結婚後、旦那の嘘に悩み、信じたい気持ちと疑念が交錯。幸せな家庭を築きたいが、自分の弱さに悩み、子供のためにも離婚を踏み切れず悩んでいます。
今が人生でとてもツライです。
結婚してからの1年半、ずっと情緒不安定でつらいです。
旦那は嘘をつくのが小さい頃からの癖みたいです。
それで私は信用しきれなくなってしまって毎日ツライです。
それと旦那の事が好きすぎて、自分自身がどんどん面倒くさい女になっていって、それも辛いです。
最初から信用しなければ傷付かないのに、
何度裏切られても心のどこかで信じたいという気持ちが生まれてしまいます。
そして疑心暗鬼になってしまい、
旦那の携帯を、たまに衝動に駆られ見てしまいます。
携帯を見てもいいこと一つもないと分かっているのに、少しでも安心材料がほしくて、見てしまいます。
それか、浮気でもしてくれてれば、離婚にすぐに踏み切れると思って見てしまいます。
私が思ってたような旦那じゃなかったという事を、結婚した後に気付いたので、ショックで毎日精神的にもつらくて、
旦那の事はとても愛していますが、こんなに辛い毎日が続くなら、一人になった方が幸せと思ってます。
ついでに家計も火の車だし、旦那がいる意味って何だろうと思ってしまいます。
ただ、離婚は子供の人生を大きく変えてしまう事になるので、踏み切れずにいます。
旦那は基本はとても良い旦那であり父であり、私の事をとても愛してくれていて大切にしてくれています。
私がもう少し大人になれれば、きっと夫婦円満なのに、
旦那をもっと独占したい、私だけ見ててほしいと願ってしまうあまり、寛容な心を持てずに、旦那にこれ以上の愛を求めてしまいます。
そうじゃないと、とてつもなく不安になり、心が乱れてしまうんです。
そんな自分自身に疲れてしまい、旦那も疲れてしまい、変わりたくても旦那の事が好きな限り、変われず、どうしたらいいか分からず、いつも離婚の文字が頭の中にあります。
離婚さえすれば、私と旦那は幸せだと思います。
けど、こんな弱い私のせいで、子供が巻き添いくらうのも可哀想で...
私がもっと強くなれれば、家族みんなが幸せなのに...
どうしたら心が強く、大人になれるんでしょうか。
ちなみに、私は旦那と付き合う前から、過去の経験などから軽く男性不信気味になっており、もう男を本気で好きにならないって決めていましたが、旦那と出会い、
この人ならもう一度だけ信じてみたい、ちゃんと向き合ってみようって思えたんです。
もし裏切られたらたぶんもう誰も信じられないだろうな、と思いつつも、旦那に賭けてみようと思い、付き合いました。
でも結婚後、嘘つきや人間性を疑うようなところも少し見受けられたので、とてもショックで1年以上たっても立ち直れずにいます。
なのにとても大好きなのは変わらずツライです。
別れない限りたぶん一生旦那の事は大好きなままだと思います。
別れればわりとすぐ立ち直れると思います。
もし旦那と別れたら、もう男はいいやと本気で思ってます。
最近、その辺歩いてる男性も、どの男性を見ても、どーせみんな同じオスなんだ、という目で見てしまいます...
私がもっともっと大人になれるまで、独身でいたい。
でももう子供がいるから簡単には離婚できない。
私がもっと大人にならなきゃいけないのに、どうしてもなれません。
でも子供の前でよく泣いてしまいます...
もっとおでかけさせてあげたいのに、もっと構ってあげたいのに、度々つらい時があり外出する気になれなかったり、つらくて夜眠れず昼間不調で十分に構ってあげられなかったりなどもよくあります
どうしたらいいでしょうか。
- ゆき(4歳4ヶ月, 6歳)
コメント
退会ユーザー
依存ですね。
離婚は勧めませんが完全な依存かなと思いました。
子供を理由に離婚出来ないとありますが子供を理由にしてる所ありませんか？？
千手柱間
信用するとかしないとかじゃなくて、信用してもらえる自分でありたいと自分を律するのが愛だと思うんですね、私は。嘘をつく、疑心暗鬼になって相手の携帯を見る、その時点でもうその愛は歪で破綻していると思います。離婚しない理由を子供のせいにしてる風にしか思えません。世の中、ひとり親で立派に育ててる人がいます。その親から育った子供全員が人生大きく変わってしまって、何か悪い事でも起きたのでしょうか？違いますよね。
愛という原動力は仕事に繋がりお金に繋がり精神的余裕に繋がります。本当に相手を愛していたら、独占したい、私だけのものにしたいなんてなりません、絶対に！
相手に自由を与えるはずです。
愛する子供に対しても幸せな人生を送って欲しい、そう思いますよね？
私だけのために生きて欲しいなんて
それって愛なんですかね。
あと、何度裏切られても信じたいという気持ちが…の部分ですが
それはハッキリ言ってただ見返りを求めているだけです
今までこれだけ許してきたから、離れるのが勿体ない。これがその気持ちの本当の正体です。
今はまだ分からないかもしれません、そんな訳ない！って憤りを感じるかもしれません。でも、数年後、この意味がきっと分かるはずです。遅かれ早かれ必ず気付きます。
毎日精神的に辛く情緒不安定が続くのは現状を変えない我慢を選択してきたからです。変わるのも変えるのも怖い、変化が怖いからただジッとしているだけ。それって、一番ラクなんですけど不満やストレスは蓄積されていくんですよね。
自分をもっと客観視してください。
子供のために離婚はできない、という理由を建前にして旦那をもっと独占したい私だけを見てて欲しいって気持ちを抱えてる自分はどう見えますか？そんな状態で、夫婦関係で、理想の子育て出来ますか？子供は馬鹿じゃないですよ。両親の関係、空気、よく見てますよ。
離婚したら幸せなビジョンが見えるなら、そうしたほうがいいに決まってる。現実上手く行かないかもしれないですが、何かが変わるチャンスです。
現時点であなたがいう大人になれていないのだから、これから先今の状態を続けていても大人になるという日は来ないと思います。
別れたら立ち直れるなら私はそうすべきだなと思いますよ。
あなたにとって、子供の前で泣く母親を見せる事より離婚の方が悲しい事なんでしょうか？
どうせみんな同じオスなんだと見えてしまうのは
あなたがいる世界が狭すぎるだけです。そこから出たら、世界はすごく広いですよ。
いろいろハッキリ書いちゃいましたが、どうか気を落とさないでください。同じ母親として、私は味方です。
最後に私が尊敬してる方のコラムを載せておきます。
お身体ご自愛ください。
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ゆき
愛ではないのかもしれません。
聞きたいのですが、嘘をつかないと約束しても何度も嘘を付く旦那も、本当に私を愛してるわけではないのでしょうか？
離婚してもきっと立派に育てようという思いはありますが、一人になり子供をちゃんと育てていけるのか不安な思いもあり変化を恐れて踏み出せないダメな自分がいます。
本当は旦那にもっと自由にさせてあげたいのに..
独占したいという感情はもう治せる余地はないのでしょうか？
コラムにもあったように、信じたいというよりまさに期待してしまってます。
出会った時から今も期待してしまってるんです。
とても深い数々のお言葉感謝します。- 10月9日
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千手柱間
私の考えでは、約束までしてるのにそれを軽々と破り何度も嘘をつく時点で
あー、この人は私をナメてるんだな。嘘ついても許してくれるって馬鹿にされている。って考えます。なので愛されてないんだなって。
逆に考えて、私だったら好きな人が嫌がることはしたくないからです。嫌だよ、しないでね、って言ってるのにするのは異常でしかないからです。約束破るのはつまり相手を傷つけるという事です。
そんなことをしたら好きな人に嫌われてしまう、だからやめよう。そういう感情が自然と働くのが恋愛だと思っています。
不安があるのは当然です。先が見えないから誰しも不安です。全然おかしくないですし、ゆきさんが未熟だから、大人になりきれていないから不安に感じるのではなく、人間として正常な感情の働きです。安心してください。
子供を育てていくにあたり
自分ができる仕事で稼げるお金を
計算してみて
資格取得などを視野に入れるのはどうでしょうか。金銭面だけでも数字で見えたら少しは不安も取り除けるかと思います。
旦那さんへ向いてる気持ちを一旦子供と2人の新生活に向けて
切り替え、考えるのも良いですね。
確かにご実家に迷惑がかかるかもしれません、でもゆきさんが笑顔で過ごせる方法を優先して欲しいです。父親が重要なのではなく、一番近い存在の母親が笑顔かどうかが子供にとって重要です。
働き始めたらお子さんとの時間も減ってしまいますが、旦那さんのことで悩み泣く時間がなくなるのでそこを子供との時間にする事が出来ます。
辛い感情がなくなり、今より考えに余裕が持てるかと思いますよ(^_^)
変化を選ぶ勇気があれば、2人での生活もやっていけると私は思っています。
治せる余地は…今の状態のゆきさんにはないかもしれません。自分自身を変えたい！と思って変えるのってすごく難しくて、結構な試練なんです
なにかのキッカケがあって、フワッと考え方が変わる事はあります。
そうして考え方が変わったら、独占欲とかはなくなってるかもしれないですね。
私も好きな相手を独占したいと束縛していた時期がありました。
精神的に辛くてどうしようもない時に、さっきのコラムを書いてる人のブログに出会ったんです。そこで色々恋愛の記事を読み、自分と重ねて自分の本音などに気付いて考え方がガラッと変わりました。
自分を見つめ直し、自分の弱さを認めてあげられる機会になりました。
DJあおい さんと言う方のブログです。投稿者からの悩み相談/質問に核心をついた回答をしていて
時に自分と重なったりして
気付くことが沢山あります。
もし気になったら検索してみてください。なにかのキッカケになるかもしれません。- 10月9日
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ゆき
すみません、下にコメントしてしまいました。
- 10月9日
ゆき
返信ありがとうございます。
そうですよね、、約束破る事は傷付ける事なのに簡単に破ってしまうって事はなめられてるのかもしれません。
あれだけ泣いて懇願しても簡単に嘘がつけるっていう神経が私には理解できません。
少しずつ離婚や新生活の事具体的に考えてみようかと思いました。
ありがとうございました！
ゆき
やっぱり依存かもしれません。
でも子供いなければ本当に速攻で別れてます。
離婚したら子供を一生一人で養っていかなければいけないというプレッシャーと、シングルになれば働き詰めになると思うので子供との時間をあまり取れなくなる事、子供にお金に不自由ない生活を私一人でさせてあげられるのかという不安、離婚すれば子供連れて実家に帰るので親にも迷惑をかけてしまう、本当はパパからの愛情も受けてほしいという思い、色々な思いがあり離婚に踏み切れません。
私がもっと変われれば幸せな家族になれるのに..という思いもあります