バツイチ子持ちの女性が好きな人がいるが、彼の両親に反対されて困っている。自分たちの意見に偏見があることに疑問を持ち、彼との関係を壊したくないが許可を得たい。どうしたらいいか悩んでいる。
バツイチ子持ちの22歳女です。
女は一度結婚して子供を産んで離婚したらもう恋愛をする権利なんてないのでしょうか？もう人を好きになってはいけないのでしょうか？今好きな人がいます。彼も私
のことを好きだと言ってくれています。離婚して0歳の娘がいることも知っていて、娘のことも本当の自分の子どものように感じると可愛がってくれています。しかし彼の両親に私と付き合いたいと話したところ猛反対だったそうです。離婚した理由については私が悪いということは1ミリもないのですが、誰でも自分の子どもがバツイチ子持ちと付き合いたいと話してきて応援できるわけはないと思います。しかし私と彼の意見は同じです。そういう偏見が納得いかない。相手がどんな人生を歩んできたとしてもお互いが好きになった人とお付き合いをして結婚をしたいと思ってはいけないのかと。私は彼と両親との仲を壊したくはないです。でも彼と付き合うことを許してもらいたいです。無理でしょうか。どうしたらいいのか私も彼もわからなくなってしまい泣いてばかりです。
- なな(5歳8ヶ月)
コメント
退会ユーザー
やはり、親としては、息子が自分の子でもない子を平等に育てられるわけがないと思ってしまうらしいです。
親自身も血の繋がりの無い孫を可愛がれるか思う人がいるようです。
ただ、そのような考えでも最終的には息子が幸せになってくれれば良いと思う親は沢山いると思います。
彼次第ですよ。
お母さまに説得できるか。
あーか
うちの兄はバツイチ子持ちさんと結婚したので、バツイチさんか恋愛しちゃダメだとは思いませんが、子持ちを反対する親御さんの気持ちも分かります。。
自分の息子に初婚の方と結婚して欲しい、別の男の子を育てられるのか、血の繋がらない孫を自分たちは差別せず付き合っていけるのかって不安があるのは偏見ではなく、当然のことかと思います。
彼の親御さんには会いに行きましたか？
お付き合いしてどのくらいなのでしょう？
何度も何度も話して理解してもらえるように頑張るのが1番だと思います。
兄はそうしてましたよ！
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あーか
まだお子さんが小さいようなので、離婚して間もないのに？！とか思われてるのかもしれません。。
- 10月3日
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なな
彼の意見で、今は両親に認めてもらえるまでは交際を見送っている状況です。私は離婚してもうすぐ半年です😢
- 10月3日
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あーか
まだ離婚して半年、交際もしてない状況なら、反対も仕方ないかと思います。
もし自分の息子がその状況になったら、私はまだ夢物語で甘いんじゃないか、現実が見えてるのか？！と思ってしまいます。
血の繋がらない子どもを育てる大変さ、将来子供がそれを知った時どうするかとか。。
恋人を通り超えてすぐ夫婦、親にならなきゃいけないわけですから、やってみて違った、思ってたのと違ったじゃすまないですからね。。
今後まず傷ついたりするのが子どもになりかねないので。
親御さんに話すのはもう少し関係が深まって、彼自身が現実を見た上での覚悟が固まってからの方が良いとは思います。
そりゃ今の段階では反対するのが一般的な親の姿かなとも思います。。
兄は交際してから1年で子供と会って、その半年後に親に報告。
少しずつ親の理解を得て、それからまた1年たって再婚しました！
それくらい慎重に進めるべきなんじゃないかなーと思います。。
確かに本人たちの自由と言ってしまえはそれまでですが、結婚って親や子どもとかみんなが関わることですし。。- 10月3日
早産児３人のmamaになったよ！
反対して出方を見てるのかもしれませんね。
自分との子が生まれた時に果たして本当に愛情の差はなく育てて行けるか。それは生まれてからしかわかりません。どんなに口で可愛い大丈夫平等に愛せると言っても、生まれてからしかわからないものなのですよ。
バツイチの人が恋愛をしては行けないとは私は思いません。ただ、どれだけの本気度なのか。どれだけの誠意を持っているのか伝えられるのか、それを知りたいんだと思います。
反対せず、付き合わせたらデキ婚ということもありえます。相手の本心がわかる前に強行的に結婚せざるを得ない感じになってはますます義両親との溝は深まると思います。
自分も一児の母になった身なのですから子供が将来そういう方を連れてきた時に、すぐに「はいいいですよ、よろしく」なんて言う親はいるのだろうか……？しばらく拒否、反対し、二人の愛が強固なものなのか確かめるのでは無いでしょうか？
あと一時的な燃え上がる感情なのか？と試している可能性も。ハードルがあれば燃え上がるのが恋愛ですもんね✨
本当に愛し合ってるなら何度も、ずっと認めてもらうまで頭下げて、相手の家へ出向く立場だと思いますよ
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なな
そうですよね。その通りです。反対されても正直結局決めるのは私と彼なので反対を押し切って籍を入れることもデキ婚でも可能ではありますがそういうことは私も彼もしたくありません。
- 10月3日
みい☺︎
彼がしっかり自分の両親を説得してわかってもらえるまで頑張るしかないですよね…
ななさんがそこには入らない方が良いと思います💦
私もバツイチ子持ちで彼がいて同じ状況ですが、彼の両親はなんの偏見もなく、応援してくれてます！し、彼の兄もバツイチ子持ちの女性と結婚されてます。
逆にそれがあったから、弟の彼まで…となるとどーなのかなと思いましたが、反対などはされていないようです！
なので偏見のない人も沢山います！！
焦る必要もないし、頑張ってください😭✊🏻
いや、彼にゆっくりでもいいから頑張ってもらってください😭🙏🏻
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なな
時間はかかるかもしれないですが彼に説得を頑張ってもらうしかないですかね💦ありがとうございます。
- 10月3日
はじめてのママリ🔰
誠意を見せる、それに尽きると思います。
頑張って下さい！
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なな
それは一番大事ですよね。ありがとうございます
- 10月3日
退会ユーザー
恋愛する権利はありますけど最近は再婚相手からの虐待が目立つので良い目では見られないですよね。
母より女として生きるのかって…。
彼のこと、大好きだと思いますがもし彼が子供のことを虐待したら、ななさん自身も虐待してしまったら…
不思議ですが、あれだけ大事だった子供が前夫の子供のため今いる彼の子供が欲しい、今彼の子供のが大事だと思ってしまうケースも多々です。
私も子供大事ですが、旦那と一時期最悪な関係になり育児がおっくうになりました。「なんで私がこいつの子供育てんなんの？」って。
ぶっちゃけ思いました。
今は関係良好でそんなことは思いませんが。。
彼が虐待したらすぐ彼と別れる、
彼の子供のが大事、前夫の子供が可愛くないと一欠片でも思わないことです。そう少しでも思ってしまったらもう終わりです。
疑問が確信に変わってしまいます。
覚悟は案外軽く壊れてしまいます。
絶対に揺るがないことと、彼よりも子供が1番にする覚悟じゃないと
難しいです。
再婚相手の子供育ててるけど
正直可愛くはない、義務感でって方、かなり多いです。
どうかななさんとお子さんが幸せになりますように。
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なな
なにが起こるかは再婚してからでないとわからないですよね、、、。もうちょっと考えてみます
- 10月3日
ママリ🔰
全然恋愛することはいいと思います😆👍
母親でもあり女性ですもん💓
(ちなみに私も２２歳です☺️)
私的にはバツイチ子持ちってこともあると思いますけど…まだまだ娘さんが小さいっていうのもあるんじゃないでしょうか？
長い時間かけてくしかないのではないでしょうか？😭
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なな
彼はまだ子どもが小さいので本当の父親だと思ってもらいたいようです。時間はかかりますよね。ありがとうございます
- 10月3日
ままり
うちの旦那もバツイチですが、実父に結婚したいと話をしたときに、「子どももいるのに離婚する考えが俺にはわからない。まだ会いたくない。よく考えなさい。」と言われました。
やはり心配なんだと思います😔
親の気持ちもわかるけど、なんでわかってくれないの！と母に泣いて当たりました（母はあなたがしあわせならそれでいいタイプです）
うちは1年よく考えなさい、と言われたので（当時既に同棲して2年半経っていましたが）、こんな人だよという話をしたり、父が歩に落ちない部分（なぜ子どももいるのに離婚したのか）をわかってもらえるように説明したりして1年後許してもらえました！
親は心配なんだと思うので、反抗はせず、わかってもらえるまで話し合うのが大切かなと思います🥺
彼とご両親の仲を壊したくないと思えるななさんは優しい人だと思います☺️
ななさんの優しさが彼のご両親に伝わりますように🌷
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なな
心配な気持ちもすごくわかります。話し合い大切ですよね。ありがとうございます
- 10月3日
はるひ
愛してはいけない等ではないと思いますよ。
偏見ではなくて、子供がいる相手と交際するというのは大きな責任が伴うと思われているのでは？
ただでさえ妊娠中の妻を見ても父親になれないとかいう男がたくさんいるのにいきなり子供の親になれるのか、もし自分の子供ができた時ななさんの連れ子さんと本当に差別しないで育てられるか、彼氏さんのご両親自身も差別しないでいられるか、不安なんだと思います。
彼氏さんのご両親からしたら大切な息子です、そりゃ心配ですよ。
それを偏見だ！と言っているうちは交際を応援してもらうのは難しいのではないでしょうか？
好きなのに！交際を許してくれない！と冷静ではないからです。
ゆっくり時間をかけて進めることと思いますよ。
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なな
そのような心配をまさにされているのだと思います。偏見！と言ったのは彼で私は彼の両親の気持ちすごくわかるので、どうにかなかよくなりたいのです。ゆっくり頑張ろうと思います。
- 10月3日
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はるひ
彼氏さん盛り上がってるんですねぇ。
手紙はいらないと思います。まずは彼氏さんがしっかり親御さんに話をすることだと。
それこそ偏見だと言っている彼氏さんご本人がどこまで冷静に話をできるかはわかりませんが、そういった現実問題としてきちんと冷静に考えられるかも含めてご両親は気にしてらっしゃるんだと思うので。
手紙だろうとなんだろうと、強引に会いたいんです！と伝えても、育児より恋愛かよって反感買うだけだと思います。- 10月3日
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なな
そうですよね。
結婚を反対されるのはわかるのですが、お付き合いしなければわからないこともあるでしょうし、お付き合いしてからでも良いのでは？と考えてしまいます。彼の両親に私がどういう人間が知ってもらえればいいのですが、、、。彼が諦めないで説得してくれるしかないですね- 10月3日
ママリ
彼のご両親とななさんはお会いしていますか？
うちの両親もバツイチ子持ちの相手との結婚は反対する人です。
兄がそのような相手と結婚したいと言った時、反対しました。兄は彼女を連れてきていませんでした。そのまま、諦めました。
しかし、妹がバツイチ子持ちの相手と結婚したいと連れてきた時は、許可しました。その人柄を見て良い人だと感じたようです。
もし、お会いされてなかったらお会いしていても、何度でもお会いして自分を知ってもらいましょう。そうする事で自然と理解してもらえると思います。
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なな
お会いしたことはありません。私は会いたいと思っていますが向こうがどうかはわかりません。話し合いすらしていただけないのではないかとも勝手に思ってしまいます。何度か会ってわかってもらうのがいいですよね。ありがとうございます
- 10月3日
退会ユーザー
私自身、バツイチで子連れ再婚しましたよ。
彼のお母様が理解ある人でまだ良かったですが、やはり上の子の行事なんかは呼ばないです。ていうか呼びにくいです…
きっと言われないだけで思うことは多々あるんだろうなと思いますし私の母も"向こうはバツなしだし、大丈夫なの？""向こうのお母さんはいい思いしてないよね"など色々言われましたが、お互い真剣に付き合ってること誠意を見せたら周りも納得してくれ、結婚までの運びになれましたよ。
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なな
理解がある人であればよかったのですが、なかなか難しそうで、、、。やはり色々言われるのは私も覚悟してます。
- 10月3日
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退会ユーザー
周りから1番気にされたのはやはり、子供ですね。
主人は自分の子ではないのに我が子のように可愛がってくれ息子もかなり懐いていたので、お互いの親からは"子供がこんなに懐いてるのに別れさせるのは可哀想"みたいな結果になりましたね。- 10月3日
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なな
なるほど。みぃさんのお子さんは当時何歳でしたか？
- 10月3日
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退会ユーザー
うちはもう4歳になる手前だったのでもちろんこの人が父親ではないって言うのはわかっていたと思います。
ですが今は記憶が塗り替えられたのか(?)産まれた時から一緒に居たよね？みたいなことを言いますね。
でも…前は違う苗字だったことは覚えてるみたいでわかるのも時間の問題かな～。- 10月3日
はじめてのママリ🔰
恋愛する権利とかの話じゃなくないですか？ちょっと悲劇のヒロイン気分すぎると思います。
何年もかけて2人の気持ちや決意が
きちんと続いていれば周りも認めざるを得なくなりますよ。それから結婚すれば良いと思います。
何で赤ちゃん7ヶ月で交際反対されたくらいで泣き暮らすのですか。
一番大事なのは今いる赤ちゃんです。一緒に暮らす実の父親だって7ヶ月できちんとパパになんてならないのに、他人のその彼が自分の子の様に感じるって、そんなお互い恋愛に熱い時期の言葉を信じてどうするんですか。
とにかくもっともっと時間をかけましょう。
避妊だけは籍を入れるまでは
しっかりしてくださいね…本当に。
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なな
いえ、ごめんなさい。
彼の両親が猛反対だったということで、私と子供の存在を否定されたようで少し落ち込んでおりました。周りが認めざるを得ないような関係を時間をかけて築いていきたいと思います。もちろん子どもが1番です。ありがとうございます。- 10月3日
なな
そうですよね、、彼に説得を頑張ってもらうしかないですかね。
退会ユーザー
説得出来ない人なら辞めといた方がいいです。