれません。
わたし自身もこれからどうすればいいのか…
- ふみちゃん100(8歳)
コメント
mm.
離婚した方がいいです。
娘さんのためにも。
同じことの繰り返しですよ。
退会ユーザー
私も同じ状況なら警察呼びます(´ ˘ `∗)
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ふみちゃん100
警察呼んでよかったのでしょうか。警察を待つ間義両親が泣いているのを見てひどく後悔しました…
- 6月4日
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退会ユーザー
よんでもよばなくても
情けない息子に涙したと思いますよ(´･･`)- 6月4日
はじめてのママリ🔰
妊娠中にもあったんだから今後も有ると思いますよ。
離婚しない理由が無いです!!
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ふみちゃん100
妊娠中も何度かありました。
もう2度としないと言っていたのにお酒が入っていると気が大きくなるみたいです…
お酒さえ飲まなければ…と思っているんですが…- 6月4日
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はじめてのママリ🔰
お酒辞めないのはご主人何も反省してないし悪いと思ってないからですよ。
どこかでご主人を信じたいしもう二度と無いと思いたいんだと思いますよが、正直酒辞めない限り無理だと思います。で、酒も辞めるつもりなんて無いと思います!!- 6月4日
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ふみちゃん100
何度かもう飲まない、やもう手はあげないと話していますがまたこうなってしまったので口だけで反省していないんでしょうね…信じたい気持ちが強いです。でも一切お酒やめてと頼んでもきっとやめないだろうし離婚しかないんでしょうね…
- 6月4日
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はじめてのママリ🔰
飲酒運転平気でする人が酒辞めるとは思いません。
友達が同じ立場ならなんてｱﾄﾞﾊﾞｲｽされますか？
妊娠中から酒入ると暴力
飲酒運転平気でする
酒辞めるとは口だけ
警察沙汰有り
…何が何処が信じれますか？- 6月4日
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ふみちゃん100
友達が同じことにあっていると聞いたらすぐに離婚をすすめると思います…
もう信じられる所はないのかもしれませんね…
今後お酒を一切辞めることがなければ離婚しかないと思います…- 6月4日
めいち♡ᐝ
私も同じ状況だったら、同じように義両親と警察呼びます！！
今度は娘さんが…と思ったら恐ろしいので、離婚すべきだと思います。
でも大事になったのは今回が初めてなら、きちんと親を交えて話し合い、解決しそうであれば、またやり直してもいいと私は思います。
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ふみちゃん100
義両親と警察を呼んで迷惑をかけた罪悪感がありましたが…呼んでよかったと思います…
これから虐待、とかになったらと思うと本当に怖いです。
でも本当に酔っ払ってわたしが言い返さなければ怒鳴ることも手を出すこともないんです…
警察を呼ぶような、もう話すこともできないような状態になったのは初めてです。これから話し合いをする予定ですが、わたしは出来ればやり直したいと思っていますが旦那が離婚と言えば離婚になると思います…- 6月4日
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めいち♡ᐝ
そうですね、、残念ですが、旦那様が気持ちを改めるつもりがない限り、復縁も難しいと思います。
ふみちゃん100さんは、本当なにも悪くないです。かなり飲んで酔っ払って帰ってきたうえに、また行くなんて言われたら、誰だって頭にきます。娘さんが小さいですし、そんな遊びまくりの状況、許していいわけないです。
旦那もよく飲みに行くタイプで、酔っ払っては色々ありました。でも、きちんと話し合い、今は酔っ払うほど飲まなくなりました。もちろん娘を含めた家族のためです。
良い方向に向かうことを祈ってます。- 6月4日
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ふみちゃん100
わたしが飲み会に対して怒ったせいでこうなったと思っていました…そう言われると救われます…
めいちさんのところは旦那さんが更生してくれたんですね。うちも出来ればこれから一切お酒を飲まないのならやり直したいと思っています…しかし辞められないなら同じことが起こったら怖いのでもう離婚しかないのかもしれませんね…- 6月4日
あーぴっ🌼
旦那さんの酔いが冷めてから話し合ってみてダメならしばらく距離をおいたほうがいい気がします…(´；ω；｀)これ以上の事されたらたまらないですよね！！！！
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ふみちゃん100
酔っていなければ、多少怒鳴ることはあっても手はあげてこないんです…冷静に話ができるといいです…
今回は、目立った外傷はできませんでしたが本当に怖かったしこれからもまたあるのではと思うと震えます…- 6月4日
あーか
まだ好きな気持ちと娘さんからお父さんを奪っていいのか？っていう気持ちと…って感じですかね？！
きっとまだふみちゃんさんはパニックですよね。
私だったら離婚します。
慰謝料、養育費なくてもいいから2度と子どもにも会わせないです。
それくらいのことをしてると思います。
離婚が簡単じゃないこと、これから生活が大変になることも分かってますが、離婚します。
まずそんなに飲み会行くってどーなんでしょ。。
もぅ独身じゃありませんし。
その上飲酒運転。
気に食わないと物にあたり、挙句手を挙げる…
立派なDVです。
出産してからはなかったかもしれませんがその前はあったわけですよね。
つまり別に治ったわけじゃないんですよ。
またスイッチが入ればします。
娘さんにとってもそんな父親いりますかね？！
今後もっともっと危険が及ぶかも…
今の状態で離婚になればがっつり慰謝料取れるレベルですよ。
許したい、信じたい気持ちもわかりますが…DVは治りません。
娘さんの安全を第一に考えてあげてください。
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ふみちゃん100
まだ数時間前のことで頭の中もぐちゃぐちゃです…本当、帰ってくるまで昨日まで本当に幸せに暮らしてたのにって思います…
わたし自身ひとりで育てていく自信もあまりなく、片親で育って辛い思いをしたので出来ればやり直したいと思っています。
しかし頻繁な飲み会も許せないし飲酒運転が一番許せません。これはDVなんでしょうか…
今まで落ち着いてたのも一時的でまたいつか同じことが繰り返される可能性もありますよね…
出来ればやり直したいと思っていますが、娘のことを考えると離婚した方がいいのかもしれませんね…今回は娘に傷が出来ず本当によかったです…- 6月4日
ぐでたま
警察に通報して良かったって思います。あなたが我慢したら良かったのに…？良くないです。
酔っ払い暴力振るうところ、娘さんに見せてしまったことを気にすべきかなと思いますよ。いくら0歳児でも酔ったお父さんにふらふら抱えられ、お母さんを襲うなんて。きっとただ事じゃないこと察してますよ。夫婦のことなので、絶対離婚！とは他人の私が言えませんが、暴力振るわれ離婚したくないと言っていた知り合いも結局は離婚しました。仲良しの時もあったのかもしれませんが、険悪な時期が長かったみたいです。
ご両親に相談し、今後のことしっかり決めていかれた方が良いかなと思います。
離婚しないにしても簡単に許してしまってはいけません。義両親も呼んで大事にすべき案件だと思います。ふみちゃんさんの行動はすべて正解だったと思います。どうか娘さんを守ってください。ご自身を大切にしてくださいね。
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ふみちゃん100
ありがとうございます。義両親を悲しませ警察に迷惑をかけた自分がダメだったと思っていたので涙が出ました。
本当、わたしのことを殴ってきた時の娘の顔が忘れられません。娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
出来ればやり直したいと思っていますが、今すぐ決めないでもっとよく考えて決断しようと思います。ありがとうございます- 6月4日
✳︎miri✳︎
とても辛かったですね(T ^ T)
旦那さんはお酒を飲むと変わってしまう方なのですか？普段は問題なく過ごされてるのでしょうか？
どんな状況だとしても暴力は絶対にしてはならないと思います。警察や義両親を呼んで正解だったと思いますよ(*^^*)
旦那さんと無理に直ぐ話す必要はもちろんないのですから、気持ちが落ち着いた時に義両親も含めて一緒に話し合いしてみてもいいと思います。何よりも子どもと自分の身が大切です！！
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ふみちゃん100
普段は家事もしてくれて、娘の世話も積極的にしてくれて、ベロベロに酔っ払わなければ本当にいい父親なんです。
何度か喧嘩の時手をあげられて麻痺してましたがやはりどんな状況でも手をあげるのは有り得ないことですよね…
よく考えて決断しようと思います。今はまだ離婚の決意ができませんがとにかく娘を守れるよう頑張ります- 6月4日
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✳︎miri✳︎
普段は素敵な旦那さんなんですね(*^^*)
離婚がいい結果であるとは限らないですし、時間かけてでも旦那さんが今回を機に心を入れ替えて変わってくれるといいですね。
身体も心もお大事にして下さい♡応援してます*\(^o^)/*- 6月4日
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ふみちゃん100
ありがとうございます。
もう離婚しかないかなと思い始めていますが、もし旦那が今後一切お酒を飲まないと言って土下座でもしてきたらやり直したいなという気持ちがあります…
本当にありがとうございます- 6月4日
トイストーリー
つらい選択になりますが離婚してください。
うちも同じ６ヶ月の娘の親ですが、自分の気持ちではなく、娘のために別れると思います。
娘に怪我でもさせられたら旦那でも許せませんから。
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ふみちゃん100
やはり離婚すべきでしょうか。娘の為を思うと離婚でしょうか。今回は何もありませんでしたが娘に怪我があったらと思うと本当に辛いです。
大喧嘩を見せてしまったことも後悔が大きいです。よく考え直そうと思います- 6月4日
とまと
大変でしたね
不安とかいろんか感情で苦しいですよね…
ふみちゃんさん100さんは
離婚したくない気持ちがあるんですよね？
それだったら、少し距離を置いて冷静に話しができるようになるまで待ってみていいんじゃないかなと思います
旦那さんが反省してくれるならもう…お酒は禁止です
飲むなら実家に帰ってもらうとか、浮気も気になるから
飲む日は義理実家に話しておくとか、話し合ってみてほしいです。旦那さんが反省もしない
変わる努力もしないのはなしだけど、ふみちゃん100さんの気持ち大事だと思います
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ふみちゃん100
ありがとうございます
今回のことがあるまでは本当に幸せでこの前も沖縄へ結婚式にあげにいったとき、この人と結婚してよかったと思っていたのにこんなことになって頭がぐちゃぐちゃです…
今はまだ会えないですがもっとよく考えて決断してから話し合おうと思います。
もしやり直すとしたら本当にお酒はやめてほしいです。
それが無理なら離婚しかないと思っています…- 6月4日
退会ユーザー
旦那様がどう思っていようが
離婚した方がいいと思います。
娘さんに手を出すようになったら
取り返しつかないですよ。
傷が治っても、心の傷は残ります。
仲直りしたとしても繰り返すと
思います。
我慢するのが、ふみちゃん100さんだけならいいですが、それを
見ている娘さんが1番可哀想です。
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ふみちゃん100
これからの娘のことが本当に心配です。まだ０歳だけど怒鳴り声を聞かせてしまったりわたしが殴られるところを見せてしまったのが本当に心苦しいです。
やり直したいと思っていますがまた同じことがあったらどうしようと思い辛いです。
やはり娘の事を思うと離婚しかないのでしょうか- 6月4日
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退会ユーザー
物心がついた時にそんな両親をみて娘さんがどうなってしまうかですよね。娘さんが精神病にかかってしまう可能性もあります。
私なら、お酒を飲まない事を条件に仲直りをすると思います。
お酒が辞められない。と言うのであれば離婚しますね。
色んな人を見てますが、実の父親より幸せな家庭を築いてくれる
男性は沢山います笑- 6月4日
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ふみちゃん100
喧嘩する姿をこれからも娘に見せるのは本当に無理です…
今後一切お酒を飲まないならやり直せるならやり直したいと思っています。
わたしが父親いなくて何度も辛い思いをしたのですが、喧嘩する両親がいるのも辛いですよね- 6月4日
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退会ユーザー
口喧嘩ならまだしも、力では勝てない母親が一方的にやられているのはもっと辛いです(>_<)
私はそんな両親を見てきましたから。凄まじさは分かります。- 6月4日
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ふみちゃん100
わたしも逃げようと必死でしたが蹴っても暴れても旦那には全く効いてなくそれを見てさらに怖い思いをしました…それを見る子供はもっと辛いですよね…
- 6月4日
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退会ユーザー
そんなに辛い出来事でもなんだかんだ耐えてしまうと、慣れて来てしまうので、気を付けて下さい(>_<)
娘さんの為にもよく考えて決断なさって下さい。- 6月4日
あーぴっ🌼
うちの父親も飲むと暴れる人でした。なので、怖くて小さい時とかは帰ってくる前に必ず布団に入って寝たふりをするか、自分の部屋から一歩も出ないでいました。それはそれは地獄でした。暴力をふるわれることはなかったのですが、よくわからない説教をよくされ、泣いてばかりいました。帰ってこなければいいのにって良く思いました。。。
ふみちゃん100さんのお子さんに同じような経験をして欲しくないので、もし旦那さんが治す気がない、お酒を控えられないのなら別れたほうがふみちゃん100さんとお子さんの為だと思います。。。きっとうちの父親と同じでお酒を飲まなけばいい人って旦那さんな気がするので…
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ふみちゃん100
辛い経験をされたんですね。
娘にはそんな思いさせたくないです…酔ってる時に毎回怒るわけではないんです。
ただ酔って絡んできたりするのにわたしがムスッとすると怒り出します…
本当にお酒さえなければいい人で本当に優しい人です…
お酒さえ飲まなければ…- 6月4日
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あーぴっ🌼
でも今回の事で反省しないのであれば少し頭を冷やさせた方がいいと思います。
毎回親父の酔が冷めたらいっつもお説教を逆にし返してました（笑）しばらくは大人しいんですが何かのはずみでまた暴れる…って事が昔は一念に一度ありました。。。
どうしても辞められないとかならアルコール依存症などの事も含めて病院に行かれる事もおすすめします！うちは行かせられなかったですが、酷くなるなら行かせるからねと脅したりもしましたよ。
ストレスあるのはわかるけど、お酒に逃げてお酒の力で暴力は違いますね。旦那さんがお酒辞めれることを祈ってます！！！- 6月4日
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ふみちゃん100
今何を考えてるのかが気になります。警察が来た時も見ていませんがかなり抵抗してたみたいで…旦那もしばらくなくて忘れてたのでびっくりです。
お酒は付き合いがあるから辞めることはできないと言われます。でももうやめれなければ離婚と考えてます…- 6月4日
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あーぴっ🌼
付き合いっていい言葉でもあり悪い言葉てもありますよね…
でも付き合いだからって許してたりまた同じ事されちゃいますもんね…
酔いが冷めてからの旦那さんがちゃんとお酒を辞めるって言ってもらえるといいですよね…- 6月4日
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ふみちゃん100
最近は付き合いで飲みに行ってもそこまで酔って帰ってきてなかったので、今回の事は本当にショックです…
話し合いの時、旦那が一切お酒をやめると言ってくれたらなと思っています- 6月4日
らら
それらを見て育つ子どもの姿を想像し、また自分の幸せ、安全を1番に考えて欲しいです。
旦那さんに殴られ、大きな痣ができていた方がいましたが、お互いの両親と話し合いの末、結局子どもの為にもお父さんが必要と、離婚せず引っ越しされていきました。
ただ、その時の子どもたちは笑顔が減り、やんちゃも増え、下の乳幼児に関しては、すぐに泣く子になりました。
その間3ヶ月ほどです。
よく考えて、その時の感情を忘れずに勇気を持ち選択してください。
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ふみちゃん100
今回のことで娘に大きなショックを与えてしまいました…
今はよく寝ていますが喧嘩の最中は泣いていたので本当に申し訳ないです…
これからよく考えますが、喧嘩の最中の感情は忘れないようにします…- 6月4日
＊あんな＊
同じ状況なら警察呼んでます、判断は間違ってないです。娘さんが第一です。怖かったやろうに、娘さんの事思って家にすぐ戻ったのはほんと懸命だったと思います。旦那さんの事大好きで大事なのは分かりますが、何度か同じことがあったのをしっかり受け止めて、娘さんの為にも自分の為にも、どうしたらいいのかじっくり考えたら、きっと答えは出ます。これは誰に何を言われようと、本人達の気持ち次第なので…ちなみに、私の父と母も喧嘩ばかりで母は手をあげられていました。日に日に酷くなっていくDVを受ける母のそんな姿を見て、大声で止めてと、泣き叫んだ時期がありました。誰に助けて貰えばいいのか子供の私には分からず、何もできず、すこく辛い過去になってます。ネットで調べたら分かりますが、そんな姿を見て育った子供はどうなるのか。自分の意見を言えない、不登校など、色々あります。私の妹がまさにそうなりました。育った環境のせいです。私も含め心の傷がほんとに深いです。そこまで酷くないにしろ娘さん、6ヶ月なら自我が出てきてるくらいですよね。ケンカの声も聞かせたくないですね…難しい問題ですが、どうか娘さんを大事にしてあげて下さい。参考までに(ｰ ｰ;)
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ふみちゃん100
ありがとうございます。戻るのは本当に怖かったです。あんな表情の旦那は見たことなかった…夫婦喧嘩を見せられる子供は本当に辛いですよね。
娘に怪我があったらと思うと本当に怖いしこれから先もまた喧嘩になった時、娘に喧嘩を見られるのが怖いです。
出来ればやり直したいと思っていますが、それは私の感情で娘のことを思うと離婚しかない気がしてきました。
娘のことを一番に考えて行動します。- 6月4日
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＊あんな＊
私の母は、私たち子供の事と、自分の気持ちと色々葛藤してましたが、結局は父の事が好きだし、お金問題、情もあり、離婚まではいけませんでした。
途中転勤が決まって、単身赴任になって離れられた為、どうにか平和になりましたが、連休や週末は父が帰ってくるのが怖くてたまりませんでしたし、DVは続きました。
今50代過ぎですが、変わらず暴言等あります。しかも浮気までしてます。時間が経ってもDVは変わりません。ビクビクしながらそれでも父を大事に思う母にはもう何も言う事ありませんけど、暴言吐かれて泣いてる姿を今でも見るなんて。何年続けるのかな、と思います。正直いい加減にしてくれ、ってのが私たち子供の意見です。定年退職したらやっと離婚するみたいですけど。
悩むと思いますが、これで良かったと思える結果になりますように！長文ごめんなさい。- 6月4日
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ふみちゃん100
これから何十年も、50歳になってもと思うと怖いです…
わたしはきっとそこまで我慢できません…
子供からしたら迷惑でしかないんですね…そうですよね
よく考えて決断しようと思います…旦那次第かなと思っています…- 6月4日
こってぃ
私の祖父がそうだったみたいです。昔は女が我慢すれば良いという感じだったのか、祖母は我慢したみたいです。
ですので、父の妹、私の叔母は残念ながらそんな家庭で育ったので男性恐怖症、結婚や温かい家庭にも夢がなく、独身です。
独身を卑下しているわけではありません。独身でもいいんですよ。でも、独身を貫く原因が実の父親の酒癖の悪さ、というところがすごく悲しいです。
そしてウチの父も酒癖が悪く、毎日飲むんですが、飲んで機嫌の悪い父は嫌いです。そして私はお酒で悪酔いする人が本当に嫌いです…
せっかくいい旦那さんなのに勿体無いですよね。殴るなんてありえないです。
まずは旦那さんの話を聞いてみてはいかがでしょう？
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ふみちゃん100
親の喧嘩や暴力は子供の人生を大きく変えてしまうんですね…
自分の気持ちより娘の将来をよく考えなければと思いました。
本当に普段は優しいのでなぜこんなことをするのかわからないです。早く気持ちが知りたいのと、会うのが怖いのでごちゃごちゃです…もう少し落ち着いたら話し合いたいです…- 6月4日
さあや
辛かったですね。
私のところも喧嘩になると
激しくなると手が出てしまいます。
でも、私も出したなって思います。
お酒って本当に怖いですよね。
世の中からお酒がなくなればと妊婦して思いました！
でも、離婚ってそう簡単にはできないですよね。
ご両親を入れたことでこれからの約束ごとなどを決めてやり直す方法を探したいですね。
ご両親の前で約束を決めてそれを破った時はすぐに対処すると。
おおごとになって旦那さんも
どうするか考えると思います！
間に入ってもらっても変わらない場合もありますが、、
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ふみちゃん100
わたしも抵抗したりイラッとしてやり返そうと押し返したりするのでわたしも悪いんだと思います…
本当お酒なんかなくなればいいのにって何度も思いました。
娘の為を思うと離婚しなくちゃと思いますがわたし自身まだ決断ができません…
旦那が何を考えているかわかりませんが今後一切お酒をやめるならやり直したいと思っています…
両親の前でしっかり約束してもらえれば少しは期待できるのかなと思っています…- 6月4日
あやりん😆
あり得ないですよね。
私なら離婚します！
暴力は絶対に直りませんよ😢
しかも毎日飲み会なんて(´д｀|||)
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ふみちゃん100
妊娠後期と出産後はなかったのでもう本当になおったんだと思っていました…
普段はあまり飲み会は断ってくれますが、今回飲み会がいきなり多く怒ってしまいました…- 6月4日
-
あやりん😆
私でも怒ると思います‼
妊娠中も暴力してたんだから…
お子さんの前でも暴力とかあり得ないですよ！
これから分かるようになるし、お子さんの為にも考えた方がいいと思います。- 6月4日
はらぺこパンダ
私の父親と同じだ…。と思いました。
お酒を飲んでいないときは、普通の父親でした。
ただ、深酒をすると気が大きくなったり、自分の思うようにならなければ、大声で怒鳴ったり物を投げたりしていました。
まだ小学生だった私の前で、母親の顔を殴ったこともありました。
私が30歳の時に亡くなりましたが、今でも大きな物音で動悸がしたり、男の人の怒鳴り声（私に向けられてなくても）で体が震えたりします。
酔いがさめた時に旦那さんからお酒を控える、お酒止めるからと言われて期待してしまうかもしれませんが、止めることは難しいと思います。
離婚されることをおすすめします。
また、旦那さんに会うときはご両親や義両親、友人などと一緒がいいと思います。
-
ふみちゃん100
そうです、深酒すると気が大きくなったり逆ギレしやすくなります。
子供には一生のトラウマになってしまうんですね。
娘のことを考えて決断します…
出来れば、今後一切お酒をやめるならやり直したいと思っていますが、そこまででないのなら離婚しかないと思っています…
話し合いにはお互いの両親についてもらう予定です。2人で会うのは怖いです…- 6月4日
-
はらぺこパンダ
お酒飲んでも楽しいお酒ならいいと思うんです。
仕事でイヤなことがあったりしても、上手にお酒飲んでストレス発散して家に帰ってきてくれたらいいと思うんです。
お酒飲みながらグチグチ絡んで、またストレスためてお酒の量が増えて、理性飛んで…。
悪酔いしないお酒があればいいのに…と思ってしまいました。
今すぐ離婚でなくても、しばらく別居して様子を見るのもいいかもしれません。- 6月4日
あやりんこ
まず、警察呼んで間違いないです。旦那さん異常ですよ。普通妊婦に手を出すとか無いし、どんな状況でも殴りません。
一番守りたいのは誰ですか？？酔っ払いに抱かれて泣いている娘いても主様取り返せなかったんですよね？
主様も自分が我慢すれば、、、って我慢するとこ間違えてませんか？
お酒を辞められないこと主様が一番わかっているのでは？
義理の親が泣こうが喚こうが関係無いですよね？娘さんが口きくようになったら次は酔った旦那さん怒らせて娘さんが殴られる日がくるでしょうね。
打ち所が悪ければ死にますね。
酔っ払った旦那さんに文句言ったくらいで、今回のようなことになる、酒癖の悪さ、まともじゃないです。
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ふみちゃん100
妊娠中から押し倒されたり突き飛ばされたりして｢お腹に赤ちゃんいるのに！｣と言ったらもっと怒られたことがあります…思い出すと全然意味がわからないのですが…
娘を取り返せませんでした。それで警察を呼びました。
旦那がお酒を一切辞めてやり直したいと言えばやり直したいと思っていますが、多分そうは言わないと思います…お酒はやめないと思います…
今後娘に何かあったらと思うと離婚が一番かもしれないですね…酔って怒る旦那を見て、わたしが怒るから怒るんだ、わたしがいけないんだと思っていました。娘の安全を第一に考えます- 6月4日
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あやりんこ
旦那さん全く意味が分かりません。主様が起こるから、、って怒らせているのは旦那さんの行いです！やり直していいこと無いと思います。慰謝料と養育費をもらい離れて、酔ってない時の良い父親の顔している時数時間面会などするのが安全です。公正証書もつくり、今回はちゃんと被害届を娘さんのために出しましょう。一度取り下げたら２度と出せないので。スムーズに離れられます。
怖くて明日会う気にもなれないのにやり直したい意味が分かりませんが。。。
旦那さんの決断に任せるのではなく主様が決断しましょう。- 6月4日
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ふみちゃん100
やはり離婚するのは娘のために一番ですよね。
妊娠中はしてても、産まれてからはされてなかったのでやっぱり産まれたら変わるんだな〜くらいに思っていました…
今は怖い気持ちと今までの幸せな記憶でごちゃごちゃです…
昨日までは楽しく３人で遊んでいたのにどうしてって思います…- 6月4日
退会ユーザー
うちの父も暴力は無かったけど、お酒を飲むとよく母とケンカをしていました。大きな声で騒ぎ立てて、私は今でも男の人の大きな声を聞くとビクビクして息が出来なくなるほど怖くなります。
娘さんにそんな思いはして欲しくないな･･･と心から思いました。
あと余計なお世話かもしれませんが、離婚するもしないも、顔写真月の画像は外した方がいいと思いますよ。今の時代何かのきっかけで旦那さんや義両親が検索して見つけて、ふみちゃん100さんの思いを阻止･･･とも限りませんからね。
ご自分で納得出来る決断が出来ますように。
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ふみちゃん100
両親の喧嘩はトラウマになったり今後の人生を左右するんですね。娘のことをよく考えて決断します…
ありがとうございます。すぐ画像を削除しました。確かに浅はかでした…ありがとうございます- 6月4日
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退会ユーザー
浅はかではないですよ！色々とあっていっぱいいっぱいですもんね。
きっと今日はいろいろと考えて寝られないと思いますが、寝不足は正しい判断が出来なくなるので 少しでも寝てくださいね。- 6月4日
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ふみちゃん100
ありがとうございます…
なかなか寝れないです…
でも寝たほうがいいですよね。娘も寝てるしわたしも寝れるようがんばります- 6月4日
Riiin( * ˙ω˙ * )
私の父がお酒を飲むと人格変わるくらいに暴力的になる人で、母は私が幼い時に離婚しました。
普段は子供大好きで優しくて本当に良いお父さんです。
でもお酒を飲むと人が変わり、気性が荒くなるので警察沙汰にも何度もなっていたみたいです。
父が暴れるたびに子供3人連れて母は逃げていました。
しかし本人は酔ってるときの事は
全く覚えていません。
兄は離婚してからも父と暮らしていましたが、毎週酔う父に絡まれ殴られたりもあったみたいで、お酒を飲む人間が嫌いだといいます。
私は高校生のときタクシーの運転手ともめてる酔った父をとめにはいったら顔面けられ血がでて、お前の顔は腹が立つと言われました。
今でも悲しくて覚えてます。そして怖いです。
もちろん本人は全く覚えてませんし咎めようもありませんでした。
結果何が言いたいかというと、そのような環境にいると少なからず子供は何かトラウマ的なものは抱えるのかなと思います^^;
それでも父は好きですが、
私は大人になった今でも父とご飯を食べにいくときは二軒目もいこうと言われても絶対に一軒目で帰ります。飲みだすととまらないですし、スイッチがいつはいるやらで怖いからです。
旦那が陽気に酔っていても何だかドキドキして不安になりますし
日頃から男性の大きい声怒鳴り声が恐怖です。
ここまでひどい旦那さんかはわかりませんが、子供の目の前で今後も同じようなことになるならば、子供は本当に恐怖をうえつけられると思います(´×ω×`)
ちぃ
警察呼んだのは間違いではないと思います。離婚の理由にも十分ですよ！
子供を守るためです！
しばらく旦那さんに会うのは怖いと思いますが、気持ちが落ち着いた頃に会えばいいと思います。
実はうちも最近同じような事がありました。
子供が寝ている中、喧嘩になり今まで私に手を挙げた事のない旦那が私の頭をたたいてきたので、妊婦に向かって叩くなんて信じられんと私も歯向かって3倍にして返してやりましたが、その後の物への八つ当たりも酷かったです。
義母を呼び事情を説明。
お酒を飲んでいたのに怒り狂って車でどこかいきました。
本当信じられない。いくら酒が入っていたといっても許されることじゃありません。ましてや飲酒運転？恥ずかしくて世にさらせません。
恥ずかしい姿を義母に見られてしまいましたが、今では後悔していません。
私も私ですし、どう思われているかわかりませんがあなたの息子はこうゆう人です。大変ですよ本当。と言いたいです。
とにかく誰かに言われてすることじゃないと思いますが離婚をオススメします。
ダメだその旦那。
子供放さない？本当に大事なら子供に怖い想いをさせまいと自分が大人にならなきゃ。
Marchママ
どうですか？少しは落ち着かれましたか？
私もみなさんと同様に離婚した方がいいと思います。
普段は良い人・父親であってもお酒で豹変して暴力をふるうなんてあり得ないです。
妊娠している時にも手を挙げられたみたいですが、その時母体に何かあり子供に影響してたかもしれないんですよ？最悪のケースも考えられますよね？
私が我慢すれば…とかの考えが少しでもあるなら間違いです。我慢したところで、お子さんへの影響はどうしますか？お子さんも今後ずっと我慢していくんですか？トラウマを植え付けるんですか？
もちろん、離婚の前には話し合いが必要ですが、禁酒は絶対条件ですね。
ただ、私の経験からすると飲んべえは口が卑しいので、なかなか信じられません…
何を一番に考えるのか。お子さんの安心安全だとは思います。
sa_mama
今後も、お酒を飲むとその様なことになってしまうと思います。
離婚をしたくないのであれば、禁酒を誓ってもらって一筆かあてもらったらどうですか？
約束を破ったら離婚。私はそうします。
tiramama
義理両親と旦那様とは落ち着いてからお話しされましたか？どのような感じなのでしょうか😂？
りお
大変辛い経験をされましたね。
ふみちゃん100さんは間違っていないです。
旦那さんは酔っぱらうと自制がきかなくなるんですね。だからといって、妊娠中のふみちゃん100さんを突き飛ばしたり、今回のように殴ったりするのは立派なDVだと思います。
私の父も、ふみちゃん100さんの旦那さんと同じようなタイプで、私が子供のときはたくさん殴られ、皿を投げつけられたり、木刀でも叩かれてきました。しつけというよりは、酒を飲んで感情が高ぶり、自分の気がすむまでに殴っているようでした。毎晩深酒をして自分のしたことを一切反省しない父が今でも嫌いです。
他の回答者の方も答えていますが、今後も繰り返すと思います。ふみちゃん100さんだけでなく、きっと娘さんにも……
不安にさせてしまってすみません。
お酒を飲まないように両家の家族を交えて相談するほうがいいと思います。誓約書を書いて今後二度と飲酒しないとか。
ちょっとだけ…とお酒を許してしまうと、自制がきかないと思いますよ。
ふみちゃん100
昨日からたくさんのコメント、心配してくれてる方々本当にありがとうございます。
全て読んで私なりに、｢お酒をやめる｣と言わない限り離婚にしようと思っていました。
今日わたしの実家に旦那と義実家が来て話し合いになりました。最初旦那の両親は土下座で謝ってきましたが旦那は｢悪かったと思ってます｣と言いながらソファに座るだけ。
その後なぜかわたしへの不満を言い続け、そのストレスのせいで昨日の出来事が起こったと言われ…
確かにわたしが家事を手伝ってもらったり、飲み会に行くのを断ってと言ったり我慢させたわたしも悪いのかなと思えてきて..わたしの両親からももっと我慢して頑張りなさいと言われてしまいました。
帰ってくるのか、離婚するのかお前が決めろ。と言いお酒は今後飲まない。と言われました。
その場では、お酒を飲んで飲酒運転で帰ってきたのも暴力をふるったのもわたしの日頃の行いのせいと言われてしまいショックで帰ってもらいました。
しかしその後色んな人に説得され、もうお酒は飲まないと言っているならその他のことは全てわたしが我慢して上手くやっていけと言われ…
結局帰ってきてしまいました…
しかし旦那は5時から遊びに行って今も帰ってきません。
本当にこれでよかったのか。
今もまだ帰ってこない旦那を思うと帰ってくるんじゃなかった。と思うのですが、実家に行っても母に｢頑張りなさい｣としか言われないし友達に相談しても｢ATMくらいに思って｣と言われわたし自身もひとりで子供を育てる自身もないし
旦那の自営業を手伝っていますが明日休めばかなり迷惑になると思い帰ってきましたが…
本当は離婚したい…今も帰ってこない旦那が憎い…
でも誰も離婚に賛成はしないしお酒をもう飲まない。と約束されてしまったのでもうどうしたらいいかもわからないし…
お酒を飲むことがないならまた以前のように仲良くやっていけるんじゃないかなと思いましたがもう本当にどうしたらいいのかわかりません…
本当にわたしは未熟です…子供にも本当に申し訳ない…
tiramama
待ってください！私にはそれがお子さんとりおさんが幸せになれる選択には思えません。理由があれば殴っていいのですか？とすら思えます💦💦反省するべきところはあっても絶対りおさんのせいではありません！！じっくり考えてください💦
♡いっちゃんママ♡
こんばんは!!少しは落ち着きましたか??
たくさんの意見があってふみちゃん100ｻﾝの気持ちも変わったかなと思いますが私の体験談と気持ちを見て届いてくれたらと思って書きます!!
夫と出会う前に付き合っていた元カレですが…4年付き合ってました!!
普段はものすごく優しくて、人当たりも良く誰からも素敵な彼氏で羨ましいって言われるような彼でした……
だけどお酒が入ったらそんな事で??って言うような事で急に怒鳴り、暴力を振るうようになりました!!
痣ができることも、服がボロボロになる事もたくさんありました!!
だけど普段は本当にいい人で私も我慢してました。
本人も酔が冷めたら泣いて謝ってました。二度としないと毎回約束してました。
だけど変わらず酒乱はひどくなり日常的なＤＶになり殺されかけた事もあり私は精神的に病んでしまい何度も自殺未遂をしました!!
彼はバツイチで前の奥様との離婚の原因があとから知ったのですがＤＶでした……もっと早く知ってたら付き合わなかったのにって思います笑!!
それから逃げるように別れたんですがその後はストーカーになり、監禁された事もありました!!
暴力をふるう人は一生変わりません!!
今でも思い出して怖くなる時があります。
田舎に住んでるのでまたいつか会ったときが怖くてたまりません。
別れて本当に良かったと思ってます。
どーか……お子様の為にも、ふみちゃん100ｻﾝの為にも幸せになる道を選んでください。
お子様を守れるのはお母さんしかいません!!
幸せと思えてた普段の生活もこれから怯えながら生活する事になるかもしれません!!
そ〜ならない為にも早めの決断をオススメします。
長々と乱文失礼しました!!
ふみちゃん100ｻﾝとお子様が幸せに暮らせること祈ってます。
-
♡いっちゃんママ♡
コメントありましたね💦
すみません。
帰られたんですね!!
我慢する必要もないし、どんな事があっても大の大人が気に食わないからって手を上げては絶対にダメだと思います。
お酒を飲まないって言っても月日が経てば飲みます!!
彼がそ〜でした。
会社や友達との付き合いで飲みに出ては酔っ払って帰ってきます。
飲みに出たり、遊びに出るだけで今日は酔ってませんようにって怯えて生活しなきゃいけなくなります。
ふみちゃん100ｻﾝが本当にモォ1度信じて許せる気持ちがないのなら離婚するべきです。
今すぐは無理でも離婚を視野に入れてしばらく実家にお世話になるとかもありだと思います!!
昨日、今日の出来事で反省するべきなのに……自分は不満を言って遊びに行っちゃうような人正直変わるとも思えませんし、反省もしてないのだと思いました。
本当苦しいですよね…ツライですよね……
私も周りからそんな事するような人ぢゃないぢゃんとか私が怒らせるような事するからでしょーとか誰も味方になってくれなかったｹﾄﾞ……それでもこの苦痛から逃げたくて必死に逃げました!!
だから今ものすごく幸せになれました!!
話いくらでも聞きます!!
助けてあげられないかもしれないけど……
だから我慢せずぶちまけてください!!
お子様の事も家の事も旦那様の事もいっぱいいっぱいだと思いますが。
無理なさらないでくださいね- 6月4日
もりもりもりこ
旦那さんが猛省したのなら、様子見で良いと思いますがまったく反省してませんね。
自分の失態を人のせいにする。
旦那さんは変わらないんだろうなと感じました。
いつ別れてもいいように、準備する期間だと思って一緒にいるならこのままでいいと思います。でも主さんのストレスはハンパないと思います。ストレスは病気の元なので、気をつけてください。
ひさきち
何でそんな男と仲直りしたいのか？
失礼ですがとても疑問です。
今は酒飲んだときだけかもしれませんが、いつタガが外れるかわからない人と安心して暮らせますか？
私は父が暴力振るう男でしたが、生まれてから父が家を出て行くまでの16年間ずっと苦痛でした。
人間扱いもされず、ゴミクズのように扱われ、お父さんと近づけば払いのけられる。
いつ切れるか分からない父にいつもビクビクし、お酒を飲む父の姿に毎日怯えながら過ごしました。
娘さんにそんな思いをさせるのでしょうか。
あなた1人なら勝手に殴られて死んでも構わないかもしれません。
でも、あなたは生きていて娘さんがその暴力に殺されてしまったら？
毎日自分を責め続けるのではないでしょうか。
どうかゆっくりと、将来の娘さんを考えてあげてくださいね。
あづゆづママ
元旦那に暴力を振るわれていました。
離婚しました。
自分の友達、兄弟、親戚がトピ主さんのような状況だったらどうですか？という事です。
将来、自分の子供がその状況だったらどーしますか？
幸せな瞬間はあったと思います。私もそれは思いました。
ですが、こんな事が何度かあるなんて普通じゃないんです。
経験していると、たまにあるから、と非常識な事がわからなくなるんです。
だから、DVを受けている女性は何度も暴力を受けます。
本当に貴方たち妻と子供を愛していて守るべき夫であるならば、1度たりとも手を上げるべきではないんです。
お酒のせいならは、お酒を辞める。
お酒を飲んでいなくても暴力があるのならば、異常です。
うちも警察呼びました。
被害届は出さなかったですが、出しておけば良かったと後悔してます。
何故ならば、離婚する際に被害届まで出ているのだから、旦那に非があるという証拠になるからです。
🧸
離婚するべきだと思います！
旦那さん全く反省してないですよね…
娘さんのこと守ってあげれるのはあなただけですよ！
mako0829
大変でしたね。ふみちゃん100さんも娘さんもどれだけ怖かったことか。
どうかご自身と娘さんのために旦那さんにはきついかもしれませんが甘い決断はしないでほしいです。
今後一切お酒を飲まないと誓い、お酒を飲むようなことがあればどのような理由でも次はなく離婚としたほうがいいです。
そう約束できないのなら、私なら即離婚します。
普段はいい人、そんなの関係ないです。普段はいい人だから暴力は許される、そんなことないですよね？
飲酒運転も法律で許されないことです。犯罪者ですよ。犯罪者の父親でも必要なのでしょうか？
娘さんがその様子をみて精神的なストレスから病に発展することも充分ありえます。
それに飲酒運転でもし事故で人死なせてしまったりでもしたらどうするんですか？娘さんは殺人者の娘として生きていかなくてはならなくなります。
もう少し大きくなって話せるようになったら「やめて」と泣き叫ぶ娘さんにも「うるさい！」と旦那さんは怒鳴り、殴ると思いますよ。大人だったらたんこぶですむかもしれませんが、小さなお子さんにとっては即死にもなりえます。
看護師をしていますが、たまに夫婦喧嘩のとばっちりを受け、怪我をしたお子さんが救急に来ることがありますが、お母さんの後悔はとてもじゃないけど言葉にできないものです。怪我でも後悔するのに打ちどころが悪くて…なんてことになったら私はその先自分も生きてはいけないと思います。
どうか娘さんのためにも勇気を持って決断して欲しいです。一番守りたい、守らなきゃいけないのは誰ですか？
AAA
周りの人に賛成してもらえなかったら、どうなりそうですか？
ふみちゃん100さんの人生は、ご両親のものでも、お友達のものでもなく、ふみちゃん100さんのものです。
誰かに賛成してもらわないと、決断するのが怖いですか？
怖いですよね。私もそうでした。
この感覚いつからありますか？
賛成されないと決断出来ない感じ。物心ついたときからじゃないでしょうか。
私も親に決められた通りにしないと怒られてばかりで、怖かったから、自分で考えず、親の言う通りにずっとしてきました。
小さい私には、それが一番安全な方法でした。親を怒らせてご飯をもらえなかったら、見捨てられたら生きていけないから。
(極論ですが、そんな感覚でした)だけど、もう今は大人です。
親に見捨てられたら生きていけなかった時とは違います。
まずは、自分がどうしたいかだと思います。ふみちゃん100さんの人生だから。自分の気持ちを自分自身を大事に生きて欲しいです。乗り越えられる力が、考え行動する力がふみちゃん100さんにはあると思います！
応援してます！
AAA
あと、反省せずさっそく5時から遊びに行くなんて、めちゃくちゃ腹立ちます！憎くて当然です！めっちゃ腹立つー！って、ふみちゃん100さんの腹立つ気持ちを感じてください！怒りは大事な感情です。問題解決のパワーになります！理不尽なことと戦う力になります！怒ることっていけない気がすると思いますが、怒りと攻撃は違います。
怒りはふみちゃん100さんの大事な感情です。
心理の勉強してるので、何か参考になればと、長々と話してすみませんでした(>_<)
wachi
簡単ではないとは思いますが
私も離婚がいいと思います。
お酒を飲まなければ
主様が言い返さなければ
幸せだったって
今後二度と同じ状況に
ならないとは言い切れないですよね。
もしそういう状況になって
お子様に被害がいったら
と思うと怖いです。
妊娠中もあって
今回もあって
なら次もないとは言い切れないかと思います。
しーまこ
旦那と今のような生活を続けるのと、離婚して1人で娘さんを育てていくの、どちらも我慢が必要だと思いますけど、同じ我慢をするなら、離婚して娘さんと2人の生活の方が幸せじゃないですか？
また遊びに行ったって、あり得ないと思います。遊びに行ったら、きっとお酒も飲みますよね？
離婚したいって気持ちがはっきりしているなら、ご自身の人生ですし、覚悟を決めて、前に進んだ方がいいと思います。
辛いことたくさんあるかもしれませんが、自分が決めてとった行動は、絶対後悔しないと思います！
めぐろん
こんばんは。
すべて読ませてもらいました。
大丈夫ですか？
今、とてもお辛いですね。
旦那さん。なんて思いやりもなく自己中な人なのかと思いました。
ただでさえ産後はホルモンのバランスがまだまだ整っていないから、少しのことでイライラしたり不安になったり、自分の気持ちをコントロールできなくなることもあるのに！ふみちゃん100さんもまだ産後六ヶ月ですよね！子育てしながらの家事も大変だし、そばにいて旦那さんに助けてほしい事だってたくさんありますよね！
好きなお酒をやめろとは言えないけど、量とか、飲みに行く回数とかは考えてほしいですよね。だって、父親ですよ！独身じゃないんだし、家族の大黒柱が、頻繁に好き勝手飲み行って、ましてや飲酒運転をするなんてありえないです
。万が一の事が起きたらどうするんでしょうか！普段優しい人だとしても、まず父親として、一家の大黒柱として家族を守るとか、自分に何かあったら家族に迷惑をかけるとか、そういう自覚がまるでない。自分のことしか考えていないです。
大事な奥さん、大事な子供の事を思えば飲酒運転なんて出来ないし。お酒の量や飲みに行く回数も考えますよね。
お酒が好きな人は、人から言われてもそうやめられないと思います。
もう飲まない。なんて言葉は信用できません。
隠れて飲みますよ。
だって、旦那さん、全然反省しているように感じません。
旦那さんの両親が土下座してるのになんで本人はしないんでしょうか！
そのあと、不満を言ってるんですよね！ありえないです。
ストレスがあっても不満があっても、手を出したことがだめなんです！それを本人がどこまで反省してるかですよね。反省してるなら、五時から遊びに行ってまだ帰ってこないなんて考えられません。
家族をかえりみない人は父親としても旦那としてもクソだと思います。
旦那さんの、奥さんや子供に対する思いがすべて行動に出てると思います。
私は話し合いをすると感情的になりうまく言えないので、今の自分の気持ちをすべて手紙に書いて渡します。
ふみちゃん100さんの気持ちが少しでも伝わって、気持ちが楽になれますように。
MMM
大事なのは自分の意思です。
親や友人に我慢しろと言われても、その時の恐怖、感情はあなたしかわからないんです。
綾
ふみちゃん100さんの
旦那さんほどひどくはないですが、
うちのお父さんも同じ感じです
飲酒運転も何度、だめって言っても
聞きません。
うちのお母さんも、
お酒さえ飲まなければねって
いっつも言ってます
子供のこと考えて
離婚を悩んだりするかもしれませんが、
同じ経験をした子供からすれば、
早く離婚して欲しいです。
親がどなりあいの喧嘩、
摑み合い、物を投げる音など、、
恐怖しかありませんでした
体の大きなお父さんと、
小さなお母さん、
大好きなお母さんが泣きながら
手を出されるところを
見るのがすごく辛かったです
飲酒運転も、自分が死ぬ分には
自己責任だからいいけど、
人を殺してしまうのに、、
可愛い孫が出来ても変わりません。
お酒を飲んでないときはしないって
言ってるけど、
お酒を飲んで、怒ったら
何を言っても聞きません。
大好きな旦那さんなんだろうけど、、
お酒飲んでそれだけ変わるなら、、
これからもう飲まないって約束させない限り、
一生変わることはないと思います。
小さい頃からお父さんの
そういう姿 見てきたわたしは、
上手く言えないけど、
心にキズがあると思います
綾
同じ思いを、
ふみちゃん100さんの
お子さんにさせて欲しくないです。
そしてなにより
ふみちゃん100さんに
幸せになってほしいです
お母さんと同じ思いをして欲しくないです。
Marchママ
失礼ですが、ご家族の考え方が我慢を美徳とするくだらない日本の古い男尊女卑に思えますね。
何を我慢するのか。日々の生活の中で相手に対する不満も言えない状況になり、全ては私のせいと考え耐えしのぐことですか？
旦那さんも大事になったのにも関わらず、既に遊びに出てるんですよね？反省してないですね。許された、俺は悪くないと考えてるんでしょうね。なんだか、今回のことで旦那さんの良い人神話が崩れたように思います。旦那さんも今までのことを我慢してやってきたなら、今回のことが引き金となり我慢しない、つまり勝手な行動が多くなるように思います。
何を優先するかもう一度考えてください。夫婦2人なら周りの説得に応じてもいいと思いますが、子供がいてDVですよ？いつ標的が子供になるか分かりませんよ。
離婚してやっていけるのかと不安があるようですが、今の状況ですと子供を守れるのは母のみですよ。不安よりもまず、どうすれば自立できるか、どんな手当があるか、親はどこまでなら助けてくれるのか等を考えて行動するべきでは？ボーっと夫を待ち、お酒飲まないで、酔わないでと怯える日々を選びますか？
Ryoまま
たくさんコメントがあるなか、失礼します。
辛いですね（ ; ; ）
読みました。
私の主人と同じです。
私は主人とお付き合いをして10年、同棲をして５年、籍を入れて３年、今息子が5ヶ月です。
私はお酒が大好きなので、一緒にお酒が飲める人じゃないとお付き合いは出来ないな〜〜ってぐらいで、酔っ払いも苦手ではなく、むしろいつもの違う姿を見れて主人に限らずどんな方でも好きです。
酔っ払って豹変する人は、血筋なのか家族にも同じ方がいる事が多いですが、だいたいは日頃はいい人なのになーってぐらいな気がします。
だから、日頃色々と我慢してる事が多かったり、堪忍袋をお持ちの方かな？と、思います。
だから酔っ払ってる時ぐらいどんな酔い方でも☆
なんて思ってますが、
私の主人はふみちゃんさんのご主人様に似たように、誰もがうらやんでくれる様な、仕事も一生懸命、家庭的で息子より私一番に労ってくれるような、優しくて包容力のある主人です。
しかし
酔っ払うと、周りにケンカをうったり、私にケンカをうってきたり、胸ぐら掴んだり、暴言を吐いたり、、、それを超すと、、ゲロゲロ吐き出したり、、眠ったり、、、笑
180度以上に豹変します！
私がそれを初めてみたのは同棲始める時でした。
お酒を飲んでる時にケンカをしても本当に意味ないので、お酒を飲んでる場ではケンカはしないって言うのが二人の約束でした。
そのため私はあり得ない、と思ってても、笑って過ごしました。逆らったり、怒ったりしても、酔っ払いは逆上してくるだけです、、（ ; ; ）
問題はその次の日です。
主人は二日酔いでゲロゲロ、それを通り越した夜や、さらに翌日にじっくり話しました。
あの日覚えてる？
いきなり怒ってきたり、周りにケンカ売りだしたり、、しまいには私の胸ぐら掴んで暴言はいて、、私2cmぐらい浮いてたし、、、
今度そんな事があったらビデオ撮るからね、
と、伝えたところ、
本人は何１つ覚えてなく、とても反省してました。
それから2ヶ月ほど、お酒は飲まず過ごしてました。もちろん私は目の前で飲みました♪
2ヶ月あとは飲みますが、酔わず、自分でコントロール。
時には、今日は酔っ払っていい？と聞いてきたり、、、いいよ！って許可出すと、本当に酔うから笑えます。
口調とか荒くなると、ムービー回してます。
翌日主人に見せると覚えてないそうです。
しかし、あれから手は出してきません。
お酒を飲む時は私がいるところや、自宅でしか飲まなくなりました。
ほんとにたまに送別会や、忘年会、付き合いで外で飲んで帰ってくる時も、帰りが心配だよ、気をつけて酔ってね！と釘さし！笑
いい酔い方をして帰ってきます。
本人はすごく反省をしてるようで、自分でコントロールしてくれてます。
だから、本当そればかりは人それぞれだと思います。
何度やってもお酒に勝てず泥酔いする人、しない人。
ストレス発散をお酒に頼る人。
それぞれと思います。
今回は警察も、両両親も巻き込んでるので
本人はそうとう反省してるか、
なんで、警察よんだの？両親も呼んだの？ってキレてくるか、、、
どれだけ、ふみちゃんさんが怖い思いしたのか、落ち着いて１つ１つ話してみて、
それを聞き入れるようであれば、
まだ離婚はしなくていいと思います。
もう2度と同じようなことがあれば、出て行きます。と釘さし程度で。
直るか、直さないかは本人次第です。
ふみちゃんさん、
今はとっても辛いかもしれません。
お子様も一緒の中、大変怖い思いされたと思います。
ご主人様が、話を聞き入れるようであれば、様子を見てみてもいいかもしれません。
お酒は本当別人にするので、良いの冷めたご主人様が我に返り、心底反省してくれてるといいですね♡
ぴぃ3125
お怪我ないですか？怖い、辛いおもいしましたね(;_;)
警察待っている間義両親が泣いていたのは
ふみちゃん100さんとお子さんに対して申し訳なかったからじゃないですか？
私でも確実に警察呼びます‼
私の父もお酒を飲むと直接の暴力じゃなくても、声を荒げたり
いわゆるちゃぶ台返しをしたり、ドアを力強くバンッって閉めたり、、、
子供ながらに空気をよんで
父の機嫌悪くなってきたなって思うと姉達と部屋に逃げていました。でも一人、そこに取り残される母が可哀想と思っていました。
大人になっても誰かの怒鳴る声を聞くとビクッと過剰に反応してしまいます。
ふみちゃん100さんにもお子さんにもそんな思いはしてほしくないです!!
まだ離婚を迷っているなら
今後、絶対お酒はのまないと約束させるのが一番です。
それを破ったら離婚すると旦那さんに言い聞かせてください‼
ただ落ち着くまではご実家にお世話になっていた方が良いとおもいます‼
chibineko
たくさんコメントがある中で失礼いたします。
義両親や実のお母様まで我慢を強要することに正直驚いています。ふみちゃん100さんを我慢させることで丸く収めようとしているのが許せません。
私の父は酒で暴力を振るう人間ではありませんが、昔から大酒飲みです。２年前心肺停止で死にかけたのに未だに酒がやめられません。
私の学生時代の友人は、酒で何度となくトラブルを起こしていますがやはりやめられず、最終的には婦女暴行未遂で逮捕され、退学になったと聞きました。私は一緒に飲んだことはないのですが、本当にいいヤツでした。でも一歩間違えれば、私が被害者だったかもしれません。
人にもよりますが、酒は人格を変え得る、わかっていてもやめられない、かなり中毒性の高いだと思います。しかも酒に頼る人は飲酒を正当化しようとします。ご主人はこの場に及んでも全く反省されていないので、これ以上奥様とお子様が傷付かないうちに…と思いました。
もし本当に離婚される時、我慢しなさいと言っていたお母様も助けてくれるといいのですが…
AVVENIRE
娘さんが可哀想です。
自分の事ではなく、娘さんのことを考えてあげられませんか？
おったまげー
ごめんなさい。
離婚しなきゃ『駄目』だと思います。
しーーー
大丈夫ですか？
何がともあれ今回は娘さんに何もなくてよかったです‼‼
私も子供ができて他人事とは思えません。
私も話を聞いてるとお酒をやめない限り暴力もなくならないと思います‼
ただ、すぐに離婚ではなく、一度実家に戻り、お酒をやめなければ二度と娘に会わせないことにして、相手の出方を見るのもありかと思います‼
でも、ふみちゃん100さんが離婚してもかまわないから早く離婚した方がいいかもですね(/o＼)
summer
離婚できるなら離婚したいけど、
子供もいるし 旦那もお酒を飲まないなら我慢しようって思う気持ちは十分わかりますけど😰 離婚するタイミングは人それぞれだと思いますが、心身ともにボロボロになってからでは遅いですよ😭
子供はどんどん成長するし、お金かかるし。
その無責任な旦那さんが養育費をまともに払ってくれるとは思いません。
子供がこれから立派な大人になってもらうにはまず自分が元気に働ける事です。
我慢はほどほどにしてくださいね😢
rin@sere02
はあ⁉️
ワガママ通らなかったら物に当たり、人に暴力する…子供ですね。。
暴力する人に子供なんて、育てられません‼️絶対に渡したらダメダメ‼️
１日も早く話しをして、別れた方がいい( ；´Д｀)
あなたのためにも子供ちゃんのためにも。。
義両親や実母が話し合いを〜と言ってるなら、すぐ話し合いをした方がいい‼️
怖いなんて言ってられません(´･_･`)
旦那が泣きついても同情は、絶対にダメ…同じことをされるし、あーだ、こーだ言われるだけ。
ふみちゃん100
離婚がベストなんでしょうか。
ただ酔っ払って喧嘩にならなければ普段は本当にいい旦那なんです…
警察の人にDVの話をされましたがわたしもやり返してるし殴られたのも１回だけだしと思ってるんですがここまで大事になってはい仲直り、なんて無理ですよね
mm.
酔っぱらう度に娘さんにそんな怖い思いをさせるのでしょうか？
DV被害にあいつづけるひとの典型だと思います。普段はいい人なんです。というせりふ。
一生お酒飲まないと約束して、守ってもらえるのならいいのではないでしょうか？
そうでない限り、同じことの繰り返しです。
ふみちゃん100
ハッとさせられました。
娘に怖い思いをさせたくありません…
前にもあったことなので、これから先もあると思います…
お酒を一切飲まないか離婚しかないですよね…
mm.
遅くに返事してすみません。私は虐待や家庭内暴力のカウンセリングの仕事をしているので、ふみちゃん100さんのような方をよくお見かけします。
他の方もおっしゃってますが、旦那さまはまず治りません。また親が暴力を振るう姿を見て育った子は、将来自分の子にも暴力を同じように振るいます。
娘さんが、怖い思いをする上にそんな人になってしまってもいいのなら、もう誰も助けはできません。
突然のことで気持ちの整理がつかない、とありますが、妊娠中にもあったのならなおさら、初めてのことではありませんよね。
私の祖父も酒飲みで、人が変わるほど酔う人でしたが、絶対に手をあげることだけはしませんでした。最後も酔っぱらって足をふらつかせ、柱に後頭部を強打して他界するほどの飲んべえでした。
でも、絶対に手をあげなかった祖父なので、祖母は離婚しなかったそうです。一度でも手をあげられたら、子供のために離婚していた、といってました。
どうか、娘さんが幸せになれますように。
退会ユーザー
わきからすみません。
ひよりさんのコメントを読んで少し気になる部分があったのでコメントさせてもらいます。
親が暴力を振るう姿を見て育った子は、将来自分の子にも暴力を同じように振るいます。
このコメントはとても傷つきます。
わたしの家庭は子連れの再婚。私は父親の連れ子で2.3歳の頃に再婚しました。父は母に手をあげたり、6歳上の兄ちゃんにも手を挙げ、包丁が出てくることもありました。私は2.3歳のときから25歳までそれを見て生きてきました。でも、私は子供を産んで子供に手を挙げることは絶対にしません。
なので、自分の子にも暴力を同じように振るう。とゆわれるのは傷つきます。
その場を見てるからこそ自分の子にはしないという人がいるとゆうことを知ってほしいです。
横から失礼しました。
mm.
その確率が高いというデータがある、ということが言いたかったです。大変申し訳ありませんでした。