結婚を考えていた妊娠中、相手の親との価値観の不一致や意見のすれ違いで悩んでいる女性。結婚に対する不安や相手の態度により、結婚を取りやめるか悩んでいる。
結婚について。
妊娠して11週。結婚もしていなかったので、しようと思っていました。
しかし、向こうの親と価値観が合わず負担でした。
内容としては、向こうの親から今後の仕事について辞めたいと言っても辞めさせてもらえない。身内が流産した話を急にされる。などです。
それに加え、子どもがしっかり成長しているか、病気になっていないか、色んなことが不安でした。
それを相手の方に伝えました。
結婚に対して不安があるという意味で、したくないことも伝え、頭の中で整理して
やっぱりこの人が1番理解してくれる人。と思い
仲直りしたのですが、その後すぐ向こうから
やっぱり別れたい。
と言われ、私の両親にも結婚を取り止めたいことを伝えられました。
その後話し合いの結果、向こうが
結婚したい。と言い出し、私の両親には説明し
結婚を快く承諾してもらえたのですが
問題は相手の親です。
私が負担になっていることを、馬鹿なんでしょうが
向こうが親に伝えていたのです。
その結果、認めてもらえなくなりました。
私の中では結婚したい気持ちもありました。
ですが、目の前で電話され、猛反対されているのを聞くと
私はもうしたくなくなってきました。
馬鹿にされた気分だ。本心なのだろう。と
思っているみたいです。
妊娠中の子どものこともどうでもいいんだろう。
結婚しても上手くは行かない。居心地悪いままだろう、
と思い出したからです。
両家の両親を巻き込んでいますので、
もう結婚は不可能かと思います。
私がまず言い出したのが悪いのですが
それをわざわざ、両親に言う必要性はなかったのではないかと、本気で思います。
私は相談として伝えたのに、、と
心の中では相手のことを許せないのかもしれません。
皆さんだったらこの状況でも結婚されますか。
- なな(6歳)
コメント
ぴつ
私と同じ状況ですね。わたしは結婚しないことをオススメします。旦那様を愛していて、旦那様もななさんを愛しているのであればとりあえず籍は入れずに同棲するのはダメですか？
わたしは結婚したこと後悔しています。出産後一度も旦那の親とは会っていませんが、非常識な人たちなのでいつ娘を誘拐していかないかいつも怯えています。
旦那は義親にちゃんと話したと言っていますが、今までも何度も嘘をつかれていました。結局妻よりも自分の親が大事なんだなと思います。夫婦は所詮他人ですからね。
なので、しばらくは結婚にこだわらず一緒に暮らすのはいけませんか？妊娠初期でデリケートな時期ですし、今は無理しなくていいと思います。
どうか私のように不幸な結婚生活を送ってほしくないです。
もず
私は最悪反対されたら夫婦だけで生活します。
夫に、夫の家族とは夫のみが会うようにし、あなたには一切会わせないようにするなど、いろんな方法は考えれるかと思います。
自分自身の人生を、いくら自分の家族や夫家族だったとしても邪魔される筋合いないですし、結婚して生活をする家族はあなたと夫になる方ではないですか？？
私なら、自分が後悔しない方を選びます。
私は、もしここで別れて「やっぱり好きだったのに」「夫の家族のせいだ」と思い続けるのは絶対に嫌です。
それくらいの覚悟で生きていくのもいいと思います。
今時、自分たちの意思で結婚できる時代ですし、家同士の結婚なんて、よっぽどの名家じゃないとないのではないでしょうか？？
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もず
ステキなご主人さんなんですね。
それなら尚更、お二人には幸せになって欲しいです。
時には、はっきり両親に自分たちの意見を伝えるのも優しさじゃないかな？と思います。
夫婦で相談して、少しでも良い方向に行ってくださいね。
ななさん夫婦が幸せになれますように♡- 3月3日
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なな
そうですよね。私にとって、彼は
本当に優しい人なんです。
優しさが空回りしてしまうことも多いだけで。
向こうの両親にもう合わせる顔もありません。- 3月3日
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なな
ほんとに、最高の相手だと思っています。
けどあたし自身ももう自信が無くなってきています。
一緒にいたい、離れた方がいいのかな。って思いがいっぱいなんです。
本当に、その言葉を掛けて下さり、ありがとうございました。- 3月3日
あいあい
文が分かりづらいです😥
1番に考えるのは子どもの事ではないでしょうか。居心地とか両親に言った言わないとかは二の次で😰2人だけで話し合うのが一番かと思います！両親たちと生活するわけではないので！
でももし私なら、子どもが出来ていながら、別れるという選択肢を少しでも持っていた相手とは一生私も子どもも大切にしてくれないと思うので、その時点で終わりです。
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なな
分かりにくくてすみません。
ただ、文章だけじゃ伝えられないほど色々なことが起きています、
向こうは1度でも別れたいと思っていたので、あいあいさんからすると、もう無理の対象なのかもしれません。
私ももう無理です- 3月3日
ジャスミン
相手の親と一切関わらない覚悟で結婚します。
彼がこの状況でも親とも仲良くして欲しいみたいなことを言ってきたら結婚はしませんね。
私も結婚前旦那の親(父親しかいません)が普通の人じゃないことに気づきましたが、関わらない覚悟で結婚しました。旦那もそれ以降義父の話もしてこないですし、義父からは出産祝いも何も無いので子供もあわせてないですし今後会わせるつもりもないです。
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ジャスミン
うちは私の親が何でもしてくれるので旦那の親に頼らなくても生活も出来るし、義父のことを話した時も最初はそれ結婚して大丈夫？とは言われましたが私は義父に関わるつもりは無いと言ってます。
私も1件あったときにこの人と結婚していーのかな、もしかしてこの人私より義父取るのかなと思ったことはあります。でも結婚して後悔はしてませんよ。- 3月3日
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なな
すごく尊敬します。
私は、本当に、自分がどうしたらいいのかわかりませんが、
もうしたくない気持ちと、ずっと一緒にいたい気持ちと、、いっぱいです。- 3月3日
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なな
私も父と母から
両親よりも、自分が幸せになれるほうを選びなさい。両親とは、もう会わないっていう選択肢もある。それであなたが幸せになれるなら、それでもいいよ。
と言われました。
父母を心配させてばかりではあります。けど、本当にサポートしてくれています。
私もぴーさんのように、後悔しない道を選びたいです- 3月3日
ねっこ
もし夫に、両親が理由で結婚したくないと言われていたら、両親に｢あなたたちがこんなんだから結婚したくないと言われるんだ！｣とわたしならキレて言っていたと思います｡
パートナーさんも、親に言いたかったというより、親にわかってほしかったor改めてほしくて伝えたのではないでしょうか｡
ななさんの、言わなくていいじゃないかというお気持ちももちろん理解できます｡
相談した側とされた側の違いではないかと思います｡
結婚するかは、パートナーさんの反応にもよります｡
両親と縁を切る覚悟をしているレベルなら、結婚すると思います😶
猛反対する義両親から援助を受けたいとは思わないので、縁を切る方向でしか考えられないですが…
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なな
私も言えたらほんとにいいたいですし、
向こうと縁が切れるのであれば
私は結婚してもいいと思ってしまいます。
ですがそれを彼の方は望まないと思います。- 3月3日
もず
ななさん、グッドアンサーありがとうございます😊
ななさんが後悔しない、幸せな方法を選んでくださいね(*´∀｀*)
自信がなくなってしまった時は、急いで答えを出さず時間をかけてもいいと思います😊
わか
日本語がこうも読みにと笑えますね
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なな
もう解決しているのでいいのですが
語彙力なくてすみません。
けど、あなたの日本語も正直
なんて書いてるか分からなくて
笑えます。- 5月13日
たまご
すごくわたしと同じような状況だな、と思いました。
彼氏の親がいわゆる毒親ですぐ暴力で解決しようとします。去年の夏、目の前で彼氏が暴力を振るわれているのを見て警察を呼びました。それからわたしは、彼氏の親と険悪で仮に結婚しても彼氏の親とは会わない、ということは常々思っていました。そんな矢先、妊娠し、わたしの両親は向こうの親の事を知っているのでとても心配しましたが、2人で頑張りなさいと言ってくれました。わたしも、自分の両親から快く承諾してもらったわけでもなく、いま実家では肩身がせまい思いをしています。
彼氏の親は、協力すると言いながらお金もないし何かしてくれるわけでもありませんが、口だけは出してきます。(協力してほしいなんて、カケラも思ってませんが。)その事がとてもわたしには負担でストレスです。
しかし、あと3週間後には彼氏と一緒に住み始めて、結婚します。
結婚は2人だけの問題じゃない、とよく言いますが、結局関わらないようにすれば関わらずにすむ方法なんてたくさんあります。それに言い方は悪いですが、親は先に死にます。相手の親が嫌でも、相手のことが好きなら結婚すべきだと思います。
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たまご
ほんと最悪な親ですね。
わたしも、向こうの親に認めてもらってないです。彼に向こうの親が お前(彼氏)だけは助けるから とかほんとに訳わかんないこと言ってて、正直早く死ねって思ってます。
彼もいつか、自分の親の最低さがわかると思いますよ。わたしの彼氏もずっとななさんの彼氏みたいに育ててくれたからとか思ってたみたいですけど、邪魔しようとしかしてない両親にやっと愛想が尽きたみたいです。
わたしたちはもう家も決めたので婚姻届出して、強行突破しようと思います- 3月6日
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なな
向こうの親と話しました、
けど長男だから自分たちの骨まで拾う覚悟じゃないと。
みたいなことを言われました。
その時、彼の方が
ごめんけど一緒に住むとかは無理。
とはっきり両親の同居を断りました。
結果、未だ認めてもらえていません。
あたしは縁が切れた方が楽なんですが、彼も育ててくれた親を縁が切れる訳もなく…
なにも変わらずだらだらなっています- 3月6日
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なな
すごく尊敬します。けど、私の親は
あんた達が好き同士なら、飽きられる意味はわからん。そんな親とか関係ない。あれやったら、縁切ってこっち(あたしの実家)の辺りに住み。なんでも助けるから！
と言ってくれます。
彼のことも嫌うことなく、普通に接してくれます。
彼が吹っ切れてくれたら、ほんとにあたしは
いつでも婚姻届出したいんですけどね…- 3月6日
たまご
うちの親は、2人で育てられないなら諦めろ、という感じなので手助けはないです。ななさんのご両親がそう言ってくれるなら、すごく心強いですね！
わたしは、彼に わたしか親かどっちか選べって言いました。どっちもなんて無理で、どうせあなたは親を選ぶんだろうからもうこの子は諦める覚悟でいる。と伝えて決断させました。
この状況に危機感と責任感を持ってほしいですよね…
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なな
あたしも
あたしと子供か、自分の親か！お前どっちと幸せになりたいんか！
と激しく言ってしまいましたが
結果あまり響いてないようです…- 3月6日
まさき
私なら結婚しません。
というか、お腹に赤ちゃんはいませんでしたが、まさにななさんと同じようなことになり、結婚をやめにした経験があるからです。
まず引っかかるのが、お腹に赤ちゃんがいる状態で、一度彼のほうから別れようと伝えている点です。
親に反対されたから、ななさんと親の価値観が合わないからと言って、じゃあ別れようとは、大変身勝手で、無責任だと思います。
じゃあ子供はどうするつもりなんだ！と彼に聞きたいですね。
また、彼がななさんの言った言葉をそのまま彼の両親に伝えているところも引っかかります。
価値観が合わないなんて、そのまま伝えたら、あちらとしてもいい気分はしないですよね。
彼はななさんの言葉を伝えて、それを両親がどう思うのか、ななさんをどう思うのか、考えなかったのでしょうか？
いい大人なら、そのまま伝えるようなことはせず、オブラートに包むなり、ななさんの言葉としてじゃなく、自分の言葉として、両親に伝えるなり出来たはずです。
彼はきっと、優しくて素直な人なのだと思います。
しかし、ただ優しくて素直なだけなのです。
私の元彼もそうでした。
そして、まさしくななさんの彼と同じように、親がこう言っている、彼女がこう言っていると、親と私の間を行き来し、伝える伝書鳩のようでした。
いろいろと書きましたが、お腹に赤ちゃんがいるのですから、私とは違い、別れを選択するのは大変難しい決断だと思います。
別れるにしろ、結婚するにしろ、産むにしろ、産まないにしろ、1番大変なのはななさんです。
後悔のないような選択をして下さい。
彼が改心して、親に反対されても結婚する！なんなら縁を切ってもよい！と、ななさんとこどものことを第一に考え、結婚するのが一番だと思うのですが。。
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なな
彼の実家に話に行きました。
素直に今までされた嫌なことをつたえると和解できたのですが
問題が新たに出てきました。
長男だから自分たちの骨まで拾う覚悟じゃないと。といわれ
数年後には同居。という形の話をされました。
私としては、妊娠する前より、
両親とお付き合いがあったのですから
先に行って欲しかったです。
その時彼はハッキリと、断っていました。それをさらに向こうの親がよく思わず拗れています。
別れると言われた際、
彼が勝手に私の両親に電話をして
認知もしない。と言ったそうです。
私の両親は腹を立てていましたが、
今では支えてくれています。
けど、認知もしない、と喧嘩をしたからと言って
簡単に言える人と結婚していいのか
子供を産んでいいのか
わからなくなってきました- 3月6日
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まさき
とりあえず、一歩前進されたようですね。
数年後に同居ですが。。
長男だから自分達の面倒を見なくてはいけない、同居しなくてはいけないという、古い考えの持ち主なのですね。
同居してなくても、良い関係を築けていればいざという時は、ななさんも自然と助けなきゃ！という気持ちになると思うのですが。。
同居が絶対！と言われてしまうと、気持ち的に不安になってしまいますね。
私の夫も長男ですが、同居はしなくて良いと言われています。
ただ、とても良くして頂いているので、いざという時には、助けたいと思えるような、良い関係を築けていると思います。
もし、結婚されるのであれば、妥協案として同居ではなく、近隣に住むという提案をしてみてはいかがでしょうが？同居よりも互いに気を使わず、でもいざという時は助け合える、いい距離だと思いますが。。
別れ話をした際に彼は勝手にななさんのご両親に電話をし、認知しないとまで言っていたのですね。
いきなり自分からななさんのご両親に直接電話してしまうのは、内容が内容なだけにちょっと怖く感じます。
そして、ななさんもそんな彼を信じて結婚してもいいのかどうか、こどもを産んでもいいのか、現在悩まれているのですね。
ななさんの選択肢としては
1.彼と結婚し、あちらのご両親と同居
2.彼と結婚し、あちらのご両親と別居
3.彼とは別れ、シングルマザーになる
4.彼とは別れ、こどもも諦める
5.彼とは付き合いを続けるが、結婚は今の段階ではせず、こどもは諦める
以上のような選択肢があると思います。
1はななさんにとっては、負担になる選択ですが、彼と彼のご両親にとっては最適解です。
ななさんが頑張れる、あるいは最悪うまく行かなかった時は離婚する！という覚悟があれば、選択されるといいと思います。
2、普通でしたら2が最適解だと思いますが、彼に不信感を抱いているななさんにとっては、2の選択も躊躇している状態だと思います。
結婚後、彼がななさんの味方になってくれるのかが鍵になります。
3は彼と別れても、こどもは産みたい、育てたいと思えるのであれば、選択可能です。幸いななさんのご両親は協力的なようですので、シングルマザーなっても、助けて下さると思います。
4は彼と別れたら、彼とのこどもも産めない。一人では育てられないと考えているのであれば、選択して下さい。
この選択をするのであれば、急がなくてはいけません。週数が経ってしまうと堕胎するのもななさんの身体にかなりの負担になります。
5は問題を先送りにするだけなので、おすすめはしません。
ただ、彼とは別れたくない、でも今の状態では結婚出来ないと思われるのであれば、この選択肢を選ぶことになります。
4、5の選択肢を選ばれたからといって、ななさんは自分を責める必要はありません。
こどもはかわいそうですが、産むのも育てるのも、堕胎するのも、ななさんです。
他の人が代われるものではありません。仮に誰かに何かを言われたとしても、言わせておけばいいのです。
自分の気持ち、彼のこと、あちらのご両親のこと、ななさんのご両親のこと、お腹の赤ちゃんのこと。。
よく考えて決断してください。
ななさんがどんな選択をされても、私は応援しています。
頑張ってください。- 3月7日
なな
一緒には住んでいます。
結婚もしようかと思っていますが
向こうの親が未だ反対しています…