夫から離婚を言われたが、子育てストレスでモラハラ？主人との関係を修復するか悩んでいる。親権は私、養育費は夫。家は売却し、保活・就活。育児負担に悩む。
離婚するか修復するかで悩んでます。
理由は性格・価値観の不一致です。
去年の秋頃に主人から離婚したいと言われました。
理由は私と一緒に暮らしたくない、いたくないという理由です。
私のモラハラ？が酷くて愛情がなくなったとも言われました。
確かに子供2人を働きながらワンオペ育児でやっていたため、当たり強かったと思います。
心を入れ替え、反省しとりあえず半年経ちますが主人の嫌な部分が目につくようになりました。
おそらく離婚したら親権は私、主人も養育費を払う意思はあります。
家も購入しましたが離婚後は売却し、私は実家へ帰って保活・就活になるかと思います。
主人には会いたくてありませんが、子供たちの父親でもありますので結局会わないとなりません。
色々考えてモヤモヤしてます…。
育児は仕事を理由に私に任せっきりです。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。
- ママリユーザー(6歳, 8歳)
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私なら新しい人生選びます！
一緒に居ればいるほど
自分の笑顔がなくなるのは嫌なので
^_^
子供と楽しく暮らしたいから
^_^
sai
とても難しいです。
自分は違う理由で離婚したかったでした。
でも結局は今も一緒にいます。
離婚がみんなにとって良い方向に行くなら、して良いと思います。
旦那さんは今も離婚したいと思っているんでしょうか？
それとも修復も良いと思っているんでしょうか？
私のようにいまだに離婚したいと心の中で思っていて、でも出来ないというような状況になった時は後悔します。
一緒に居て嫌なことばかりじゃないです。
子供も父親がいると楽しいみたいです。
今の私の状態だとどちらが良くて、どちらがダメとは決めれないです。
自分の気持ちは一緒に居たくなくても、子供達の姿を見ていると一緒にいるのも仕方ないってなるので…。
この先、5年や10年を一緒にいれるか考えて、それでもいれそうなら修復もありなのかな？って思います！
参考になるようなことを言えなくてすみません(TT)
ままり
ご主人かなり傷ついてきたのでしょうね。
今現在ご主人は離婚と修復、どちらの気持ちが大きいのでしょう？
あなたはこれから先もずっとモラハラ的なことをしないという自信があるかどうか。は、大きなところになると思います。
あなた自身が離婚したくなくて、この先もずっと心を入れ替えたままご主人に接することができるのであれば、ご主人からの愛情が戻るよう努力していくしかないのかなぁと。
別にそこまでしてご主人と一緒じゃなくても良いと思うなら離婚してしまった方がご主人のためであり、あなたのためでもあると思います。
戻るか戻らないかわからない信頼関係の為に努力すると思えるかどうかは、相手にとってかなり大きな判断材料になります。
私は違う理由でご主人と同じ立場でした。許してもらえないなら努力しても無意味だからしない。と言われた時、ならさっさと離婚に応じて欲しいと伝えました。
こちらにとって、ちゃんとした理由のある離婚の意思を伝えた上で、改善する意思のない婚姻継続ほど無意味な時間、無駄な苦痛ってないんですよね。
なので、あなたが本心どう考えているのか。が、私は気になります。
ちなみに我が家は期限を決めましたよ。これまでに変わらなかったら離婚届けを提出すると納得した上で別居を解消して一緒に暮らし始めました。
今のところその時の約束は守られている為仲良くやっています。もし次同じことをすれば有無を言わさず離婚です。それが約束なので。
あなたの本心が見えたところで、ご主人の本心を聞き、その上でご夫婦で納得のいくまではなしをすると良いですよ。子どもに会いたいと思うのは親として当然のことですし、原因が奥さんなのでれば面会を拒むのはどうなのかなと思います。第三者から見ると。
奥さんのモラハラが理由で面会もなしだと、モラハラの内容にもよりますがご主人が親権を持った方が良いと考える身内も出てくる可能性もあるのかなぁと思いました。
たとえ育児と家事を任せっきりだったとはいえ、だからモラハラな態度をとっていい。仕方ない。にはならないと私は思いますよ。考え方はそれぞれですけどね。
ご夫婦で納得いくまで話をし、みんなが幸せになる決断ができると良いですね。
ママリユーザー
みなさん、長文のアドバイスをありがとうございました。
今後も話し合って考えていきたいと思います。
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