雑談・つぶやき

あ～、また過呼吸になりそうだ。夜になると色々考えてしまう…。こんな事…

あ～、また過呼吸になりそうだ。
夜になると色々考えてしまう…。

こんな事を言っちゃいけないと思うけど、家事も子育ても全て投げ出したい…。何にもしたくない…。

たった１日でいいから家事も子育てもしないで休んで、自分の好きなように時間を使いたい。

こんな事を言っちゃいけないんだろうな…。本当に自分は駄目な人間だし、駄目な母親、妻だと思う。

いつものように重たい荷物いっぱいのマザーズバッグを持つ必要もない。
旦那と子供を残して、自分１人で身軽で財布と鍵とケータイだけ持って今から玄関のドアを開けて走って走って逃げ出したい…。走って走ってもうこれ以上は走れないってくらい、ボロボロになるまで。そして叫びたい…泣きたい…。何処か遠くに行きたい…。

出産してから旦那と喧嘩する事が増えた。私だけだろうか？昨日も今日も喧嘩で泣いて疲れた…。

帝王切開の傷の痛みとか抱えながら子育てや家事をしてきたが今も痛みとかがある時がある。未だにお腹がポッコリ出てるけど、傷が怖くて腹筋とか出来ない。体型も体重も戻ってない。自分が豚のようで太ってて本当に嫌だ。恥ずかしい。

家の中はグッチャグチャ。元々片付けや掃除苦手だけど更にグチャグチャで自分でもどうしたらいいのか分からない。グチャグチャ過ぎて余計ストレス溜まる。いつ掃除機かけたっけ？ってぐらい本当に駄目だ…。

外に行くときちんと化粧をして、ジーンズをスルッと着こなした細いお母さんを見るとなんだか自分が恥ずかしくなる。

家族３人で出掛ける時はきちんと化粧するけど子供と二人だと髪は後ろに一本に結ってファンデしかしない。ファンデすらしないでスッピンでマスクの時もある。更にジーンズ穿く時は太ももはムチムチで本当に恥ずかしい。妊娠前に戻りたい。服装考えるのが面倒くさくてシャツワンピが楽チンでお洒落を考える余裕もない。完全に女を捨てている。

毎日忙しくて自分の身なりに手をかける時間もない。それよりだったら寝るか自分の時間が欲しい。

家事も子育ても自分の身なりも完璧にやりたいのに出来ない…。子育ての本とか色々買ったから沢山読んで勉強したいのにやってない。完璧主義だから完璧に出来ない事が辛いし駄目だと思って落ち込む…。

子供が１ヶ月とか２ヶ月ぐらい授乳中、投げたくなった事がある。うちは旦那が１ヶ月の半分は家にいないから全部１人でやらないといけない。それがとてもストレスとプレッシャー。自分の両親は病気で余命も限られていて長くはない…。もうすぐ両親がいなくなると思うと悲しい…。両親にどうか生きていて欲しい…。両親の事も心配だ。義実家は遠い。誰も頼れないのも辛い…。

投げたくなった自分が本当に恐ろしくてあの時と同じように思いたくない、そう思ったら怖いと思って、時間が少しでもあれば家事をするよりも少し身体を休めるとかケータイいじるとか少しでも自分の時間を持てるようにしている。

家事や子育てを頑張るよりも自分の気持ちが苦しくならないように保つ事を頑張る私は本当に駄目なんだろうな…。

子供の笑顔を見ると可愛くて本当に癒される。なのに、辛い時がある…。何故だろう…。

子供にやってあげたい事が色々あるのにやれてない…。

本当に私は駄目だな…。完璧に出来ない…それが、辛い。頑張らなきゃいけないのに何も頑張ってない、怠け者だ。

子供に虐待とか死なせてしまうニュースを見ると子育てに悩んでたとか言うけど分からなくない。きっとそういうお母さん達は一生懸命真面目に子供の事を考えていて誰にも相談出来なくて孤独だったのではないかと思う。

子供は可愛いけど、自分ももしかしたらそういう事件の加害者になる可能性がないとは言い切れない。

だからこそ、毎日必死で自分の心を保ってる…。

毎日アパートで赤ちゃんと二人きり…。友達もいないから毎日孤独…。泣きたくなる…。誰か助けて…。誰かと話したい…。初めての子育てで毎日分からない事ばっかり…。分からない事を調べるけど、情報が多すぎて何処まで調べたら終わるのか分からない…。完璧に出来ない…。

他のお母さん達は子育ても家事も自分の身なりもきちんと出来ているんだろうな…。

あぁ、何もしたくない…。また鬱になりそうだ…。なりたくない…。

これから私はどうしていったらいいのだろう…。どうしたらもっと色々きちんと出来るんだろう…。

とにかくゆっくり呼吸をするんだ。また救急車に乗って搬送されたら、赤ちゃんの面倒を見れなくなる。

私がしっかりしないと。頑張らないと。

あぁ、泣きたい…此処から飛び出して走って逃げたい…。叫びたい…。
あぁ、誰か助けて…。

本当に助けて欲しい時は本当に声が出なくなった…。そんな自分に驚いた。きっとそういう時に人は過ちを犯すのかもしれないと思った瞬間だった…。悩んで悩んで悩み疲れてSOSも出せなくなるんだろうな…。

つぶやきなのに長くなってしまった。それにまとまりのない文章。どうせ誰も見てないからいっか。

私が生きていないとこの子を育てられないよな…。

あぁ、夜が怖い。

言っちゃいけない事だと思うけど、初め子供が可愛いとあまり思えなかった。
お喋りしたり笑ってくれるようになったぐらいから可愛いと思えるようになってきた。

本当に可愛い。本当は自然分娩したかったけど帝王切開になってしまいショックだったし陣痛も経験する事も出来ないけど、お腹を切り裂いて産んで産後痛みでのたうち回って本当に大変だったけど、今でも痛みとかある時があるけど、笑顔や寝顔を見ると本当に癒される。命をかけてこの子を守りたい。この子の為ならまたお腹を切り裂いてもいい。

それなのに、辛い時がある…。

一体私はこれからどうすればいいかな…。

とにかく泣きたい…。今此処から走って叫びながら遠くに逃げ出したい…。

• 陣痛
• 旦那
• 体重
• マザーズバッグ
• 自然分娩
• 帝王切開
• 赤ちゃん
• 家事
• 服装
• 片付け
• 子育て
• 車
• 産後
• 妊娠前
• 授乳中
• 勉強
• 妻
• パート
• 出産
• 友達
• 家族
• 喧嘩
• 孤独
• 掃除機
• 体型
• 両親
• 虐待
• 化粧
• ケータイ
• 義実家
• 太もも
• ジーンズ