不倫での離婚・再構築された経験がある方にお答えいただけたら幸いです…
不倫での離婚・再構築された経験がある方にお答えいただけたら幸いです。
長い文章な上、優柔不断な内容なので、読んでいて不快に思われるかもしれませんが、すみません。
旦那がW不倫して離婚する方向で12月頃から話を進めていました。相手の女性も既婚子持ちです。
養育費、慰謝料の話も決定しており、あとは公正証書を作ってもらうだけです。
(慰謝料は相手女性には請求しないかわりに自分がその分も払うと言っています)
最初、旦那は「自分が全て悪いから責任を取って離婚する」と言っていましたが、最近になって「やっぱり離婚したくない。子供の成長を一緒に見ていきたい」と言ってきています。
このように言われて、離婚の決意が緩んできてしまいました。こんな最低な旦那なのに私の方が未練ありで、LINEで連絡を取り合ってる姿を見るたびとても悲しい気持ちになりながらも、離れたくないなという気持ちがあり、よくわからなくなってきました。
ですが、離婚したくないと言いながらも、その相手の女性とすぐ別れる様子はなく、私から「本当に離婚したくないのならすぐに女との関係を切ってほしい」と言っても「相手も感情があるから簡単に切れない。徐々にフェードアウトしていくから待ってほしい」と一点張りです。
旦那はもう完全に気持ちが向こうにいっており、私と離婚したくないと言っているのも子供がいるからです。相手の女性もご主人と離婚すると言いつつ、なかなか離婚しようとしないので痺れを切らしてこっちを選ぼうとしているのだと思います。
本人は今回の離婚を免れて、女との関係が切れたら今後は浮気防止の為のGPSやケータイチェックをされてもいいと言っています。
でも浮気癖がある人なので、いくら浮気防止の対策をしていてもまた隠れてやるのではないかという不安もあります。
実両親には今回の不倫騒動でいろいろと助けてもらいました。そして旦那に激怒しています。そんな最低な奴と離婚しないなら私とも縁を切ると言っているくらいです。
周りからしたら何故そんなに離婚を悩む必要があるのか？と思われると思いますが、どうしても大嫌いになれず心のどこかで離れたくない…と思ってしまう自分がいます。子供もパパに懐いているし、今の近隣の環境が良いので余計にです。
旦那さんに不倫された方で私のような感情だった方、その後どうなりましたか？
また、いろいろご意見いただけると有り難いです。
乱文失礼しました。
- M＊Ｙ(8歳)
コメント
ゆゆ
ごめんなさい、今の主人の話ではないのですが過去に付き合っていた人に浮気をされたことがあります。私と相手どっちも好きで選べないと意味不明なことを言われたにも関わらず私は彼が好きでしたので別れることが出来ませんでした。距離を置こうともしましたがそういう人って口が上手く結局相手の思うツボで。相手とも切れることなく、まんまと浮気は続き結局振られ浮気相手の方にいかれました。
なぜあの時別れなかったのか。本当にバカだったなと。あの時ほど無駄な時間はありません。周りの友人など相談した人全員に別れなと言われていました。何を思って彼を信じてしまったのか正直今でも分かりません。ただ、第三者の意見はかなりの確率で正しいです。客観的に見れば分かることも当事者になってしまうと分からなくなってしまいがちです。
今起こっていることを自分のことではなく、大事な誰かに起こっていることとして考えてみてください。必然的に答えは出てくると思います。
M✱Yさんとお子様が幸せになれる選択が出来ることを願っています。
ママ
こんにちは😃
私は2歳の娘が居ます。
娘の父親とは入籍はしていません。
1年くらい離れて暮らして
居た頃に、
部屋を借りて、
女と同棲してました。
その間はラインで連絡が来たり
来なかったり。
でっ突然通い夫の様な
感じで過ごして居ました。
その頃は私とも別れたく無い
相手とも別れたく無い！？
そんな感じだったと思います。
実際は今別れたのか？
別れて無いのか？
はっきり言ってわかりません。
その相手と別れて居ても
次を探す人だと思うから
私的には諦めています。
子供の為って思う自分と
自分が寂しくなるからって
感じで別れては居ないけど。
気持ちは冷めてきてると思います。
答えになって無いかもですが。
私個人の考えで言わせて
貰えば。
自分の気持ちが冷めるまで
一緒に居るのもありかもと
思います。
自分の中で見切りをつけた時に
別れを選択すると思うから。
答えになって無いと思うけど。
ごめんね🙏
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M＊Ｙ
返信遅くなってしまい、すみません。
回答ありがとうございます。
うちもそのような感じです。
今はまだ相手の女性と続いていますが、本気で私が今離婚しないと決めるのであれば相手とすぐに別れると旦那は言っています。その時は、私の目の前で電話して別れてもらうよとも伝えてあります。
今は旦那と離れたくないと思う気持ちが強いけど、実両親のことを思うと離婚しないと…と頭の中で行ったり来たりしています。- 2月12日
いつでも平常心
浮気、不倫とはまたちがうかもしれませんが、
今の旦那がかなりの女好きです
最初は嫌で嫌で仕方なくて
何があるたびに責めたり泣いたり問い詰めたり
娘が生まれてからも続きました
結局本人が心から悪いと思わない限り無理です
感情あるからきれない？
なんじゃそれ
切りたくないだけ
悪いとおもえば切りますよ
私はもう考え方を変えました
幸い？にもうちは離婚の文字が出ないので離婚はないですが
結局そういう旦那を好きな自分が悪いんだと笑笑
不倫浮気より
遊びだと考えるようにしました
もう諦めですね
嫌いになれない別れないなら
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M＊Ｙ
返信遅くなり、すみません。
回答ありがとうございます。
そうですよね。口では本当に反省してると言いますが、私なら許してくれると思っていると思います。
私もこんなにまだ好きなのは何故なのか？自分自身が情けないです。
確かにそんな旦那が好きな自分が悪いですよね。嫌いになれたらどんだけ楽か…。- 2月12日
メイ
不倫関係だから燃え上がってるだけでお互い離婚して一緒になっても旦那は血の繋がらない子どもを育てていくうちに、なんで俺この子育て出るんだろうとか なんて事したんだろうって気づく時がくると思います
離婚したら急に現実に引き戻される人もいます。
私なら助けてくれた実の親を失うくらいなら信用のない旦那と縁を切る方がいいです。相手と別れる気がない時点でもう再構築不可能だと思います。あなたがフェードアウトしてくれるならやり直すよって言ってしまえば、言いくるめればいつまでも続けられると思うはずです。子どもの成長を見守りたいなら養育費を絶対怠らないことと、例え再婚しようと減額はしない それを条件に面会をするってことにしたらどうですか？ 相手の女に慰謝料請求しないでくれとゆうわがままも聞いてるのに なぜこれ以上自分に都合いいように事を進めるの？って感じです。離婚しないことで慰謝料養育費をチャラにして 尚且つ相手ともすぐには切らないって作戦ですか？っても思えます。。 私なら絶対やり直せません😓
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M＊Ｙ
返信遅くなり、すみません。
回答ありがとうございます。
私ももしやり直すなら、フェードアウトとか言ってないで私の目の前で別れてもらうから！と伝えてあります。それを実行してくれなければ、本当に諦めて離婚するつもりです。
その賭けにでるか、それともその前に離婚した方がいいのか悩みます。実両親がずっと離婚いつするか聞いてきますが、このことを言うとその時点でもう縁切ると言われると思います…。- 2月12日
ぷに
まず旦那さんの発言に何様？って思いました。離婚したくないのに
相手も感情があるから簡単に切れないって...
都合良すぎですよね...
それで、相手女性には慰謝料請求しないで代わりに俺が払うって...
じゃあこちらも慰謝料請求しない代わりに完全に断ち切らないんであれば請求するでイイんじゃないかな？って思いました。
それでも俺が払うとか言ってきたら完全に女の肩持つことですし未練があるんだなと思い即離婚します。
もちろんどっちにも慰謝料請求して離婚ですね！
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M＊Ｙ
返信遅くなり、すみません。
回答ありがとうございます。
私も今まで不倫したら即離婚しようと思っていましたが、実際その時が来ると決心がつかなくなってしまいました。
本当に都合よすぎですよね。
でも、もし私とやり直すならやっぱり相手女性との関係が続くのは嫌なので、目の前で別れてもらうつもりです。それができないなら離婚を決断しようと思います。
慰謝料の件ももう一度話し合いしようと思います。- 2月12日
M＊Ｙ
お返事遅くなり、すみません。
回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。旦那は口が上手くて、私も優柔不断な性格なので頭の中では今離婚した方が今後のためにも良いとわかってはいるものの、いざ離婚となるとなかなか踏み切れない自分がいます。
最初は私が離婚と言い出して、旦那も納得したのですが、「やっぱりしたくない」と言われて心が揺れる私がダメですね…。先日の話し合いの際に「Ｍ＊Ｙが絶対俺と離婚しないと決断してくれたら、相手とすぐに別れる選択を考える」と言っていたのを信じたいという気持ちが心のどこかにあります。
ゆゆ
うーん…。優柔不断というかただご主人のことが好きなのですね。それか依存されているのでしょうか…。本当に客観的に見たら離婚以外に選択ないだろうと思うのですがやはり当事者になると色んな感情が湧いてしまいますかね😞
離婚しないということはご主人を許すということだと思います。今後何かあるたびモヤモヤしたりフラッシュバックに苦しんだりすることがあると思いますがそれも自分が選んだこととして自分の中できちんと消化できるのであれば今のご自分の好きという気持ちを大切にやり直すようお互いが努力していくのもアリかと思います。ただそううまく消化できるものとは思えないです。
そして失うものが大きいです。ご両親のお気持ちはもちろん、ご自分のご主人へ対する信頼。信頼を失うのは一瞬ですが取り戻すのは大変なことです。それをご主人は分かっていそうですか？今後の人生を掛けて信頼を取り戻してくれるのでしょうか。
そもそも、ご主人の離婚したくない理由ってお子さんの成長を見守りたいからなんですよね？それなら離婚しても出来ますよね？まず、M✱Yさんへの気持ちはないのでしょうか。現時点でお相手と即座に別れるという行動が出来ていないということがもう全てだと思います。厳しいことを言いますがあなたよりお相手の方が好きなのですよ、恋愛感情として。ただそちらが煮え切らないからM✱Yさんと戻りたいと言ってるようにしか思えません。
本当にあなたを大切に思ってくれている人が誰かもう一度よく考えてみてください。
M＊Ｙ
そうですね。旦那に依存しているのかもしれません。
相手側がすぐ離婚していたら、きっとこっちもすぐ離婚しようとしていたと思います。
もう一度、よく考えて答えを出したいと思います。
ありがとうございました。