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りあ
ココロ・悩み

離婚を考えています一緒に住み始めて1年8ヶ月結婚して1年ちょうどたちま…

離婚を考えています
一緒に住み始めて1年8ヶ月
結婚して1年ちょうどたちました。
こんなことでと思うかもしれません
ここに書き込んでも最後は私と旦那で
しっかり話し合いしないといけいのもわかってます
でも辛くて言葉にさせてください
私は旦那のことが大好きでスピード結婚しました
すごく優しくてご飯してくれたり
ごみ捨て行ってくれたり、夜出かけてたら
俺迎えいくからって毎回いってくれてました
妊娠し、子供のこと俺も手伝うと伝えてくれ
旦那のことだいすきだったし今までも
お手伝いたくさんしてくれてました
なので信じて里帰りしませんでした
でも出産して帰ったら部屋は汚く掃除洗濯。
子供は泣いてるしでも片付けないとで
ドタバタしました。
でも旦那休んでくれてました退院日
でも、、ドタバタしてたら俺お腹すいたから
なんか食べに行ってくる俺いてもなんもできやんし
したくないと言われそのまま外へ、、、
子供と私が退院してきた日
出産時に泣いてくれてた旦那。
なのにほったらかされました
旦那は昼過ぎから朝方まだ仕事でお風呂は
少し早く起きていれてあげるといってましたが
してくれません起こしたら怒られました
そこから家事育児全てわたしになりました
何一つお願いしても優しくごめんね疲れてるのに
これお願いしてもいい?っていっても、
無理したくない疲れとんのわかっとるなら頼まないで
俺働いとんの
お前みたいに家におらんの
いいよな楽でっていわれました
好きな時寝れて家のことしてたら生活できるもんな
っていわれましたほんとに辛かったです
助けてとほんとに大変と伝えても俺のが大変と。
そこから諦めました
でも外面だけはよくいい旦那演じてます
家に帰ればなにもしない
夜中に私を起こしておなかすいた
ご飯も用意してあるのに
温めてなど、、喉乾いたからと私が寝てても
それだけで起こされたりしています
最近はご飯は賄い食べてくるのでしてません
しなくていいと言われたため
そしたらご飯もせんし、はぁーって言われました
するよ?って言ったら、いいしなくてといいました
なのに、ご飯せんでもいいから楽だねと
家に帰ってきても携帯携帯携帯
話しかけても俺一人の時間欲しい
今しかないのに携帯見とる時話しかけないでと
でも家にいたら携帯ばっかで話しかけれません
私が見てて旦那に呼ばれなに?っていったら
俺の時に文句言うくせに携帯見とるやん
と言われました。
子供がという話も聞いて欲しいのに無視もしくは
適当な返事ばかりです
自分の気分で子供の相手してます
みててといっても携帯携帯
たまーに、機嫌がいいと遊んでますが
5~10分くらいです。
子供の話もできない夫婦の会話もない
話したよね?っていっても聞いてないと
私の言ってることは頭に入っておらず
そんなこと言われてないといわれます
毎回適当な返事
もしくは、うるさいなぁ
か、無視か黙ってとかです
会話ができません。
離婚と思っても思いきれません
母に助けて貰って家具などもかってもらい
沢山お世話になったからです。
そして私の姉も離婚してシングルマザー。
最近は一緒に住んでませんが
週3回くらい実家にあずけたりしてます
離婚するにしても子供と私は実家に帰らず
住みたいと思ってます
でも貯金もなくどうしたらいいのか
まだ仕事もみつからない、別れたとしても
市が別なので色々手続きも大変だし
これから子供を食べさすにあたり
1年は実家をたよりそこからは自分ででもと
考えたりしてます
父が障害者で母は父の介護、介護士の仕事
姉の子供の面倒と忙しい日々です。
その中に私たちが帰っていいのか
今まで母に私たちの生活たくさん
助けて貰ったのにこんなことで離婚していいのか
こんなことなのか
私は毎日泣いてしまいつらいです
旦那を見ると話しかけるのもこわいです
手を出してきたりはしません
でも私の心はボロボロなんです
皆さんの意見を聞きたくて
まだ、我慢できるなら耐えた方がいいのでしょうか
離婚の話でたことあります
お前は俺と別れたら後悔するでと言われました
そのあとも、態度は変わりません
話しかけてうるさいなぁ
はぁー。とため息。そんな感じの日々です。
相手は私を好きと言います
でも何一つ態度はあらためてくれません。
私は帰ってきたらマッサージなどしてます
疲れたといっても頑張って仕事してきたのにと
ほぼ毎日いわれます
今日は疲れてるごめんねといっても
はぁーとため息。してくれとしつこいです
お風呂のバスタオル1枚出し忘れたら
息子も私も寝てても私の名前私が起きるまで
夜中に叫びまくります
全て私がしないといけないのでしょうか?
私はあなたの母でも家政婦でもないといっても
そんなん知っとるしと言われました
家の中のことはお前の仕事と
家事はするよ今は専業主婦させていただいてるから
といい、でも子育ては二人の子だよ?
たまには手伝って欲しいなというと
1度したことはずっと俺したことあるやんといいます
しかも子育ても家の中やからお前の仕事やろと
言われました。
子育て家事は私の仕事なのでしょうか?
子育てを仕事?わからないですわたしには
息子はかわいいです
大変で手もかかります
起きてる時間もながくなり動き回るようになり
成長が嬉しく思います
子供のためならなんでもしたいです
でも旦那のことを少し手をぬこうとすると、
はぁ。今まで俺の事もっとかまってくれてたのに
子供子供って俺の事どーでもいいんやとも言われました
わかりません
私は1人しかいません
全部ニコニコ完璧になんてできません
旦那と付き合った時たばこやめよで
お互い辞めました。
でも嘘ついてたばこすってました
それをみつけたら、見て見ぬふりしてよと言われたり
俺やないと言うたり、でも最後は認めます
もう4回くらい今されてます
私はタバコすってもいいよ?
子供の前だけやめてくれたら大丈夫だよ
そのかわり嘘つかれるのは嫌だなって
伝えました。なのに毎回嘘つかれてもう疲れました
レシートがあったりタバコの箱かばんにあったり
車に落としてたりでバレバレです
一言約束してたけどごめん
俺も仕事とか疲れてタバコ吸いたかった
子供の前では吸わないから吸わせてと
言ってくれたらわかったよで終わるのに
こそこそ嘘つかれてかくされて
されてることに嫌になります
私がおかしいのでしょうか?
世の中の皆様はこれは普通なのでしょうか?
共感を得たい気持ちもあります
でも批判もうけとめます
私が悪いとこももちろんあると思います
今回は旦那の愚痴になりました。
長々と読んでいただいた方ありがとうございました

コメント

ゆず

りあさんが悪いわけないです。お言葉ですが、旦那さん、子供過ぎますね😣
私ならキレます🙄🙄
実家にお世話になるのが嫌なら独立するしかないです。役所の方に相談したり突破口見つけるのがいいと思います。

  • りあ

    りあ

    ありがとうございます。
    旦那は20歳でまだ子供なんです。なので一年見てきました。まだ若いからねと思いながら、、でも父親になってほしかったので言葉で伝えました。まだ一年しか私は我慢してません。でももう少し父親の自覚をもってほしいなと日々思ってしまい悩んでしまう日々です。
    いざとなったら、役所の方に相談してみたいと思います
    ありがとうございます😂✧

    • 12月25日
ビスケット

大好きな旦那さんでもまだ勘違いしてる節がありますね。仕事よりはるかに大変なのが育児です。育児は一人でできるものではないです。だから行政やサービスがあるくらいです。仕事には無いですよね。
旦那さんに大変なことが何なのか、何をしてもらえば少しでも楽なのか言葉で伝えてください。男は馬鹿です。つらくなったらすぐ逃げ出します。色々責められてもあなたは全く悪くない。むしろ十分お子さん思い旦那さん思いの素敵なママ、奥様です。
離婚は少し早すぎるかも。なぜなら旦那さんのことが大好きなのが伝わるからです。赤ちゃんは泣いてばかりでまだ旦那さんもパパとして自覚がなく、出番もないと思ってるんだと思います。でもパパも活躍できるんだよって教えてあげてください。残念ながら自分で学ぶ男は少なく、奥様や他の人から教わらないと出来ないしわからないのです。同じスタートだとしてもです。男は馬鹿だと言われる所以です。
でも絶対にパパに助けてもらえる瞬間も訪れますよ。遅くても成長します。どうか旦那さんに失望するのではなく希望を持ってください。奥様次第です。辛かったらやめていいです。実家に戻ってもいいし、行政をどんどん頼ってください。保健師さんが助けてくれますよ。
子育て家事は主婦の仕事でもありますが、夫の仕事でもありますよ。
携帯携帯なのは人生の無駄です。お子さんの尊さがわからないなんてアホです。今しかないのに。毎日何ができるようになったか教えてあげてください。日記があれば見せてください。

  • りあ

    りあ

    離婚はそうなんです。まだ1年です。早いかなと思いながら、自分が辛く考えてしまってます。子供もまだ小さいです私もどうしたらいいのかわからず悩んでました。確かにまだ心のどこかでは好きなのかもしれません諦めてない自分がいるのかもしれません、
    どうなるかはわかりません。でももう少し頑張れそうなら頑張りたいと気持ちはあります。でももう私が旦那から逃げたい気持ちもあります。
    もがきさんの言葉、心にグッときました。もう少し希望持ってみたいと思います
    ありがとうございます😂✧

    • 12月25日
  • ビスケット

    ビスケット

    離婚する前にできることは沢山あるので、後悔しないように色々話してみたり、聞いてみたり、相手の戸惑いも受け止めてあげてもいいと思います。とてもそんな余裕ないと思うけど…家事をやめて旦那さんとご飯をゆっくり食べる時間を持つとか。お子さんの相手でパパが活躍するのは1歳過ぎてから、歩くようになると、ボールやシャボン玉など、一緒に遊ぶのも自然にできるようになると思います。
    これからどうしていきたいとか、お子さんが大きくなったらどこへ行きたいとか、未来や希望に溢れた話を旦那さんとしてみてはいかがでしょうか?一緒に保健師さんに話しに行ってもいいし。旦那さんには旦那さんなりの悩みがあると思うので。聞いてあげるのもいいと思います。そのくらい…幼いんですよ、男性って。笑 うちもそうでしたよ!頑張ろう、ママ!!ママ友作って沢山愚痴りましょう✨

    • 12月25日
  • りあ

    りあ

    ありがとうございます
    そうですよね
    後悔だけはしたくありません!
    旦那との時間は生活が逆なのと起きたらすぐ仕事で、休みの日も18時頃まで寝たりで会話の時間あまりないですが、作ってみたいとおもいます。
    時間つくってもいつも携帯ばかりで諦めてましたがもう一度チャレンジしますね。
    パパが活躍する姿みてみたいです、、、
    旦那は何も私に言いません
    私と何も話しません
    私への文句がほとんどで、、そうですねまずはママ友つくって愚痴でも話します笑
    本当はうちの旦那優しくてといいたかったです😂

    • 12月26日
  • ビスケット

    ビスケット

    旦那さんに文句やお願いを言うのではなく、甘えればいいと思います。赤ちゃんばかりで拗ねてるだけかも。
    パパ本当に活躍してくれますよ✨どんどんできる事が増えて、子供も益々可愛くなりますよ❤今のうちにママ友いると、気が楽ですよ!気が合う人できるまで、どんどん知り合ったほうがいいです✨10人に一人くらいは仲良くなれます〜そのくらいの気持ちで!
    応援してます❤大変ですが頑張りましょうね✨たまには周りを頼ってくださいね✨

    • 12月26日
  • りあ

    りあ

    ありがとうございます
    甘え方がわからないんです
    ずっとずっと1人で抱えてきました今までも
    人に頼られることがすきで、しっかりした姿しか周りには見せてきませんでした
    いつも悩みなさそうだねポジティブでいいないつ聞いても元気になれるよってお友達に言われ続けました
    だから私は明るく元気に過ごしてきました
    毎日泣いてる日も人の前では泣かず笑顔で過ごしました
    母も姉ばっかり構って私はわがままを伝えてはいけないいい子にしなくては嫌われると思い生きてきました
    どのように甘えたらいいのか甘え方がわかりません
    人への悩みの話し方もわかりません話す勇気がないんです話すのがこわいのですこわくてこわくて。毎日一人で泣いて耐えてきて。
    すみませんこんなことを急に
    甘えるとは何をしたらいいのでしょうか、、、、、
    優しい言葉に泣いてます
    でもその教えてくれた言葉にたいして甘えてみますと返事ができず自分が嫌で泣いています。人に嫌われるのがこわくなり中学の頃から誰かに話すことができなくなりました。
    ママ友もいつか出来たらいいなと思います😂

    • 12月26日
  • りあ

    りあ

    すみませんでした
    すごくネガティブモードでした!困らす返信してしまい申し訳ございませんでした?

    頑張ってみますね!

    ありがとうございました!

    • 12月26日
  • ビスケット

    ビスケット

    それをそのまま人に話せばいいんですよ。甘え方がわからないんだよねって。今まで頑張ってきたから、たまには寂しいの知ってほしいし、偉かったねって褒めてほしいんだって。それだけでとても嬉しいんだと思います。りあさんは謙虚な方なんですね。自分の人生にもっともっと欲を持っていいと思いますよ😄その欲をまず満たしてくれるのはお子さんであり、旦那さんであると思います。家族ですからね。これからお子さんどんどん動くようになって考える余裕無いくらい大変&可愛いです!!お子さんといるだけで景色の移り変わりや、テレビ番組が工夫されてること、栄養や睡眠が大切なこと、色々教わりますよね。そういう変化が身近で起きてることに旦那さんにも一緒に気づいてほしいですね😉
    友だちは出来ないものじゃなくて、どんどん増えていくものですよ!私も自分のことあまり好きじゃないけど、子供がいれば話のネタなんて死ぬほどあります…!!!だからどんどんさらけ出して、ボロボロでもいいので、話しかけてみてください✨大丈夫、今が一番人と話しやすい、会話が生まれやすいです。赤ちゃんの存在は偉大です✨
    子供が寝なくて…と言うだけで、相手によって話30分もちますよ。笑

    • 12月27日
  • りあ

    りあ

    優しい返事ありがとうございます!心が救われます。
    頑張ってみますね😂


    そうなんですね!!
    気が合うママ友見つかればいいなって思いながら過ごします!友達の子はもうみんな小学生なので、忘れたってなるので笑
    同じ歳くらいの子をもつ方とお友達になれたらいいなって思います😊

    ありがとうございました!!

    • 12月27日
くぅ

完全なモラハラ夫ですね。
普通じゃないです。
今まで辛かったですね...。
このまま一緒に居ても辛い思いばかりするのなら離婚した方がいいかなと思いました。

1年実家を頼って、そこからご自分で頑張る。すごくいい案だと思います。
お母さまも自分の娘が辛い思いをしてるの辛いと思います。
相談してみてはどうでしょうか?

  • りあ

    りあ

    そうですよね
    やっぱりこれはモラハラなんですよね。
    そうかなと思いながら、これは耐えて当たり前なのかなとか考えながら悩み泣き続けました。私は辛いと思うけど旦那は息をするように傷つくこと言います。それが普通なのかなと考えた日もありました。くぅさんにモラハラ夫と言われ少し心が楽になりました。
    いざとなれば親に頭下げて、1年だけはお金貯めたいので助けてと伝えたいと思います!
    子供のために頑張りたいと思います!!
    母には相談したいのにできないんです。心配かけたくなく昔いじめられて心配かけてから、何も言えずで悩んでます。誰かに相談するとか話すことが苦手で。ここに書き込みしてしまいました。
    優しいお言葉ありがとうございました😂✧

    • 12月25日
ももかな

家事も育児もお仕事も大変なのはかわりないんですけどね。どっちが上とか下とか関係ないと思うんです。結婚するからには、子どもがいるのなら、やはり大人になるべきですねぇ~☔子供一番に決まってるじゃないかと思いますし、オレオレすぎて困ったちゃんですね💦りあさんが優しいんだと思います。心を鬼にして実家に帰った方がよさそうです。ご実家も大変なのはお話を聞いてわかりましたが、ご両親もそんなことになってるなら帰ってきて欲しいと思ってると思いますよ。相談してみたらいかがでしょう?

  • りあ

    りあ

    そうですよね
    いつも仕事ありがとう、私たちのためにありがとうと気持ち私は忘れてませんし伝えてます。私のほうがえらいよと言いたいわけじゃないんです。ただ、少しあなたも大変だけど私も大変なんだなってわかってほしいだけなんです。
    どうなるかわかりません、親に私は話すこと誰かに相談することできず抱え込んでしまいます。いつも話したいもう言おうと思っても言葉に出来ず親の前ではニコニコしてしまいます。ここに書き込みして少し心が楽になりました
    ほんとにありがとうございました😂✧

    • 12月25日
  • ももかな

    ももかな


    抱え込みすぎると体調崩してしまいますよ😃お身体ご自愛下さい!☺️りあさんが無事に乗り越えられますように!陰ながらで申し訳ありませんが応援しております!

    • 12月25日
いちご

りあさん相当疲れてますね。
そして妻、母親としてとてもよく頑張っていると思います。毎日の家事に子供二人の面倒。。。お疲れさまです。

ご家族の状況をみると今すぐにというのは難しいかもですが、離婚する時期の目標を少し先に計画されてみては?

新生活への最低限の貯金をし、母子2人で生活していくための基盤づくり【就職等】少しずつすすめていってはいかがですか。

まだお若いのであればまた新しい方との出会いもまだ期待できます♪

  • りあ

    りあ

    優しい言葉ありがとうございます。
    そうなんです。ほんとは今すぐ逃げたい気持ちもありますがなかなか動けず。
    ほんとにこれからどうなるかはわかりません。
    でも、耐えれるならもう少し頑張って少しずつ基盤作りしてみたいと思います。

    もう27歳です。
    また新しい出会いあってもこわくなってしまいます笑
    初め優しくされても人を信じることが怖くなっちゃいました!w
    でも新しい出会いって言葉すごく好きです😂

    まずは子供とどうするか、これからのことしっかり考えたいと思います!
    ありがとうございました😂✧

    • 12月25日
ななみ

読んでてりあさんの辛さが伝わってきました。
ここに書いてある事をそのまま旦那さんに見せてはどうでしょうか?
旦那さんに伝わって欲しいです。

実家のお母さんはもし、離婚となって負担が増えても
あなたが選ぶ幸せを望むと思います。
子供もだんだんわかる月齢になってくるので
ママの本当の笑顔が子供の幸せだと思います。
無理しないでお母さんに相談してみて下さいね。

  • りあ

    りあ

    伝えても、俺のがえらい俺のが疲れとる俺は外で働いてるでした!!!お前は家のことはお前の仕事やからと言われ終わりました。

    そうですかね。
    そうだといいです😂
    どうなるかわかりません。
    でもどうなっても子供の幸せを一番に考えて頑張って行きたいと思います!
    ありがとうございました😂✧

    • 12月25日
もか

男ってほんと子どもですよね!!
どこの男も口を揃えていう言葉がたくさん本文にでてきて、共感ました!
りあさんが子育て、子どもみたいな旦那さんのために頑張っていると思います!!

仕事も大変だし、子育ても大変です。これわ比べられることやないと思います。それぞれ苦労や大変なことわ違うし、分かり合えない可能性が高いですよね。

離婚わ慎重に考えた方がいいと思います。実家にお世話になったり、少しでもりあさんの負担をみんなで分け合えないとさらに辛くなるといけないので。。。

  • りあ

    りあ

    そうですよね。
    ほんと子供で、、、
    共感してくれる方がいることがまた心の支えになりました。
    比べないで欲しいですほんとにその通りです😭

    そうですよね。子供もいます実家への負担もあります。
    私のことも、でもやはり子供のこと考えてこれからを決断したいと思います
    ありがとうございます😂✧

    • 12月25日
ままり

子育ても一人で大変なのに旦那さんの世話までもやってられないですよね。
バスタオル出さないだけで寝てる所を叫んで起してくるだなんて本当に異常だと思います。
家事育児よりも仕事やってる自分が何より偉いと思い込んでいる典型的なモラハラですよ!

  • りあ

    りあ

    そうなんです
    初めてでわからないことだらけで、旦那に頼りたいのに頼れない話聞いて欲しいのに聞いてもらえない。ほんとに辛くて
    そうですよね!
    バスタオルだしわすれたからって夜中叫びませんよね😭たまに忘れることくらいあるしと思ってしまいます
    着替えまでしっかり用意しとかないとなんでめんどくさいです😂何かないと○○忘れてたとかだけ言われます。
    モラハラですよね😭😭😭

    はむはむさんありがとうございます😂✧
    少し心が楽になりました😭

    • 12月25日
さくら

離婚されるか別居されるかした方がいいと思いました。
心理的な影響が心配です。
質問者様は旦那様が本当に好きですか?
旦那さんは質問者様に愛や思いやりがないように感じました。

お子さんが一番になっているのが嫌なのか?
奥さんより母親になったのが嫌なのか?
分かりませんが、20でもしっかりできてる方は出来ています。
1年、すごく我慢したじゃないですか…
その旦那さんの面倒みるなら、実家に帰って介護の手伝いやお姉さんのお子さん一緒に見たりした方が良くないですか?😭
おこさんもこれから色々わかってくる時期ですし、そんな父親で嬉しいでしょうか…お母さんが耐えてるの見るのつらいです。
ウチの両親がそうでした。

逃げる事が悪いわけじゃないです!
我慢すれば変わってくれるって思う気持ちも期待する気持ちも分かりますが、私もそうでしたが、よっぽどのことがない限り大人の子供は大人にはなりません…

お子さんと笑い会える日々を過ごせますように!!

  • りあ

    りあ

    ありがとうございます。
    読んでいて涙出ました。
    ほんとにその通りです
    私はほんとに好きなのか毎日考えています。
    考えるということは好きではないのかなと思いながら、、

    そうですよね父親になったからには年齢は関係ないですよね。

    わたし的にも旦那の面倒みるなら、実家にいたいと思います。
    すぐ離婚ではなくても、別居考えてみたいと思います。

    優しいお言葉ありがとうございます

    • 12月25日
  • さくら

    さくら

    私も相談できないタイプなのでよく分かります。
    でもお子さんのためです。
    お母様に実家にいさせてほしいと、伝えてみてはどうですか??

    彼にどんな事情があっても、自分の子供を産んでくれた人に対して暴言や家政婦というより召使いと思っているのでは?と思いました。
    お母様が努力家なのをみてらっしゃるから我慢強いのだと思いますが、そんな男のためにエネルギー使う必要ないです!!お子さんに注いであげてほしい。
    両親揃ってる方がいい
    わたしもそれにこだわってましたが、幼い頃、両親を見て育ち、離婚してほしいと毎日思ってました。

    離婚して困るのは男の方です!絶対!
    そんな人のそばで育つことがお子さんのためにならないような気がします。
    どうか逃げる勇気を持ってくださいね♡
    我慢が美徳ではないと思います。
    一歳過ぎれば自我が出てきて目が離せなくなると思います。そんな大人子供の面倒見てる暇なくなります!

    旦那さんのこと好きなら楽しいはずです。
    人としてどうなの?と思われるような発言の数々でどうかこれ以上傷つきませんように。
    そしてそれがお子さんに向けられるのもこわいです😭
    逃げる
    というより、子供を守るために快適な場所へ移動しましょう^_^

    決断するのはとても勇気がいると思います!
    私も決断出来ずにいました。
    それでもお子さんのために、お母さんが笑える場所に行きましょう!

    • 12月25日
  • さくら

    さくら

    お母様に心配かけたくない気持ちも大きいのかな?と思いますが、きっとお母様はりあさんがそんな思いしてると知ったらスグ帰ってこいというのではないでしょうか?
    私が親ならそんなバカ男のせいで苦しんでる娘ほっとけないです!

    離婚になる場合、この書き込みも証拠になるのではないでしょうか?
    とても精神的に辛かった、と。

    • 12月25日
  • りあ

    りあ

    そうですよね。
    今すぐは私にはできないです
    でも頑張って勇気をだして逃げ出したいと思います。
    ありがとうございます
    読んでいてほんとに涙がとまりませんでした!
    優しい言葉ありがとうございました

    • 12月25日
みかん

読んでいるだけでも苦しくなります😔普通ではありませんよ。
完全にモラハラです。
実家に相談する事はできませんか?

旦那さんも、もしかしたら仕事で大変なストレスを抱えているのかもしれませんね😢
ただそれを家庭で発散して良い事にはなりません。

  • りあ

    りあ

    実家への相談ができないというよりか、私が誰かに相談したりすることができなくいつも抱え込んでしまうタイプです。友達とかといるときも、明るくして辛い話するよりその時は楽しもうと思ってなかなか辛いと伝えることが出来なくて、、今回書き込みさせて頂きました。
    ありがとうございます。優しい言葉。
    そうなんです私でストレス発散です😂

    • 12月25日
  • みかん

    みかん

    りあさん、優し過ぎますよ💦
    産後はただでさえ辛い時期なのにお風呂上がりにタオルや着替え用意って旦那さん幼児以下じゃないですか😨

    働いてるから偉いとか、そういうのは昭和の家族が文句も言えないくらい稼いでる親父が言う事です。

    赤ちゃんがいる大変だけど幸せな時期にそんな生活してたら本当にりあさんも子供さんにも何にも良い影響が無いと思います。
    これから育つ子供がりあさんと旦那さんの関係性や光景を見て育つのが良いと良いと思いますか?😟

    ただ、頭で考えても環境を変えるのは大変だし勇気もいりますよね、、

    お子さん預けられる環境になったら働くのも良いかと思いますが、今のままなら更に仕事の負担が増えるだけになりそうですね☹️

    • 12月25日
  • りあ

    りあ

    ほんとに子供なんです。
    退院してすぐも洗濯3回まわして、部屋の拭き掃除でその間俺いらんな腹減ったからラーメンといってでたかれ、泣きました。

    ホントそうです。
    昔の人かって、、、
    でも旦那いわくこれは全ておれは片親やって甘えてこれやんだからお前に甘えとるだけっていわれました笑
    甘えるの意味が違いすぎて、、、

    思い切って動けたら親に相談できたらと毎日悩んでます
    息子の前で笑いたいのに急に涙出てきたりもう精神不安定で、、自分でコントロールできず困ってます。
    そうですね。
    もう最近笑えてないです、、

    勇気がほしいです😂

    • 12月25日
  • みかん

    みかん

    子供作っといて甘えるも何もないです、片親とか関係ないです。
    自分が親になった自覚皆無ですね。
    お金だけで子供は育ちませんよね😩

    私の両親も離婚してますが、旦那さん歪んでますよ😨

    20歳でも立派に父親してる人沢山いますから😢

    りあさん、もっと自分を甘やかせて良いんですよ、男の人はなかなか変われないと言いますが私も産後は鬼の形相で泣き喚いて旦那に切れた事が何度か、、笑

    離婚!なんてすぐには出来ないし簡単な問題ではないと思います☹️
    少しずつでも状況が良くなる路が見つかると良いですね、、

    • 12月25日
  • りあ

    りあ

    そうなんです。
    甘えたいとか父親になったんだからしっかりしてほしい
    私も甘えれるなら甘えたいわって思うし
    そもそも甘えるを間違ってて、、それに気付いてもらえず苦労してます。

    そうですよね年齢のせいではないですよね。
    父親は父親ですもんね(^^)

    私はキレたらもう怒らないでと言われました
    怒られたくない怒ったら嫌と言われ優しく伝えても聞いてもらえずどうしたらいいのか、、、

    そうなんですはいもう嫌い離婚とはできず彼氏彼女なら即別れてるのにと思いながら。

    • 12月25日
  • みかん

    みかん

     
    まるで3歳児のわがままですね😩
    困ったもんだ😓

    吐き出す場所が必要だと思います。
    リアルで相談できる人がいれば1番ですが口に出すと後戻り出来なくなりそうでそれも勇気いりますよね😢
    お優しいので周囲に心配かけるのも悪いとか思っちゃってるんじゃないですか?
    まずはこういう場所でも良いと思います😌書く事で自分の状況を把握する事とても良い事だと思います🙂
    無理しないで下さいね😊

    • 12月25日
  • りあ

    りあ

    ほんとに困ってます😂

    ほんとに離婚となれば話すことができますが、まだ悩んでる状態で心配かけたくないし、母に家具など買ってもらったり助けてもらったにもかかわらず、助けてと話すこともできなくて。旦那ありがとうも伝えてないのに、旦那がありがとうって言ってたよと嘘ついてしまう自分が嫌いです、、、
    ありがとうございます優しい言葉元気出てきました!

    • 12月25日

「ココロ・悩み」に関する質問