離婚と言われて2カ月後離婚を考えずに生活を1、2カ月過ごすと言われまも…

りーたん✿*:･ﾟ

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  ♡serimam♡

  
  ありがとうございます。
  途中経過が今回の質問から抜けているのでその様に感じられたのかなーと思います。
  旦那への愛情はあります。離婚と最初に言われた時に当たり前になりかけていた旦那を大切だと大好きだと何度も感じました。
  その旨を伝え2か月間ほとんど会話のない日々を産後すぐから初めての育児とともに過ごしました。
  それでやっと話が進み離婚を考えずに1、2か月すごしてみるよと言われてさらに2か月が経ちました。
  私のことが嫌いになった訳でも憎い訳でもない。ただ言われたことがずっと引っかかってはいる。私に壁が出来てこれは消えることはないだろう。毎日が楽しくない。この環境は子どもには良くないから離婚しか考えられないと言われました。
  
  なので私は、私も今の日々は辛いし、子どもにも良くないと思う。
  でも子どもにとって1番いい環境は私らが仲良く子どもとおることやと思う。壁は消えるって言えないけど仲良くおることができたら限りなく薄く透明になってくんじゃないかな？仲良くしていくために話し合っていかへん？仲良くするために足りへんところがあるなら私は努力していきたいと思っとるんやけどあなたは仲良くするための努力をしてくれる気にはなれやん？
  と言いました。上からに聞こえてしまいますか？？子どものことしか考えれていない様に聞こえますか？私の質問の文章が言葉足らず過ぎですか？？
  ただ離婚しかないという回答が多い中、仲直りのお話を聞かせて頂けたことすごく嬉しく感じました。ありがとうございます。

  • 5月4日

2児ママ♂

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  ♡serimam♡

  矛盾してますか？1人で育てる自信が無い為離婚をせずに子どもと居たい。おかしいでしょうか？？
  離婚をしないように夫婦で話し合いをしたいって思うことがそもそもおかしいのですか？？

  • 4月29日
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  2児ママ♂

  
  おかしいとは言っていません。
  夫婦で話し合って今の現状は
  お互いが辛いという事で話が
  終わったんですよね？
  旦那さんは離婚したいと気持ちを
  固めているんですよね？
  その気持ちを覆すには色々大変
  だと思います。
  私も１度離婚しています。
  
  何を妊娠中に言ったか分かりませんが
  よほどの事が無い限り離婚を口に
  しないと思います。
  離婚する、しないに関わらず
  普通に旦那さんに接し、話し合いを
  重ね、いい方向に向いてくれると
  いいですね。

  • 4月29日
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  ♡serimam♡

  このままはお互い辛いから離婚しかないけど仲良くなれればそれが一番いいと思うから仲良くなれるようお互いに努力していかん？ってところで終わってます。決して離婚で話が落ち着いているわけではなく、この質問に彼はイエスともノーとも答えないままになってます。
  優しいお言葉ありがとうございます。どちらの結果にしろ2人共が納得のいく結果にしたいと思います。

  • 4月29日

シングル５児母ちゃん(27)

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  ♡serimam♡

  私が引き取って育てる自信が無いんです。まだ母親になって2カ月、これから色々なことが起こるんだと思います。極端に親に頼ることも難しく、仕事は片道約1時間半です。寂しい思いをさせることしか想像できません。全て1人で背負う覚悟もできません。ただ子どもが可愛く無いわけでもなく一緒には居たいです。その為に離婚をしたくない。私の考え方は変でしょうか？？

  • 4月29日
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  シングル５児母ちゃん(27)

  
  さおらさんは修復しようとしていますが、旦那さんは違うんですよね？
  
  んー。。離婚して両親に頼らずひとりでお子さんを育ててる方ってたくさんいるかと思います。
  
  わたしならですが…
  仕事片道１時間半かかるのならその仕事をやめて違う仕事をします。確かに小さいお子さんがいて雇ってくれる場所ってそお簡単には見つからないですが…でもそれはさおらさんの頑張り次第じゃないですかね。

  • 4月29日
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  ♡serimam♡

  
  そうですね。私は修復を望みます。
  妊娠中にヒステリックを起こして色々な彼を傷つける発言をしたことが原因です。申し訳ない気持ちもありますが私の気持ちも分かって欲しいというのが正直なところです。
  ここで相談してみなさんから子どもを引き取るべきと意見を頂いて子どもは引き取ろうと思えました。

  • 4月30日

❤︎男女ママ♡

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  ♡serimam♡

  子どもをダシにと捉えられてもしょうがないと思いますが彼自身が離婚が子どもの為だと言ってきた為に私も子どもの為に2人が仲良く出来るよう努力するべきだと答えました。彼を解きほぐす言葉があれば教えて下さい。。。最初の2カ月の間に私の気持ちは全て伝えてきたつもりです。それで勝ち得た離婚を考えずに過ごす2カ月間。彼が何を思って何を考えているのかなかなか言葉にしてくれないので分からないですが楽しい家庭をまだ捨て切れません。。。

  • 4月29日

きなこ

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  ♡serimam♡

  0歳の子を連れたシングルマザーを正社員で雇ってくれますかね？
  時間も保育園の開いている時間しか働けません。自宅の周りに都合良くあればいいのですが、私としてはまだ別れなくても済む可能性があると信じているので探すこともしたくありません。仕事を決めてしまうことで離婚に繋がるのも辛いです。私の両親が離婚をしている為私は自分の子に私と同じ思いをさせたくないんです。

  • 4月29日
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  きなこ

  まだ話し合いの余地があるのなら、いっぱい話し合って修復ができればいいですよね(^^)
  他の方への返信もみました。
  旦那さんの仕事環境や育児への姿勢をみると、引き取って自分で育てると言えるのはおかしいかなと思いました‥。離婚をしたいからそう言っているのか、深く考えずに言っているのか‥。
  旦那さんはまだ甘い考えなのかな？と思いました。
  離婚をすすめているわけではないんですが、離婚の事も考えて、先の自分の行動も考えておくべきかな？とは思います。
  仕事もマザーズハローワークがあるので相談してみたり、母子寮？もあります。受けられる資格があるかもしれませんが。もしかしたら、今の育休中の職場の近くにあるかもしれません。
  離婚せずにうまくいくことを願っています。

  • 4月29日
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  ♡serimam♡

  ありがとうございます。
  産後2ヶ月のためか臨月からの離婚話のせいか情緒不安定で離婚か離婚したくないか私自信すごく不安定です。頭では離婚は良くないと思ってるんですがやはり心がだいぶ辛いと感じていて何が1番いいことなのかわからなくなっています。
  離婚することにした場合のこと。。。きちんと考えて私たち家族にとってどうしていくのが1番なのかゆっくり考えたいと思います。本当にありがとうございます。

  • 4月30日

y

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  ♡serimam♡

  子は鎹とはこーゆー事を言うんだと私は思っています。
  子どもがいなかったら離婚をしていたという夫婦は世の中にたくさんいらっしゃるのではないでしょうか？
  2人で子どもをつくることをきめて授かった子の為に2人共が行動していくべきなのではないでしょうか？
  私も今の子に兄弟がいればもぉ少し考え方が変わったかもしれません。
  私はまだ子育て2カ月です。母親としても2カ月です。これから先何が起こるか分かりません。極端ですが私が死ぬかもしれません。孤独にさせたくないです。父親を知らない子にしたくないです。もちろん母親を知らない子にもしたくないです。だから離婚をしたくありません。彼氏彼女だったら確実に別れています。夫婦です。子どもも生まれたばかりです。離婚をしたくないって考えるのはおかしいでしょうか？？

  • 4月29日
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  y

  男性のほうが育てるから離婚して欲しいと言われるのはよっぽどの覚悟がないと言えることじゃないと思うのでなにか彼の中でなにかあったんではないでしょうか？
  だれもが離婚したくて結婚出産するわけじゃないのはわかってますが片方の気持ちだけじゃ続きませんよ。
  離婚したくないならちゃんと話し合ってはどうですか？
  1人で育てる自身がないから子供は離婚したら手放すのは違うと思います💧
  母は強しですよ～(*^^*)
  1人で育ててもいけるような覚悟でみなさん子作りするはずです汗

  • 4月30日

むぅぅう＊６児まま

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  ♡serimam♡

  お母さんに助けてもらえるって思えるだけで私は離婚を真っ先に選んだと思います。はっきり言ってこの4ヶ月臨月から出産、産後初めて尽くしで幸せに過ごせると思っていたのに人生で一番辛い4ヶ月です。
  周りにお母さんがいるので大変さを知ってるんです。家族の協力が無いと母親が小さい子を育てながら正社員で働くのは難しいと🌀
  ですがみなさん離婚をするしかない！子どもを引き取るべき！との回答が多いので混乱してきています。
  実際に離婚になれば子どもを引き取りたくなるんでしょうね。こんなにみなさんがおっしゃってるんで。。。ですが私が離婚を望んでいれば覚悟も容易く出来たように思いますが離婚自体を望んでいないので覚悟を決めかねてしまいます。。。

  • 4月29日

azu66

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  ♡serimam♡

  旦那は男です。育児について無知です。今も子どもが泣いていても携帯をいじったりしています。子どもをあやしながら携帯ゲーム先に寝るわと言ってベッドの上でゲームそんな旦那が子どもを幸せにすると言っているからと離婚を決めれますか？？旦那に母親はいません。実家には90になるおばあちゃんが1人で住んでいます。腰も曲がり赤ちゃんを抱っこしてあやすことはできません。子どもが熱を出してもみていてもらうことも出来ません。旦那の会社に有給はありません。旦那の会社の休みは年間100日をきっています。旦那が引き取りたいと言う意味が私には分かりません。旦那はやるしかないと言います。子どもを育てる大変さの覚悟の無いやるしかないは私には無責任にしか思えません。ただ旦那のことせめれるほど自分が1人で育てあげる自信もありませんが。。。みんなができているから私にも出来るなんて安易に離婚も親権も決めれるものではないですよね？ただ離婚となった際、引き取らなかったら後悔する。みなさんからこういった言葉を頂いたので離婚となった際には子どもは引き取りたいとは思いました。

  • 4月29日
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  azu66

  男だからできない、今、携帯優先だからできない、ということはないかな、と、個人的には思います。今はお母さんがいるから甘えているだけ、とも言えます。もしそうなったら、病児保育やファミリーサポートなど、使えるものはすべて駆使するのではないでしょうか。
  
  うちの夫も男ですし、育児の知識は私より全然ありません。でも、万が一私が事故で突然いなくなっても、１人で必死に育てられる、くらいの父親としての信頼はあります。1才7か月の娘も、パパが大好きです。
  
  夫には任せられない、でも私は育てられる自信もない、だから、離婚したくない…という結論なんですよね、結局。でも、夫はそれに応じてくれない、と。
  
  他のコメントも拝見しましたが、全体的に、攻撃的な印象を受けます。意見をくれた方を、責めるような印象です。正直、責められた方は、いい気持ちはしません。ただ、私は他人なので、まだ、ご自身が混乱していて、冷静さを失ってらっしゃるのかな？と思いましたし、責めるつもりで言っているわけでもありません。
  
  ただ、もし、ご主人に対してもそうであれば、その話し合い方だと、ご主人も建設的な話し合いはしにくいかもしれません。まずは、相手を責めないような言い方で話し合ってみてはいかがでしょうか。
  
  今までの話し合いの経緯がわからないので、これくらいしかアドバイスできませんが…。

  • 4月29日
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  ♡serimam♡

  すみません。混乱しているかもしれません。
  ただカップルとしてのお付き合いなら別れているであろうと思います。結婚したからには子どもを産んだからには離婚は避けたいと思うのです。
  建設的な話し合いとは現状を良くしていこうという話し合いという意味でいいですか？
  彼には離婚はしたくない旨を伝えて私たちで協力していきたいと、私の至らないところは変わる努力をする事を伝えています。離婚をしたくない理由については子どもにとって夫婦が仲良くそろって育てれることが1番いいと思うと言いました。建設的なつもりでしたが破壊的でしょうか？？
  私の投稿の文章に足りない部分があったのか私の考え方や言い方に問題があるのか意見を頂いているのに不愉快な気持ちにさせてしまっているのは申し訳ない気持ちです。。。教えて下さりありがとうございます。
  このコメントも不快な思いをさせてしまっていろようでしたら本当にすみません。

  • 4月30日
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  azu66

  建設的な話し合いとは、離婚するにしても、しないにしても、前に進むための話し合いであり、相手を責めたりけなしたりしない話し合い、という意味です。感情に流されず、「どうすべきか」ということだけを考えていく話し合いです。
  
  さおらさんの主張は、上に書かれていることで間違いないのですから、さおらさんにとっての建設的な意見は、既に旦那さんにお話された通りだと思います。冷静に話されたのなら、それが今できるベストのことだと思います。
  
  旦那さんにとっての建設的な意見は、離婚後に親権はどうするか、などの話かもしれませんが、そういう話はまだないのか、既にあるのか、私にはわかりません。
  
  また、旦那さんが今、離婚しようかどうかを迷っているのか、さおらさんがどうすれば離婚に同意してくれるのかを困っているのか、どちらなのかはわかりません。
  
  本気で離婚したくて、さおらさんが同意しないのならば、弁護士をたてたり、調停を起こしたりしてくると思います。
  
  離婚しないことが子どもへの責任だと考えるさおらさんと、不仲の両親より、１人でもきちんと育ててあげることが子どもへの責任と考える旦那さん。
  
  おふたりの仲が元に戻り、両親仲良く育てていけるなら、もちろんそれが一番です。
  
  でも、私のシングルの友人たちは、自分が幸せに、そして子どもを幸せにするために、離婚という決断をしました。その決断が間違っていたとは、私は思いません。無理して結婚生活を続ける方が、彼女たちはつらかったからです。実際、シングルになって、彼女たちは幸せに見えます。
  
  お互いにとってこれ以上の結婚生活がつらいのであれば、離婚が決して後ろ向きな選択肢だとは思いません。仲良くしたくても、できない、ということは、人間ですから、あると思います。
  
  正直、これ以上のことは、文面だけではおふたりの性格も、こうなった経緯もわからないので、アドバイスできません。
  
  お互いに自分の主張を押しつけるだけでなく、旦那さんの意見も冷静に聞いて理解しようと努めること、その上で、本当にベストな選択は何か？を考えること、しかないと思います。
  
  離婚をすすめる訳ではありませんが、離婚しかないという状況も、世の中にはあるということです。
  
  まだやり直すための話し合いの余地があるかどうかは、申し訳ないですが、ここで相談されても、他人の私たちには判断できないことです。。。
  納得いく話し合いができるよう、頑張ってください。

  • 4月30日
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  ♡serimam♡

  
  ほんとうにご回答いつもありがとうございます。
  建設的な話は私は出来ていると私も思います。
  彼は私にも分かりません。私を説得しようとしてくる様子もないです。ふとした瞬間の態度や言葉で離婚を匂わしてくる。。。そんな感じです。
  その匂わしてくる感じに嫌な思いをさせられるので話したいと私から彼に伝えて話合い。。。まるで私が離婚をしたがっているみたいだなと自分でも何度も思いました。
  
  離婚がダメと言いたい訳ではありません。これは私の考え方で世間的には少数派なのかもしれませんが、お付き合いしている場合お互いどちらかが嫌になれば別れるしかないと思います。結婚の場合お互いが納得できればいいと思います。子どもがいる場合は2人が仲良く居られる様努力するべきだと思います。結婚も妊娠も出産も1人では出来ません。2人で考え決めたことだと思います。離婚した子を責めるつもりはありません。離婚が不幸と言いたい訳でもありません。私は夫婦が2人で仲良く居れるならそれが子どもにとって1番いい環境だと思うんです。
  
  仲良くなる為の努力をしてもらえないかと伝えてから少し彼の態度が変わりました。一緒に外食に出て遠くまで買い物に行って。。。とお休みを過ごさせてもらえています。これで仲直りとはならないとは思いますが家族として私たちがこのまま一緒にいられることを私は心から望んでいます。
  本当に失礼な文章もあったと思いますが丁寧なお返事ありがとうございます。

  • 5月4日

みし

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  ♡serimam♡

  ありがとうございます。
  最初の頃は彼にも感情的になってしまっていましたがだいぶ落ち着いたつもりでした。ただまだまだ落ち着きが足りないみたいです。
  関係悪化は離婚を望まない私にとってとても意に反した結果なので落ち着いて話し合い出来るようもう少し心がけたいと思います。

  • 4月30日

もえmaa

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  ♡serimam♡

  
  人種は違うかもしれませんね。
  1人で育てる覚悟なんてせずに出産しました。
  少なくとも私は両親が離婚していますが一緒に生活してくれることを何度も望みました。だからこそどんなことがあっても2人で育てる方がいいと思います。
  テレビでも片親に育てられた8割の子どもが非行にはしるや、離婚した親に育てられた子は離婚しやすいなどの言葉を目にしたことがあります。
  経済的な問題だけで済むなら働けます。
  生活保護や母子手当を手厚いとはとても思えません。
  どちらも所得に応じての援助です。生活保護を受けながら生活するためにはまず親への援助を頼まなければいけません。病気、障害を抱えた親に仕送りをしてもらえるとなれば所得とみなされ援助も減額。正社員で働く私が受け取れる母子手当は1万円もないでしょう。
  離婚の際には私が引き取るより彼の方がいいだろうとは違う人種の方と言われましたが同じ意見でしたね！

  • 5月4日

だいあ

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  ♡serimam♡

  ありがとうございます。
  だいあさんがおっしゃられた様に謝罪し今後をみていって欲しいと伝え過ごしてきました。彼はその私を見て頑張ってくれているのは分かるけど私に対して壁が出来ているから楽しくなれない、元はと言えば自分が悪いと思っている。お前は何も悪く無い。と言われました。2か月間必要最小限の会話、話しかけてもうん、ううん、どっちでもいいの返答。。。
  これでは楽しくなれなくて当然だと感じたので私の努力を認めて自分の勝手だと思ってくれているのなら1度仲良くなる努力をしてみてくれませんか？と伝えました。
  ここで何度か相談させてもらっているので続きの様な感じで質問してしまっていたのですがそれではみなさんに伝わらないですよね💦

  • 5月4日