※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
はじめてのママリ🔰
家族・旦那

夫と離婚を前提に別居して半年…別居理由は、夫から産後すぐに性格の不一…

夫と離婚を前提に別居して半年…
別居理由は、夫から産後すぐに性格の不一致を理由に離婚したいと言われ、親権も面会もいらないから出てけと言われました。娘が1歳になるまで、なんとか引き伸ばし一緒に生活していましたが、生活費をくれない月もあったり、娘の面倒も一切見てくれなく、ついにわたし自身も限界に達し別居しました。

しかし、別居した途端、娘と会いたいと言ってきました。
今娘は1歳9ヶ月で、おしゃべりを沢山します。
しかしパパという言葉は出てこず、世の中の家族を「ママ」と「おじさん」だと思っている様です。
パパという存在を認識していません。

そして、離婚の話をされたときに、
夫からも夫の親からも、娘が理解できない内に早く離婚した方がいいと言われました。
俺は娘の面倒を一切見ないとまで言い切っていました。

今まさに娘はパパを理解していません。

夫がどういうつもりかわかりませんが、
恐らく1人になって寂しくなったのと、娘が可愛く成長しているから会いたくなったのだと思います。

そんな中で、夫に娘を会わせるべきか悩んでいます。
当初夫の言っていた通り、娘がパパを認識しないまま育てた方が良いのか、
離れていてもパパはいるんだよと教えるべきか。

娘に父親はもちろん必要だとは思いますが、
1年間本当に酷い仕打ちを受けてきました。
そんなに酷いことをされる覚えはありません。

個人的な感情で言えば、夫に対して憎しみがあり、恐らく一生許せないです。会いたくもないです。

しかし、自分の感情はおいといて、娘を第一に考えたときどうするべきかわからなくなってしまいます。

まだそこまで理解は出来ないとは思いますが、娘の今後の成長も踏まえて。。

離婚までには恐らく数年かかりそうです。

まとまりのない文章ですが、
夫と面会はさせるべきだと思いますが?
それともさせる必要はないでしょうか?

コメント

はな

私なら一度面会も親権もいらないから出てけと言われたらそう簡単にあわせたくないです、、
ましてやそんなひどいことをされ続けてきたならなおさら。
また、娘さんがお父さんに会うことによってお母さんがイライラしたり悲しくなるようでしたら会わせなくてもいいかと思います。それを見たり感じる方が可哀想かなと思いました。
もっと子供が大きくなって会いたいと言ったら会わせるのはどうでしょうか?

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    わたしも全くその考えで、大きくなって、会いたがったら…と思ってました。
    今離婚調停中で揉めに揉めてまして、このまま離婚するにしても、お互いもう少し歩み寄りが大切なのかなと思い、面会を考えるようになりました。
    まぁそれが出来ないから離婚になるんですけどね😅
    今になって、面会はいらないとは言ってない!と言ってきてます。言われた方は忘れませんけどね。

    • 12月12日
ママ

どちらの選択をしても大丈夫だと思います。どちらの選択をされた方も実際いるのかな、と。

娘さんにとっての肉親ですが、個人的には肉親かどうかはそこまで重要じゃないと思っていて。

質問者さんが旦那様のことを【いま、そしてこれから信頼できる人と思うか】

それによって決められたらいいのではないでしょうか。

もちろん娘さんの気持ち優先という方はいますが、質問者さんの気持ちは娘さんにも伝わるので、質問者さんの気持ちは大切にしてください。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    信頼は全く出来ません。。。😓言ってることコロコロ変わるし、自分の言動によってこの先どうなるかとか全く考えてなくて責任感のない人です。
    一番心配なのは、会いたいといいつつ、本当に会ったら娘にめいいっぱいの愛情を注いでくれるのかということです。
    生まれてから1度もそんな姿を見ていないので。
    自分の一途期の気持ちだけで娘を振り回されたら嫌だなと。
    やはり会わせる必要はないですかね……

    • 12月12日
まゆみ

会わせるなら今後しっかり養育義務果たすこと、別居中も生活費入れることは必ず約束させて、義実家実家込みで話し合うほうがいいと思います。


残念ながらずっとパパの存在を認識させないことはできません。
三歳すぎて、園に通うと自ずとまわりと違う事理解します。

たまに会う父親がいれば、パパは単身赴任してるんだよーですむけど、生きてる人間なかなか死んだことにもできないし。。

私自身、二歳で両親亡くなったって聞いて育ったけど、小学生のころには、墓石にない母の名前、一枚もない写真‥違和感満載で、必死に隠す身内に余計不審感募らせてたし。女の子はおませですからねー。。

まぁ、父親死んで母親子供二人置いて男と逃げたーなんて、言えなかったんだろうなぁとも思うんですけどw

生きてるなら会いたかったなぁっては今だに思いますよー。。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    義実家は全く話にならない家族で2度と会いたくないんです😔
    でも今婚姻費用の分担調停をしていて、今後の生活費については恐らく大丈夫そうです。
    ただ金額面で折り合いがつかず揉めていますが💦

    ずっと隠すなんて出来ないですよね。
    わたしも両親が離婚しているんですが、わたしがある程度大きくなってからだったので、小さいときに離れた方のお話聞けて嬉しいです!
    やはり子供は親に会いたいと思うものですよね😓😓
    真実を知った時、母親に対しての憎しみとかはなかったですか?

    • 12月12日
  • まゆみ

    まゆみ

    じゃぁせめて実家の両親にはしっかり立ち会ってもらいたいですねー。
    金額もろもろしっかりきめて、しばらく支払い実績つんでもらいたいところですけどねー。


    ちっちゃいころからあんまり恋しいことはあまりなかったんですが、ずーと恨み言いってやりたくて、憎んでたし、息子生まれて、余計理解できないくず女!!って思ってたんですけど、なんか今実際二人を一人で、子育てしてて、現代でも生きにくいし、祖父母がわりと資産家だったので、母といくより幸せだったのかなぁとかは思ったりもするんですよねー。。

    今は話聞いてみたいがつよいかも。どんなことかんがえてたの?って。

    • 12月12日
りんご

離婚したいと言われた時にすんなりしていたら起きなかったと思いますが、仕打ち、ひどいことをさせる覚えがないと言いますが、離婚したい旦那様からしたら当たり前の行動だと思いますし、ここまで引き伸ばしてまだ引き延ばすとどんどんこの状況は悪化していくと思います。なんで数年かかるのでしょうか?

  • りんご

    りんご

    合わせるのならきちんと、お子さんに父親という認識を植え付けること、旦那様に最低限の父親での養育費などの請求をして、いい旦那である必要はないけどいい父であることを約束させる事だと思います。世のパパママがおじさんとママだと認識しているとかかわいそうすぎます。養育費をもらえるのならさっさと離婚してお子さんが自分の意思で決められるまでは月一でも年何回かでも面会回数を家庭裁判所ででも決めて、きちんと父親という存在を伝え理解できる年になればパパとママは喧嘩して別れたことを伝えそれでもパパであることを伝え面会する、自分で判断できる年になったら娘さんに合う合わないの判断はさせるですかね?今まで、お子さんははじめてのママリ🔰さんの付属品として可愛がることが出来なかったのかもしれませんが、それを抜きとして今後娘として愛せるのならと言う約束で面会させます。

    • 12月12日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    産後すぐに、突然離婚話されて、こちらの要件は全く飲まれず、はい、離婚しますという人がいるのでしょうか?
    私はそんな突発的に、感情的に行動できるほど若くもないし、経済力も体力も時間もない状態で、突然離婚と言われて、了承できるほどの器を持ち合わせていませんでした。
    1年かけて自分の気持ちの整理と、今後娘と生きていく為の準備をしました。
    離婚したい旦那は生活費入れない、子供の面倒を見ないは当たり前なんですかね?
    親の義務というものはどこへ…
    夫婦には生活保持義務があるはずなのに。
    今離婚調停中でお互いの提示している条件があわず、おそらく裁判になりそうなので、数年かかるという事です。
    生活費を入れないということは、生まれたばかりの娘が栄養失調に陥る可能性だってあることなのに。それが、離婚したいからといって当たり前のことだとは私は思えません。

    • 12月12日
しーちゃん

私なら会わせないです。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうですよね…

    • 12月12日
m

養育費を払ってくれてるなら会わせますが、金銭面でなにも援助がないなら絶対に会わせないです。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    養育費は現在調停中で、金額面で折り合いがついていません。こちらが提示している金額は一般的な金額で、決して高いわけでもないのに、とにかく金額を下げたいみたいで…全く誠意を感じられないんですよね😓

    • 12月12日
ちー

私も会わせない派です😞

それと、私自身片親で育ちましたが、一時期はお父さんがいないということに悲しく思うこともありました。
けど母親がその分も育ててくれたからか、そこまで悲しいという思い出はないです(笑)
なんだったら、結婚して義父ができてから、思春期とかに父親いなくてよかったと思います(めっちゃ失礼ですけど(笑))

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    やはり会わせる必要はないですかね。。
    わたしも母子家庭なんですけど、今の相手と結婚するときと、今現在離婚問題中に父親がいてくれたら…と思ってます💦
    相手の家族に母子家庭だからとすごく馬鹿にされます。
    経済的にもすごく苦労しましたし😩
    でも確かに思春期はいない方がいいですよね 笑

    • 12月12日
ママ

質問者さんの話からは、全く旦那様のいい部分はみえません。あるのでしょうけれど。

ひよこちゃん

理由は違えど親が離婚しています。
子どもの立場から言わせてもらうと、家族の面倒見てくれない、養育費もケチろうとする父親とかはっきり言っていりません。
うちは母が父のこと離婚しても好きだったから会わせてくれてたけど、そうじゃなかったら会ってなかったかもしれませんし、母が父を好きでも私自身は母を悲しませた上私達家族を捨てた父を今でも許してません。

父親という存在は教えてあげてもいいと思うけど、その場にいないんなら説明が難しいですよね💦
会いたいって娘さん自身が言うまでは別に会わせる必要はないのかなと。

寂しいのはどんな理由であれ家族と離れる選択肢をした旦那自身がもたらした、当然の結果です。
子供の可愛い面だけいいとこ取りしようったってそうはいきません。
離婚します、お金は出し渋ります、でも子供には会いたいです。が通用するほど、世間の感覚は甘くないです。
子どもにとって大切なのは、血が繋がってるかよりも、自分の家族(特に母親)に優しい人かどうかだと思います。
旦那さんは、違いますよね。

こう

ご主人が会いたいと言って会わせても面会でそのうちまた酷いことを言われたりするのではと心配に思いました💦

会わせるとしたらきちんと養育費は欠かさずもらえないとせめてもの納得ができません。
面会と養育費は関係ないので個人的な感想ですが…。

うちは酷いことを子供の前で言ってきたりは今の所ないですが数回会ううちに私との距離感を勝手に向こうが詰めてきているのでちょっとずつ愚痴愚痴言われてます💦

まな

私だったら会わせないです。
言い方は悪いかも知れませんが、親権も面会もいらないと言うのは自分の子供を見放したも同然だと思います。
一度でもそんな事を思えた父親に会わせる必要があるのかと考えてしまいますね😔
私自身、実の父親に会ったことがありませんが20何年生きてきて会いたいと思った事は一度もありません☺️
この環境はこの環境で凄く幸せです。
そう思わせてくれた母には感謝しています。
もちろん父親に会ってみたいと思う方もいらっしゃると思いますが、私みたいな人間もいるので一概に父親が必要とは言えないと思いますよ💓

「家族・旦那」に関する質問