私、息子のこと嫌いなのかなー。子どもが好きなのに結婚してなかなか授…
私、息子のこと嫌いなのかなー。子どもが好きなのに結婚してなかなか授かれず。不妊治療して授かった。出産もなかなか大変で産院のビデオレター撮影は号泣してた。
2人目を考え1歳前に卒乳。年末に移植して2人目を授かった。そこから切迫、妊娠高血圧、胎児発育不全で入院したから息子にも我慢させたのに。
些細なことにイライラしたり大声あげてしまったり。ある意味、虐待では？って思ってしまう。
娘は902gで生まれてNICUを経てGCUにいる。その娘が愛おしい。私が面会に行く為に一時保育にお願いするようになった息子。保育園では良い子との評価。帰ってきたらグズグズ。ご飯は食べない、テレビ見せろ。で、泣き叫ぶ。もうすぐ2歳だけど喋らない。言ってることは分かってることもあるけど全てではない。
娘はGCUで寂しく過ごしてるんじゃないかなーと思ってしまう。
風邪から抗生剤が効かなくて熱が出た息子。RSウイルスだった。しんどそうだけど私は娘のところに面会に行けないことがショック。ダメな母親だなー。
息子は体調崩してから寝愚図りと夜泣きのダブルパンチで私でも泣くのに旦那は俺じゃあかんわ。と爆睡してる。私は搾乳もあるから殆ど寝れてない。そんな今日も旦那は仕事。夜中お疲れ様とか労いの言葉でもあれば頑張れるのに。息子どうしたんやろ？って。
もう色々と限界。
息子にも申し訳ないし、消えてしまいたい。
- 夜泣き
- 旦那
- 保育園
- 卒乳
- 不妊治療
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- 2歳
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- 結婚
- NICU
- GCU
- 胎児発育不全
- グズグズ
- 面会
- ぷ(4歳9ヶ月, 6歳)
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いっぱいいっぱいなんですよね、きっと。わたしも息子には生まれるまでも生まれてからもたくさん我慢させてるし、頑張らせてます。息子が生まれた時はもう息子だけでいいと思うくらいに可愛くて大好きで、怒ったことなんてなかったです。毎日可愛い大好きでした。でも息子が自分より小さい子をかわいがる姿、赤ちゃんに興味を持った姿をみて、わたしの勝手な気持ちで2人目をつくりました。結果、生まれてくるまでに切迫になって寂しい思いもさせたし我慢もさせたし慣れない保育園にも頑張って行ったのに、わたしはお腹にいる赤ちゃん、娘のことで精一杯で、息子のことをちゃんとみてあげれなかった。ほんとに後悔の毎日ですよ。今もです。別に頼んでお兄ちゃんになったわけじゃないのに、勝手にお兄ちゃんだから、って言われてほんとに息子が可哀想だと思ってます。娘をたった5分、10分旦那に任せて息子と2人で手を繋いで歩いたその時間はとても息子のことを愛せたし、よくみてあげれました。娘が寝たら、いつも我慢させてるね、ごめんね、ありがとう、ママ助かってるよ、と抱きしめてあげました。息子もポロポロ静かに泣いてました。うちの息子もやっと最近になってまともに話すようになりました。2歳なんて、まだ全然話しませんでしたよ。にさい、って言えるくらいでした。きっと息子さんが、愚図ってるのもご飯食べないのも、構ってほしいからじゃないですか？うちの息子も自分で食べれるくせに、食べさせて欲しがったり食べさせてくれるまで待ってたりしました。保育園でお利口でも、頑張ったね！って抱きしめてあげるだけでもちょっと違うかもしれません。言われなくてもわかってることばかり上からコメントしてしまいすみません。わたしも、その限界の気持ちわかるので、息子さんに対する気持ちとか、下の子を思う気持ちもわかります。特に900gで生まれてると心配ですよね。娘さんにとってもお母さんは1人、息子さんにとってもお母さんは1人、搾乳して届けてあげれるのもお母さんだけ、ほんとしんどいですよね…。娘さんの容態が安定してるなら、プロに任せて、RSにかかった息子さんの手を握ってあげてください。きっと息子さんもまだまだ甘えたい時期、やんちゃしたい時期、とっても頑張ってると思うので😢お母さんって1人しかいないから、かわりなんていないから、もっとこうしてあげたいのに、こうしたいのに、ってことがなにもかもは叶わないし、2人とも同じように、とはなかなかできないですよね。すごくお気持ちわかります。
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