※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ
ココロ・悩み

できちゃった結婚で、どんな理由があるにせよ…旦那の親が一度も頭を下げ…

できちゃった結婚で、どんな理由があるにせよ…旦那の親が一度も頭を下げにきてないの、どう思います?
状況によってはアリだと思いますか…?

親はそのことで大激怒です。
今更なんですけど…

もう修復は無理なのかなー…

コメント

ヒトユウ

旦那さんの親がMr.ポテトヘッドさんの親にですか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そうです。親とゆうか…我が家にです(;ω;)

ちむ、

私もできちゃった結婚ですが、義両親の実家への挨拶は母が断りました!
「2人が欲しくて子供作ったんだから義両親が頭を下げる必要はない」だそうです!
その代わりに義両親がお食事会を開いてくれましたよ!

空色のーと

うーん…。

なぜ頭を下げなければ?…と率直な意見ですが思ってしまいました。

どんな理由があるかは分かりませんが、避妊せずに性交渉した結果、主様とご主人がある意味同意の上でお子さんを作ったのですよね?
もし、ご主人からのレイプでというならば、もちろん謝罪が必要かとおもいますが…。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なるほど…はじめての意見です。
私の周りの友達とかはありえんやろーって言うので…けど実際にうちみたいなとこもあるのかなーと。。
義理両親も、どちらかとゆうと、2人の問題とゆうか、息子だけの責任ではないとゆう考えだと思います。確かにそうなんですよね。

いろんな考えがありますね。
コメントありがとうございます*\(^o^)/*

べーママ

うちの家族も同じです。
できちゃった婚に対しては何もいいませんでしたが、旦那の親が何もいいに来ず更に両家顔合わせのときにお土産を持って来ず旦那のお父さんが酒でベロベロになるなど評判は最低です。
結婚式の前の日に、「向こうの家族は常識がない。関わりあう気はない。」と言われました。

それから、色々仲良くなってもらおうとしましたが、結局親同士一切連絡はとっていません。

1回そうなると赤の他人さんなんで修復は不可能に近いと私は思っています(>_<)

のんちゃん

うちも義両親は実家に挨拶は来てませんよ!
tamamiiiさんと同じく、お食事会はしました!
うちの実家と義両親の住む所は他県ですので、両親同士が顔を合わせたのはお食事会の時と結婚式の時だけです!
でもお中元やお歳暮、あと年賀状はお互い送り合ってます♡

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なるほど…
そうです。同意の上です。

周りに、頭下げに来るのは常識だよと言われ続け、けど、そんなにそれが大事かな?と私の中で思う部分もすこしあって…またそこに私の親がえらくこだわるんですよね…あんたがかわいそうと。。かなり過保護な親なので…コメントありがとうございます!

参考にさせていただきます*\(^o^)/*書き込んでよかったです。

みー

うちも、できちゃった婚ですが両親の顔合わせをまずして食事会をしましたが、二人が好きで出来た子なので、親が謝る必要はないかなぁーと私は思いました。
なので、旦那は順番が早かったことを謝ることはありましたが、旦那の母は特に謝ることはありませんでした。

deleted user

私も、親が謝る理由がよくわかりません。二人の責任だから謝る必要はないかと?

会ったことがないならば
話は別ですが。
顔合わせなどはありましたか?

ちゃんはな

顔合わせの時に、大事な娘さんをすみません。と一言、義父が両親に言ってました!
でも、今更言ってもしょうがないし、2人には頑張って欲しいって両親は言ってくれましたよ!

ちなみに実家は県外で3時間程かかる為、まだ自由のきく私の両親が義両親の方に会いに来てお店にて顔合わせという感じでした!その日は同棲していたアパートに両親お泊りでした^^

顔合わせなどはしていないんですか??

e(。・-・。`)

いざ孫が出てきて可愛がるってなると
あいさつくらぃって思いますね。
頭下げるって表現じゃなく
彼氏さんと両親があいさつに来て、結婚させてくださぃの一言は欲しいですね( 。・-・。`)
私もデキ婚ですが両家揃った時に旦那は結婚させてくださいと、旦那両親は嫁に来てくださいって挨拶しましたよ(;´Д`)

ぴぴ

頭を下げるべきなのは
義両親ではなくて
旦那さんかなと思いました。( ̄▽ ̄)
義両親、関係ありますかね…?

私もでき婚ですが、
そこまで気にしてなかったのもあり、
どうだったかは忘れてしまいました。
親と義両親とは、
顔合わせくらいだったと思います。(*^ω^*)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なんか、うちだけやなくて、、安心しました!笑

義理両親のこと嫌いとかやないんですよね。。
私も親の考えが絶対と思って生きてきたので…自分の意思が持ててない気がします。
けど親はありえないの一点張りで*(;ω;)

うちは顔合わせもしてないです(;ω;)これまたいろいろあり…

けど両家深く関わるのは子供の行事ごとだけで充分ですよね*\(^o^)/*

赤の他人…むずかしいですね。ありがとございました(^ω^)

ヒトユウ

うーん。
そうなんですね…。 
旦那さんの親ではなくて旦那さんがまず頭を下げるべきだとは思いますが。
その後顔合わせなどで一言あってもよかったかもしれませんがそれもなくて激怒してるのでしょうか?
親からすれば、娘が相手の事を好きでこうなったにしても今まで大事にしてきた娘なので頭をさげてもらいたかったんでしょうね。
私の弟がもしそうなら両親が頭を下げに行くとは思いますが…。
どんな理由があってもって言われると何ともいいにくいです。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なるほどー
離れてるとそんなに関わりもてないですもんね(;ω;)

うちの親がおこりすぎなのかな…わからなくなってきました😂

ありがとございます!参考にします!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

うちは顔合わせもしてなくて、そこも旦那の家が進めるべきと。。
私は、私と旦那がもっとしっかりして進めるべきやったなと思う部分もあって親にいったら、ちがう!!と。

私の親が頑固に見えてきました…娘可愛さなんでしょうけど😂難しいです。

私たちがしたことですもんね。
ありがとうございます◡̈♥︎

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

顔合わせできてないです(;ω;)

そこも向こうの親からいってこいと。。
けど私たちのことなので私がもっとしっかりするべきだったなと、今思います。
子供も生まれた今。
私の親もいまさらといってます。。

なんかここに書き込んだら、
向こうの親の考えもわからなくないなと…けどお歳暮は送ってこられて、それもきれてました。顔合わせしてないのに、こんなん送られてきてもと…

全て皮肉ぽくいうとこがあります…

コメントありがとうございます。

ボニー

ご両親からしたら大事な娘を孕ませてーという気持ちなのですかね!
うちもデキ婚ですが顔合わせすらしてないですσ(^_^;)うちは私も旦那も若くないしお互いの親も全然気にしてないです(;^ω^)旦那さんが頭下げにきたなら良いかなと思います!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なんかいろんな意見があってとても参考になります(;ω;)

遠かったらなおさらですよね!
わたしたちも県外ではあるけど車で一時間くらいです◡̈

うちの親が固すぎなのかな(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

旦那はもちろん挨拶にきてます。

そのあと二人で挨拶にいって…

やっぱり、挨拶にこなくても、顔合わせして、その場で話せたらよかったのかな(;ω;)

いろいろ後悔が…笑
これからどうするかジックリ考えます(;ω;)主人ともゴタゴタしてるのでそっちを修復してから…笑

コメントありがとうございます*\(^o^)/*

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

旦那はもちろんきました!!

わー。なんかあたしの周りに
義理両親行かなくてもよくない?とゆう人がいなかったんですよ。。
やっぱくるやろと。

私もそこまで気にならなかったのに私の親がやたら言い続けるので…けど親への伝え方がわかりません😂そこを、折れてくれたらだいぶ違うんですけど…

世間一般的だと思ってたんです。
義理両親が挨拶にくるのが…
親に言われ続けて…世間一般的ぢゃなかったんですね。。

コメントありがとうございます😢

deleted user

向こうの親は、申し訳ないから逆に会いにいけない・いきずらいとかはないでしょうか?!

あい中は色々大変ですが
今後の付き合いを変えるのは
あなたで変わってくるとおもいます。

結納などもされてないですか?
うちは結納式のときに顔合わせがありました。 中々機会がなければ難しいのでしょうか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

旦那は頭下げに来ました(^ω^)

それもなしだったからですね。。
私もしっかりするべきでした(;ω;)

家庭によってですよね。。
ありがとうございます(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

うちの親が気にしすぎなのか…

それです。。けど、私にも責任があったわけで。。
やっぱ過保護すぎるのかなー
旦那は男四人兄弟で放任主義なので…たまに冷たくないか?と思うとこもあるけど仲良しな家族ではあります。

けど両家の価値観が違いすぎます(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

いまさらはありますね(;ω;)

私次第…それはごもっともです!
優柔不断ぢゃなく、自分の考え持てるタイプだと思ってたんですけど、親に言われると揺らいで、流されます。。
自分の意思をもって相手側の家をかばっても逆効果です。
それがまた旦那にも伝わりません😢

結納してないです。。
そこは旦那にお金もなかったし私はいらなかったんですけど、両親は少しはしたかったみたいです。

こっちから結婚のお祝い金を二人にって親からもらったけど、向こうの親からはなにもありません。。

そこは大して気にしてないけど、私の親はなんもせんよねって感じです。。笑

にゃんちゅう♡

私も全く同じ状態で
悩んでます…(´・_・`)

子どもが出来た事に対しては
何も言いませんでしたが、
私の母が
少々過保護気味で
一応、顔合わせor挨拶
くらい男側がしにくるべきじゃ
ないのかと怒っています(^^;;

孫が産まれても会わせない
とまで……(^^;;
なので私はギクシャクも
良くないと思い旦那さんに
相談してみようと思ってます!

Mr.ポテトヘッドさんも
旦那さんに相談されてみては
いかがでしょうか(>_<)?

るー まま

私も似たような状況でした!

私はなしですね!
義親も関係あると思うんで。
女側の親からしたら
いくらお互い同意の上の妊娠でも
結婚前なら謝るのが普通
だと思いますよ!
私の兄もでき婚で、相手の親に
謝りにいきました。

スーザン

全て読ませてもらいました。
旦那さんのご両親は少しズレてる気がします。

経済的に結納ができない事情があるんならせめて、顔合わせのお食事会ぐらいは旦那さんの両親がセッティングするのが常識ですよ。

主さんのご両親は結納をして欲しかったのは、きちんと相手側のケジメを見たかったんだと思います。

両家深く関わるのは子どもの行事だけではないですよ。不謹慎ですが、お葬式とかもあります。


赤ちゃんの命名式はしなかったんですか?

deleted user

同意の上なら、義両親が頭を下げて謝ることはないかな?と、思います。。
襲われたなら別ですが…。。

お食事会を開いてはいかがでしょう(^ ^)

好き同士なのでしたらお母さんもわかってくれると思います(^ ^)
義両親はお食事会の話を待ってはるかもしれないですね?
本人達から言われる事を(^ ^)

さぁ

あたしも、でき婚ですが
挨拶どころか両家の顔合わせすら
してないですよw

deleted user

わたしもなしだと思いますね(*゚ェ゚*)
うちの両親は割と昔の考え?や常識に厳しい人なので、母から直接義父に電話して家に呼びました。
その前日に妊娠がわかったのですが、なぜその日に来ないんだと怒っていました。笑
旦那さんがお嫁さんの両親に謝るなら旦那さんの両親だって少なからず関係ないってことはないと思います( ˙-˙ )結婚、妊娠は両家の問題ですからね、、
ちゃんとした順序をふんでいないなら尚更だと思います。

スーザン

訂正です。
赤ちゃんの命名式はしなかったんですか?ではなく、

赤ちゃんの命名式はしないんですか?

です。
主さんのプロフみたら赤ちゃん生まれたばかりなので!両家が顔を合わすチャンスだと思います。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

同じ状況の方がいて安心しました(;ω;)

あたしはその前にいろいろあったので激怒されましたが最終的には許してもらいました(;ω;)

うちは生まれてしまうギリギリまでこんな感じで、一回やっと顔合わせの日も決まりそうだったんですけど、なしになりました(;ω;)

旦那がなかなか…
積極的ぢゃなく😂

いまさらってのもありますよね😢

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

たしかに、セッティングもなかったです。なんか、旦那の弟が12月に子供が生まれて、そちらもいろいろあり、1月末のお宮参り後に初顔合わせでした。。
あとあと聞いたら弟が先に結婚が決まってたからそっちの顔合わせがすんでから、私たちと思ってたらしいんですけどそれはそっちの都合だよ。。とは思いましたけど(;ω;)

ケジメですね。。

冠婚葬祭様々ですよね。

まだ生まれて5日なのでしてないです(´・ω・`;)明日退院です🌟

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

すみません!コメント一つとんでました😢

私の実家に住んでて、息子をよろしくお願いしますの挨拶もないんです。。
それは私はどうかなと思ってて。
育てた子供ですもんね…本当ひとそれぞれですね(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

旦那だけが悪いわけぢゃないですもんね。。

今旦那ともうまくやっていこうとしてるんですが。親を避けて子供に会いに来れてない状況です😢

親ももう、向こうの親とは関わりたくないといってます。旦那が誠意を見せたら旦那との関係はなんとかなると思うけど親が来て謝らない限り許さないかと…

そうゆう話してたけど、
夫婦仲うまくいかず、流れました(;ω;)

わたしがもっと早く行動を、起こすべきでした(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ほんとですか?
結婚されたのは最近ですか?
さぁさんの、親さんは何も言いません?(´・ω・`;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

私もかなり、昔のかんがえで、相手の親と、20いかないくらい年の差があります(´・ω・`;)

電話ですか??
私の父も職場にいくといってましたがそれは母が止めてました。。


関係ないぢゃないですよね
息子のことですもんね。。
こんなに、両家のことで悩むとは思いませんでした😂

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

命名式とかあるんだなーと思いながらコメントしてました。笑

そこまではしないと思います(;ω;)

ですよね(;ω;)けどいま主人がいろいろあって、娘の立ち会いにもきてなく、一回しかあえてない状況です。。
主人とまた頑張る決心がついたら速攻行動にうつしたいです!

私の親がなんというか…
親のことで喧嘩もあり、こうなったのもあります。もちろん自分たたちの些細な喧嘩もありますけど(´・ω・`;)

頑張りたいです😢ありがとうございます!!

ysdyuk

我が家もでき婚でしたが、
・それぞれの両親に2人で挨拶
・両家顔合わせ
という流れでしたよ。
お互い合意の上でしたし、順番が違ったことについては、お互いがそれぞれまず自分の両親にきちんと説明をして理解してもらえた上で、2人で流れを決めました。
義理のご両親が自分の親に、っていうのはこれから自分達が家庭を作っていくのに何か違う気がします。
ご自分のご両親への説明などを、ご自分できちんとされましたか?
順番が違ってしまったことについてはきちんと反省している、これからしっかりと家庭を築いていく、という意思表示を、自分とご主人とでしていけばご両親も納得されないでしょうか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

親は私たちが育てた娘を、嫁にもらうんだから頭下げにくるのは当然だろ!って考えみたいです。。
その前にいろいろあったのもあるんですけど…

主人の印象もいろいろあり、ガタ落ちなので(´・ω・`;)
けど娘のために頑張ります!

納得させないといけないですもんね。。

ありがとうございます(;ω;)

あど

Mr.ポテトヘッドさんは未成年ですか?
ご両親がきっと対照的な価値観なんでしょうね。
お固いのかもしれませんが、その家庭にとってはそれが常識でしょうから、なんとも言えないですね。でもMr.ポテトヘッドさんが未成年や学生さんだったら、やはりそのくらいは常識の範囲内として形だけでも必要な気はしますが…

うちは二人とも25くらいだったので頭下げるとかは旦那しかしてません。
でも、普通に顔合わせはしました。
こちらからはさすがに相手側のご両親にお願いできませんもんね💦
旦那様からうまい言い回しで言ってもらうのが一番だとは思うのですが難しいですかね?
大変だけど頑張ってくださいー( i ³ i)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

わたし、27です…笑
一人っ子で…過保護です。
その点旦那は四人兄弟の長男…自分たちのことは自分たちで決めなさいって家です。
怒られたことも反抗期もなかったそうです。

付き合ってた時から、旦那は一人暮らし、私は実家で、今日は親に帰ってきてねと言われたから帰るねというと、俺と親どっちが大事なんだとか、毎日一緒にいないと嫌だとか言われてて…けどわたしはお家大好きなのもあったし、親との会話の時間も持ちたかったから…付き合ってた時は、苦労してました😂笑

ほんとに対照的です!けど、お互いの家の価値観はなかなか曲げれないですよね。そうゆう環境で過ごしてきたんですもんね。。

旦那もうまく親に伝えたりできる人でもなく、伝えないといけないとこ伝えてなかったりだらしないとこがあります。けどわたしもどこか深く考えないので楽天的に両家のこととかなんも考えておらず…今となってはとても反省してます(ノ_・。)

頑張りたいです…まず旦那との関係修復して…そしたら、親は向こうの親から挨拶は?とまたきっと言ってきます。。
そのときにどうしようか…
頑張ります(ノ_・。)ありがとうございます!

あど

野放しにされてのびのびとたくさんの兄弟の中で育ったご両親の親心もわかりますし、
大切に育てた娘さん、しかも一人っ子ともなるとMr.ポテトヘッドさんのご両親のお気持ちもわからなくはないですね(´xωx`)

親同士がどうこうっていうのは子供が小さいうちは特にきついでしょうね…
多少大きくなってしまえばいいでしょうが…
でも男だらけの兄弟だからこそ、やはり彼側のご両親にはもう少しご配慮いただけるとよかったかもしれないな…と思ってしまいます。
でも過ぎたこと、どうしようもないので、気は使うでしょうがどこか良いタイミングで和解できる時が来ることを信じてぐっとこらえて待ちましょう…>_<…

あど

なんだかアドバイスできてなくてすみませんm(__)m

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

旦那の家に、女の子がいるとかなら、まだ違ったかもです…笑

親の気持ちもわかるからこそ親の気持ちを汲み取りたくて、旦那に伝えてもお前は親の味方ばかりとか、親が大事なんやろとか散々言われてきました(ノ_・。)私は向こうの親のそこは違うやろと思うことも我慢してて、少し悪く言うだけで親を悪く言うなと罵倒され。

我慢してきました

旦那は私の親が好きぢゃない。苦手です
一緒によく住んでたなと。。
私と子供のためだったと思います(´・ω・`;)

向こうの親と周りは嫁の親が旦那に説教するとかありえんって言ってるみたいです。旦那はそーといろんなことで怒られまくりました。
旦那は怒られ慣れてないので、ふてくされます。笑

タイミング待ちたいです😢私は必要最低限でいいので仲良くしたいんです😢

いえいえ💓こんな質問に親身になって答えて頂いてありがとうございます*\(^o^)/*
頑張ります!

ゆんつぃ

結婚せずにおろすなら頭を下げに来るべきですけど、結婚して産むなら謝罪はともかく顔合わせは行うのが普通だと思います。
そこで謝るかは微妙なところです。順番は違ってしまいましたが…と申し訳なさそうなかんじはあってもいいかもしれないけど…
一方的に作った訳ではなく二人が避妊しなかったら相手の親だけが謝るのもおかしいのかなって思いますね。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

最初はおろす話しもあったんですけど…もしおろしてたら旦那は挨拶きてないと思います!とゆうか親にも隠してると思います。笑

けど腹をくくってくれたので*\(^o^)/*

やっぱり私の親は私のこと考えすぎなんですよね。
親が頭下げにこんであんたがかわいそう、馬鹿にされとるとまで言われましたけど、あたしは、最初からそんなに気を使わない親さんだと知っていたので…始めて旦那の自宅にお邪魔したときも、座ってもしばらくなく、お茶とかもでませんでした。笑お茶飲みたかったわけではないんですが、私の親がかなり気を使って私の友達とか、旦那には色々してあげるタイプなので…色んな家があるなーと思ったのを覚えてます*\(^o^)/*

ありがとうございます!
価値観の違いだけど、うまくしていきたいです。
まず私の親にどう話すかを考えないとです(ノ_・。)

コメントありがとうございました!

カタクリ子

うちも、でき婚ではありませんかが、少し似てます。

ご両親は、旦那さんのご両親に、謝るというか、キチンと挨拶して欲しいのではないですかね。

順番は逆になりましたが、うちの息子に責任もってお嬢さんと子供を守らせますのでよろしくお願いします。
て。ただ、挨拶をきちんとして欲しいのでは?
わかる気がします。

うちは、なーんもなく、略式の神前式も、写真代もうちの両親が出してくれ、顔合わせは私達がだしました。挨拶なし、お金どうする?もなく。
なんか今だにモヤモヤしてます。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そうですよね。
謝るより、挨拶ですよね…
これから両家よろしくお願いしますってゆう言葉大事だったと思います。
それを考えるとこちらから歩み寄って気さくにこれからよろしくお願いしますといってもよかったかもなと思います。
どっちがとか関係なく。

カタクリ粉さんのお宅がですか??
私の旦那の弟の時は旦那の親が払ってたと言ってました…
それはモヤモヤですね(ノ_・。)

けどやっぱり順番は守るべきだなと思いました…今更ですけど…笑

コメントありがとうございます*\(^o^)/*

カタクリ子

これからでも、いいんじゃないかな?

1番近いアカの他人夫婦なんだし…
顔合わせして、形式だけでも旦那の両親に挨拶してもらえないのかな?

うちの両親は相当キッチリしてます、旦那の実家が
挨拶もお金どうする?もなかったんです。

necomimi

Mr.ポテトヘッドさんは学生さんでしょうか?

そうでなければ、謝るような事はしなくていいと思います。

奥さんが学生ですと
やはり体調が悪かったり色んな事を含めて学校に行くのが大変になってしまったり、人によっては辞める事になるかもしれません。
その場合奥さんのご両親には謝るというか、そういった言葉は必要だと思いますが…

お互いに成人していれば、普通に顔合わせ、お食事会などでいいのではないでしょうか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

親がそれを、受け入れるかです(ノ_・。)

形だけでも娘のためにできたらいいな…

けどうちの親ぼろくそ文句言いそうでそれもまた怖いです(´・ω・`;)

一言あってもいいですよね…
ご両親は何も言われなかったですか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ


バリバリ社会人です!笑

うちの親はもういい。関わる気ないといってます。。

ほんと頑固です(ノ_・。)
主人との中もいま微妙です。
前よりマシなんですけど、一緒に住んでません…
まず夫婦関係をよくできたらしてから顔合わせとかできたらと思います。

ありがとうございます*\(^o^)/*

スーザン

またまた投稿すみません。

両家の価値観や環境が違うんですよね…。

旦那側が放任主義だとしても、そこはひとり娘さんを嫁にもらうのであれば、絶対にテキトーで済ませたらいけない事だと思います。義弟のとこの顔合わせをしてから?ほんと、そっちの勝手な都合ですよ!
授かり婚だから余計に、慎重にするべきとこですよ。
ご両親が馬鹿にされていると感じる気持ちは分かります。だって、大事な娘さんを、これから先も大事にしてもらいたいという親心があるからです。素敵なご両親ですね。


今後、顔合わせにしろ、旦那さんから義両親に伝えてもらわなきゃいけないんだから、しっかりして欲しいですね。

主さんも頑張ってくださいね。
(*´艸`*)
赤ちゃん生まれたばかりで、大変だと思うので返答不要です!!

RIK☆

頭を下げにくるのはおかしくないですか?と私はおもいます。
それは二人の問題です。
過去に友達は、好きでもない人とやって子供つくって悩んでましたよ。それは自業自得だったし、しかも奥さんいるのにその友達は奥さんにたいして人間として最低なことをしたと反省もしてませんよ。好きでもない人と授かっても育てられるわけないですよね。
主さんは好きな人との子供なんですよね?それなら、謝りにくる必要もないし親が口出すのもおかしいですよね?
二人でどうするかを話されるのが一番だとおもいますよ

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

コメントありがとうございます!

中には望んでできてない子供もたくさんいますもんね…

私は主人のこと大好きです(^ω^)

頑張って二人で話をします!
ありがとうございます。

カタクリ子

うちの親は、言いましたよ。
旦那にも、向こうの両親にも。

2人は貧乏しながら頑張ってるのに、きちんとした応援(多分お金のこと)も挨拶もないのは社会人としておかしくないですか??って。

いろんな価値観があると思いますが、家と家の繋がりが多少なりあるのが結婚なので、礼儀は大事だと思います。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ご両親立派だとおもいます。

父は旦那の父親の職場まで行くといいましたが、それは母が止めました…旦那も私の家に住んでたので…それで息子がお世話になってます。の一言もないのはどーかと思ってました。
しかも普段口出さないくせに、旦那が私の実家にいるのは嫌みたいで敷金礼金払うから出てみたいに言われた時はびっくりしました。
私の親はお祝い金も、私たちにくれてて、向こうの親からはなにもなしです。まあそこを言ったらキリがなくなってきますけど…

ほんと礼儀大事ですね。

向こうの親に行った時、旦那さんは嫌な顔しませんでしたか?

私の親は旦那にも、誠意がないとかいいながらも、可愛い息子とおもってくれてました。
どちらかというと旦那の親の方が無理みたいです😥

カタクリ子

あ、うちも旦那のことは、可愛い次男と呼んでますよ。

うちの両親は怒るけど、いろいろ支援してくれてるし、(お金以外、世の中のことを旦那に教えてるので)、可愛がってくれているのを旦那はわかっているので、嫌な顔はしませんでしたよ。

でも私もいろいろ話してますが、旦那に。

うちの親がだめなんでしょ?
って普通に言いますよ。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

同じです!うちもかなり支援が熱いです…けどやはり、怒られ慣れてないのかな?かなりふてくされるし、そのあと私にあたります。笑

私も親も含めて、何度ばとったことか…けどいまは少し見放してしまってます(ノ_・。)

私の親は愛情で、また二人で頑張っていってほしいから口出しするけど、2人のことなのにって言います。。

けど親にはほんと感謝です。
主人にもわかってほしいです。。

カタクリ子

なんか、2人で会話しちゃってますね…すみません

ただ、うちの親は正しい、あんたの親は…みたいになると、良くないと思います、、

うちのひろこがさー(母親です)とかいって、くだらない悪口を旦那に言ったりしてましたよ。

普通結婚式に行ったら、お祝い渡すよね?
なんであんたの実家は、息子のお祝いが何もないの?

みたいに言うようにしてます…

わかりにくいかな

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

いえいえ*\(^o^)/*ありがとございます💓

それ…わたしそんな言い方しちゃいます(ノ_・。)
わたし言い方が本当に悪いと思うんですよね。。

影で何気に愚痴ると、親近感わくのかな?たしかにうちの母親の愚痴を旦那に言ったとしたら喜んで聞くかも…笑私は母親とゆうより、父親の愚痴が多いですけど😂笑

息子のっていえばいいですよねー

わかります*\(^o^)/*親切にありがとございます😢いろんな人の意見が聞けてよかったです😁

ちびうさ

私もでき婚です。
謝罪までは必要ないかと思います。2人の同意で授かった命ですからね。ただ顔合わせは礼儀として必要かと、、
やんわりと旦那さんに伝えてみてはいかがでしょうか?
やっぱり親同士は仲良いに越したことはないですからね(^ ^)

私のとこも実家同士が離れていることもあるのか?(関東と九州です)顔合わせしてません。。
電話で一度だけ、実母と義母が話した程度で終了です。笑

私の母の意見は、旦那の方に嫁いだのだから、そちらから挨拶に行くのは当然で常識と。

あまり頭ごなしに母が言っているわけではないですが、気にしてはいます。

やはり礼儀なのかなーと思います。やはり家族になるわけで。

母の意見を聞いて、私も確かに...と思ってしまいました💧

この一件以来、私も義実家に対して少し不信感が出てきてしまいました(T ^ T)
自分たちのことしか考えてない節があるところが、、(>_<)

私の実家に挨拶は来ないのに、義父の実家(東北)には赤ちゃんが生まれたら義父の母に見せてほしいと言っています。。
ちなみに入籍前にも義父の実家(東北)に訪れて挨拶してます。
義父の母は軽い認知症が入っており、お歳も高齢とあって義父自身も親孝行したい(ひ孫見せたい?)という想いがあるとのことですが、
順番違くないか?と思ってしまいます(>_<)


すいません、後半愚痴になってしまいました。(>_<)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

コメントありがとございます*\(^o^)/*

謝罪とゆうより、挨拶ですよね。
礼儀ですよね(ノ_・。)

私も旦那の実家の意見でなるほどと思うとこもあったけど、やっぱり家族になるのだからちゃんとしてほしいとこもありました。


東北ですか??
それはきついですね…
ちゃんとしてないのにですね。

私がびっくりしたのは
子供の保険を見つけてきてたことです。笑
ですが、私の母が保険会社に勤めているのでこれはやんわりと、旦那に断ってもらいました。

私も不信感ありありですよ!笑

確かに順番違いますよね!
行きづらくないですか?
旦那様はちびうささんのお気持ちわかってますかね(´・_・`)?

大丈夫ですよー!
私もぐちぐちですよ!笑
親と旦那にはさまれるの
疲れます(;ω;)笑

ちびうさ

やっぱり礼儀は大切ですね(^ ^)

保険は嫌ですよね!!(>_<)

多分旦那はわかってないです笑
私が言っていないということもありますが...
なので旦那の両親は態度は変わらず、笑

言おうか迷っています(>_<)💦

両サイドからの板挟みはストレスですね(T ^ T)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そゆとこだけ??といいたくなりました!笑

うまーく言ったがいいですよー😢私は、伝え方失敗しました!笑

私もそーとーストレスでした!
相手の親の気持ちを、わかろうとすると両親はなんで?ってなるし。あなたのこと考えてなのにって…
そのストレスなかったら、夫婦関係もっとうまくいってたかもしれません(;ω;)笑

ちびうさ

伝え方迷いますね〜(>_<)

やはり所詮赤の他人ということですかね(T ^ T)
育て方も違ければ、環境も違うから考え方も偏ってしまうのでしょうね(>_<)

お互いが理解できたら一番なんでしょうけど꒰•̥̥̥̥̥̥̥ ﹏ •̥̥̥̥̥̥̥̥๑꒱


それで夫婦間が拗れるのも嫌ですね(;_;)喧嘩したくないのにー!ってなっちゃいます(>_<)

仲良くなれることを祈りますଘ(੭´ ꒫`)੭̸*♡

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

それですよー
私下手みたいです(;ω;)

けど仕方ないことですよね
そこをお互い折れるとこは折れてどうわかりあっていくか…

揉め事はさけたいですね(;ω;)喧嘩もいやです!
そのくせ口悪くてすぐ旦那にたてつきますもん。笑

だいぶましなんですけど、もっと頑張ります\(^o^)/笑

カタクリ子

あと、顔合わせする、しないで話し合った時

私が旦那に言った決めゼリフ?は、

どっちかの親が亡くなった時に、親同士初めましてはおかしくない?

でした。
まあ、うちは私が上の年の差婚で、親が歳だからなんですが。うちの親からも言われてましたが、私が企画立案遂行しました。笑

旦那の実家が京都なので、いろいろ手配面倒だった…

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

たしかに。。ごもっともです😂🙌笑

私も旦那より4つ上です。
そして親は15以上差があります。。そりゃあ価値観違うよなって感じです!笑

私がもっとしっかりすべきだったなー(;ω;)
離れてるとめんどうですよね…(ノ_・。)

カタクリ子

ポテトヘッドさん。

きゃー共感って思って途中読むのを飛ばしてました。ごめんなさい

ご出産されたばかりだったんですね。
今は赤ちゃんとご主人大事にした方が良いような…
きっと、厳格なご両親に育てられた、真面目て優しい方なんでしょうね。
ご両親や、いろんな人の話聞き過ぎても、かえってわけわかんなくなりません?
ご主人とポテトヘッドさんが、どうしたいかが大事ではないですかね?

あと、ご主人に、
あんたんち、おかしいよ。
みたいなことは言っちゃダメですよ。年上女房は、ただでさえ強いんですから。笑

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

月曜に出産したばっかです*\(^o^)/*笑

主人にも、どっちが大切かいっちょんわからんと言われました(ノ_・。)

結構厳しく、自由に?笑育てられたような。。笑

たしかにわけんからんくなります(ノ_・。)
けどいろんな人の意見聞いて、勉強になるなとおもうんですけど、
たしかに決めるのは自分たちですもんね😢

どこか、感情的になり、言ってしまったかも…笑
旦那根にもつからなー😢笑

冷静にをモットーにします!笑

カタクリ子

ポテトヘッドさん、九州の人??

おや、つよいよねー。

今からでいいから、
あなたが1番大事って言った方がいいよー

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

バリバリ九州です*\(^o^)/*

もう常識人なので、考えは曲げません(ノ_・。)笑
だから尊敬してるんですけどね。。

ですねー
伝わってないと思います。
私の気持ち。。
頑張ります(ノ_・。)ありがとございます。

アルト

私も最近まで一緒の状況でした>_<

私たちは正直会わせたくありませんでしたが…
旦那の親が変わり者すぎて常識が無さ過ぎるんです…

つい先週くらいについに来ましたが、案の定手ブラで…
むしろ旦那が昨日お客さんから貰ったお酒をあたかも私が買ってきました風に親に渡してたのでドン引きしましたσ^_^;
その後の会話もヒヤヒヤ…

帰った後はやはり常識が無さ過ぎると若干怒ってましたが会って良かったなとは思います。

私たちは、自分たちで段取りしてって形で進めました。
ご両親に内緒で段取りしてみてはいかがですか?

私の親も順序を気にする方だったので、きちんと顔合わせした方がいいと思います>_<

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

コメントありがとうございます!
そうです!そのヒヤヒヤがいやで私も積極的になれてなかったな…
実は一度日にちを決めてて、その前に旦那とそーとー不仲になり。もういいと断って、そのままなんです。臨月近づくにつれて不安で不安で仕方なかったです(;ω;)
けど生まれた今なら落ち着いてなんとか、段取りできたらなと…

その前に実は旦那が実家に帰ったきり帰ってきてません。いろいろありまして…笑

まずは旦那が帰ってきて私の親と和解してからになります*\(^o^)/*

たぶんいい形で顔合わせ終わることないよーな気がしますけど、それでもすべきですよね!

頑張ります*\(^o^)/*ありがとうございます🎵

「ココロ・悩み」に関する質問