女性は妊娠中から出産後まで、パートナーに裏切られ、孤独な状況で娘を育てている。パートナーは責任を取らず、娘に対する愛情やサポートが欠けている。女性は我慢の限界に達し、別れを決意している。

妊娠中から出産まで。
ヤツ年上。シングル娘2人（奥さん死別）

5月末　妊娠発覚　同時に別れる
6月　『一緒に育てたい』『父親になりたい』と
泣きつかれる
7月　他に女をつくられる
私の誕生日もその女と過ごす
吐きつわりで吐いてたら『面倒くせぇ』
8月　音信不通からの『離れようと思った』
情緒不安定でイライラしてたら
『俺には嫁（死別の奥さんのこと）と
子供がいんだよ』
『1番大事なのは子供だから』だって。
安産祈願行く日の午前中まで女と居た

9月　あの女とは終わったと嘘つかれてた　
限界で別れを告げるも別れてくれない
10月　 たびたび連絡がとれない女といた。
『俺の人生だからなにしようが自由』言われる。
11月　別れをつげるもなぜか拒否られる

12月 13日
34週で破水。　連絡がつかず夜中3時すぎ
タクシーで一人産婦人科に向かう。
6時すぎにヤツから連絡。破水したと言ったら
『大変だね仕事だからじゃーね』

そこから、朝9時
大きな病院に救急車で運ばれる。

24時間点滴。
つらかったー。

12月14日
ひたすらベッドの上で罪悪感。
ヤツから連絡。
自分の子供のうまれたときの立ち会い出産の
話しを聞かされる。

12月15日　昼過ぎから陣痛らしきものが。
点滴強いのに変えてなんとか頑張るも
12月15日　22時過ぎ本格的に陣痛
23時　緊急帝王切開。

娘はすぐにNICUへ。

会えたのはそこから２日後。
小さな手に点滴。鼻からはチューブ。

ごめんね、がいっぱいで
泣きたくなった。
帝王切開痛すぎて抱っこもままならなくて。
それでも抱っこさせてもらった。
小さくて、また泣きそうになった。

早産は私のせい。本当に後悔しかない。
ごめんね。もっとあぁしてればこうやってれば
どうしようもないのに、
ふと今でも思う。


入院中、一度もお見舞いはなし。
娘は2週間入院。
娘のお見舞いすらなし。

後から知った話し、その間は
呑みに行ったり女の家に泊まったり女を泊めたり。

なんだったら、自分の実家に女を
連れてってたらしい。
親公認おめでとう。

娘のことずっと自分の親に内緒にしてたんだね、
知らなかったよー。
あなたの親が娘知ったのは、2ヶ月後半。
その女とくっつきたきゃどーぞ。


『俺の娘だと思うと愛おしい』だから？
娘の入院費も、出産費もなし。
予防接種雨の中、傘さして抱っこして連れてった。
その間おまえなにしてた？
呑みだっけ？ふざけんな。
会わせたらミルクでなく娘に舌打ちしたの
忘れないから。ほんと許さない。

しかも、なに？
自分の娘2人とか
友達の子供とか写真とか動画とかすごい撮るくせに
娘のは1枚もないの。ねぇなんで？
所詮言葉だけ。嘘ばっか。


もう3月中旬。だけどまだ女とできてるの知ってるよー？
知らないと思ってるんでしょ、
お金も寄こさない、認知もない。
一緒にいるわけでもない。
（娘産んでから私と娘は実家）
会ったとしても月1、2回。

そろそろいいよね。頑張った我慢した。
けどもう無理。
なにを頑張る必要があったんだろ
こんなヤツと居ることになんで必死だったんだろ


娘のこと大事に思えないなら
それで良い。だからもうかかわってくんな。

早産もこの子に父親が居ないのも全部
私のせい。
けど、それでも可愛いあなたに会えてよかった。


うまれたとき2200g3ヶ月たった今は4700g。
あっという間に過ぎてく時間。
あんな奴に使うぐらいなら
娘と過ごしたい、。

どんどん大きくなって首も座ってきて。
嬉しいような寂しいような、ちょっと複雑で
うまれたときが懐かしい。
ちょびっとだけ、うまれたときの娘に
また会いたいって思うけど、
成長が楽しみだなぁ…。

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