旦那と実母が不仲になりそうです。同じ経験の方いるでしょうか。長くな…
旦那と実母が不仲になりそうです。
同じ経験の方いるでしょうか。
長くなります。はしょりが下手で、ごめんなさい。
現在、産後の里帰り中です。
きっかけは、お宮参りの準備と、私の迂闊な発言です。
私と息子が実家にいることから、お宮参りの開催はこちらの地元で、と、うちの両親は考えてました。初孫ということもあるし、張り切って準備していました。神社や写真撮影、食事会の段取りなど両親が請け負ってました(打ち合わせの場には夫もいました)。
しかし、開催場所から少し遠くに住む、義両親のことを旦那が心配し、帰りが遅くなるなら食事会は出席させられない、義両親を送りたいからと自分も出られない、と言い始めました。
旦那が義両親へ連絡をとり、時間などを確認したとき、義両親の反応も、『遅くなるのはちょっと、、』という、感じでした。
母から、そろそろ食事会のメニューを決めないと、と急かされたので、
義両親が出席できないかもしれない、と私が母に話したところ、
食事会は、知人を通して予約したからキャンセルはできない、と少し機嫌が悪くなりました。
母としては、せっかくこちらが準備しているのに、と残念に思う気持ちがあったのだと思います。
また、義両親は、私が里帰りしてる間、うちの実家に特に連絡をしていません。
嫁の実家に、いかがですか、とか聞くのは、かえって迷惑である、と気遣い、遠慮されているからです(夫がそう私に説明しました)。
その、連絡がないことも、母としては良く思っていなかったようです。旦那もたまに実家に来て寝泊まりしていくこともあるし、嫁である私と孫を世話しているのに、何故連絡ひとつないのか、と。。
私は、母に、義両親が遠くに住んでいるからお宮参りに来てくれること自体が大変なことや、遠慮されていることを説明しました。
しかし、母は『うちと違って初孫じゃないから、可愛くないのかしら、、』と言いはじめました。
私の前でだけです。
その発言に対し、そんなことないよ、と私は説明しました。
このことを自分だけで留めておけばよかったです。
私は母が急かしてくることや、旦那からお宮参りの段取りが途絶えそうになったいたので、
私はつい、自分は、親に板挟みになっていて、こんなことも言っていたんだ、残念がっているんだ、と
旦那に母のあの発言を話してしまいました。
旦那は、私とお宮参りの段取りをする中で、私の実家側で都合よく進めていることに不機嫌になっていたのですが、
『うちの両親を馬鹿にしているのか』といよいよ怒り出し、
『もう、家(私の実家)に行かない、お宮参りは自分だけ参加にする』と言いました。
私は、旦那に、母の発言は愚痴であって、ケンカを売るものではなかった、と謝罪しました、
義両親を想う旦那のことを、考えれば
私が伝えるべきことでもなかった、と猛省しました。
旦那は、一度キレると、ほとぼりが冷めるのは時間のかかる人です、、
真っ直ぐな人なので、なかなか考え直すこともないと思います。
このまま、実家に旦那が来ない、つまり家族で会えない、という状況になるのは辛く、私は、1ヶ月経ったし、体も戻りつつあるから、自宅へ帰る、と、母と旦那双方に伝えました。
本当は夫婦で子育て頑張りたくて、
出産後は旦那も2週間育休をとって自宅で過ごしましたが、旦那の方が休みを取る前に無理をして、体調を崩し、、急遽私の母に数回応援にきてもらいました。
その流れで、旦那の育休が終わる頃、結局里帰りした方がお互いに楽なのでは、と夫婦と母で話し合い、里帰りしました。
里帰りしてから、母にはご飯の用意と、夜の寝かしけのサポートをしてもらい、大変助かっています。
母は仕事で忙しくしているので、それを調整しながら私を助けている状況です。
私は母に頭が上がりません。。
母と、旦那がこのまま理解しあえないのは辛いです。。
私は今後、どんな風に立ち回っていけばいいか、わからないです。。
- yu(5歳10ヶ月)
コメント
あめり
帰りが遅くなるのは大変だから食事会は遠慮するって言われたらそれはもうしょうがないから実親とyuさん夫婦だけでいいような気がします💦
知人を通して予約したからとかはかんけいないような😅💦
確かに孫のお祝い事なんだからと思われるかもしれませんが考え方はそれぞれだし遠くからくるってものありますしね💧
旦那さんの義親さんを送りたいって義親さんは自力で帰れないんですか⁉️
里帰り中義家族から電話ないってお母さんちょっとめんどくさいというかなんというか😅
yuさんはお母さんの愚痴を聞いてそれを旦那さんには言わないことと旦那さんにはうちのお母さん頭固いとこあるから💦でもたくさん手伝ってもらってるからお母さんを喜ばせたい気持ちもあるんだよーって伝えながらうまく丸く収めてくしかないですかね😅
まいか ◟̊◞̊ ♡
私だったら実母さんの方にちょっとな…と思います💦（すみません😭）
義実家からなんの連絡もないと良く思ってないことが気になりました。実の娘とその孫を世話してあげてる、って思ってるってことですよね？自分の子供をお世話してあげてるなんて思わないです💦
そんな風に思われて里帰りするなら、わたしなら無理しても自宅で頑張るって言って帰ります😅
yuさんのお子さんが将来結婚されて、そのお嫁さんが里帰りされてる時に、里帰り先に直接電話するかどうかですよね？
やっぱり息子さんにお嫁さん体調大丈夫？落ち着いたら孫ちゃんの写真も送ってね〜向こうの両親にもよろしくお伝えください、って言うくらいが無難なのかなって思います。
このへんは、双方の考え方、価値観の違いなのでどうすることもできないと思います。
お孫さん産まれた喜びを、相手に伝えるか、相手も気を遣うだろうし、自分の心の中で思うかはやっぱり人それぞれだと思います。初孫じゃないから〜っていうのを、旦那さんに伝えたんだとしたら、やっぱり怒ると思います。そんなことないのに！って…。
お宮参りは予約してしまったので、変更は出来ない。食事会は不参加でも構わないので、よければ参加してほしい、無理だったら後日義実家で食事会でも…と旦那さんから義両親に伝えてもらって、実母さんには手伝ってもらってありがとう、私も新たに家庭を持ったので出来る限り自分たちで頑張ってみるので、見守ってほしいと伝えます。
今後は、行事ごとは家族で決めたことを両家の両親にどうかな？って聞いて決めるのが１番いいと思います。
長々とすみません💦💦
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yu
ありがとうございます。丁寧なコメント嬉しいです。
義実家からの連絡の件、私も引っかかって、どうしてそんな風に思うのかと、、父も？？となってました。
義両親とは、私も連絡を取っていて、体調などを気遣ってくださってることをわかっていました。
それを分かってた私が、旦那に、母のよく分からない愚痴を伝えたのが間違いでした。。
具体的に、今後どうしたら良いかのアドバイスも助かります。食事会は、改めて義実家でやることになりそうです。
伺いをたてる順など気をつけていきたいと思います。- 3月3日
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まいか ◟̊◞̊ ♡
グッドアンサーに選んでいただいてありがとうございます！
yuさんも実母さんも、旦那さんも義両親もみんなそれぞれ良かれと思って行動しての結果なので、そこまで気にされなくていいと思いますよ😊
旦那さんにのみ、実家にお世話になってたので実母の意見を聞いてから、伝えてしまってた。
今後は、家族で決めて両家に予定を伺っていく感じにしたいけどいいかな？って感じで話していいと思います！
あとは時間が解決してくれると思います✨- 3月3日
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yu
こちらこそありがとうございました！
たしかにそうですね、、行動は仕方なくて、あとは価値観の違いがあって心がすれ違っていました。
コメントいただいてから旦那と、今後はよく話そうね、と確認しあえました！まだ、実母に対しては、怒っていますが、私は間にうまくたてるようやっていきたいと思います！- 3月4日
ことら
お宮参りの開催場所を義実家に相談なしに決めたのが悪かったかもしれないですね。旦那も任せて文句言うだけでなく、義実家をそれだけ考えているのであれば前々から開催地について協議してれば今回のようなことは起きなかったですね。。
どちらかの家が妥協するしか方法はないと思います！
来ないなら来ないで、いずれ夫婦とお子さんで義実家へ遊びに行って、特別なことするとかして、関係を改善していけばいいと思います。
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yu
ありがとうございます。
その通りですね、、開催地についての協議が足りなかったと、旦那も反省してました。
義両親の元へ行き、別の形でお祝いごとをしたいと思います。- 3月3日
ken
主さんのお母様の発言が義母様を馬鹿にしている訳では無いのですが、ご主人様も食事の時間を取れなかったりするのを引け目に感じてるから馬鹿にしてるってなったんでしょーね。
里帰り中義母様が連絡しないことはほんとにご主人様が言うたとーりだともおもいます。でもお母様がそのように感じるのも分かるし、私の家族も気をつけなきゃって思っちゃいました😭
子供を介して関われるように声掛けするしかないと思います。
〇〇くんがおばあちゃんとパパと遊びたいってゆーてるよっとか！
それが言えるまではなるべく口を滑らさないことだと思います！！
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yu
ありがとうございます。
旦那も、私の両親に気遣いをしていて引け目を感じたり、今まで言えなかったことがあったのかもしれません。
こどもを介して、うまく繋がりが戻ることを期待します。- 3月3日
にこ
まず、実のお母様に対して失礼ですが、お母様が義両親に対して配慮がなさすぎだと思いました。
お宮参りを嫁側で開催することを勝手に決めて旦那さん経由で連絡なんて…
それなら義両親に連絡をしてお伺いをとる必要があったのでは？と思います。
古い考えとは思いますが、嫁に出た以上、義実家優先で動くのが筋だと思います。内孫・外孫という言い方があるぐらいですから…
私なら、
義両親に母が勝手に動いてしまったことを謝罪し、キャンセルができないため実家でお宮参り、義実家ではお食い初めをするなど、義両親を立てるようにします。
旦那さんは、おそらくそこに怒ってらっしゃるのではないか…と推察しました。
違っていたらすいません🙇♀️
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yu
配慮がなさすぎる、まさにそうだと思います。価値観の違いはあるにしろ、私の母は、勝手でした。。
あとで話をして分かったのですが、、おそらく、母は、自身が嫁の立場で義両親とうまくいっておらず、義両親を立てる考えがなかったように思います。
義両親を立てられるよう、私がこれからうまくやっていければと思います。- 3月3日
🌈虹ママ
もうおきてしまったこと、お母様の考え方をすぐには改めることが難しいことを考えて、今後の対応だけで考える と
まずはご主人に夫婦でしっかり子育てしたいこと、実家に世話になってて母に頭が上がらず過ごしていたこと、それもあってお宮参りの際義家族への配慮が足りなかったこと(口だししにくい状況だった)を話してみることですかね。
個人的には逆の立場で義母と不仲の場合旦那が無理に仲良くさせようしてきたらそれは本当にいやなので、これ以上亀裂がはいらないようにある程度の時期がすぎるまでは上辺だけのお付き合いでいいと思います。
お互い大人ですから時間が解決することもあります(*^^*)
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yu
ありがとうございます。
まさにその伝え方をしたかったです、、おそらく旦那は分かってくれる気がします。
そうですね、、時が過ぎて落ち着いていくことを期待します。。、- 3月3日
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🌈虹ママ
まだ産後の辛い身体にこんな精神的にも辛いことがあって大変かとは思いますが、きっとご主人も分かってくださると思います(*´∀｀)
離れてた時間もあるので、しばらくはご実家よりご主人優先で過ごしてあげると喜ぶと思います☆- 3月3日
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yu
お返事とお気遣いありがとうございます。まだ産後1ヶ月だと思うようにいかないですね、、旦那も仕事が忙しくて、体と精神にキてたみたいです。
そうですね！自分の家族を大事に過ごしていきたいと思います！- 3月4日
yu
ありがとうございます。
食事会は、結局うちの両親と私と、息子だけになりました、、
義両親はうちの両親よりも高齢で、少し足が悪いため、電車移動などが大変だと、旦那は気遣っています。
私の母の発言が、めんどくさい、と、私も思います。父もおかしいよ、と話してました。
私が、当事者意識もなかったので、そのまま愚痴を伝えたのは、本当に反省してます、、
うまく丸く収めていけるよう頑張ります。