人生の先輩方に相談です。私34歳、子どもがいますが離婚をするべきか悩…
人生の先輩方に相談です。
私34歳、子どもがいますが離婚をするべきか悩んでいます。
子どもにはとてもいいパパですし、私も旦那のことを好きな気持ちは変わらないので積極的に別れるつもりはないのですが、
結婚してから何度も離婚する！ってレベルの大げんかを繰り返しており、その度に精神的にとてもきつく、今後もこれがずっと続いていくのかと思うと、悲しくなります。
喧嘩するのは悪いことじゃないけど、喧嘩の仕方が悪いのです(元々モラハラな部分あり。子どもが生まれたあとは改善された方ですが我を通すところは変わりません)。
離婚の話が出るたびに、前に揉めた時に別れておけば良かった、と心の中で思います。
別れるなら子どもが小さいうちにとか、(今専業主婦なので)シングルになって就職するならなるべく若いうちにとか、そんな気持ちもあります。
でも子どもと笑いあってるのを見たり穏やかな時間が過ごせている時には続けてきてよかった、この人のことが好きだとも思うのです。
平穏な結婚生活をされてるご夫婦も少なくないと思います。
こんな旦那を選んだんだから自業自得ですが、まわりの夫婦が羨ましく感じてしまいます。
でもきっとそれぞれ皆抱えてやってきているのかな、こんな思いは私だけじゃないかな？とも思います。
長くなりましたが、みなさんどうしていますか？
離婚した方、離婚を迷っている方、同じ事で悩んだことが過去にある方、順風満帆な結婚生活の方、色んな方に意見を頂きたいです。
- よもぎ(7歳)
コメント
退会ユーザー
アラフォーのバツイチ再婚です。
１度目の結婚生活はよもぎさんと同じく激しい喧嘩を年に数回しておりました。当時の私はイライラの沸点が低く、すぐにカッとなっていましたし、結局最後はお互いにディスり合いなんて最悪な喧嘩してました…
再婚してからは前回の反省を踏まえて、喧嘩の時はなるべく冷静に話し合う、そして指摘箇所は一個に絞る。
男性に対して不満をアレコレまとめて言うと、理解できないんだそうです。
穏やかに過ごしている時は幸せを感じられるならば、離婚したら後悔しますよ。
2人で喧嘩についてルール決めたりとかどうですか？
絶対に離婚って言葉は出さないとか、いきなりまくし立てないで冷静に不満を言うとか…
Ayana
私はまだ21歳で若いですが、
離婚考えたことあります！
結婚して1ヶ月後に、
旦那と旦那の家族が私を置いて
(引っ越して1ヶ月、妊娠5ヶ月)
お盆に最後の家族旅行だからとか
何だとか言って2泊3日の旅行に
行かれたとき。
旅行中何かあってもすぐ帰って
これる距離じゃないので
何かあっても助けてくれないし
もし何かあった場合は
離婚すると言いました！
旦那の給料じゃ生活費足りず
1人目は妊娠8ヶ月まで働きました
産後も生活カツカツなのに
バイトなどをしようともせず
呑気な旦那に呆れました🤷♀️
生後6ヶ月から託児所に預け
私も必死に働きました。
この時ばかりは旦那がいても
意味無い気がして離婚考えました。
大喧嘩はないのですが
喧嘩しても旦那が意見言わず
ずっと黙り込むだけなので
この人とやっていける気がしない
と何度も思い離婚考えたことも。
でも結局子供にとってはいいパパで
家の事も手伝ってくれたり
呑みにも遊びにも行かない
普段はいい人なので
何かと一緒にいます🙄
よもぎ
ご回答ありがとうございます。
お子さんお二人いて旦那さんのその状況でAyanaさんはとても芯が強いなと思いました。
呆れることが出来るから、一緒に居られることもあるのかな。
私は旦那に期待しすぎなのかなと感じました。
ほんとに、悪いところばかりじゃないから一緒にいるけど、離婚がよぎることはありますよね。
退会ユーザー
36なので、そんなに先輩ではありませんが…。何度も離婚する！レベルの大喧嘩を繰り返すのは私には無理なので(平和主義者です)、いきなり離婚、ではなくまずは別居を選択するかもしれません。離婚するなら早いうちがいい、それは確かだと思いますが、20代ではないし、34だと再就職も再婚も結構難しいと思います💦
それを考慮しても何とか我慢出来るレベルなのか、もう耐えられない！のかによって、離婚するしないを考えます。
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よもぎ
ご回答ありがとうございます。
私ももともと平和主義者なのですが、我の強すぎる旦那に鍛えられ(耐えかねて？)、言い返せるようになってしまいましたが、
それが余計に自分を辛くしてる部分もあるかもしれません。
私はつらいとき感情が高ぶって、すぐ離婚だ！って短気に思い込んでしまう部分があるので、別居という選択肢も今後落ち着いて考えてみる必要があると気づきました。- 9月28日
ママコットン
３２歳、旦那さんはタメです。
うちも年に何回か大きな喧嘩をしますが、同じようにしても良かったと思える喧嘩になりません。
こちらが反省したり謝罪して改善しようと努力する反面、向こうは私側の不満に対し共感もなければ改善も謝罪もないです😔
むしろ揚げ足とってこちらのミスを重箱の隅をつつくようなことまで言ってきて、改善しろ、自分で考えろ、こっちの負担を考えないのか？とメンタルコテンパンにされてスゴいです😊💦
勝手にこうすれば家族は幸せ、助かるって思い込みで休日自分の好きなタイミングで掃除機とか洗い物とかやってあーぁとか言われてますしww
ご近所には受けは良くて、良い旦那さんで通ってるのが一番の不満です。
子どもにだって理詰めに攻め立てて出来ないことを怒るくせに、理解して止めたことや出来たことは誉めません。
だけど、私が苦手な保険や家計のお金の運用や支払い、書類記入などが得意だから一緒にいます。
私は幸運にも家庭の事情を理解してくれる妹夫婦がいるので離婚せずになんとか耐ることが出来ています。
お金を稼ぐことの大変さ、子どもにとってのベストな環境を第三者的な意見でくれるのし、私の考えがベストだと共感もしてくれます。
それがあるからこそ、こちらも気持ちの整理ができ旦那のことを水に流せます。
旦那さんが変な人でも、他に理解してくれる友達や家族がいると変わりますよ。
あとは、子どもの教育などで今後ものすごく悩むと思うのですが(口だけは出すので)働きだしてしまえばその中で相談せずにできる範囲は広がると思うので働いてみようって気持ちはスゴくあります。
その為に3歳から入れる幼稚園を探したり出来る範囲でやっています(*^^*)
よもぎ
ご回答ありがとうございます。
改善しろ、自分で考えろって私も同じ事言われます。
察しろ、分かるだろ、心当たりあるだろって。
分からないから話してって私が返す永遠のループに心が何度も折れています。
私も姉がよく理解してくれますが、今姉が忙しくて相談する機会がなかったので、煮詰まっているところもあります。
気を使っていましたが、遠慮せず連絡してみようと思いました。
クララ
35です。旦那29
離婚話何回もして(全部私から)
殴り合いに近い喧嘩もして
やれるだけのことやってきたので、
もう喧嘩飽きました笑
時間の無駄だと思ってます
でも、言いたいことははっきり言いますし、常に私は前向きに向き合ってきたと断言出来るので、迷いはもうないです
離婚考える暇も勿体ないです笑
私の主観ですが
離婚で悩んでるうちは離婚出来ないと思います
離婚する時は自然と行動にうつしてると思います
仕事で嫌なことがあった時に、転職しようかな〜と悩んでるみたいなものだと思います
明日死ぬかもしれない精神で考えたら、答えは出るかも？
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よもぎ
ご回答ありがとうございます。
喧嘩飽き！
初めて聞きましたが、なるほどと思いました。
そうですね、まだ自然に決意できてないです。
だから余計不安が強いです。
明日死ぬかもしれないなら...子どものためにも自分のためにも旦那と仲直りしたいです。
相手が受け入れてくれたら、そう思うかな。- 9月28日
よもぎ
ご回答ありがとうございます。
穏やかに過ごせている時に幸せん感じられるのなら、の一文が心に刺さりました。
そのとおりだと思います。
今の気持ちではどうなっても過去の後悔ばかりしそうで、私はダメですね。
旦那にルールを持ちかけても聞く耳をもたないのですが、私自身だけでも喧嘩時のルールを作るべきだと思いました。
新しいことに気づかせていただき、感謝です。
退会ユーザー
ご自分だけのルールを作るの良いですね！私は現にそうして冷静に話し合えるようになり、「仲良く喧嘩」が出来るようになりました。
喧嘩は2人でするものだし、生活は家族みんなでやっていくものです。
お互いに向き合って話し合いか出来るといいですね。