かなり気持ちが落ち込んでいるので、出来れば厳しい意見や指摘は避けて…
かなり気持ちが落ち込んでいるので、出来れば厳しい意見や指摘は避けていただきたいのですが･･･
旦那に暴力を受けました。
2回目です。
1回目は、早めに落ち着きを取り戻して、翌日には仲直りをし、目立った傷などもなかったので、あまり大事にはならずに済みました。
今回は、あちこち擦り傷や打撲があり、お義母さんを呼んで話を聞いてもらっている最中にも、逆上しエスカレートしたので、警察を呼ぶことにしました。
旦那には結婚前から精神疾患があります。
それを承知で、全て私が背負うつもりで結婚しましたが、私も体調を崩すことがあり、少しだけでも家事・育児に協力して欲しいと思ったのですが、｢結婚するときに俺は何も出来ないと言ったろ！｣と怒鳴り散らされ、娘の目の前で引きずられ蹴られまくりました。
娘がいなかったら即離婚です。
ですが、娘はお父さんが大好きですし、私の気持ちの整理もつきません。
旦那さんにDVを受けて離婚した方、又、DVを受けた過去があるけど旦那さんが改心されたという方、お話を聞かせて貰えませんか？
- チカマロチ(7歳)
コメント
◎
おけが大丈夫ですか？(；＿；)
お義母さんはそれを見て何も言わないんですか？
DVを見せるのは精神的虐待になるので
娘さんのために離婚しないというより
娘さんに心の傷が出来ないうちに早めに
ケアしないといけないかなと思いました
旦那様は通院してるんですか？
あいり
お身体大丈夫ですか？
厳しいこというようですが、離婚しない理由、離婚できない理由を娘さんにするのはやめてあげてください
娘さんは分別のつく年齢じゃないし
お父さんを好きなのは当たり前です。
でも、お母さんを殴るお父さんを、将来的にもずっと大好きなはずはないですよね
暴力が娘さんに絶対向かない保証もないし、DVを子供に見せるのは虐待です。
娘さんがいるから離婚しないとか、娘さんのために我慢するとか、そんなのは本当に娘さんのためだとは思えません。
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チカマロチ
そうですよね。
子供の目の前でDVをするのは児童虐待だと、警察官の方も言ってました。
私は未熟な人間なので、旦那におごりの気持ちがあり、甘えもあり、離婚をしてそれを失ってしまったら、1人で頑張れる自信が無いです。- 3月3日
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あいり
それが本音だと思っていました。
娘さんを言い訳にしないで、最初からそう言わないと物事の本質が見えません。
あなたはもうDVの共依存なのです。
一旦離れてください。
適応は後から出来ます。あなたも治療を受けましょう。娘さんのために。- 3月3日
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チカマロチ
私が旦那に依存していることは薄々分かっていました。
それが愛情だと自分に言い聞かせていました。
娘と旦那が遊んでいる姿を見るのが幸せなのは、本当に本当に本心です。
ずっと相談する人がいませんでした。- 3月3日
あこ
娘が2ヶ月の時に1度殺されそうになりそれが1番の原因で離婚しました。
すぐに別居しましたが怖い気持ちが消えることなく毎日恐怖と闘いながら過ごしました。
元旦那はまた一緒に住めるように努力すると言ってきましたが、結局育児をしない、ギャンブルはする、課金をやめない、他のことも基本的に口だけでした。
1度でも暴力を振るった人はまた同じことをする可能性が高いと思います。
もしかしたら次はお子さんが被害にあってしまうかもしれませんよ。
私はあの時の恐怖が今でも消えず心療内科に通っています。
あくまで私の意見ですが、ぷるぷるの落ち武者さんとお子さんのこれからのことを考えて離婚した方が良いと思います😣
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チカマロチ
私も死ぬかと思いました。
口では｢ごめん｣と言うでしょうけど、また繰り返しますよね？
口喧嘩だけならいいのですが、暴力をふるうのだけは本当にやめてほしいです。
たぶん、もう娘も分かることが増えてきましたし、お父さんに近づかなくなるような気がします。- 3月3日
ままり
そんな最低な父親、娘さんのために、居ない方が本当にいいと思います。
ただただ早く、あなたと娘さん2人で
おだやかな生活を送る方が 娘さんにどれだけいい環境か。
あたなも次は殺されるかもしれません。心配です。ほんとに。
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チカマロチ
娘と2人だけで生活できる自信が無いです。
旦那の気分が優れている時だけですが、他愛もない話をして笑ったりするのが楽しいですし、それが無くなったら私は毎日話し相手がいなくなってしまって、孤独になるような気がします。
娘のためを思うと･･･私のエゴですが。- 3月3日
うれい
まずはお怪我大丈夫でしょうか？
あなたの気持ち、とっても分かります。
私は付き合っている期間も合わせると7年一緒にいる旦那がいます。
ひどい時は週一でボコボコにされていました。
子供が出来たので結婚したのですがつい最近まで暴力は治りませんでした。ちなみに警察にも何回かお世話になってます。
何度も繰り返し殴られても一緒にいた私も悪いのですが…恐怖心から私からの別れ話は1度もありませんでした。
殴られないようになったのは8ヶ月ほど前からです。
あの時いつもの様に暴力を振られたのですが、私から離婚という言葉を発したのは初めてでした。
旦那は多分、きっと、すごく焦ったと思います。7年間怖くて言えなかったことを全て出しました。
それから旦那は初めてDVという事をたくさん調べて自分と向き合ってくれました。
口喧嘩というか、口で怒られることはあるのでその時はまだまだ私も恐怖心から号泣してしまいますが、殴ることは無くなったなぁと感心してます。
先の事は分かりませんがもし次手を出されたら絶対に離婚します。
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チカマロチ
そうでしたか。
私から｢離婚｣を口にしたことは無いですが、旦那の方から｢出ていけ！｣や｢もう離婚だ｣と言われました。
私の予想ですが、離婚してもしばらくしたらまた｢しんどい･･･｣｢怖い･･･｣など、かまってちゃんバリにLINEが来ると思います。
ほんとに最低なんですが、どうしても情が湧いて消えないんですよね。- 3月3日
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うれい
私も喧嘩の度に離婚だ、と言われてましたよ。
毎回旦那が家から出るのですがすぐにLINEで謝ってくるので次の日には元通りでした。
これで許してしまうからダメなんですよね、分かってるけど許しちゃうんですよね。
殴ってくる旦那が確実に悪いのに突き放したら可哀想。という感情が出てくるんですよね…。- 3月3日
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チカマロチ
はい。
その通りです。
一度、お互い実家に離れて暮らしていた時期があり、｢親がうるさい｣と言って戻ってきました。
私はちゃんと受け入れてるつもりでしたが、旦那の求めていることと違ったんでしょうね。- 3月3日
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うれい
わかりますわかります。
私はもう次やったら離婚、と気持ちは固まってますがここまでくるのに7年かかってますからね。
難しいですよね。- 3月4日
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チカマロチ
私が思う｢これが普通でしょ｣や｢それくらい出来るでしょ｣が、旦那とはズレていたんだと思います。
言っても言っても平行線ですし、何が理由でも暴力はいけないと思うんですよね。
それも旦那は分かっていると“思う”んですけど･･･- 3月4日
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うれい
話を聞いてる限りですが、今の状態だとまた繰り返しそうですね。
直すのには時間もですけど本人の気持ちがかなり大事ですから…- 3月4日
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チカマロチ
もう、私には旦那の気持ちが全く1ミリも分からなくなってしまいました。
病気だからなのか、元からなのか、なんなのかさっぱり分かりません。
話し合える自信もないです。- 3月4日
ぴよ
直接旦那にDVは受けていませんが、
母がDVされていた娘の立場からですみません。
実の父親も精神疾患持ちでした。
改心しません。
これからも辛い人生何十年も
進んで欲しくありません。
子供は小さいながらにお母さんの変化
DVされていることわかります。
そのうちお子さんまでに手が及ぶ気がします。
怒鳴り声を聞く、実父似の人を見るだけでだけでフラッシュバックで過呼吸になります。
お子さんのために離婚しない。
は、本当にお子さんのためになるのか
もう一度考えてください…。
厳しい言葉になってしまっていたらごめんなさい。
主さん、お子さんが
幸せになれる生活を祈っています。
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チカマロチ
娘が朝起きてすぐお父さんにギュッと抱きつく姿が本当に可愛くて、一時の感情のぶつかり合いで離婚してしまうのが、どうしてもつらいです。
でも、きっとまた繰り返すだろうとは分かってます。
とても葛藤しています。- 3月3日
Rmama
娘の立場ですが、父親が暴れるのは後々トラウマになります。
わたしは大人の顔色を常に伺うようになり、だれかがキレることに関しては過呼吸を起こすようになりました。
わたしの母は父が暴れた際にこのままでは殺されるってなり、わたしと妹は裸足のまま外に連れ出されました。
最初は子どもには手を出しませんが、ある程度になったら手をあげられます。
元シンママですが、正直2人で生活しようと思えばいくらでも生活する方法はあります。最悪、生活保護だってあります。母子寮もあります。
言葉悪かったらすみませんが、そんな父親いない方がマシです。
娘さんを守れるのは主様だけなのをお忘れなく…
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チカマロチ
そうですね。
旦那にほんの少しでも期待をしてしまっていたことをとても後悔しています。
金銭的なことより、母子家庭になって孤独な気持ちがどんどん精神的に自分を蝕んでいく気がして、怖いです。- 3月3日
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Rmama
まずDVが治ることはありません。
これは一時の感情や出来事ではなく慢性的なことです。
そして母子家庭になるからと言って孤独になるわけではありません。
娘さんに被害が及ぶことを前提に様々なことを比較してみてください。
娘さんには物理的な被害はなくても既に精神的虐待は始まっていますので…- 3月3日
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チカマロチ
私も母子家庭で育ったのですが、私の母はいつも寂しそうでした。
将来、私はあんなふうになりたくないなと思っていました。
本当に未熟な母親で、娘に申し訳ないです。- 3月3日
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Rmama
それを見てきてるなら逆に孤独にならないように改善する方法を考えることはできないのでしょうか？
最近ニュースでお母さんへのDVから子どもへの虐待に変わりお子さんが亡くなったという事件もあったばかりなので、決めるのは主様ですが主様も娘様も幸せになれる方法をお考えください。- 3月4日
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チカマロチ
孤独にならないように改善･･･ですか。
まだ今の私の頭で想像することが出来ないです。
娘に怖い思いをさせてしまって、申し訳ないと思っています。- 3月4日
みー
警察沙汰になったなら絶対離婚するべきです。
私も付き合ってるときは暴力ふるわれたことなかったのに、結婚してちょっとしてから暴力ふるわれ、最後は包丁まで持ってこられたので警察沙汰になり、別居して、そのまま離婚しました。子どもはパパに懐いてたし、子どものことは可愛がってましたが、喧嘩が原因で子どももストレスになってすごくわーわー言ってたし、ほんとに怖くて一緒に生活できませんでした！！
離婚したほうがいいですよ。
離婚してからはほんとに幸せで息子と2人で暮らしてます。新しいステキな人とも出会えましたし。
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チカマロチ
そうなんですか！
離婚はすぐ出来ますが･･･
そこから気持ちを持ち直すのに時間がかかりましたか？
ステキな方と出逢えたんですね。
私にそんな魅力はないです。- 3月4日
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みー
正直私の旦那は最悪で。ギャンブル、借金もあって浮気もして。ですが離婚するのに1年悩みました。正直始めは離婚してやっていけるのか、って不安がありましたね。でも、警察沙汰になってから、離婚の恐怖より一緒にいるのが恐怖になって離婚にふみきりました！！私も魅力ないですよ。でも神さまっているんですよ！ぷるぷる落ち武者さんも、今つらいとおもいますが、将来幸せになれるとおもいます！
- 3月4日
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チカマロチ
ありがとうございます。
とりあえず、しばらく旦那と離れて過ごします。
その間に、今後について離婚のことなどじっくり考えます。
こんな時間までお付き合いくださいまして、本当にありがとうございます。- 3月4日
(❁´3`❁)
変わらないですよ。エスカレートするだけです。病気を理由に変わる気ないと思います。
離れるなら早い方がいいです。
DVが娘さんの記憶に残る前に！
一緒にいれば、あなたも娘さんも精神的に病んでしまいますよ💦
多分ですが、娘さんがパパがママをいじめてるって理解しはじめたら、パパにギューしなくなります。そしたら、娘さんもDVの対象になりかねません。
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チカマロチ
なるほど･･･
娘がお父さんを嫌いになる可能性ありますよね。
別れてから旦那への愛情が覚めるのには時間の問題だと思うのですが、話し相手がいなくなってしまいますし、思い出すのが辛いです。- 3月4日
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(❁´3`❁)
話相手、ここにいっぱいいますし、きっと新しいお友達もできますよ！
案ずるより生むが易しです！- 3月4日
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チカマロチ
そうですね･･･
これ以上、旦那の感情に振り回されたくないという思いもありますし、明日になったらまた考えが変わってしまったり、私も優柔不断で弱いので変われないです。- 3月4日
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(❁´3`❁)
まだ旦那さんを好きだという気持ちがあるうちは難しいですよね💦
機嫌が良い時はいい人だから…って思ってるなら、あなたも危ないですよ💦泥沼にはまりかけてます💦早く離れた方がいいです💦
私も前にそんな人とお付き合いしてましたが、4度目の暴力で顔に青あざできるくらい殴られて離れました。
子供はいませんでしたが暴力に対する恐怖心は残ってるので、もし今の主人に暴力振るわれたら、即離婚します。- 3月4日
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チカマロチ
そうですね･･･。
本当に辛すぎる選択です。
恋愛成就なんてほぼゼロだった私がやっと出会えたのが旦那だったので･･･悲しいです。- 3月4日
KRN
自分が孤独を感じるから、話し相手がいなくなって寂しいから、このままずっと娘に暴力見せながら生きていくの？
甘ったれるな。それなら娘、施設に預けてください。
厳しい意見言わないでって書いてあるけど、あまりに娘ちゃんが可哀想で。
私の父親も母に手をあげる人でした。
そのおかげで、今も血液がダメです。
血を見ると動悸がします。
その他にもたくさんトラウマあります。
もっと早く別れてくれてればな、と思いました。
そんな男とわかってて結婚した報いを娘に与えないで。
大丈夫！勇気を出して
あなたの気持ちの整理なんか、別れた後つければいいじゃないですか！
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チカマロチ
甘ったれで本当にごめんなさい。
もちろん、娘が大切です。
こんな弱い母親で本当に申し訳ないです。
今は、自分を責めることしか出来ないです。- 3月4日
チカマロチ
お義母さんが言っても、それに対して逆ギレして手を上げました。
旦那は15年ほど精神科に通院してますが、全く良くなる傾向がなく、もはや何のための薬を飲んでいるのか分からなくなっています。
娘がお父さんと笑いながらたわむれているのを見ると本当に幸せを感じるので、私が頑張らなきゃいけないのかと思ってしまいます。
◎
お義母さんにまでですか…
知人にも息子さんから暴力うけてる方いますが
実の息子をそうさせてしまった自分が悪いと思っていて
病院にも警察にもつき出せないと仰ってました。
病院変えてみたりはどうですか？
それが落ち着くまで入院や別居など。
DVはなかなか治らないと思います…
ふとした時や常にビクビクしながら生活しないといけない
これから何十年もです。
主さんが頑張ったところで変わるんでしょうか？
何も出来ないと言ってる旦那さんが変わるべきなのに
それも分かってないなら正直救いようがないかと。
その娘さんから笑顔を奪うのもDVですよ…
大好きなパパがママにってショックは相当大きいと思います
チカマロチ
お義母さんは、旦那のことを子供の頃から病気を発症して今までの全部を見ているので、なかなかキツくは言えないのだと思います。
病院は15年の間に4回ほど変わりました。
田舎なので、精神科のある病院は限られているんですよね。
以前、入院することになったのですが、1日目の夜に｢今すぐ迎えに来て！｣と泣きながら電話をしてきて、すぐに退院しました。
正直、私が旦那を変えることは出来ないので、私が旦那に出来ることは｢放置｣しかないんですけどね。
◎
きつくは言えなくても自分はまだしも
奥さんやお孫さんが被害に合われてるのに
どうしようも出来ないのはちょっと違うかなと思います…
本当の原因が分かってないのか、薬があわないのか
わかりませんがわかりませんが迎えに来てって
泣きながら電話すること自体普通の精神状態じゃないですよね
確かに自分で自覚してなおそうとしないと
精神病はなおりません。
ですがおこさんを守れるのは主さんしかいませんよ
他 の方も仰ってますがDVを見せるのは虐待です。
虐待してて放置してるのと同じです
大人と違い自分で逃げ出すことが出来ない幼児に
DVを見せるなど酷なことはないと思います
チカマロチ
そうですよね。
お義母さんから見たら、あんな旦那でも可愛い息子ですからね。
高齢ですし、下手に手を出すと更に大惨事になってしまっていたかも知れません。
娘を守る為にも離婚に踏み切った方がいいでしょうかね･･･
◎
親の立場からすればそうですよね
お母様が怪我したら旦那様は傷害や暴行で
逮捕されるかもしれませんよ💧
離婚したくないならせめて入院や別居ですよね。
お子さんがパパママ好きなのは当たり前です
それが恐怖に変わった時主さんはご自分をせめませんか？
一生パニック障害などになっても
娘のためだったと言いきれますか？
お辛いかも知れませんが自分より子供が辛い思い
する方が主さんにとっても辛いかと思います
生活保護、母子手当など市役所にいけば
いくらでも相談乗ってくれますので
今の現状を変えたいなら動くしかないです
チカマロチ
旦那が病気で働けていないので、金銭的な相談はよくしたことがあるのですが、DVなどのことで相談したら、どんな対応をしてくれるのですか？
◎
離婚するかしないかの話はあると思います
精神疾患があるなら他に受けれるカウンセリングや
主さんやお子さんが緊急でも避難できる場所を
教えてもらったり、過去の事例など聞けると思います！
働かずに家のこともしてくれないなんて
ストレス溜まりますね…
何も出来ないんじゃなくて何もしないの間違いかと💧
旦那さんの意思が変わらない限り治らないと思いますし
向き合うなら何十年、もしかしたら一生
病気と付き合っていかないと行けないと思います
今の状態なら主さんの精神状態も心配ですし
それはお子さんにもつたわりますからご無理なさらず
頼るところはしっかり便ってください
無理しても何も得るものはありませんし
視野が狭くなったり思考能力が低下したりします
旦那様の病院へ家族のサポートの仕方など
聞いてみてもいいかと思います！
チカマロチ
はい。
とりあえずですが、旦那が通所している障害者就労施設の職員の方には、今回のことは話しました。
その方が解決してくれる訳では無いので、その後にどこに相談しようかこれから考えてみようと思います。
◎
自分と子供が幸せになるには自分次第ですし
子を持つ親の責任ですが一人で背負う必要はないので
頑張り過ぎないようにご自愛ください
少しでも現状がよくなるように祈ってます
チカマロチ
こんな時間までお付き合いくださいまして、本当にありがとうございます。