4月からの入園と職場復帰が不安で、育児や家事に追われています。メンタルが不安定で、発達障害や抑うつ症状が心配です。病院への通院も悩みの一つです。

4月から入園と職場復帰が不安です。
10ヶ月の子供を育ててます。
色々しなきゃと焦っています。
保育園に入るのである程度離乳食も進めておかないといけないのかなと思うし、仕事を再開し時間がなくなるので少しでも自分で食べて貰えるよう手づかみ食べをさせたりしていますが時間がかかります。
1回の食事に食べさせても自分で食べてもらっても1時間くらいかかるので、4月からやっていけるのか不安になります。
1時間かかっても食べきれなくて離乳食は終わりにしフォロミを飲ませたりします。
1時間かかってなくてもぐずる子供に耐えきれなくてすぐ諦めてミルクを飲ませることもあります。
きっと試行錯誤して食べてくれる方法を見つけるべきなのだと思いますが、心の余裕がないです。

生活リズムが整わないのも悩みです。
子の就寝が最近０時くらいなのですが、寝かしつけてから翌日に響く洗い物をしたり期限切れそうな食品を処理したりしてから寝ると遅くなってしまい、私が朝起きれない。寝ようとしても中々寝付けなかったり...
早めに目覚ましをかけていますか、今日も一日が始まる、また食べない離乳食に付き合ってオムツ交換して遊ぶのに付き合って家のこともやってと考えると起きたくなくて、眠いし、二度寝してしまいます。
そうなると子供も起きるのが遅くなって、寝るのも遅くなって、悪循環...
お昼寝も長くさせてはだめだと思いつつ、世話する時間を短くしたい気持ちと、家事をやりたい気持ちがあって少し長めに寝かせてしまったりしまいます。
自分も力尽きて昼寝してしまい時間が経ってしまったり...私は本当にゴミです。

毎日毎日、今日は頑張るぞと思ってやってもうまくいかず、自己効力感はどんどん下がるばかりです。これも悪循環ですよね。わかっているのに改善できません。

ここ3日くらいメンタルの長子が最悪で、泣きながら世話をしています。
なにもかも期限があることばかりやらなきゃいけないことばかりで、食品の消費期限さえも嫌に思います。
夫は在宅で仕事していますが、変則的な生活リズムで昨日は3時間しか寝てないとかだったり頼りづらいです。
というか手伝ってもらえるほど私は家のことを何もしてないです。食事もほとんど作れてないし、洗濯は全自動に任せてるし掃除機は週一くらいだしガスレンジも汚れっぱなしです。
それなのに私はよくやってる、母親として100点だと言ってくれます。意味がわかりません。子供のことも夫のことも自分のことも全部うまくやってる人がいるのに、私が100点なのはおかしい。
最近、頭に血が上って子供に手をあげそうになることがあるし、あーそのへん殴りたいと思うことがあります。
うまなきゃよかったかな、結婚しなきゃよかったかな、でもそんなの子供と夫に申し訳ないし、消えてなくなりたいなって思います。
小さい子供と母親の心中ニュースに意味わからんっと思ってましたが、最近は理解出来る気がします。

私は発達障害がありそうだとずっと思っていて、子供も生まれたし診断つけようかなと思って12月に初めて心療内科を受診しました。
話の感じだとそれはなさそうだけど検査はやるだけやってみましょうかということで今度検査することになりました。
その時に産後で若干抑うつっぽくなってそう、不安障害がありそうと言われましたが、当時はまだここまでじゃなかったので特に治療などは希望しませんでした。
保育園が決まる2月から徐々に悪くなっています。
子供のことも不安だし、仕事も不安です。多分元々鬱があるんだと思います。
仕事の、主に人間関係が原因で休日はぼけーっと過したりやる気がなくなったりすることは多々ありました。
自分一人でも生活するのが大変で、夫の世話はなあなあにやっていた。
それが一人増えて3人になるなんて、本当にやっていける自信がないです。

心の病気って正常と異常の境界が難しいですよね。
私は元気な時もあってやれる頑張れると思ったり、ホルモンバランスかな、季節の変わり目だからかなって思うことがある反面、病気なのかなって思うことがあったり、ぐちゃぐちゃです。
仕事が始まれば、それが気分転換になるかもしれないと思う面もあります。
病気に行った方が良いでしょうか。
小さい子がいると自分の病院に行くのも大変ですよね...もう何がどうしたらいいかわかりません。

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