主人が赤ちゃんに対する対応に悩んでいます。どう伝えればいいか迷っています。
ご意見アドバイスいただけたら幸いです。
批判ではなく、親身なアドバイスをして頂けることを願います。
6ヶ月になったばかりの息子がいます。
新米ぱぱ6ヶ月目の主人がいます。
今日の話です
今日私は夜仕事に出る為、3時間ほど主人に息子を預けて仕事に行きました。
仕事が終わったので、帰る支度をしてから、
何か夕食の足しに食べたいものはないか
炊飯器の電源を入れてほしい
という為に主人に電話をかけました。
すると
電話先では息子がギャン泣きでした。
いつもなら寝かしつけて寝ているはずの時間です。
「え！なんで〇〇君泣いてる？どしたの？」
と私が主人に聞くと
「もうわけわかんねぇ殺すぞまじで」
と息子に言っているのです。
その後息子が口に何か加えながら泣いてる声に変わったので私がとっさに
「だめ〇〇君いじめないで！」
と言いました。
その理由は、前にギャン泣きして仕方なかったとき
主人の堪忍袋の緒が切れて息子の口に自分の指を横にして入れて口を塞ぐような行為をした事があったからです。
その時も止めました。
それを思い出したのでとっさに出た言葉でした。
それに対して
「じゃ早く帰ってきて」
が主人の返答でした。
電話した趣旨を忘れ「わかった」とすぐ電話を切り
急いで帰宅すると
息子は主人に抱っこされ背中とんとんされながらあやされてましたがギャン泣きでした。
すぐ私が抱っこを代わり、外に抱っこ紐でお散歩しに出ると少しずつ落ち着き眠りに着きました。
散歩に出る前に主人は
「もう二度と見ねぇ」
と吐き捨てていました。
なんか…とても悲しいです…
他にも、車の中では走ってないと息子はギャン泣きします。それがあまりにうるさいと、主人は怒鳴ります。
ちゃんと息子に対しての接し方や感情のコントロールについて1度話をしたいのですが、
どう言えばいいか迷ってまだ出来ずにいます。
私はこんな主人に なんて言ってさとせばいいのでしょうか。
ただ、ガキみたいな事言わないで とか
いらいらして赤ちゃんにあたったってしょうがないでしょう とかじゃ伝わらないと思います
主人を極悪の人のように聞こえる方もいらっしゃるかと思いますが、私に対して理不尽にキレたり怒鳴ったりした事は1度もなく、もちろん暴力もありません。
私がしんどいだろうと、自分の休日には家事や洗濯手伝ってくれますし、私が私自身の家事と育児の両立の評価が低くても彼は充分だと言ってくれます。
息子が泣き止まず私がいらいらしたりしんどそうにしてると代わりにあやしてくれます。
可愛い可愛いと赤ちゃんのオーディションとかあったら優勝できるんじゃないかとか、私から見て親バカだなと思う発言も良くしています。
ギャン泣きする度に今日みたいな事ばかりではありません。
良いパパだな 良い旦那だなと思います。
けれど、嘘でも殺すぞとか言ったりしないでほしいし、 口を指で塞いだりとかしないでほしいと思ってます。
信じていますが、もしもこれがいつか虐待や取り返しのつかない事になったら……と恐れています。
私達はデキ婚です。偏見もあると思いますが、
主人も父親として一家の大黒柱として
しっかりしなくちゃといっぱいいっぱいだと思うんです。年齢で線は引きたくないですがまだ20代前半です。
私だって息子にいらいらする時あります。
布団に投げてしまおうかと思うくらい病んだこともあります。
でも息子がいなくなったらと思うと歯止めがききます。
主人の事「子供」と言ってしまったらそれまでなのかもしれませんが、それだけで片付けたくないし、これからも平凡でも幸せな家庭を築いていきたいんです。
私は主人よりも7つも年上です。
年上として妻として息子の母として
主人にどう言ってあげるべきなのでしょうか。
息子には今日外に散歩に出た時、
ぱぱはあなたのことが嫌いなんじゃないんだよ
ぱぱも〇〇君と一緒に辛くなっちゃったの
でもぱぱはねいつもままや〇〇君の為に一生懸命働いてきてくれてるの
辛いことがあっても嫌なことがあっても、ままと〇〇君のことが大好きだから頑張ってくれてるの
ぱぱは〇〇君の事が大好きだよ
大丈夫だよ
でも辛かったねごめんね
と息子に言って上げることしかでませんでした。
6ヶ月の子がわかるわけは無いと思っても
そう言いたくて
そしたら落ち着いて眠りに着いたように思いました。
- やや(5歳11ヶ月)
コメント
みず
まず聞いてて旦那さん酷すぎます。私だったら殺すぞなんて言ってたら実家に帰ります。堪忍袋の緒が切れた時がその人の本性だと思うので今後また同じ事があったとしたら不安で旦那に預けられません。
自分の子供にイライラしたとしても殺すなんて言葉を出すだなんて冗談でも有り得ません…。聞いててとても切ないです。
息子さんに何かあってからでは遅いと思いますよ。まだ話せて反省してくれるのなら、もし次そのような事、発言したりそういうふうに思ったなら息子と離すと。私だったら言いますかね。
R
ご主人は子供をコントロールしたいのかな？っと読んでいて思いました。
ある意味『我が子』っという認識が強いのかもですね！
我が子＝自分の言うことを聞く者
っと無意識に思ってる可能性は大きいと思います。
まだまだ父親になって6ヶ月です🔰
これから夜泣きが激しくなる月齢になるので、それに備えて怒りのコントロールの仕方や我が子とは言え他人なのだと言うこと、他人のコントロールは無理だと気付いて貰いましょう☺️
-
やや
子供どうこうよりも自分の眠い時のいらいらとか泣き声がうるさいからと怒る感情をコントロールしてほしいと常日頃思ってました。
赤ちゃんをコントロールなんておかしいです。それをちゃんと理解してもらわないといけませんね…- 6月25日
-
やや
コメントありがとうございます
- 6月25日
きーすけ
子供にそんなことされたら恐いですよね。
冷静に考えて✋怒鳴ったり、無理矢理指を入れたら余計に泣くということもわからなくなってるんでしょうか。。。
それは余計に泣く行為をしていると伝えた方が良いですね‼️
わたしの場合
眠くて泣いてる、、、かわいい♥️
寂しくて泣いてる、、、かわいい♥️
なんだかわからないけど泣いてる、、、かわいい♥️
って思ってます。
よく泣くなんて赤ちゃんだからこそ‼️
泣いてるときこそ、かわいいって思うようにできないですかね⁉️🤔
-
やや
アンサーありがとうございます
わたし自身も冷静にあやせるようになるのは時間かかりました。
主人よりも沢山の時間息子といるので慣れもあります。
でも今でもいらいらすることもありますが手を出した後のことを考えるとその方が辛くて歯止めがききます。
少しずつ諭していきます…
主人はまだ自分の感情を優先してしまう子供なんだと思います- 6月25日
ぴょん🐰
殺すとか口を塞ぐなんてどんなにイライラしてたとしてもあり得ないです…若さも言い訳にできないと思います。私だったら、そんな発言をしたら一緒にはいられないと言います。
ご主人は話の通じない赤ちゃんに戸惑いもあるのかなと思うので、泣いた時は抱っこ紐でお外をお散歩すればいいよとか対処方法をいくつか教えてあげてはいかがでしょうか。
それでももし次そのようなことがあれば実家に帰ります。離れた方がお互いクールダウンできると思うので。
-
やや
アンサーありがとうございます。
そうですね、対処法…日々伝えてるつもりですが、また根気よく教えます。
殺すぞなんて 本当に口にして欲しくないです。
それも改めて強く言います
そして万が一の事が起きる前に、行動が治らなければ息子と引き離す対処取ります- 6月25日
-
ぴょん🐰
息子さん、人見知りは始まっていますか？まだのようなら預ける時間が長くなるときは両親や義両親の誰かに一緒に見てもらうのが良いかもしれませんね💡
ご主人のことや子育てでお疲れでしょうからややさんも何処かでゆっくり休んでくださいね🍀- 6月26日
しい
私の旦那も娘を見るのが苦手です
でも、家事とかすごく手伝ってくれたり、私が娘のことでイライラしてるとあやしてくれたり遊んでくれたりします。
赤ちゃんに誰だってイライラすると思います。逆にイライラしない人が凄いといつも思ってます！
私も手をあげそうになる時だってあります
どうしてももう無理ってなる時は泣いてます🤣
その方が意外とすっきりします笑
デキ婚でもいいと思いますよ！
私も実際デキ婚ですし、まだ20歳です😅
何も出来ないですが一緒に頑張りましょう！
-
やや
アンサーありがとうございます。
こういったコメントも励みになります。
確かに、いらいらせず泣いて仕方ないときも可愛いと思える人はすごいと思います。
私も息子にいらいらして布団に投げつけたくなったりしますが、実際は出来ません。自分を責めます。
不甲斐ない自分を責めて泣いてまた頑張っての繰り返しです。
2人で成長していきたいんです。
息子に教えられて成長していきたいんです。
でも息子を失うような事になるのは避けたいので警戒はしつつ、3人で幸せになれるように主人に諭して行こうと思います。- 6月25日
-
しい
それでいいと思います。
忙しい中、
返信ありがとうございます💧
あまり、溜め込まず頑張りましょう☺- 6月25日
-
やや
ありがとうございます…
息子の為に今すぐに離婚 も考えなければならない他の方の言い分もわかります。それも頭に入れてます…
でももう1度チャンス与えてあげたくて…
お話聞いてくださり、ありがとうございます本当に…- 6月25日
退会ユーザー
夫婦で話し合うべき。子育てについて勉強すべき。殺すとゆう言葉はありえない。
-
やや
アンサーありがとうございます。
そうですね、そう思います。
二度と言わないでほしい
そう思うのもおかしいと主人に伝えてみます。- 6月25日
yummmy!
殺すなんて冗談でも聞きたくないけど、つい勢いで言ったんだよね？
しんどかったよね、子供みててくれてありがとう。
って言うかなーと思いました。
余裕ってどこに売ってんのかね？私も欲しいわー とか。
ご主人も一生懸命に親になろうとしてらっしゃるんでしょうね。
子供が親を育てるというくらいだから、のんびり一緒に成長していければ良いんじゃないですか(o^^o)？
虐待については、うちは日頃から話してます。
言葉の暴力も虐待になるんだよー。
親が思ってる以上に子供は見たり聞いたりしてるんだよーって言ったら
少しずつ言葉を選んでくれるようになりました(o^^o)
うちもデキ婚で境遇が似てるので、ついコメントしてしまいました。
子育てに旦那育て！
大変ですが、頑張りましょう！
-
むにゅ
横からすみません
勢いで言ったんだよね？とかしんどかったよね？って声かけとても良いと思いました😊
パパはパパなりに頑張ってたからこそいっぱいいっぱいになっちゃった部分もあると思うのでそういう時に頭ごなしに叱ったりいきなり距離を置いたりするよりはまずパパの気持ちにも寄り添ってあげるの大事ですよね。- 6月25日
-
やや
アンサーありがとうございます。
私達も日頃からニュースになる虐待などの事件も話してるつもりなんです。
だから、信じられない言葉に自分もショックを隠せません…
おっしゃる通り、私のさとし方1つで主人も成長していくと思うんです。
そう信じたい
しようこさん共々主人を少しでも保護する言い方をして頂いてありがとうございます…
もう少し頑張って主人と子育てしてみます。- 6月25日
しおり
ややさんが仕事続けなければ家計が苦しいですか？
普段はいいパパなのであれば、少しの間だけでも育児を休んでもらったらどうでしょう？
私も旦那とはデキ婚で30代前半の夫婦ですが、旦那は理不尽にキレる・怒鳴る、私にのみですがDVもあります。
旦那のことは好きですが、冷静にいつ離婚になってもいいように準備はしてます。
他の方もおっしゃるように無抵抗の乳児に対して口をふさぐような行為は立派な虐待ですよ。
旦那を愛してるからとか普段はいい父親であり旦那であっても許されることではないです。
ややさんが盲目になってるとは思いませんが、もう少し重く受け止めたほうがいいです。
-
やや
アンサーありがとうございます。
仕事続けないとしんどいです。
といっても、主人が息子を1人で見るのは週1、2回です。3時間～7時間程度。
自分に対して良くても、息子に対して良くない父親ならば離婚も視野に入れなければならない
とは考えております。
息子を守れるのは私だけですから。
ただ主人にもチャンスは与えたいんです。
取り返しのつかない事になる前に対策打ちます。- 6月25日
こみこみ
冗談でも殺すとか…
ましてや指で口を塞ごうとするとか…
勢いで言ってしまった、やってしまったから、仕方ないよねでは済まされませんよ。
これからもっとわがままになってイヤイヤ期とかにぶち当たればそのときこそ息子さんは本気で危ないと思います。
｢じゃ早く帰ってきて｣って、息子さんの面倒丸投げですよね。
それってまだ父親としての自覚ないんじゃないでしょうか。
親の言葉や行動は子どもはちゃんと見て感じてます。
私もデキ婚、20代前半で旦那は8つ上ですが、子育てに偏見なんて関係ないですよ✨
旦那さんのそういう行動は将来的に怖いので、息子さんの命を守るためにも嫌われたらとか思わずに正直に向かい合って話し合うべきだと思います。
子育ても初めてだと戸惑いやイライラや不安で子どもに当たりたくなる気持ちは痛いほど分かりますが、それと旦那さんの行動は違うので手遅れになる前になるべく早く冷静になって話し合われてください。
-
やや
アンサーありがとうございます。
その通りだと思います。
誰の子でもないあなたの子供なんだよって…
なんかもう頭ぐちゃぐちゃですが…
話し合います。
このままじゃだめだと思います- 6月25日
-
こみこみ
素直に、旦那さんの行動を見てどう思ったかを言っていいですよ。
いくらギャン泣きでもとても自分の子に対する接し方ではないです。
ややさんおひとりでちょっと…っていうのであれば、話し合う前に一度ややさんのご両親に相談されてもいいと思いますよ。- 6月26日
Emily
私の旦那も泣き止ませられないと苛々して発狂してます。😅 地域に相談センターとかそういうのないですか？一度話したりしてみたらどうですか？ 泣いてる時こそこっちが落ち着いてやらないと赤ちゃんもっと泣いちゃいますよね、、奥さんも辛いですよね。赤ちゃんが泣いてる理由分かってあげられたらなあと私も思うことあります。
-
やや
男の人が1人で子供の面倒を見るって、妻が見るよりも慣れてないし大変だと思います。
私も息子の訳分からないギャン泣きに迷走しました。
鬱にもなりました。
主人はその段階なのかもしれません。
でも取り返しのつかない事になる前に、取り返しのつかない事をさせてしまう前に妻としてどうにかできないかと…
自分もショックを隠せないのでどうしたらいいかわからず…- 6月25日
れな
いつか旦那さん本当に子供殺しそうで、ここで質問してる場合じゃない気がします。
一刻も早く離れた方がいいですよ。
あなたが、旦那といたいかもしれませんが旦那さん子供殺しそうで怖いです。口に手をいれるとか苛々するからといって出来ることではないです。普通じゃないことに気付いてください。
-
やや
アンサーありがとうございます。
認めなければならない現実ですよね- 6月25日
れな
うちもデキ婚20代前半ですが、
うちの旦那はそんなことしません。
旦那さんやばいですよ。。
そら
若いかどうかは関係ないかなと思います💦
殺すとか子どもに言わないですし、口をふさぐとかもありえないし、若いから、パパになってまだ6ヶ月っていうのは理由にならないです😭
パパの自覚が芽生えるのは遅いとはいいますが、それ以前の問題かな、、、
パパとして、よりも人としてというか😔
普段優しくても、その事があった時点でこわくて信用できないです。
なぜなら、ずっと虐待されてて大きな事があって虐待が発覚する場合もあるけど、ふだんそういうことがなくてもちょっとした一瞬のことで命が失われる危険もあるからです💦
口をふさぐのも、一歩間違えたらそうなりますし、、、
イライラするのはわかるけど、それをやるのは違うよ、って説明してだめならちょっとこの先を考えてしまうかもしれないです😭
-
やや
アンサーありがとうございます。
人として…私もそう思います。
話し合いします。
そしてだめなら万が一の事が起きる前に対処とります- 6月25日
にこ
私の旦那も泣き止ませられないと、どうして泣くー？と
ずっと言ってました。
なので私は出かけたと言うことで赤ちゃんが泣いていても
|д･)…それを影から、
おもちゃで遊びたいのかも‼︎
寝返りしたいのかも~‼︎と
私が誘導してます。泣いてても、近寄らず、赤ちゃんには声もかけず…
旦那の赤ちゃん泣いた時の対処を練習しました(-"-;)
まぁ、それでも10分泣き続けたら、私が変わりましたが…
今では２時間ぐらいなら全然大丈夫になり、寝かしつけもしてくれます✩︎*
きっと２時間以上大丈夫なのでしょうが、私が心配で離れてないので分からないんですが…
旦那さまも、いっぱいいっぱいなんでしょうね…
ただ、これだけは旦那さまが若いからとかは関係なく言ってはいけない言葉をだと私は思います。今分からなくても、赤ちゃんには聞こえてますし、見えてます。どんな事を言われてるのか、怒ってるのかなど、私は伝わると思います。勿論、ややさんが旦那さんの事を散歩の時言っているのも伝わってると思いますよ( ˊᵕˋ )
いい事だって悪い事だって、全て吸収していくと思うので、将来、ややさんの息子さんが、旦那さまに向かって同じ事を言うかもしれません。
それを踏まえて、旦那さま自身言われても良いのか？どんな気持ちになるのか…もう一度話した方が良いと思います。
-
やや
アンサーありがとうございます。
もしもなんかあったとき、
そんなつもりじゃなかった…
死んじゃうとは思わなかった…
こんな言い訳聞きたくないです。
主人には、まだか弱い赤ちゃんが善し悪しの分かるくらい立派に見えるのでしょうか…
殺すぞなんていった旦那が信じられてくて…普段寝かしつけもお風呂もあやすのもしてくれます。
でも彼が寝起きで機嫌悪いとき(子供じゃないんだから直してと普段から言っています)ギャン泣きすると怒鳴ったりします。
子供が2人いる感覚に陥ります。
もう一度、ちゃんと伝えてみます。- 6月25日
-
にこ
本当にお疲れ様です！
私も旦那が年下なので、本当色々考えましたし、話し合いもしました。
子供が2人…その気持ちよく分かります。
もう少し、大人になってよ！って何回も思いました‼︎
友達に、上手に操りなー！って言われることもありますが、無理ー‼︎こっちも疲れてまーす‼︎って心で思ってます。
ややさんの旦那さまへの信用がなくなる前に、頑張りたいですね。- 6月25日
-
やや
上手に操りたいです！
操れるものなら！でもそんな余裕ないですよね…
なので今回も頭ぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかどう諭したらいいのかと投稿しました。
夫を犯罪者にしないように…息子に辛い思いさせないように…
やれることはやってみます伝えてみます…
今幸せなんです…壊れないようにもう1度頑張ってみます- 6月25日
-
にこ
本当余裕がないですね。精神的にも身体的にも…
大丈夫です‼︎
ややさん、旦那さま共に、冷静に話し合えるなら、それがどんな結果であれ、良い方向へ向かうと思います( ˊᵕˋ )
幸せだと思える事はとても素敵な事なので、旦那さまにも隠さず照れず、伝えてくださいね‼︎- 6月26日
紅愛
子育てにイライラするのは誰にでもあることだとは思います
みんな初めてのことだらけですし
ややさんにとってはいい旦那さん、優しい旦那さんかもしれません
子供にとって、パパはどう思われてるんでしょうか…怖かったと思います
ここで質問して、批判いらないとかアドバイス欲しいとか言ってる状況でしょうか…？
支援センターとか、相談する場所あると思います！電話等されてみたらいかかでしょうか…
-
やや
アンサーありがとうございます。
批判いらない わけではありません。
自分でも口を塞ぐとかしてほしくない行動です。止めます。
そうですね、そういったとこに相談も考えています。
普段からそういう人ではないのですが、勢いでなんか息子にしてしまうのがこわいです。- 6月25日
-
れな
虐待している人のほとんどが、
普段からしてる訳じゃなく
苛々が絶頂に足したときに
しています。
あなたの旦那も本当に
そのたぐいだとおもいます。- 6月26日
-
紅愛
こんなにもたくさんの方が心配してコメントされてます💦息子を守れるのはややさんです！口を塞ぐなんてもう虐待では…と思ってしまいます！手遅れになる前に…もう相談してください！母子手帳にも書いてありますし、スマホで検索すればいくらでも相談先は出てきますよ！がんばってください！
- 6月26日
むにゅ
そこまでではないですがうちの夫も娘の世話をしていてうまくいかず余裕がないと コラ！◯◯ちゃん！◯〜◯〜ちゃん！！！ダメでしょ！ とか怒ってました。
あまりにテンパった時にはもちろん赤ちゃんでも痛くなさそうな程度ではありましたがおでこにペンってやった事があったり、お風呂入れてる時にもう入れてやらんぞ！！って聞こえてきたり。
もちろんうちの夫も娘のことは溺愛しているしとてもよくお世話をしてくれていて普段の様子からは虐待になどなりそうもないのですが…
でもわけのわからない赤ちゃん相手に怒ってるの見てたら今は我慢できてるからいいけど私の知らないところでこの子のグズグズがエスカレートして手に負えなくなったら…って考えたら本当恐ろしいです。
なので私はそう言う姿みたらその場でどいて！代わる！
そんな態度で接するなら今はもうお世話やらないで！って言って娘を奪い返します。
奪い返して どうしたの？◯◯が嫌だったの？とかトントンして娘をなだめながら娘に
お父さんね、上手にお世話できなくて困って怒っちゃったみたい。ごめんね。怖かった？？でもね、お父さん本当は◯◯ちゃんのこと大好きなんだよ。
大好きだからちゃんとお世話してあげたくて、でも出来なくてイライラしちゃったの。
もう怒らないように言っとくからね。
◯◯ちゃんもお父さんお世話してくれる時は協力してあげてね。
◯◯ちゃんお父さん大好きでしょ？
お父さんも◯◯ちゃん大好きだよ！
お母さんも◯◯ちゃんが世界一大好き💕
だからみんなで仲良くしようね😊
ってお話します。
言ってもわからないのかもしれないけど、私はお返事できないだけできっと心は通じてるって信じているので。
その上で娘を寝かせてちょっと夫が落ち着いてから
どうしたの？なんで怒れちゃった？って理由聞いてそれに合わせて改善策やうまくいかなかったお世話のコツを伝えたりしてます。
そしてそれと同時に
ありがとね！
大変だったよね！ってねぎらいつつ
私も毎日毎日あんな感じでぐずってる娘と向き合ってるんだよ。
思うようにいかないし、トイレだって行けない。
ご飯食べそびれることなんてしょっちゅうだよ！
◯◯ちゃんわかってそうな反応するときもあるけど言葉はまだ理解してないんだよ？しっかりわかっているのは快、不快ってこと。
声を荒げたり苦しいことしたら
嫌！怖い！
って言う気持ちにしかならないし、そうしたらどんどんギャン泣きでお世話もしにくくなる。
何よりそれを繰り返したら怖い人、嫌なことする人って認識されて嫌われるよ？？
悲しくない？？
私だってうまくいかなくてギャン泣きされてもう投げ出したいとか、離れたいって思うことあるよ。子供のためにやってあげてるのに泣いて暴れられたら悲しいよね？？
だからそうならないように もう勘弁して！！😭😭って思った時でも顔に出さずに声のトーンだけは高く楽しげにして話しかけたり、スーパーハイテンションで歌ったり踊ったりして機嫌とりながらやったりしてるんだよ。
男の人なんて元々声が低いからそれだけで赤ちゃん怖がっちゃうからぐずっても当たり前。だからうまくいかない時こそちょっと声のトーンあげて話してあげた方が自分が楽だとおもうよ。
って話しました。
あと娘に対してではないですがニュースでしつけと称して虐待なんていうのが出てたらひどいねーなんて話しをしながら
どんな理由があっても、軽くでも暴力はしつけじゃない。
本来守ってくれるはずの親から暴力を受けた子供は誰を信じればいい？？って人間不信になるよ。
大人にとっては理由あって軽くやっただけのつもりでも子供にとっては痛い、怖いという恐怖心しか残らない。
恐怖心を持ったら自分を守ることしか考えないから躾の内容を話したところで覚えてるはずがない。
ただただ怖くて親や周りの人の顔色伺う子になるよ？
◯◯にそうなって欲しい？？
うちの親は私達３人1度も叩いたことないよ。
体罰しなくても躾はできる。
体罰は、躾を言い訳にしたただの暴力だと私は思ってる。
だから万一あなたが暴力振るったら私はいつでもこの子を連れて出て行く覚悟があるし、逆に私がやってしまったのなら◯◯を取り上げられても仕方ないって思ってる。
子供への暴力ってそのくらいの事じゃない？？
だけどあなたはうまくいかなくてイライラすると声を荒げたりペンってやろうとしたりするからいつかこのイライラがもっと大きくなった時手が出るんじゃないかって怖くて長時間1人で預けたくないな…って思っちゃう。
躾として体罰を受けた人はそういう感覚になっちゃうから怖いんだよ。
でも義父に殴られてその都度自分がいけなかったって思った？？
痛い、怖い、嫌い…そういう気持ちの方が強く残ってない？
◯◯にそういう思いさせたい？
って話しました。
何度かそう言う話したら少しずつ娘に怒ること減りました。
そしてイライラしてるな…ってわかったらすぐに取り上げたり
◯◯ちゃんわからないんだから怒らないで😡泣くの当たり前でしょ！！って怒ってます。
もちろんその都度お世話してくれたことへの労いとフォローはしてます。
あと時々そうやって私がやっつけているのでその分毎日のお世話のたびに◯◯ちゃんお父さんが△△してくれて嬉しいね！よかったね！
とかって娘を使って褒めてます😊
以前に比べて夫が娘に怒ることもなくなってきたのですが
父親まで育てなきゃいけないのかーー😩育児よりよっぽど面倒くさいぜーー😩😩😩って日々思ってます😅
-
やや
アンサーありがとうございます。
長々考えてコメントしてくださり、ありがたいです…
私もそうやって主人に言ってみます。
上手く言えるかわからないけど、主人も頑張ってくれてる感謝を伝えつつ、うまく諭してみます。
それが出来てない自分も不甲斐ないです。
息子にも主人にも申し訳ないです。
主人を犯罪者にしないように、今一度根気よくやってみます。
子供が2人いる感覚に陥ることが私もあります。
主人も成長しようと模索してると思います。その姿勢は見られるんです。
大変ですね…母は…- 6月25日
まるもり
思いやりがあるいい旦那いいパパは殺すぞなんて言いませんよ！まあ...対策としては、カッとなって冷静さを失うなら誰か抑えてなだめられる義両親か実両親を呼んでおいて一緒に見てもらうとかややさんが帰ってきてから旦那さんを沢山甘やかしてきちんとケアしてあげるとか...ただ、今後息子さんの自我が出てきて今よりもっとやんちゃになったとき旦那さんが同じような事、それ以上の事をするかもしれないってことは頭に入れておいた方がいいと思いますよ。
-
やや
アンサーありがとうございます。
義理母と父に話をするか 考え中です。
彼が1人で見なきゃならない時、一言言っておけば違うかな…と
義理の母と父は普段から私に彼の子供なところなどを私に申し訳なさそうに話します。
私の不甲斐なさも彼にそうさせてるのも少なからずあると思います。
大半は彼自身の人間性だとも思います。
警戒します。- 6月25日
退会ユーザー
そんな小さい子どもに、「殺す」なんて言ったり口を塞ぐ人が良いパパで良い旦那なんですか、、。もうすでに虐待ですよ。。逮捕されてもおかしくありません。
批判ではなく、、と書いてありますが、批判しか思い浮かびません。
想像しただけで、息子さんがかわいそうすぎます。旦那がもし娘にそんなことしたら即座に離婚します。
つらいときしんどいときに出るのが本性だと思うので。
普通の人間で良いパパは、子どもに、ましてやそんな小さい子に「殺す」なんて言いません。
-
やや
アンサーありがとうございます。
そうですよね…現実受け止めます。
ただもう一度主人にチャンスを与えたいと思ってます。
もちろん息子になにかないように、周りを固めて警戒します。- 6月25日
ちゃん
年齢は関係ないかと思いますよ？
うちもデキ婚2人とも20代前半です。
確かにはじめての子供だし働いてから数年だし家事にも慣れてないし色々未熟です。まだまだ遊びたい年頃だとも思います。
でも殺すとか二度とみないとかいいパパなら言いませんよね？
家事をしてくれる、あやしてくれることが良いパパとは限りませんし、いくら手伝ってくれても暴言吐いたり暴力起きた時点で最低なパパだと私は思います。
人間そんな簡単には変われないので、時間をかけてゆっくり理解して大人になってもらいましょう！
-
やや
アンサーありがとうございます。
今の彼は父親として低いですね。
いらいらした勢いでもそんな事してはいけない、してほしくない。
もう一度チャンスを与えたいと思っています。
話し合いしてみます。- 6月25日
ママリ
たとえどんなにイライラしたとしても殺したいって言ってしまいそうになっても、心の中で押し殺して自制するのが親ってもんじゃないでしょうか…
自分の血を分けた子どもに殺すぞなんて言葉だめです。
私なら離婚します
はじめてのママリ🔰
申し訳ないですが、父として以前に人間としての問題だと思います。
殺す、なんて言わないし、自分の子供に言うなんてあり得ないです。
うちの夫もどうしても泣き止まない時、少しイラっとしてるかな？という時ありましたが、甘えたら強くなれんよ！とか冷静に悟す感じです。いやいや、赤ちゃんなんだから甘えるでしょ、しかも通じないし😅と思いながら、それが夫のやり方？なのかな？と見てます😅
今後の夫婦生活も考えた方が良いと思います💦
ちゃあ
日にちたってるのにすみません。
どうしてもコメントしたくなってしまいました。
今日、息子の髪を切りに3人で美容室に行くとギャン泣き。すると旦那が段々イライラした顔つきになり、途中タオルで口を塞ぎました。(抱っこは私がしてました)私はなにかの間違いかと動揺してすぐ外したのですが、また加えさせられたので「可哀想だからやめて」と言うと何もしなくなりましたが、ずっとイライラ。
とりあえず頭に血が上っているとどうしようもないのでうるさくしてごめんねと言いましたが帰り道もずっと怒っていました。
1度キレるとタバコを吸うまで落ち着けません。
その間私は口を塞ぐのは有り得ないと思っている自分がおかしいのかとたくさん考えました。今回しっかり話し合って次なにかあったら離婚、とするにしても、じゃあ次息子の命に関わることをされたら、、、と怖くて離婚した方がいいのか本気で悩み、検索からこの投稿にたどり着きました。
ほぼ同じような感じで、普段はとても大切にしてくれる旦那です。息子のことも私の事も大好きだよといつもいいます。可愛がってくれてます。
ですがキレると物に当たることが何度かありました。
旦那があやしてる時、もう無理だと思ったら私に言ってと言ってあったのですが、息子が泣き止まなくてもずっと1人で頑張って最終的にイライラして、まずいと思い私が自分から変わるとおもちゃを投げたり、、、
うまくいかないイライラがあるのかもしれません。
そこまでイライラしきってしまう前に対処してほしいのですが、、、
たとえばあやしてて泣き止まないならキレる前に私に変わるとか、
今回の美容室も泣いててうるさいと感じたらすぐに「もう出よう」と提案されていればすぐに出ました。
今、息子を寝かしつけて寝室でこちらを読みました。
外で息子さんにかけた言葉を読んで涙が出ました。そうなんです。旦那もきっと辛いんです。私も息子にごめんねとお風呂で謝りました。
これからリビングにいる旦那と話し合って来ようと思います。離婚はまだ考えないでおこうかとこちらを読んで思いました。
変な回答すみません、、、励みになりました。ありがとうございました。
-
やや
わざわざコメントくださりありがとうございますm(_ _)m
同じような方っていらっしゃるんですね…
本当に最悪は、離婚も必要だとこの投稿をして色んな方の回答で思いました。
でもまずは1度彼自身の立場になって考えてみたかったんです。
もちろん中心で考えなければならないのは息子です。
でも息子の親は私達しかいません。
唯一無二の愛を与えられるのも私達しかいません。
だから最前の策を考えたかったんです。
旦那の息子への愛も確かだと思ってます。でも旦那の中身が子供な所や父親になりきれていないのも事実で、子供2人育てていくようなつもりでいます 笑
私も口を塞ぐ行為、まさか旦那がそんな事をするなんて本当にショックで信じられませんでした。
普段の旦那からは想像もつかない行為だったからです。
でもそれが現実であるならば、どうにかして旦那を犯罪者にしないように
息子になんかないように まず自分が取れる行動はないか……
と考えました。
この投稿した後、旦那と話をしました。
旦那の日頃の頑張りを褒め、感謝をまず伝え、息子への愛も真実だと思っていると伝え、イライラするよね私も今でもイライラする時あるもん…でもそこでなんとか耐えるのが親なんだよ？
と諭しました。
あなたの親は同じ状況にあっても、あなたにそんな事しなかったはずだよ？
〇〇君はすべての感情を泣く事でしか表現できないから、ただでさえ辛いのにぱぱに怒鳴られたり口塞がれたりきたら更に辛いと思うよ。実際更に泣き声酷くなってるでしょ？
〇〇君はぱぱが大好きだよ…他の人にはしない笑顔で笑うし甘えた声だすもん。そんなぱぱに怒鳴られたりしたら〇〇君可哀想だよ…
口を塞ぐ って行為は、世間では虐待と見なすレベルの事をしているんだよ…
イライラしても突発的にそういう事してしまわないようにもう少し感情コントロールしようよ？
もう一度、1人でちゃんと変えてみて？ 2人で親として成長していこう？
と話しました。
ここに綴ったのがすべてではないですが、彼の気持ちをくんであげれるように気をつけました。
それから本当に考え直してくれたみたいで、同じ状況が何度かありましたが怒鳴ったり口塞いだりする行為は一切なくなりました。
私が仕事の日はさすがにわかりませんが…その彼の言動を信じています。
旦那様、わかってくださるといいですね… このままだとみんな辛いですよね… 悪化しないように、同じ事がおきないように 祈っております- 7月17日
やや
アンサーありがとうございます。
その通りですよね。
主人を信じたい気持ちと現実に悩んでいました。
警告してみます。
それでだめならみなさんの仰るように然るべきところに相談するか離れてみます