旦那と離婚しそうです。長文です。些細な事で喧嘩がたえなく、とうとう…
旦那と離婚しそうです。長文です。
些細な事で喧嘩がたえなく、とうとう離婚の話が出てきました。
今旦那が家を出ている状態です。
離婚の話になった理由は色々あります。ありすぎて…
主に私が旦那に対してイライラ、口うるさく文句を言ったり殴り合いの喧嘩もありました。
向こうが溜まりに溜まってもう無理だとなった感じです。
離婚した方がいいと思うことも何度もありました。
それでもここまでやってきたのは、お互いまだ変われる、頑張れる、心からお互いを思いやって子供を思って行動できてないからまだやれる事はあると思ったからです。
私が怒る理由は旦那が悪いと本人も自覚はあるようですが、あまり言われたくないタイプなので嫌になったんだと思います。
私はもう一度、きちんと話したいです。離婚に向けての話し合いではなく、なんでこうなってしまったのか、もうこれは超えられない壁なのか…
ただ本気で離婚と言ってるようなので（これは義母が話をしてくれたんですが気持ちは変わらないと言っていたと聞きました）そんな人にどう話したらいいのかわかりません。もう無理だと言われるのが私はまだ怖いです。
別居状態でもうすぐ1ヶ月たちます。義母にはもう少し時間を起きなさい、まだ冷静に向こうもなってないかもと言われましたが、このまま距離をおいて向き合う気になってくれるのか…
今どうしたらいいかわかりません。離婚します、はいさよならは簡単です。でもそのあとのこと、子供のことを思うとまだわたしにはそれくらいの決心ができません。もう少し頑張りたいです。
何を言いたいのかなにをアドバイスしてほしいのかまとまってなくてごめんなさい。
旦那さんと離婚になりそうで立て直せたよって方いらっしゃいますか？
そうでなくてもなんでもアドバイス、背中を押してくれる言葉がほしいです。
正直旦那に対してまだ父親としての自覚がたりないとか、子供だと思うことはたくさんあります。でもわたしに非がないかと言ったらそうではないのもわかっています。
どう話を持ちかけたらいいのかもわからずモヤモヤした気持ち、不安ばかりで子供にも申し訳ないです。
- kkku(6歳)
コメント
To83
私は逆の立場で出て行った方ですが、何度も喧嘩になり、離婚までの話しになって、最終的に3ヶ月別居をしまいた。そして、今は立て直している最中です。
何度も喧嘩していると疲れてきちゃいますよね。旦那さんもまだ感情的になっているから、少し時間をあげた方がいいのかもしれませんね。義母さんが間に入ってるみたいですが、出て行ってから旦那さんとは話していないのですか？
退会ユーザー
こんばんは。
わたしも、去年の7月に夫から離婚を切り出されました。当時、夫の決意は固かったです。
子供の保育園を退園させ、実家に帰るために飛行機のチケットも取り…あとは離婚届を提出するだけまで進みました。
いまは一緒に再構築中です。
嫌いになれたらどんなに楽か…と本気で思いますよね。
気持ちがよく分かります。アドバイスなど出来るか分かりませんが、コメントせずにはいられませんでした。
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kkku
そこまで進んだんですね。でも再構築できたのはHANAさんと旦那さんの気持ちの大きさが素晴らしいと思います！
本当に嫌いになれたらスパッと切って離婚できます。でも不満なところがあっても子供に優しくしていた面や、うまくいっていた時期を思うと簡単には終わりにできなくて…
結婚って難しいですね😢 旦那は離婚の意思が固く話し合いを提案しても離婚に進む話しかできなそうです。明日少し話しますが私もうまく気持ちを伝えられなくて苦しいです。- 3月24日
ちるみる
産後３年越えるまでのイライラはホルモンのせいです。ご主人に向けられるやつは特にそうです。
すべてはホルモンのせい。
誰のせいでもないんですよ。
ご主人は、それを人格として見ずに、ホルモンで苦しい思いをしている状況と理解して、助ける気持ちで向き合ってほしいですね。願わくば自分の行動がホルモンに悪影響させてることを反省してほしい…俺！俺！俺の気持ち！はあんまりです。言われたくないなんて誰でもそうですよ。そんなの言い訳にもならない…思いやりが無さすぎます。
父親の自覚は当然持つべきですけど、その前に父親の愛情はないのですか？それがあるかないかで答えは決まるのじゃないかなと思いました。ホルモンに影響された妻が嫌になったついでに子供も一緒に嫌になった父親なら要らないし。子供は愛してる父親なら、まだ見込みはあるのでしょうけど…
子供を思う気持ちがあるなら、子供に忘れられてしまう前に戻ってくるかどうか決断してくれるように伝えてもらってみては。ホルモンのことは自分でどうにかしたくてできるものではないので、主さんが歩み寄ろうと思っても３年越えるまでは直す！と言い切るのは無理ですよ。でも、逆に３年過ぎた頃には、そういえば最近落ち着いたね、表情が柔らかくなった！とご主人にも体感してもらえます。そこについてどう考えるかはご主人次第と思います。こんな感じなら理屈的なので男性的に考え安くなると思います。気持ちの話をしても男性は分からないので😩
ご主人は今は主さんより自分の気持ちを押し通したい意向のはずなので、感情ではなくて頭で考えられることを話さないと耳を貸さないでしょうから😢
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kkku
ホルモンの影響は3年もあるんですね！
もう今は落ち着いてこうなってるのは自分の性格がおかしくなったんじゃないかって思っていたので少しほっとしました😭
本当にそうなんです。こんなイライラするのも旦那の行動のせいだって正直毎回思います。実際今離れて暮らしてストレスもだいぶ減って子供と2人で心穏やかに過ごせているのも事実です。でもそれはまだ離婚になっていない現実と、生活費をくれているからだと思います。思いやりは足りないなとずっと思っていました…
父親の愛情はあります。離婚したら俺が引き取りたいといっていますし、さすがにそれは現実的ではないしありえませんが、普段から子供の事は大好きです。なので私は子供のためにももう一度家族としてやっていく為に考えてほしいんです。
とりあえず一度、子供のことを含めて私は離婚したくない事、離れてる時間に思った事を伝えようと思います。その上でもう一度距離を置くなりして考えてほしいと。
三年後にあんなこともあったねと話せたらいいです…😢
私も感情的にならずに、考えてもらえるように話したいとは思うんですがなかなかどう伝えるのがいいのかがわからなくて💦話聞く気もない、離婚する気持ちだっていう旦那を目の前にするとうまく言葉がでないんですよね💦- 3月24日
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ちるみる
私は今上の子の頃の自分を思い出しながら過ごしています。
上の方のコメント読みました、「私がこうなったのはお前のせいだ！」一字一句違うことなく言いましたね私も(笑)
あの時あーだったこーだった、思い出して、あの労力がどれだけきつかったかを思い出して、今は「ま、いっか」と独り言言ったり心で言ったりして、落ち着く努力をしています。
一度心が離婚に向かった経過があるので(私が一度怒り振り切ってもうこれ以上はすべてが無駄だとストンと落ちた瞬間があり、感情的だったのが一気に冷静に戻り、一言、もう離婚でいいわと切り出したもののスルーされた感じです)旦那のことはぶっちゃけ私は冷めてるので、もうイライラしてぶつけるのが、消耗量があり得ないのでアホ臭いと感じるのもコントロールが聞く理由ではあると思います。
解決してないまま、特に家庭運営上の問題がない限り平和なので流れに身を任せて時間が流れているだけなんですが、どんなに怒りが込み上げてもだからって他人は変わらない、と思えばイライラするだけ無駄で、気持ちをぶつけるその時間がいかに不毛で自分の人生を曇らせるかを学んだので。だったらそんな暇あるなら子供たちのこと考えて幸せになったり心配したりする方がよっぽど有意義で。これはこれで私も気持ちはおとしどころができて楽になりました。書いててなんか一部悲しいですけど(笑)
だから、今は子供たちがいるし、子供たちが笑っているなら、ま、いっか。なんです。ムカついても。夫なんかそのままクズでいつか痛い目見ても子供たちさえ笑っていれば、ま、いっか、です😂夫相手に感情まで乗せて向き合えば私が辛い、ホルモンにやられて病んでしまうのが目に浮かぶので😵
私が言わなければ当然夫も言わない。だってめんどくさくて言われたくないから(笑)気持ち的なことからは完全に逃げられて楽でしょうよきっと😩でも心を通わせられない奴なんかもうどーでもいい(笑)
私たち夫婦は心は背を向けあっていて、でも子供の事を考えるときは背は向けてない。意見合わなくて横だったり斜めだったりしても、向けるのは背中ではない、というニュアンスかなと思います。
ほとんど私の愚痴になってしまってすみません😂
参考にならないかもしれませんが、こんな夫婦もいます😅
ご主人、せっかく産まれた可愛い我が子がいるのに、産んでくれたのは妻なのに、我が子の一番の幸せの環境を自ら奪えるのですかね。可愛いだけでは幸せにできないのに。父親ができることなんて、お金と環境を与えることだけですよ。ママを泣かせて、子供の前で父親として胸を張れるのか、ですよね。
もし気持ちの話をするのなら、kkkuさんの気持ちよりも子供の気持ちがいいですよ。気持ちの話をすると謝罪する流れですよね？結果はどうあれ悪いのはホルモンであって主さんではありませんから、気持ちの話はしない方がいいかなって思います。向こうも悪いのに流れは主さんだけ悪いみたいになる気がするので良くないんじゃないかなって思って…。離婚したくないではなく、これで離婚はデメリットの方が上回る、という言い方でデメリットを考えられる限り用意する方がいいかもしれません。
ぶっちゃけご主人の離婚のメリットなんて、妻のイライラから逃げられることだけですよね？(笑)あと二年足らずの期間限定なのに。- 3月24日
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kkku
すみません💦下に普通に投稿してしまいました💦よろしければそちら読んで頂きたいです🙇♀️
- 3月24日
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ちるみる
すっごくわかります。私の気持ち、感情、理想、全部譲れなくて。だって、それらも私にとっては全部ささやかで高望みではないはずだったから。そして、もう少し上には夫が結婚前後に期待させるような事をしていたとかで、「期待はしてなかったからまぁいいけど、もう諦めたし…」なんてものもあったから、ささやかなはずのこれすらも叶わないの？という思いが、認めたくない気持ちが、ますます夫を変えたい気持ちにさせました。
言うと「モラハラ」「呪い」と言われ(笑)ささやかな望みがそんな風に表現されて、病みの始まりです(笑)幸せを拒絶されてる=同じことを望まれてないという失望絶望、愛されてないと感じるむなしさとかぐっちゃぐちゃです😂家族単位での幸せだと思ってた以上子供も含まれるので、この人家族どーでもいいのか！と思い込みが始まりました。
そんなこんなで私は旦那の言動行動をけっちょんけちょんに言いまくり、もはや思いやりもくそもない状況で。事実だとしても言われて嬉しくないことばかりだから夫は耳を貸すわけもなくひたすら私をスルーしたので、私は状況が叶わないことの上に思いの丈をぶつけて受け止めてもらうという気持ち的な最後の砦も失って、自分のなかでどこにも休まる場所も逃げ道もなくなったと感じてしまい。崩壊の時ですね(笑)
離婚を切り出してしばらく家庭内別居みたいになりました。娘は普通に暮らしてるので、そのうち話すようになってなぁなぁになったんですけど、最後の砦を失うと、マジで夫のこと一緒に暮らしてても諦められるんだなっていう…私にとっては衝撃的な体験でした。ほんっっとうに、以前は絶対むりだったこと、余裕でスルーできるんですよ。
前はいつ帰るか連絡来ないとか、飛んで帰ってこないで各駅でゆっくり帰ってくることにイライラしてましたが、最初は癖がついてて少しいらっとしてましたが、すぐに「あ、ほっときゃいいんだ」と我に帰り。今やLINEはいいけど電話で連絡来るとイラつきます😅というか、電話うざいと言うようになってから頻繁にかけてくるようになりまして…💀朝も昼も夜もかけてくるので繋いで放置、もしくは子供に渡してほっとくのもよくあることです。でも、私が何か必要な情報あって確認求めると静かになります。男なんてそういうもんなんですね。きっと。
LINEはヤバイですね。面と向かってはスルーされるから確実に既読がつくLINEに全部ぶちまけるのが常態になっていて、私は崩壊の日夫をLINEブロック削除しましたよ(笑)あれは大きかったです。LINEの文章作りはけっこう時間を使ってたので、あの時間は本当に私は真っ黒な気持ちで染まりきってたので、ブロック削除したことで解放されました。「こいつにはもう私の気持ちを教えてやらない、子供の動画も送ってやらない！業務連絡のみだ！ざまーみろ！」と決心に繋がったので、そこから子供に集中できるようになりました。子供に集中できるようになってから、あの時の無駄な時間返してくれ、もっとこの子達に時間使いたかった、勿体ない！と気付きましたよ。一瞬で過ぎ去っていきますからね、子供の今って。
それ以来、夫がたとえ楽しげに一生懸命話しかけてきてても私は上の空の相槌当たり前、途中で勝手にいなくなるのも当たり前、そんなんですよ(笑)
その後、子供たちの動画くれと言われても「ブロック削除したからムーリー」でスルーしてました(笑)気持ちいいんですよねこれが。家族としての幸せを拒絶したむくいってやつですね。結局、仕事上必要なことを私がやらなきゃいけないことができてまたLINE再開し普通にやり取りしてますが、気持ちを伝えないことに慣れたので、あの頃みたいに真っ黒な気持ちの中に長時間入り浸ることはなくなりました。夫からの業務連絡の返事なんて、「わかった」の４文字もめんどうで「た」１文字とかです(笑)一瞬で返事完了です🤭- 3月25日
にゃんこ
私は離婚しそうだったけど、旦那が子供が大好きで、やり直したいと言ってきたので、やり直すことにしました。
その時はお互いの両親も交えて話し合いになりました。
でも、私はもう旦那を大切な存在だと思えなくなってしまいました。
向こうが離婚したいと言えば、離婚すると思います。
母親がニコニコ幸せでいること、それが子供の幸せに繋がると思います。
喧嘩が絶えない状況で子育てをし続けるのは、子どもにとってかなり辛いと思います。
旦那さんが了承してるなら、私なら離婚するかもしれません。
自分も疲れるし、お互い疲れます。
人間ってそうそう簡単に変われないし、区切りをつけるのも大事かと。
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kkku
旦那とも子供の前で喧嘩をするのは良くないと、話しました。
でも喧嘩をしてしまう、やめられない、悪影響ですよね。
旦那への私の気持ちは正直わからないところもあります。好きな気持ちがあるからこそ喧嘩してもやり直してきた。でもいつまでもそんな気持ちでいれないとも思います。
もう無理かなと思う反面、まだやり直せると思う自分もいます。
区切りをつけて離婚できたら…とも何度も思いました。私もきっと離婚して子供とふたりでやっていけるという自信も足りないんだと思います。
もう少し話してみて、それでもダメなら本気で考えなければと思っています。
子供のためにもなにより目の前で喧嘩をするのは絶対よくないですよね。- 3月24日
kkku
なんかほんとになるほどって思いながら読んでます！
すべて旦那のせいにしたくなるんですよね笑 というかしないともう気持ちがおさまらないんです。
私にはまだま、いっかと思える余裕がたりなく、ここ最近やっと喧嘩の１つの原因になっていた飲み会の頻度に関してはどうでもいい好きにしてくれになりました。でもこれもこうなるまで1年はかかりました😂
イライラぶつけるのも怒るのも時間の無駄、と思えたら一番今の私たちにはいいんだろうと思います。私が文句を言うから向こうも怒るので笑
私自身こう言う家庭を築きたいという理想があって、それを押し付けてました。だからそうなってくれない旦那にイライラ、言えば変わるんじゃないかという無駄な期待。もうこの人とはそれは無理だから最低限平穏にやっていくにはという風に今は少し考えたりもします。
正直まだ私は子供が一番！って私自身もなれてないのかなと。私の気持ち、私の感情、私の理想。それがありすぎてダメかなーと思いました！
でも今回の事やはなまるはっぱつきさんの言葉で少し考えを改めないとなと思うこともあります。子供の笑顔が一番。ほんとにそうですよね。
子供の事では向き合えるってどんな形でも大事だと思います。お互いが好きだ嫌いだじゃなくて家族としては子供が大事だし子供のためにってことはたくさんありますよね。
我が子の一番の幸せを奪えるのか…
そのまんま問いかけてみようかなって思いました！
今まで私も、私はこんだけつらい、これだけやってるのにと言ってきました。子供のために私たちはどうしたらいいかではなく、私がこうやってるのにあなたは！でした。
正直私がごめんと言うのは違うと思っていて笑 でも譲らなければいけないのかなと思っていたので、確かに子供の事を考えようと話した事はなかったのでそうしてみます！方向性が見えました！ありがとうございます😭
いやほんと仰る通りなんですよね！
私から逃げて自由に動き回れる、子供に会いたい時は会える。そんなのそっち取るに決まってるじゃないですか😂でもそうじゃなくて、私は旦那に、今一番大切なのはなにか、子供と離れてまで自分が自由でいたい、やりたい事をやりたい、それでいいのか？とききたいです。
kkku
立て直しされてるんですね。3ヶ月…まだまだ私には時間が必要だと思いました。
お互い疲れてるんだなと思います。私も慣れない子育てや仕事をしていない環境で余裕もなく、精神的にも疲れた時に当たってしまってたなと思いました。
ちょこちょこ帰っては来ています。生活費を渡しに来てくれたり息子に会いに来たりと。まだ旦那に離婚を切り出されてからはきちんと話ができていないのもあり、義母に相談にのってもらったり向こうに話をつけてもらったりしている状況です。
To83
わかりますわかります。私も子育てや仕事してない状態だったので、ストレス発散出来ずに主人に当たっていました。自分が怒る理由が本人はわかっていても言い方などよくなかったなって思いますし、今となっては大した事ない事でイラッとしてたなって思います。
旦那さんちょこちょこ帰って生活費や息子さんに会いに来るなら、感情的に今はなっているだけなのかなって感じました。
今は辛いと思いますが、そっとして自分自身の気持ちを整理出来てからお話しが出来るといいですね。
kkku
子供を産む前はこんなにキチガイみたいに怒ったり笑 しなかったのに、ケンカになると私がこうなったのはお前のせいだと責めたこともありました。それは本当に反省しています。
子供のことは大好きなので、その気持ちがあるなら少し考えてくれたらいいなと今は思います。
向こうが冷静に、離婚に向けてではなくこうなってしまった原因を話し合うようになってくれればいいです。まだ少し時間が必要ですよね！
To83
私もあります！！笑
自分でも人にこんなに怒るんだってびっくりするぐらいです。
やっぱり夫婦としても環境が変わって、お互い探り探りですもんね。夫婦は鏡と言うように、これからどんどん夫婦としても家族としても成長するまでの過程として、今はぐっと耐える事が大切かもしれませんね。
これは私の経験からなのですが、今回起きた事の話し合いはダラダラと話さず自分の気持ちと反省だけにして、旦那さんを大切に思っている気持ちをしっかり伝えた方がいいと思います。
kkku
ありますか？ほんとその通りで妊娠中からブチギレまくりで自分の精神状態疑いました笑
夫婦は鏡。ほんとそうですよね。
やっぱり結婚して夫婦になり、子供もいるなかで、もう無理だから終わりというのは違う気がして。正直旦那の離婚したいっていうのは付き合ってるのを別れるみたいな感覚に思えるんです。まだお互い成長が必要だし、だからこそ今投げ出したら意味がないと思う気持ちが私にはあって。
一度私の気持ちを聞いてほしいからと言って近々話すので、そこでは簡潔に、大事に思う気持ちを伝えようと思います！
To83
本当に自分でも鬼だなーなんて思ったりもします。笑
こんなに怒ってるから疲れるのもわかってるのに…逆に私元気だなって思っちゃいます！！笑
うちの主人もそうですよー！！離婚の重みもわかってないです。夫婦って難しいですが、みんな喧嘩してお互い少しずつ寄り添って家族として成り立っていくんだなって今は思えるようになりました。やっぱり好きで結婚したからには後悔なく、向き合ってお互い成長出来たら1番いいですよね。腹立つ事の方が多かったりしますが、少しこちらが多めに長い目で見れるようになれるようにお互い頑張りましょうね！！
kkku
わかります笑
文句言っても止まらないし怒っても意味ないと思うのにとまらないですよね笑
正直男の人は離婚しても大変なことって少ない気がするので、だから重く考えないのかなって思いました。
まだまだ家族としてには程遠いです。寄り添うこともできてないし、まだ頑張れると私は思うのでできる限りのことはしたいと思います！
私も今回は一歩引いてみます。本当にありがとうございます😊