親との責任について悩んでいます。経歴や精神的な苦しみを抱え、親との関係が複雑で理解できない。結婚し子供もいるが、親に対する怒りと執着が消えない。
私と両親のことなんですが…。
どこまでが親の責任で、どこまでが自分の責任なのか分からなくなるんです💦
今私は33歳ですが、働いたことがほとんどありません。バイトやパート経験はあります。学校も不登校気味でした。
親は基本的にご飯や衛生管理のみで、育児にノータッチ。よその家の親と少し違うと思い過ごしていましたが、私に何があっても無関心で、自分の暮らしに面倒なことを持ち込まないで！というスタンスでした。それなのなに外面が良く、周りからは私のわがままだと思われてきました。
いじめにあったり、性的な嫌がらせにあって親に相談しても、なかったことにされ、周りの大人が不登校児だと言えば違うと言い張り、お腹が痛いと言ってズル休みして内科に連れてかれたときに、医者が、何か理由があって学校休みたいのでは？と言ったら親は腹をたててました。不登校を認めて色々向き合ってほしかった。
実家は祖父母と同居でしたが常に諍いが絶えず、私は祖母からいじめられてましたが、両親は他人事みたいでした。面倒くさそうに、お前が我慢すれば丸く収まる、とも数回言われました。
高校で身体的な病気になり、入院しましたが、そのときは外面が良いので張り切って看病してくれてくれましたが、学校に再登校がスムーズにいかず(進学校で何ヶ月か休むと勉強についていけない、周りとなじめなくなった等)、悩んでいても父が怒鳴って「俺らの立場考えろ！不登校の娘がいるとか誰にも言えん！」と言って、寂しかったです。。
私は努力して人生を花咲したかったので、勉強し、進学をしたかったのですが、入院による出席日数の足りなさで進学できず。進学校だったので、周りに就職した人もいませんでした。一浪して予備校に通うように親戚が親に心配して言ってたみたいですが、親はヘラヘラしてるだけで放置され、どうしていいか分からずにニートしていました。周りの友達とも付き合いがなくなり、1人きりでした。
なんとかバイトやパートはしましたが、ずっと変な感覚でした。
そして私は中学くらいからきれやすくなり、感情的になりやすくなり、20歳から8年精神科に通いました。そのころには摂食障害、抜毛症、アル中、全て大変な状況でした。病院に通っていた若い時、親に寂しいから一緒にいて欲しいと頼んだら、一緒にパチンコに連れていかれ、嫌々パチンコをしました。でも、親が好きで一緒にいてくれるのが嬉しくて、パチンコなら一緒にいてくれる、と、いつも一緒に行っていました。
今考えたら怖いんですが、そのときはそうするしかなかったです。
カウンセリングでも親のことを話せずにいましたが長期のカウンセリングで親との問題を話せるようになりました。
精神的に大丈夫になったとき30過ぎていて、婚活をして今の旦那と結婚しました。
娘を産み、まだ赤ちゃんですが、なんで親が私にこんな仕打ちをしたのか理解できないのが日に日に増してきて、親に会えば激しく怒ってしまいます。謝るだけで、孫に擦り寄って可愛がるしお金はかけてくれます。
お金に関しては、結婚してから私に貯金もなかったし、沢山出してくれますが、私が若い時に大学費用にして欲しかったです。
そしたら私も働いて貯金できたのに。
悔しくてたまりません。
でも私も30代。
どうにかこんな気持ち捨てたい。
親に執着してしまいます。
大変わがままですが、私の中でデリケートな部分なので、批判や叱咤、お控え願います😭
- ぶどう(6歳)
コメント
ルイ
この文章を親にそのまま伝えるべきだと思いました。
思ってるだけじゃ相手には何も伝わらないし、自分も変われないです。。。
よつば
私も親について同じような思いをした事があり、ルーさんの気持ち、よく分かります。
私の場合は、
成績の事も含めて学校行事全般ノータッチだったので寂しかったのを覚えています。
私の場合、親が学費を滞納している事を知っていたので、先生へ分からない箇所の質問も遠慮し、
お金払ってないのに普通に授業を受ける事への罪悪感も増して、色々と悪循環に陥っての不登校でした。華やかな大学生活を周りが送っている中、自分は深夜におじさん、おばさんに紛れて工場で働いて、どう頑張っても再来年進学になる、進学費用を捻出していてとても悔しい思いをしました。
予備校も行きたかったし、
皆と同じように大学受験もしたかったし、腹ただしいし辛かったことは言い出せばキリがありません。
でも世界にたった2人しかいない自分の親なのでどこか憎んでも憎みきれないですよね…
しかし、私の場合
子ども目線から自分の親を見ていた毎日が、娘を産んでからは親目線で物事を捉える事ができるようになってからは少しだけ許せました。
父と母は必ずしも意見が一致してその行動をとっていたとは限りませんし、母からすれば、そうせざるを得ない状況だったのかと思える場面もあったかな？と考えるようになってからは気持ちが少しラクになりました。
悲しい話ですが、今は元気でも順番に死んでいきます。
今や2人に1人は癌、
不慮の事故で突然寝たきりだってあり得ます。
元気で意思疎通ができるのは当たり前な事では無いという事を念頭において、気持ちを次のステップへ切り替える事ができるよう祈っています🍀
長文失礼しました🙇♂️
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ぶどう
ありがとうございます🤗
なんと言ったら良いか…。。。
よつばさんの言葉に、びっくりしてしまいました。
私は親離れ出来ず、親は親らしく…と、形に押し付けてたんだと思います。
私は、悔しくて悔しくて、前進せずにいました。
よつばさんのコメントをスクショして、いつも見て自分を励ましたいです。
ありがとうございました。- 4月17日
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よつば
グッドアンサーに選んで頂きありがとうございます☺️
るーさん、頑張らずのんびり自分の気持ちと向き合ってください！
そして、前向きに向き合っている自分を褒めて下さい。
自分の事を褒めてねぎらえるのは所詮自分です。
そしたら少しずつですが、親を認めると言うより、自分を認めて前に進めるようになります☺️！
お互い、楽しい人生を送りましょうね。- 4月17日
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ぶどう
よつばさん…。現実に友人なら、ハグしてお互いを称えたいです。
こんな話って、所謂普通の家庭の人には伝わらないんです😓💦
よつばさん、ありがとうございました。
これからの人生、不安があっても、人間皆不安だらけだし、頑張りましょうね！！
素敵な言葉ありがとうございました❤- 4月17日
メリーズ
人ってそう簡単に変われないと思います😢
ドーナツさんとはまた全然違いますが、
私は実母が過干渉で
自分の思い通りにさせたい！自分のようにさせたい！という人でした。
私も一人の人間なので自分の考えがあります。なのに、自分の言う通りにさせようとするので、精神的に参ってしまい その時仕事が辛かったのもあってぶっ倒れて救急車で運ばれて
心療内科にお世話になりました。
これ以上母といたら 苦しめられるだけと思って
初めてホンネでぶつかりました。もーそれはすごい暴言も吐きましたし
泣きじゃくりながら訴えました。
でも、母は変わりませんでしたよ。
なんで、ドーナツさんが
もう吹っ切れるには
疎遠になられてはいかがですか❓
そんなに辛い思いをしたのに
何故まだ繋がってるのか不思議です・・
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ぶどう
ありがとうございます。
確かにそうですね。疎遠にするのは少し寂しいから繋がってます……。- 3月7日
ママリ
辛い思いをして良く頑張って来ましたね😢
親御さんも今は改心したのか、親御さんにも心身的に病があったのか、、、アダルトチルドレンみたいなものなのか、、、ドーナツさんはしっかり愛情持ってお子さんを育てられている様ですし、自分自身をキチンと見れている様に思いますし伝えてもだめなら親御さんとの距離を離すのはだめですか？？
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ぶどう
ありがとうございます。
きちんと伝わってるのに、まだ言ってしまう、という感じです。
距離感を持ちたいのに、私が寂しいから離れられないという感じです…。- 3月7日
オハ子
ご両親、昔々の人ですね。
障害者や引きこもりや病気の家族が恥ずかしいとか。
私の実家もむちゃくちゃ田舎ですが私の母が嫁に来た頃、ご近所の庭に障害者の方が首輪付けられて外で暮らしてたそうです。
犬小屋みたいなところで。
その話を思い出しました。
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ぶどう
ありがとうございます
私は障害はありません💦
そこまで酷い両親ではないです…😢伝わりづらくてすみません…。- 3月7日
ぶどう
ありがとうございます。
この文章の内容全て伝えてます…。
謝られますが、責めてしまいます…。
どこで折り合いをつけたら良いか分からないので投稿しました…💦💦