旦那と子供に関わることの考え方の不一致でとても辛く離婚をしようかな…
旦那と子供に関わることの考え方の不一致でとても辛く離婚をしようかなっと考えています。
文章が長くなるためお時間のある方、読んでいただけると嬉しいです。
私たちは共働きです。
息子を保育園通わせていて、迎えに行って家に帰ってくるのは18時半頃です。
ご飯を食べ終わった後、息子と遊ぶ時間を15分ぐらい作って遊んであげよう？っと話したら、保育園でも遊んでるし、ご飯・お風呂とかで関わってるから5分遊べば充分でしょ。って言われました。
私はお世話(お着替え・おむつ・ご飯を・お風呂)以外で遊ぶ時間が息子と欲しいし、向き合ってあげたいという気持ちなのですが、旦那は、お世話で関わってるからいいじゃん。という意見です。
生まれてからずっと息子を見ててーっとお願いするとスマホイジりながらチラチラ確認するという態度をしていて、自分の時間を優先する旦那にイライラしてました。
旦那は家族より自分を大切にするタイプで、私は自分より家族を大切にしたいタイプなので、いつもぶつかり合います。。
今は仕事に集中したいようで、私は仕事より早く帰ってきて一緒に家事・育児をしてほしいとお願いしていますが、仕事に集中力して出世したいようです。ですが、5年以上先かもしれない出世より、今は私も働いていて手のかかる子がいる時に、仕事優先されると私も参ってしまいます。。
何度も家族を、息子を優先にしてほしいと話し合っても、自分の時間がないとモチベーション下がる、何か生きてるのが楽しくないと言われ、なんかイヤイヤ一緒にいる感じで一緒に居るのが辛くなっています。
人生楽しくないや、こんな生活ずっとあるならはやく死んだ方がいいとか言われると、一緒に居るのが虚しくなっています。
じゃあ私たちはいない方がいいんじゃないかと、、
息子の今の大切な成長を一緒にみていたいのに、、
同じ気持ちで息子に向き合ってくれていないことに、理解出来ないのと虚しい気持ちでいっぱいです。
そんな人生楽しくないって感じているなら離婚した方が幸せなんじゃない？って思っています。。
息子には可哀想だけど、辛い状況を乗り越えてくれないならいない方がマシだと思っています。
だけど、私は稼ぎがないのでお金に困ると思います。。
実家に頼ることも出来ないし、持ち病があるため1人で育てられる自信もありません。
もう、どうしたらいいのでしょうか、、？
乱文で愚痴になってしまってすみません。。
本当に悩んでいるのでお優しい方、なにかアドバイスなどいただけると嬉しいです。
- はじめてのママリ(2歳11ヶ月, 6歳)
あーちゃん
とりあえず、旦那さんと、お互いの想いを伝え合って話し合いが必要だと思います😭💦
でもそれ、辛いですね😭😭
YU0123
うーん、まずは相手に求めるのをやめるべきではと思いました💦しっかり向き合って子育てしたいならぽむさんがそうすれば良いことで、同じようにして欲しいと望むこと自体やめた方が良いと思いました。育ってきた環境も違えば性別間違うし考え方は違って当然。そして人はそう簡単には変わりません。変われるのは自分です。
しっかり向き合いたいなら時短にしてその分旦那さんは思う存分働いてしっかり稼いで出世してもらうでよくないですか？役割分担ですよ(^^)
少し寂し感じるかもしれませんが、相手に期待しない！求めない！自分や好きになった相手を認めてあげられませんか？きっと子供が大きくなって一緒に楽しく遊んだり話したり出来るようになったら旦那さんも変わるかもしれませんし、気長にあっそ〜と思いながら付き合うのが一番ではと思いました！
いちご
私もここに書かれてることをまず旦那さんにしっかり伝えてみられたらいいと思います。
向き合って話してみたら旦那さんの本心ももっとしっかり聞けるかもしれません。もしかしたら、旦那さんも何か悩みを抱えていらっしゃるかもしれませんし…
mii
うーん、どちらも悪くないけど本当に考え方の違いですよね😭
もし私の夫が子供に興味なくて遊ぶ時間を取りたくないなら、子供から嫌われるのは夫なのでほっとくかなと思います😅
旦那さんが実質家計を担ってて仕事に集中して出世を目指したいならその方面で頑張ってもらうのはダメですか？
お金がないと生活できませんし子供を育てるのもお金がかかるので、お金を稼ぐのも子育ての一環だと思います。
家計を養う金額を稼ぐのってやっぱり大変ですし、年収に伴う責任もあるので、共働きとはいえストレスは少なからず大きいと思います。
他の方が仰ってるように、自分は自分の役割を、旦那さんは旦那さんの役割を担い相手に求めない方が気持ちが楽だと思います。
ふー
旦那さんに将来、介護が必要になった時に、逆にそういう風に扱われるようになるよ？
って言ってみてはいかがですか？
旦那さんに
あなたは私たちよりスマホ&自分が大事なのね。
お金を稼ぐ人はいくらでも変わりがいるけど、この子の血が繋がった父親は貴方だけなのよ？
父親として稼いでくれて嬉しいけど、一切尊敬されない父親になるよ？
って言ってみてはいかがですか？
退会ユーザー
うちは働いてほしいです。出世してほしいです。出世をがんばるなら、こちらも応援したいのに、そんな気がさらさら無い旦那なんで、生活がキツイんですよね…😓ゆるーく仕事して、気が向いたら子ども見て。いや、こんな旦那のがいらないですよ！
MOMO
毎日お仕事に育児お疲れ様です。
結構ひどい旦那さんですね、、
自分の時間が欲しいとか死んだ方がいいとか「じゃ何故結婚して子供を？」となるのは当然ですよね😭
ほんっと子供でしかない、、父親としてどうなんだって感じです、、
仕事してるからこそ、少しでも愛情あげたい気持ちは伝わないのが悔しいですね、、
持病があるから育てられる自信がないとのことですが、日々起こるほどのものなのかわかりませんが、在宅ワークなどもあるし、今やハンドメイドを売れる時代でもあります。
そんな急に離婚ということではなく、とりあえず子供が小学校までと自分で区切りをつけて、蓄え、それ以上どうすることも出来ないのであれば離婚するということもありだと思います☺️
絶対に働かないとやっていけないということでなければ、保育から幼稚園に変更している時間を大切にするとか、、
とりあえず私なら、何もかも旦那に頼らず、歩くATMとしか見ないで、将来捨ててやります！
ゆりきち☆20代mama
ただお金を持ってくる存在として扱うのはどうですか？😊
それ以外求めない！離婚して育てていく自信がないならそう割り切るしかないかなって😔
人生楽しくないとか腹が立ちます！何様？？
あんたと結婚したこっちの方が嫌な思いしてるわ！こっちが悪いみたいに邪魔者扱いしやがって。
でも別れたらその旦那さんの思うツボです。離婚せずに一生働いて貰いましょう！
逆に考えれば、ぽむさんだけが息子くんの成長を見れて独り占めできるんですよ😳👏🏻
旦那さんは後で後悔しても知りません！自業自得です！
中途半端な気持ちで息子くんと接されるより、ぽむさんのたくさんの愛情でつつんであげてください😊
あおい
お子さんの為に一生懸命考えてていらっしゃるんですね☺️
お子さんを思うように同じように、旦那さんとも向き合う時間持って、旦那さんとの時間を持ってみてはいかがですか？
もし今、夫婦の時間が無いのに子供との時間ばかりを求められたら…寂しくなっちゃって楽しく無いなーって思ってしまうかもしれないです❗
Kotori
幼稚な旦那さんですね💦
産後三年以内の離婚は多いらしいです。
ベスト尽くしてから楽しくないとか言えよってかんじですね！
とりあえず、ぽむさんも仕事して色んな人と知り合って経験積んでから見切りつけても遅くないかもです😆
はじめてのママリ
皆様
沢山のコメントありがとうございました。
ご返信が遅くなったこと、まとめてのお礼となり申し訳ございません。
涙が出てしまったコメントや考えさせて頂いたコメントがあり、私自身とても勉強となりました。
なかなか気持ちは落ち着いていませんが、もう少し皆さんの頂いたご意見を参考にしながら頑張って見ようと思います！
親身にアドバイス下さりとても嬉しかったです。
ありがとうございましたm(_ _)m
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