息子が手を出される側で悩んでいます。どう対処すればいいでしょうか？
息子(小1)がお友達を家に連れて来るのですが、すぐ喧嘩になります。
お友達が息子を殴ったり蹴ったり、クッションなどを投げてきていたらしく(私は見ていません)、ふと見た時に息子は涙目でお友達に物を投げたり殴ろうとしていました。
なのですぐに止めて、強めに注意しました。
その後、お友達がジュースをこぼしてしまい、ショックを受けている時に、息子が「ジュースをこぼして悲しんでいます！」と笑いながら茶化した？ところ、物凄く怒って息子の足を何度も蹴っていました。
これは私も見ていたので「やめなさい、手を出すのはダメ！」と言いました。
お友達が帰ってから、息子に何故涙目で物を投げたり、殴ろうとしたのかを聞いて、そこで初めて眉間を殴られたり、蹴られたりしていたことを知り、息子を強めに注意したのは悪かったかな…と多少反省しています。
ただ、やはり手を出すのはいけない事だとしつこく教えてきているからか、息子は毎回やられる側です。
やられっぱなしで泣いているのを見ると、たまにはブチギレてやり返してやればいいのに…とも思ってしまいます。
もちろんそんな事を息子には言えませんが。
このような場合、どうしたらいいのでしょうか？
すぐに手を出す子とは遊ぶのを辞めてほしいけど、そんな事があっても仲がいい時は楽しそうに遊んでいるし…
こんな事はまだ小さい事で、今後もっと色々な事があるのも分かっていますが、なんというかモヤモヤします。
いい解決方法はないでしょうか？？
- RE:KO
コメント
はじめてのママリ🔰
本人はその子の事嫌いとか遊びたくないって言ってるんですか？
喧嘩してても仲良いとか結局遊ぶならほっといたらいいかなと思いますが…😩
何となくジュースの件を見ると、いつも息子さんの方がお友達の事を茶化したり嫌がらせしたりするからお友達を怒らせて喧嘩になるのかな？って思いました。
喧嘩が起こる原因はなんなのか、そこを改善しないといけないかなと思います。
はじめてのママリ🔰
今後どうしたらいいかは一番最初に書いてます。
私は自分の子が茶化して怒られたら蹴られてもしょうがないと思います、自分がそうしたんですから。
ちなみに私は子供の頃いじめ(女グループでの無視)を受けた事が一度ありますが、いじめはいじめられる方も悪いと思っています。
だからkoさんと意見がぶつかるのかもしれません。
私は相手を嫌がらせた方も悪いと思ってるたちです。
嫌がらせをした方も反省しなければいけないと思います。
けどkoさんは多分手を出した方が絶対悪で、どんなに相手を不快にさせるような内容でさえ反撃する方が悪いという考えをお持ちなのでしょう。いじめはいじめる方が絶対悪いという考えでそこは私と違うのだと思います。
なので、私はあなたの望んでいる意見は言えなそうです…。
まぁでもやはり一番最初に書いた、仲がいいなら本人達に任せるのが一番かもしれませんね😅
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RE:KO
そうですか。
私はどんな事があってもいじめる方が悪いと思っています。
嫌と感じたなら、手を出す、いじめる前に直接話しをするのが筋です。
まあ、これは言葉が未熟な1年生には無理な話なので手が出るのは仕方ない事なのかもしれません。
ただ、どんなに嫌なことをされても、やり返して怪我をさせればこちらが100%悪くなるので。
その時に向こうが茶化したから、殴ってきたからと言っても結局は怪我をさせて方が悪くなるじゃないですか？？
私の考えが昔というか真面目するぎるのかもしれませんけど。
ただ、私はこう言って欲しいとか、そういう事は望んでないです。
茶化した息子も悪いと分かっていますが、まだそこまで話しをしていない上で息子を、100%否定されると腹が立つというだけです- 7月29日
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RE:KO
ちなみに、
いつも茶化して怒らせていたら、嫌われて距離を取られるのは息子
とも書いてますが、いつも茶化しているかは分かりませんよね？
あなたの言うようにいつもお友達を茶化しているかもしれないし、普段はそうじゃないかもしれない。
我が子でも、100%理解してる人なんていません。
もしいつもお友達をバカにしたり、茶化していると分かれば私は叩いてでも直させるつもりです。
それなのにあなたは最初からいつも茶化していると決めつけています。
分かりもしないのに決めつけるのはどうかと思いますよ。
子供って親がいる時といない時じゃ、全然違う顔持ってますから、それは本当に子供の世界でしかわからないことなんです- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
確かにそうですね。
100%否定されると腹だ立つという言葉にkoさんのお気持ちを察して、もっと気を使うべきだったと反省しました…すみません…。
私は結構厳しいところがあるので、どんな事されても自分や自分の子だけに注目して、相手はどうでもいいからあなたが対策しなさい、色んな人がいるのだから相手を変えようと思わない、あなた(自分)がどうにかすればいくらでも現状は変えられる。という考えを常に持っているので、相手に期待していたり相手に変化求めてる人に対して感覚が合わないところがあります…。
いじめに関しても、
嫌と感じたならいじめる前に直接話しをするのが筋と言えど、話しても変わらない人は世の中にいて、変えられない人間に対してしょうがないから防衛の為に無視をするや距離を取る、という行為も「いじめ」になりうるわけで、私はいじめはいじめられる方、周りが嫌がってるのに変わらない人も悪いと思っています。
というかどちらが悪いとか無い、どちらも悪い場合がある。
怪我をさせた方が絶対悪いとは思いません😌
私は、もしお友達がわけもなく息子さんを殴ってきて、息子さんが殴り返して取っ組み合いになって怪我をしたのがお友達なら、息子さんが絶対悪いとは思いませんもん♪- 7月29日
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RE:KO
話しは逸れますが、いじめに関しては実際いじめる人間はそういう人間だと思っています。特に女は陰険ですから。
ただ、相手が嫌ならいじめるのではなく自分だけが友達辞めるなり口を聞かないなりすればいいこと。
それなのに自分と相手だけではなく、周りを巻き込むからいじめになると思っています。
また、うちの子は年上の子と喧嘩をし相手に怪我をさせた事が一度あります。
(殴ったとかではなく、お互いから話しを聞くと弾みでした。実際弾みが一番怖いです)
ただ、これがただの喧嘩でも、悪気はなくても、相手が年上でも怪我をさせれば親が頭を下げに行かなければいけないんです。
そういうことがあったからこそ、余計に手を出す事が嫌なのもあります。これは、うちの息子も友達もです。
なので、やっぱりどんな理由があろうとも怪我をさせれば悪くなってしまうんです。
その時に私が納得できればいいです。
ただ、元を辿れば相手が悪いのに…と思っていても、頭を下げなきゃいけないという事が嫌なんです。
仮に茶化されてムカついて相手を怪我させたとしても、向こうの親に茶化されたから殴って怪我させました、お互い様ですって言えないですよね？
悪くなくても悪くなる。
それが現実です。
まぁ、実際それが難しいところでもあるんですけどね- 7月29日
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はじめてのママリ🔰
私は言いますね…、
茶化されてこんな事言われて凄く嫌だったみたいです、だから怒って殴ったようですって。
こちらも悪かったと頭は下げますが言いますよ、お互い様ですって言います。お互い様ですって言います！
それで向こうが怒ったり距離とったりするならそれでよくないですか？
こっちにもこっちの主張があるんだから何でもかんでも私は我慢しません。
言わないって、、
言わないっていいのかな？
我慢するのがいいんですかね？
それを子供に、悪くなくても我慢する事を教えるって事…？koさんがずっとおっしゃってるのはそういう事ですよね？
私の感覚はそうじゃないかも、我慢なんかさせない、ガンガン無実を主張するくらいかも…、色んな考えの人間がいますね💧- 7月29日
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RE:KO
我慢するのが良いなんて思ってません。
ただ、正しい主張をしたいならそういう行動を取らないといけないということです。
「こうされたからやり返して怪我させました」というのは、親からすれば我が子がそれだけ怒ってやった事、怒らせたあなたの子供が悪いっていうのはどうなんですか？
もし仮に我が子が茶化した事で殴られたり物を投げられたりして怪我した時に、あなた達親が謝罪に来て「怪我はささたけど、お互い様」なんて言われたら二度と遊ばせないし、関わるのをやめますね。
言っておきますが、お互い様はよっぽどの時だけです。
ボコボコに殴られ、このままじゃ自分が危険！となりやり返したて向こうが怪我をすればお互い様。
ただ、そうじゃない場合に怪我をさせてしまえばお互い様にはなりませんよ。- 7月30日
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はじめてのママリ🔰
私は書きましたが「お互い様」と言って怒ったり二度と遊ばせないと言われようと気にしません、それならそれでいいです。
でも自分の子にも理由があった事は伝えます、お互い様と言います。
私は、自分には自分のやり方があるしkoさんにはkoさんのやり方があると思うからそれでいいと思ってます、それで良くないですか？
「色んな考えの人間がいますね」と私は思っているし書いているのですが、koさんは全部自分と同じ考えにしないと気が済まないのでしょうか？
koさんの考えはそれでいいと思いますよ、
でも私にも私の考え方ややり方があるので、そこは「考え方が違うのですね、色んな人がいますね、私は私のやり方でやろうと思います」とkoさんから言って頂けたらいいだけだと思います。- 7月30日
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RE:KO
それはあなたもそうですよね？
私が「こう思う」と発言したことに対して「私なら」とか「私はこうする」とか、毎回そんな回答してますよ。
あなたも自分の意見を押し通そうとするところでは、私と同じような感覚、同じような人間だと思いますけど。
私だけがずっと否定している、自分の考えと一緒じゃないから嫌と言っていますが、あなたの回答も私が答えたことに関して全て否定してくるので、あなただって自分と同じ意見じゃないと嫌なんじゃないですか？
結局あなたとのやり取りは、私が否定する→あなたが否定するの無限ループです。
正直面倒くさいし、もう回答しなくていいです。
もうスルーしてください。
以前の回答も少し拝見しましたが、結構いきなり否定的というか人がイラッとするような回答も多々ありますよね。
人をイラつかせたくて回答しているんですか？
悪気はなくても、もともとそういう言い方、書き方しかできないのであれば、あなたももう少し相手の「気持ちを考える」ということを学ぶべきですね。
そんな人から「茶化したから」とか「言い方が」とか言われても素直に分かりましたとは言えませんから。- 7月30日
はじめてのママリ🔰
そんな事無いですよ。
それは違いませんか？
私はずっと自分の意見を書きましたがそれをどうするかはkoさんです。
だってここは意見をもらう場ですよ？意見言ったらいけないんですか？
私はこう思う・私だったらこうする」という「意見」をもらう場ですよ？？
最初から私はkoさんは間違ってる、私の意見とは違うと思ってたと書きました、でもそのあとに、「koさんも息子さんやご自分が間違っていないと思うならそれでいいと思います、そのままお友達とご自分で関わってどうぞです、今後koさんがどうなさるかは私にはまったく関係ない……………、こういう場で違う意見を言われても「そうですね、そういう意見も…………。」と書きました。
それに対して「肯定して欲しいわけではなく今後どう対応すればいいのかを聞きたい」とkoさんは書かれました。
だから私はその後にどうしたらいいかも書きました、最初に書いたよ、って事と仲が良いなら本人達に任せるのが一番だと。
ずーっと私は私の意見や、私だったらどう対応するかを書いてますよ？そういう場ですから、自分の意見を書いてます。
それがだめなんですか？😅
ママリってどんなものか理解されてますか？
だから自分とは違う意見が嫌なら「私間違ってませんよね？肯定の意見下さい」と書くべきではないですか？反対意見もついて当たり前、反対意見も貰うための場じゃないんですかね？
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はじめてのママリ🔰
結局のところ、反対意見聞きたくないんならママリしない方がいいんじゃないですか？と言いたいです。
この手の「こんな事言われた、こんな事言われる筋合いないですよね？」みたいな質問もママリではたまに見かけますが、それに対しての皆んなの答えは「色んな人がいるから自分とは違う感覚の人間なんだと無視するか、最初から肯定の意見だけ下さいと書きましょう」という答えに大抵最後なりますよ。
私もそこは理解しているので、もし自分の質問に多くの人から否定的な意見を言われても、「まぁ一般的にはそうですよね…、でも私はこうしたいんでしちゃいます！」って書いて終わらせたり無視したりするので絶対にぶつかりません。
koさんはママリの使い方下手くそですね。
自分の曲げたくない意思があるなら私の事無視してくれても軽くあしらってくれてもいいんですよ。
意見もらうために質問したくせに違う意見もらったら嫌で、その上私の意見を無視もあしらうのも認めもしないで続けるから、私は苦じゃないし永遠と自分の意見書いてるただそれだけです。- 7月30日
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RE:KO
一番最初にあなたが回答した時、私もきちんとした回答を返してますよ。
茶化した事を息子にも言うと。
それなのに、立て続けにいきなりいつも茶化してばかりだと息子が距離を取られると書いてきたのあなたですよね？
人の返事も待たずに、いきなりそんな事を書いてきたから腹が立ったのです。
だから、あなたの意見全てが嫌になったのです。
仮に他の方が、息子も悪いと書いたとしても、その内容がまともなら、私だって怒ったりしない。
だから、最初にあなたが回答した時にいきなりキレましたか？
ちなみに、他の掲示板にも投稿してます。
回答も頂きました。
それにも、息子が茶化した事も原因の一つとありました。
だからと言って、私は怒ってないです。茶化した息子も絶対に悪い、だからそこは私がきちんと話しをすると返事しています。
それは回答した人の言葉の伝え方が上手いからです。
そこまで話しもしてないうちから、いつも茶化して…とかも言われてません。
いきなり、何も知らない状態であなたのそのような発言は人を嫌な気持ちにさせるということです。
息子が茶化した事と変わりないです。
結局は相手の気持ちを考えずに発言しているのですから。
私はその回答さえなければ、まだあなたの意見もきちんと聞き入れる事もできましたよ？
ママリの使い方が下手くそって(笑)
あなたにだけは言われたくないんですけど(笑)
曲げたくない意志があるわけではない。
ただ、あなたもこのような場で発言、回答するのであれば、もう少し言葉遣いや、こう言うと嫌な気持ちになるかな？とか、そこは考えないんですか？？？
結局、今回の発端はあなたが立て続けに回答した"いつも茶化してばかり"ということです。
話を勝手に膨らませて、勝手にいつも茶化していると言われれば誰でもムカつくと思いますけど？
あなたは何が何でも茶化した方が100%悪いと言うような書き方をしてるんです。
それがどこがおかいしの？普通！と思っているなら、本当にヤバいです。- 7月30日
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はじめてのママリ🔰
私は私なのでそこは変わらないです。
koさんがイラっとしない返し方をする人もいればイラっとする返し方をする人もいると思いますよ？みんなが皆んなkoさんの望む意見をくれる人間ではないと思いますよ？
色んな人間がいるのですからここはそういう場だと思います。
だから自分の望む意見が欲しいなら「肯定意見だけ欲しい」と書いたらいいと書きました！笑
同じ事書いてます！
また無視しないで返してくるからまた私は私の意見を書きます！
絶対に私の意見を「貴方は貴方でそれでいいんじゃないですか？」とは言えないんですね、言いたくないって感じでしょうか😅
私はkoさんはkoさんでそのままでいい、考え方も変えなくていい、とこんなにも言っているのに…😅何が不満なんですか！私は私の意見を変えませんよ⁈koさんはkoさんでいいし！！
私の考え方を変えないでください。
私は私です。
私が嫌なら関わらないで下さい。
私は嫌じゃないので貴方が関わりたがるならずっと飽きるまで返信し続けますよ 笑- 7月30日
はじめてのママリ🔰
いつもお友達を茶化して怒らせてたら、多分嫌われて距離取られるのは息子さんの方になるかもしれませんよ。
RE:KO
すぐ殴ったり蹴ったりしてくるから、もう二度と遊ばない！と言っています。
ただ、結局は遊んでるんですよね…
本人は茶化していると言う気は全然なく、ただ遊んでいる、ただ笑わせようとしているらしいです。
でも、これに関しては言われて嫌な事もあるんだとしっかり話すつもりではいます。
お友達も怒って殴ったり蹴ったりすると言うよりは、2人で遊んでいる中で殴った、蹴ったという事があるようです。
もうこれは男の子だから仕方ないのかもしれませんね。
RE:KO
今まで何度もその子はうちに来ていますが、お互いにふざけあいながら、茶化しあってますよ？？
これに関してはお互いそんな感じはあります。
まだ1年生だから、お互いに茶化しているという感覚はないんだと思います。
はじめてのママリ🔰
お互い様なようなら成長と共にそのうち変わるかもしれませんね♪
今は本人達がそれでいいならほっといていいのではないでしょうか♪
あとジュースの件、私なら悪気なくこぼしちゃったお友達を茶化した自分の子の方を叱って場をおさめます。
大人でもそんな茶化しされたら嫌です。
お友達を変えようとするより、まず自分の子を成長させて、相手がどんな子でも喧嘩を起こさせない子に育てる方がいいと思います。
RE:KO
ジュースはもちろん悪気はないので仕方ないのですが…
その部屋はアリがすぐに入ってきてしまう部屋なので、食べるのも飲むのもリビングで！と言っていたのに、その部屋に持って行きこぼされたので、それでイラっとしたのは事実です…。
お菓子も持って行き食べていて、何度も注意しましたが、それでもその部屋で食べ続けお菓子のカスだらけ。
さすがに、息子が茶化した時に茶化した息子が悪い！と怒る事よりも、まずため息でした。
はじめてのママリ🔰
子供ってそんなものですし、その話に関しては駄目なのに結局強く言えないから許して部屋に持ってかせたkoさんのミスってだけだと思います…、子供になめられてるだけって話というか…、子供は行きたがっても駄目とハッキリ従わせるのが正しいですよね、後からグチグチなんで尚更駄目、それは関係ない、前の話ではないですか？
ごめんなさい…、
多分最初の質問から息子さんを擁護する感じの内容だったので、多分強く書いたら嫌な気分になるだろうなと思って遠回しに書いてましたが…、
私最初の質問からお友達はそこまで悪い子でもないし(小1だしそんなもの)
むしろ人を茶化したりして何度も怒らせるまでの息子さんと、それを良しとして息子擁護のkoさんの方が感覚を直すべきだと思います。
私なら一緒に遊ばせたくない雰囲気を感じる内容がボロボロkoさんから出てきてます。
RE:KO
小1だし、そんなものというのはわかっています。
行きたがってもハッキリダメと注意をし、何度も何度も注意をしていても、それでも持って行く。それが1年生でもあります。ちなみに、強めにも注意しました。その時は、きちんと守りますが目を離すと部屋に持って行っています。
また、うちの息子は茶化されたからと人を殴ったりしませんよ？
それに、息子だけが何度も茶化したりするなんて私書いてます？？
"お互いにしている事"とちゃんと書いてますし、その件は私からも言い聞かせると書いてますけど？？？
どんなことがあっても手を出してはダメと教えられてませんか？
殴られたら殴り返していいんでしょうか？？
こちらからすれば、あなたは最初から息子批判ばかりでした。
私も意見を頂きたくこちらで質問した手前、強く言い返さなかっただけです。
茶化されたら殴っていいんですか？
ならば、殴られたら殴り返していいんですか？？
何故そこまでされてやり返さないのか聞くと、殴れば相手がいたいから可愛そうだと言っていました。
はじめてのママリ🔰
そんなにもう自分の子は悪くないと思われているのならそれでいいのでは？😨
何のための質問なのでしょう？
肯定して欲しいだけなら「私間違ってませんよね？肯定してください」とそう書けばいいのです。
私は最初から質問読んでkoさんは間違ってると思ったんですよ。
koさんも息子さんやご自分が間違っていないと思うならそれでいいと思います、そのままでお友達とご自分で考えて関わってどうぞです、今後koさんがどうなさるかは私にはまったく関係ないのですよ、私は間違ってるかもしれませんがただの一つの意見です、どうするかはkoさんですよ？
こういう場で違う意見言われても「そうですね、そういう意見もありますね、考えてみます」と書くのが筋だと思います。
自分絶対の意見ばかりじゃないです、自分の感覚と違う人(お友達も含め)は嫌、おかしくない？って思ってるから自分に合わせよう合わせようと文句言うんだと思います。
私の意見はそぐわないなら別に流して無視してもらっていいですよ。
お友達に関しても嫌なら家にあげなければいいんじゃないですか？
ぶつけないで下さい。
RE:KO
いえ、肯定して欲しい訳ではなく、今後どう対応すればいいのかを聞いたのです。
私は息子は悪くないと書いてないですよね？？
息子が茶化した事もちゃんと書いています。
しかし、その前に茶化したから殴られるのでは？と言ってきたあなたの意見がおかしいのではないかと言っているのです。
茶化されたら殴っていいんですか？
子供たちにもそう教えているんですか？
息子が蹴ったり殴られている時あなたが側にいて、息子が茶化したから殴られたと言っているならわかりますよ？
茶化してなくても殴られた可能性もあるのに、それは考えなかったんですか？
というか、そういう考えならば殴られる方が悪いと思うタイプなんでしょうね。
いじめも、いじめられる方が悪いっていう人いますけどそのタイプ？
私は茶化す息子が悪いと言われ、それはきちんと言い聞かせると書きましたよね？？
これに関していきなり否定してますか？
自分も同じ意見じゃないと嫌なんて事も一言も書いてませんよ？
逆に一度茶化したからと言って蹴られたらあなたは茶化した息子が悪い！と怒れますか？
茶化したいない時に殴られても、殴られるような事をした息子が悪い！と我が子にいうんですか？
手を出す子は理解がなすても手を出しますよ。
今あなたが回答した内容は、私が先ほど書いた答えに全くなっていません。
うちの息子と遊ばせたくないとありますが、あなたの様な考えを持った人から育てられたあなたの子供とはこちらからお断りです。
ちなみに、ぶつけるってなにを？
主語がないからわからないんですけど
RE:KO
もう一度、私の質問、あなたの回答を順番に見てみては？
批判から入っているし、私が質問したクエスチョンにはちゃんと答えてませんよ？？