２週間前に 旦那と別れました。原因は喧嘩です。今実家に居てるんですが…
２週間前に 旦那と別れました。
原因は喧嘩です。
今実家に居てるんですが 子供合わせて3人ぐらししてました。それまでずっと実家に居て生活してて 旦那と旦那の親と揉めたため 出ていくことになって 二人暮らししたのはいいけど その二日後に出産して 不安なことだらけの日々でした。
あたしは子供もいるけど 家事もしなあかん。
なんやかんやで お互いがいっぱいいっぱいでした。
けど離れてみて 後悔することがいっぱいで…
思い出に浸ってるわけではなく 思い出が好きなわけでもなく、あたしは どんなにケンカとかしてもダンナがいいって思った。戻りたいって何回思ったかな。けどいまはお互い休養期間なんかなと思うんです… でもまた旦那の元に 全然変わることの出来てない自分が行ってしまいそうで どうしたらいいかわからないんです…
二三年ぐらい距離開けるか… でもすぐ旦那の元に戻っていくんかな…とか
どうしたらいいのでしょうか？
- いちごみるく(8歳)
コメント
mammy000
別れたって離婚ですよね？ただ別居とかですか？
hi-.-sa
その気持ち旦那さんに伝えてみてはいかがですか？？ちゃんと好きな気持ちも伝えて全然変わる事できてない自分の姿も伝えて。それでもいいって言ってもらえたら素直に戻ればいいと思います😊✨
喧嘩の原因はわかりませんがちゃんとお互いが納得するまで何日でも何ヶ月でも何年でも話し合えばいいと思います😊
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いちごみるく
二三年後 お互いに気持ちが
まだ残ってればって言う感じで
ダンナには伝えてあるんです…
ただ今は連絡取れる状態でもないし
取れるようになったとしても
連絡来たりとか 送ってしまったりとかしたらどうしようとか思ったりしてしまうんです…- 4月30日
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hi-.-sa
今離れた事に後悔してるのに2.3年後でいいんですか？💦
- 4月30日
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いちごみるく
変わってもない自分とやり直しても
また同じことの繰り返しになると思って 自分を少しでも変えたら
相手も変わるかな？と思って。- 4月30日
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hi-.-sa
すいません…厳しい事を言ってしまいますがあなたと旦那さん２人だけの問題では今はないと思います。それはわかっていると思いますが…
- 4月30日
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いちごみるく
どういうことなんでしょうか？
- 4月30日
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hi-.-sa
お子さんは2人の子ですよね？？
シングルで育てるのいいと思います！でも好きなのに気持ちがあるのに距離を置いて2.3年たってから一緒になってその頃お子さんは2.3歳また今とは違う問題がでてくると思います。ご実家の事でも色々あったみたいで気持ちもいっぱいいっぱいだと思いすがお子さんが成長する中でお母さんやお父さんも一緒に成長していけるといいと思います。- 4月30日
ayapyn
旦那さんはどういう気持ちなんですか？？
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いちごみるく
あたしの意思に任せるって言うてます！
- 4月30日
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ayapyn
旦那さんは一緒にいたいかいたくないかとかは言ってこないんですか？？
一緒にいたいなら戻る方がいいと思います！
結依さんもお子さんも旦那さんも別々にいるのが当たり前になってしまいますし
2.3年あいてからパパだよと言って一緒に住むことになったら戸惑いますよ( •́ㅿ•̀ )- 4月30日
退会ユーザー
本当に戻りたいなら、2、3年は長いですよ？
その時間は、どちらかと言えば別れたいから距離をあける時間です。
ご主人、結局は自分の意見がないんですよ。
どっちでもいい。籍も入れてないしなって。
本当に戻りたいなら、ご主人にもきちんと責任取ってもらう、籍を入れて妻子を養っていく覚悟をしてもらう。
くらいしないと、何も進まないです。
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いちごみるく
籍を入れてない理由は
あたしらではなく親です。- 4月30日
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退会ユーザー
親御さんが認めてないってことは、それ相応の理由があるって、わかってますか？
- 4月30日
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いちごみるく
わかっています！
- 4月30日
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退会ユーザー
本意がわかっているなら、ご両親からしたら今の状況は当たり前だと感じてるはずなのも、わかりますよね？
本気で戻りたいなら、すぐに実家を出るべきです。
時間が必要なのは、言い訳にしか聞こえません。
自分が変われないなら相手も変わりません。
今会わずに2年、ご主人は子供のことどうでも良くなる可能性もありますよ？
他に女がいる可能性も。
その時、戻りたいと思ったらどうしますか？
子供いて家事するって当たり前だし。
その上で働いてる人だって沢山います。
ご主人の言動をよく考えて下さい。
全て任せるってことは、戻ってまたダメになっても自分が悪いわけじゃない。
お前が言ったから、で終わりですよ。
今はそれはその通りだし、私が悪いと思うのもわかります。
が…本当に冷静になればどうしたら良いのかわかると思います。
2年ではなく、とりあえず2ヶ月くらい冷静にお子さんと向き合ってみてください。- 4月30日
退会ユーザー
なんだか夫婦ではなくカップルのような会話に聞こえてしまいます。
お子さんがいるんですよね？？距離を置く置かないなど話してるうちにお子さんはどんどん成長しますよ。
お互いを許し合う気持ち、感謝の気持ちを持ってればうまくいきますよ。
上のコメントにあった、まだお相手が19歳だからってのは違うと思いますよ。19歳でも父親なんだからしっかりしなきゃいけないと思いますし。
焦らずゆっくり向き合ってお話されたらいいと思います。
結衣さんも無理なさらずに。
ReAn
歳は関係ないかな。
無責任だな。の一言です。
お互いにお互いを思いやるのも
大切だし、喧嘩もしてもいいと思います。
ただ1番に考えるのは
子供の事。
2、3年後戻って、パパだよって言っても
子供懐かないと思う。
りおな0702
チョット待ってください！！
それは恋愛をしてる上での判断です！！！
お子さんがいる時点で恋愛の延長線上ではお子さんがかわいそうです…
あなたはママなんですよ！！！
相手はパパなんです…
2〜3年で変わるのを待ってる間に、お子さんはむちゃくちゃ成長してるんです
お互いが優先じゃなく、1番優先するのはお子さんのことです
2人の子供だから、それ(優先順位)を決めるのは私たちの勝手ではありません
少しキツく言ってしまって申し訳ありません………が
お願いします
お互いの為ではなく、お子さんの為に何が1番良いかもう一度考えください
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いちごみるく
子供のために何が一番いいのか
それは父親とははおやがいるもとで育てて上げるのが子供やと思うし
籍を、いれるのが普通やと思ってます。- 4月30日
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りおな0702
普通はそうですよね
ただ、私自身はシングルなのでそれをしてあげられませんでした
相手も一回り年下やったので、とてもじゃないけど相手に責任を持たせることも絶対に無理だと判断したので
私の場合は別れを選びました
もちろん、子供のことを第一に考えてです
だからこそ、真剣に考えてあげてください
まだ、お相手の方は責任感とかそういったことを何なのか分かってない方です
なので、結衣さんもまだお若いかと思いますが、しっかりしなければ全員共倒れになり兼ねません
30越えてる私でも正直シンドイので、結衣さんはもっとかな…と思います
でも、20前後でも30前後でも同じママはママです
子供はママを選べません
他のママじゃダメなんです
なので、今は子供を第一に相手のことを考えてみてください- 4月30日
A
お子さん産まれる直前まで
入籍出来なかったのには
理由があるのでしょうか？
この日！って決めてたとかならまだしもズルズルきちゃったのならお互いそこからちゃんとしなきゃいけなかったんじゃないかなって思います。
別れた原因である喧嘩の内容は
別れを選ばなきゃいけないほどの
大きな理由なのでしょうか。
別れる理由は人それぞれだとは思いますが、お子さんがいる今
やっぱりあの人がいい戻りたい。
戻って喧嘩してまた家を出て別れて。
そうはいかないと思いますよ。
どうしたらいいのか、という投稿ですがここで誰がなんと言おうと結依さんは相手から連絡がきたら返すし相手がもし戻ろうと言ったら迷わず戻ると思いますし時間が経って相手から連絡がなければ自分から連絡するんじゃないかなとさえ思います。
上のコメントのやり取りなどを見ている限り。
どうするもこうするも
ないんじゃないかなって思います。
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いちごみるく
入籍をしたかったのですが
あたしの親の方がシャッターアウトで かと言ってこんな言い方したら
親にはあんたらが自分たちで 産まれるまでに頭下げに籍入れてくださいって来るのが普通やろって言われるし その上去年の8月にあたしは妊娠をしてたし ずっと一緒にいた2人やのに 彼の方の親が言った一言で実家に戻っておいでと。戻ったら戻ったで 別れろとかなるし 別れる別れへんは 親じゃなくあたしらの事やのに 勝手にあたしの親に決められて
それが嫌だったので あたしは親に言わずに彼のところへ行きました。
コソコソしてたとかじゃなく
見つかってもかまへんやとおもって
してた行動やし あたしの親とは
もういっさい関わりたくない。
あんたのこと死んだって思っとくし
孫のこともなかったことにしとく。籍なんて20歳になったら勝手に入れられるしいれたらいいやんってあたしの親が言うて
そのまんまもういいや。って思って出ていったあげく 1か月後に電話して来て 別に頼ってくれてもかまへんとか後々今更何？って感じな言葉ばかり言うてくるし 死んだって思ってるんやったら 何で連絡してくるのとか思いました。それから全然連絡も取らず あたしの親からしたら
何で連絡してこうへんねんって。
あたしらからしたらシャッターアウトされてて 籍を入れることに関しても子供のこと考えてあげいやって言われるし あたしらからしたら籍入れてあげるのが子供のためというか…
世間一般のみなさんがしてやることというか…
籍も入れてくれない親に何言うても
全部蹴られて 彼の親も彼の親で
それはおかしいと。保険証も貸してくれることもなく 彼がたまたま入った会社が籍も入ってないのに社会保険に加入してくれやるところで
保険証もないまま 全額払ってまでやってられへんってことで
住所変えたことを自分の親に言わずに変えました。それでもしなって彼は彼なりに必死やったと思います。
それで 何も連絡が来ないまま
親にもシャッターアウトされたまんまずっと一緒にいてきたのですが
子供が産まれて一番にあたしの親に報告しました。何も言わずにぶちっと切られて もうあかんわと思って二日後にかけてきて 何、今更って感じでした。そのあと彼が子供にも社会保険入れてあげよって言わって
けどあたしの親は勝手に住所変えたことにも怒ってるから戻してこいって言われたけど そうもせずあたしらはあたしらでやってました。
喧嘩になる原因はちっちゃい事で大きくしてしまったからです。
喧嘩になる雰囲気が嫌でそれから逃げて2時間ぐらいずっと探してやって…あたしが子育てのことやらでしんどかったから逃げたことによって
大きなことになって お互い何も話してないけど今は離れ離れの生活をしています。- 4月30日
-
A
入籍について結依さんの親御さんの言っていることは間違ってないと思いますよ。
お二人とも未成年なのですよね？
子供ができてしまって更に未成年となれば親を納得させるのには時間がかかることは当たり前だと思います。
両家のご両親にはお二人の
覚悟が伝わらなかったのでは？
相当な毒親でなければ自分の子供の幸せを願うのが普通なので
むやみやたらに反対したりはしないと思いますよ。
勝手に決められた別れさせられたとありますが、結局お互いの意思の弱さなのではないでしょうか。
本気で2人でやっていくって、
あかちゃん産まれたら3人でって
思っててそれをちゃんと伝えることが出来たならここまで親に言われることもなかったんじゃないかなっておもいます。
すみませんこの文だけだと普段どんな方達なのか分かりかねるので勝手に言ってしまいましたが‥
ちゃんと今後について話し合わないまま距離をおいた状況にいるのでしょうか？
だとしたらなんだか責任感がないなあと思います。
子供もいるのに‥
そんな恋愛の延長線みたいなことしてるだけなら男のことなど一度忘れて子育てに専念することをオススメします。- 4月30日
mamaちゃん1023
見てると正直
戻ったところでまた別れると思ってしまいました^^;
2人とも若いようで、、、考え方も
考える順位も全てがおかしいですよ。
喧嘩して別れたって、、、戻るか戻らないかあなたに任せるって
無責任すぎるかな～^^;
2、3年後には彼氏くんは、あなたのこと受け入れませんよ。
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いちごみるく
あたしは
どうするべきなのでしょうか？- 4月30日
-
mamaちゃん1023
彼氏くんが居なくても
育てる覚悟は、ないんでしょうか？
見てるとそんな男が父親だったら
居ない方が子供のためになるんじゃないかな？
悪いけど、２、3年後には受け入れることもないし貴女も戻りたいなんて感情なくなってますよ(´･･`)
他に良い人もいるかもですね。- 5月1日
ヒロっち
少し変わった意見かもしれませんが、
今の自分のままでは戻ってもまた繰り返すという気持ちを断ち切ってみてはいかがでしょうか？
たとえ言葉が分からない2ヶ月の赤ちゃんでも、子供の前で夫婦喧嘩をする事は立派な児童虐待（心理的虐待）です。
私は旦那とよく喧嘩をしていました。仲直りしてもまた同じ事の繰り返し。最後の喧嘩は今年の1月。ついに殴られ警察を呼び、事情聴取され、児童虐待の事もその時初めて知り、事の重大さに気付きました。
数日後、児童相談所から呼び出しを受け面接を受けました。
夫婦で今一度、真剣に話し合い、
もう2度と子供の前で喧嘩はしないと誓いました。
子育ての重みに気付いたのはその時です。
上の子供を産んで2年8ヶ月後。
それまでは、薄っぺらのベビーシッター。
最初から完璧な親なんていません。
今の私も、数年後には薄っぺらのベビーシッターになっているかもしれません。
私だったら、命懸けで愛する人との間にできた子供を産んだのだから、
これからは彼と夫婦になり、家族になり、
一緒に成長していきたいです。
真剣に話し合いをして、同じ過ちは2度と繰り返さず子供に辛い思いをさせないよう笑顔いっぱいの家庭を築いていきたいです。
別れた原因が、浮気、暴力、借金など
子供にとってマイナスな事でない限り、
気持ち次第で変われると思います！
長々とすみませんでした！
ままり
もう少しお互い親という自覚を持つべきです。
2人で子育てしていくという気が旦那さんにないのであれば厳しいのでは？
理由はよくわかりませんが、喧嘩しただけで毎回別れ話になるようではこの先戻っても上手くいかないんじゃないのかなぁと思います。
あなただけの子どもではなく、旦那の子どもであり両家の孫です。
変わることが出来てないとわかっているなら変わる努力をするべきだし、旦那に変わってもらわないといけないなら、あなたが倍努力して旦那を変えていかなければなりません。
あなたがこれからどうしたいかハッキリ決めて相手と話してみて下さい。
うちは旦那が少し頼りないですが、私が倍努力してでもこれからも一緒にいたいし子どもを育てていきたいと思っています。
子どもの未来もかかっています。子どもの親はあなたと相手しかいません。しっかり考えてあげて下さい。
K
ずいぶん身勝手ですねあなたも、ダンナという名の彼氏も
何で子供の事をまず考えないんですか？
籍も入れないで喧嘩したから別れたけど、二、三年様子見るって...笑
頭沸きすぎです。
しっかりしてください。なんだか恋愛小説みたいな事言ってのぼせてますけど、あなた達はお父さんとお母さんなんですよ。
その男もずいぶんあなたと子供の事馬鹿にしてますね。
自分の子供なのに どっちでもいい なんて。無責任にも程があるし、普通の感覚の持ち主じゃないですよ。そう言われた時点で子供にもあなたにも愛情ないって気付きませんか？
私ならそんなカスみたいな男ごめんなのでこっちから捨てますね。
いつまでも恋愛ごっこに浸ってないできちんとけじめつけなさい！
家族築くって、おままごとじゃないんですよ。
あなた達がしてる事はおままごとにもならないくらい最低ですよ。
まめ
籍を入れていないのなら、旦那ではないですよね…若いと言っても19歳。立派な大人です。自分達のためではなく子供のために今後のことをしっかり話し合うべきです。
退会ユーザー
ほかの方への回答も見ましたが
率直な感想
若いなぁと思いました
年齢ではなく考えが
19歳なら籍も入れられるし覚悟が足りないと思います
嫌になったから別れる
疲れたから別れる
そんな生半可な気持ちで子育てしていこうなんて甘いです
別れるではなく実家にしばらく帰る
とかではだめでした？
彼氏も彼氏です
まだ19歳
でも父親になった以上しっかりしなきゃ
恋愛ごっこの延長線ではなく1人の人間の人生背負ってるんですよ
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いちごみるく
決して嫌になったから別れるとかじゃありません。
しばらく帰るというかあたしの親は彼を反対しています。戻るんやったら子供置いて行ってあげてって言わるし…あたしはそんなことできないんですが…- 4月30日
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退会ユーザー
じゃあなぜ別れるんですか？
あなたの親はなぜ彼を反対しているんですか？- 4月30日
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いちごみるく
暴力をふるうからです！
- 4月30日
退会ユーザー
自分は今17で彼は19です。子供は死産して今妊娠中です。自分も家事はまだ慣れません。けど頑張ってます。子供に子供は育てられないってよく言われます。だから大人になろうと…親になろうと努力してます。彼とは最近喧嘩フィーバーで出ていく！別れる！と何回もなってますが実際子供のこともあるし好きですしで別れてません。自分達の喧嘩は自分で言うのもなんですがまぢヤバイです…笑笑殴りあいですね笑笑そんな激しい喧嘩でも別れないしお互い改善しようとしてます。ママパパになろうと頑張ってます。質問者さんは赤ちゃんのこと考えてますか？自分的に痴話喧嘩にしか思えません。そんなん親じゃないですよ。赤ちゃんのことを優先的に考えてください。自分の幸せより赤ちゃんだと思います。厳しいことをすみません。
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いちごみるく
あたし達の喧嘩も 殴りけりあいです。それでも別れたくなかった。あたしが好きでした。お互いに父親母親になろうと彼も必死でしたしあたしも必死でした。けど警察沙汰になってしまって…
親は子供にも良くないから
別れるか 自分だけ彼の元へ行きとゆってるんです…
でもそんなことできひんし…
どうしたらいいのかわからないんです…- 4月30日
-
退会ユーザー
警察沙汰とは…すごいですね…笑笑
それは親が言ってることが正しいですね。そこで別れるって言う辛い選択をなさったあなたは少しは子供のこと考えていらっしゃるのですね。そこは尊敬します。ただ、彼が彼ですね…。そのような彼じゃあなたの親は結婚をするとしても反対すると思います。そんな毎回毎回警察沙汰になったら迷惑でしかありませんからね。もうきっぱり別れてしまえばいいと思いもす。子供が生まれまたよりを戻してもあなたへのDVはおさまらなく、へたしたら子供への虐待も可能性あります。子供へはしないもしても親が殴られ蹴られたりするとこをみる子供の気持ちになってください。子供がかわいそうです。- 5月1日
はな☆
親が親がばかりではなく
主さんと彼氏さんで考えて行動しないとと思います。
赤ちゃんのパパママは貴方方です。
しっかり彼氏さんと話をするべきかと。
認知、養育費など別れるにしても色々ありますよ。
ただ別れた時間をおくとか簡単な問題ではないと思います。
-
いちごみるく
あたしもそれは思っています。
ただ親はあたしを守りたいから
あたしらが話し合いしたいて言うてももうあかんていうふうに言われると思うんです…- 4月30日
ちゅーやん
私は未婚のシングルマザーです。
何かと苦労しますが、子供のことを大切にしてくれなかったことが別れた1番の理由です。
主さまも子供のことを思うのなら、どうすべきか答えが見えてくるかと思います。話を読む限り彼氏さんは頼りないですし、戻ったところで良い方向に転ぶとは思えません。一緒に居たい気持ちはわかりますが、子供が生まれたのならその気持ちだけではダメなのはわかりますよね。
子供が生まれたから自分の気持ちを犠牲にするという意味では無くて、もしその彼氏と結婚したとしても主さまと子供ふたりがこの先何十年としあわせに生活できるか考えてみてください。
たとえ彼と結婚せず離れ離れになったとしても、男の人なんてたくさんいます。子育てをしていくうちに自分の考え方や価値観も変わるので、自分も成長できます。素敵な女性になったあなたを好きになってくれ、子供も大切にしてくれる男性も現れます！
私自身も子供の父親とは未練があってこれから一緒になれるかもと期待をした時もありましたが、子供が生まれて時間がたち話せば話すほど気持ちは離れていきました。悲しい時もたくさんありましたが、今は未婚のシングルマザーとして育てていることに対して理解をしてくれる男性に出会えました。その男性と出会えて子供の父親がどれだけしょうもない人だったのか思い知らされました。
なので今の彼と結婚することだけが全てではありません。別れることで視野が広がり出会いもあります。もしここで結婚したとしても先は見えているように感じるのでバツイチになるより未婚を貫いた方が次の出会いで結婚できる確率は高くなるのかなと思います。
Kooちゃんかか
一緒になりたいと思った人が出来た瞬間から、もう既に立派な大人としての行動をすべきです。
そして、子供を授かったのであれば、大人だけでなく親としての責任と覚悟を持たなくてはなりません。
はっきり言ってしまって申し訳ありませんが、あなたも旦那さん（籍を入れてないので旦那と呼ぶのは間違っています）も、親としての責任と覚悟どころか、大人としての自覚も足りてないように思います。
あなた方の親が結婚する訳でもなく、孫の子育てをする訳でもありませんよね。
あなた方の様々な足りなさが見えているから、双方の両親がお厳しいことを言うのだと思いますよ。
しっかりすべきです。
お子さんが可哀想です。
♡☻♡
こんにちは☻
ご質問内容、他の方への回答全て拝見しました。
他人事に思えず、老婆心でコメントします。
私の両親は今でいう毒親・モンペの類で、幼い頃からどうにも折り合いが悪く、19歳の時に身ひとつで家出する形で実家を出ました。
運良くその後すぐに今の夫と知り合い、全く褒められた話ではありませんが私の借りたアパートに夫(当時は彼氏)が同居し、同棲生活が始まりました。
当然、心配した両親からは怒涛の勢いで連絡が来ていましたが、連れ戻される・別れさせられる恐怖や面倒は避けたい気持ちからおざなりな対応しかせず、今思えば申し訳ないことをしたな…と反省しています。
しかし、彼は自ら私の両親と連絡を取り、自己紹介をし、現状報告と謝罪、自分がきちんと責任を持って今後も定期的に報告連絡するので私の気持ちが落ち着くまで見守っていて欲しいこと、そのうち必ず私と一緒に実家へ挨拶に行くこと等を伝え、両親を説得してくれました。
そして数年後、長女を妊娠。
この時はまだ入籍しておらず、婚姻届の保証人欄にサインを貰うため、そしてずっと逃げていた過去との決着を付けるため、両家の両親合わせて顔合わせをする事に。
当日は、両親が揃い次第私たち2人でまず土下座でお詫びをしました(すでにお腹が大きくなり始めていた私には、なかなかの苦行でした)
順序を間違えてしまったこと、理由や背景はどうあれたくさんの心配と迷惑をかけてしまったこと、必ず幸せになるし子どもも幸せにする、精一杯育てるので、どうか結婚と出産を認めてください、ということを伝えました。
私たち2人共、両親から殴られる覚悟でいましたが、どうにか認めてもらい婚姻届の保証人欄にサインを貰うことができました。
そこから少しずつ両親との関係も改善され、子どもが産まれてからは更に仲が良くなり、現在に至ります。
後で聞いた話ですが、顔合わせの前に実は彼1人で私の実家へ向かい、先に両親へ土下座をして直談判してくれていたそうです。
けじめというか、最低限の筋を通すためだとか。
男ですね 笑
両親もそれがあって、彼の覚悟を垣間見た、ロクでもない娘でもこの男性と一緒なら更生できるだろう、と考えて結婚を認めた、と話していました。
結依さんと彼氏さんのお気持ち、覚悟はいかがでしょうか？
最悪、孤立無援になったとしてもお子さんを守り、立派に育てていくお心算はありますか？
まだ母になり数年ですが、反抗期も経験し、子育てに纏わるたくさんの喜びと苦しみを知りました。
それまで全くケンカせず、言い争うことすらなかった私たちですが、子どもが産まれてからは感情的な衝突もしばしば…
どんなに覚悟を決めたつもりでも、子育ては並大抵ではないです。
夫婦がバラバラの方向を向いていたら、目的地には着けません。
父親が船長だとしたら、母親は航海士であり、時にコックや船医として船長を支え、乗組員全員で無事に海を渡って行かなければなりません。
でも、そこに喜びや幸せの宝がザクザク埋まっています。
どれだけ見つけられるかは、その家族次第だと思います。
お嬢さん、可愛らしいお顔ですね。
これから益々表情も豊かになり、更に素敵な笑顔を見せてくれるでしょう。
その笑顔を守るのが、結依さんの母としての務めです。
その為に何ができるか、最善と思われる策は何か、ぜひ両家のご両親を交えて相談されてください。
私は最近になってやっと少しずつですが、当時の両親の気持ちを慮るようになりました。
ご両親、きっと心配されているはずです。結依さんの幸せを願っていると思います。
どうか、良い決定が下せますように。
いちごみるく
籍は入れてないんです…
mammy000
籍入れられてないんですね。
そもそもお相手はは戻ったら受け入れる方ですか？
お相手はケンカしても一緒にいて欲しいと思ってますか？
自分の気持ちではなく相手の気持ち次第だと思います。ら
いちごみるく
相手も19歳なんで どうなんか
分からないんです。正直。
喧嘩しても一緒にいて欲しいです
相手の気持ちも大事ですよね…。
mammy000
他の方への返信読みました。
お相手はどちらでもよいのですね。
今連絡とれないんですか？
半年くらいたつと家事と両立出来るかもです。２.３年では彼も気持ち変わりますよ？
私８ヶ月まで里帰りしてたんです。正直よかったなーって思ってます。
いちごみるく
どちらでもないというか
彼はカレで意思がある思うんですが
今会えない状況で どんな気持ちなんかも分からないんです。。
何で8ヶ月まで里帰りしたんですか？