夫の祖母の兄弟が危篤?状態で、もって今月いっぱいだと言われました。夫…
夫の祖母の兄弟が危篤？状態で、もって今月いっぱいだと言われました。夫の実家の近所に住んでいる大叔父で、
私も2度お会いしたことがあります。不謹慎な話で申し訳ないのですが、お葬式に絶対でなくてはならないのか悩んでます。
と言うのも、2月中の休日に実母の還暦祝いに、私、息子、母の３人で2泊３日の旅行に行く予定があります。去年の夏から予約し、すごく楽しみにしているので、もし同じ日になってしまったらどうしたらいいのかと悩んでいます。
大好きな母のお祝いだし、キャンセル料も多額なので旅行を優先させたい気持ちと、嫁いだのだから行かなければ義家族、親戚にどう思われるかなと思う気持ちですごくもやもやしています。
同じ日にならなければ、何も問題はないのですが、、、
みなさんだったらどうされますか？
- yuki(8歳)
コメント
みか
旦那に相談します。
ここで相談するより旦那や
旦那のお母さんに相談して決める方が
絶対いいですよ。
旅行とかの話はせずに
行った方がいいと言うのなら
旅行は延期するし
行かなくてもいいと言うのなら
旅行に行きます。
嫁いだとかの話ではなく
結婚したのだから
それは結婚した相手に相談するべきだと思います。
これが逆に旦那さんの立場でもそうです。
ここで相談しても何の解決にもならないですよ。
a5
私なら主人と話し合います💦
ご自身で独断でどうすか決めるのではなく、夫婦で話し合う問題だと思うので…
嫁いだ云々ってあまり関係ないと思います。
何と思われようが、夫婦で話し合った結果が最優先です。
うちは同じように義祖父のお兄さんの葬式があった時は、遠縁のため実家の行事に参加して、葬式には行きませんでした😅
ちゃんと夫婦で話し合って決めたことです
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yuki
回答ありがとうございます！
上にも書かせていただきましたが、夫には相談してあります💦遠縁ではあり、行かなくてもいいかなあと思う気持ちもありますが、義母の顔色を伺ってしまって💦💦- 2月11日
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a5
頼りない旦那さんですね((失礼!!
いろいろ家庭はあるとは思いますが…
うちの主人も親との関係は良好では無く、老後の面倒を見る気も 家を継ぐ気もないので、私達は私達を大切に思ってくれる側を優先します。
親の言うことを聞くのが当たり前、は手前勝手な言い分で、親のために何かしてあげよう、と子どもが思えるだけの親になれなかった人に問題がある！と私達は思ってます😅
いつまでも親の顔色ばかりを伺っていると、短い人生なのに損をしてしまいますよ- 2月11日
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yuki
そうなんです😂笑
夫は自分たち優先だから！親なんて！と口では言いますが、煮え切らないというか💦義両親が不満を言うと、自分の意見を話しても伝わらないから、めんどくさいから聞いておこうと、今まで逃げて？いた結果がコレです。笑
なので義母もガツガツ？要望を言ってきます💦(旅行の話とズレてきましたね😂)
私もできることなら顔色を伺わず、今回は遠慮して旅行に行きたいです😭- 2月11日
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a5
子どもの頃から親の顔色を伺って育っていると、大人になっても抜けないですよね😅
ほんとにうちの主人とそっくり!!((失礼!!
子どもは親の所有物ではないし、親の要望を叶えてあげる道具でもないです。
自分を幸せにするのは子どもではないし、親でもなく、1番身近な自分達です✊
重なってしまった時、夫婦お二人で決めたようにできると良いですね💦- 2月11日
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yuki
そうなんです😂
自分は子どものことを所有物にしてしまわないように、気をつけねばと思います💦💦
このことだけでなく、夫婦同じ考えでいろんなことを楽しめたりできるように、今後も話し合いしていきますね！
ありがとうございました😊- 2月11日
退会ユーザー
締め切ってたらすみません。
祖母の兄弟ですよね？祖母じゃないんですよね？
ごめんなさい。関わりがないなら私なら行きません😅
どうしても来いと言われたら行きますが、それ行かないと行けないの？って旦那さんから聞いてもらうのがいいのではないでしょうか？
旦那さんが旅行に行かせてあげたいと言われるのであれば、義母の説得は旦那さんに任せるのがいいと思います😊
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yuki
アドバイスうれしいです😆
ありがとうございます！
今から旅行のことを伝えると
ことがややこしくなったら困るので
重ならない限り
伝えないことにしました😊
もし重なってしまった場合は
義母に夫から聞いてもらいますね！- 2月11日
yuki
回答ありがとうございます！
夫には相談しました。が、答えが出ないので、ここで相談させていただきました。ちゃんと説明せず、申し訳ないです💦
夫と義両親の関係は良好ではなく、私自身も義両親とどう付き合っていけばいいか普段から悩んでいます💦
夫は旅行に行かせてあげたいし、僕自身は行ってくればいいと思うけど、母がなんて言うかなあ？？という感じで、、、
義母は嫁いだのだから！あなたたち(夫、私)は私たちの子どもなのだから、親の言うことを聞いて当たり前です。のようなことを、自分の思いに反すると言います。今回の話はまだしていないので、どういう返答がくるかわかりませんが💦💦
みか
旅行の話をすると角が立つので
旅行の話をせずに話し合いするといいです。
旦那が決めてくれないなら
義母さんの顔を立てるべきだと思いますよ。
仕方ないと思います。
旦那さんの家族のことですから
旦那さんの家族のことを
旦那さんのご両親が
決めるのは当たり前です。
しかも葬式ですからね。
yukiさんの家族のことは
yukiさんの家族のことを
yukiさんのご両親が決めるのも
当たり前です。
それはご両親の顔を立てるためですから。
それが家族としての思いやりだと思いますよ。
yuki
思いやりってなんでしょうか😭？
この旅行のこと以外でもそうですが、義母の言うことを聞き、顔をたてるのが思いやりなのですか😵？
今回の件は義母の言うことを聞いて、実母を悲しませるのもどうなのかな😭？と、とてももやもやしています。
角を立てず、義家族とも仲良くしたいなと思っているのですが、いい距離がまだ見つかっていません💦
みか
義母さんの顔を立てると言うことは
旦那さんの顔を立てると言うことですよ。
それにお葬式なのに
実のお母さんがそれで悲しむのでしょうか？
自分の娘の旦那の家族のお葬式のことなら
行っておいで。旅行はまた今度でいいよ
と言うのが親心ではないですか？
逆の立場ならどうでしょう
yukiさんのお祖母さんのご兄弟が亡くなり
yukiさんのお母さんが
お葬式に来て欲しいと言うのに
旦那さんが義母さんの旅行を優先したらどう思われますか？
yukiさんは肩身の狭い思いをされるんではないですか？
それこそお母さんに少なからず申し訳ないと思うでしょう。
お祝いの旅行だとしても改めて行くことはできるでしょう？
旦那と義両親の関係が良好ではない
というのは関係ないです。
旦那さんへのことを思っての思いやりです。
良好ではなくても義母さんを思いやるということは旦那さんを思いやるということです。
いい距離がまだ見つかってないのではなく
自分の家族を優先したいようにしか
私は見えません。
yuki
お葬式を行くべきだということは
わかっていますし、
旅行に行くことによって
自分の家族を優先しているのも
わかっています💦
実際私の祖父の兄弟が亡くなった時、夫は友人の結婚式で泊まりで出かけることが前々から決まっていたので、出席できないことがありました。それに対して私の母は嫌な顔ひとつしませんでしたし、もともと予定が入っていたし、仕方ないよ💦また時間ある時に、お参りしてあげてね！とのことでした。
いろいろな家族の形があって、みんなそれぞれ考えがあるからこそ、今回のことでも悩んでしまいます。
アドバイスいただきありがとうございました💦
みか
それはyukiさんのお母さんがそうやって言ってくれたから器がでかいからだと思います。
でもみんなが器がでかいわけではありません。
もし義母さんの事を気にしたくない。
旅行に行きたいと思って
義母さんがお葬式に来なさいというのなら
旦那さんだけがお葬式に行けばいいと思いますよ。
そこは旦那さんが強く
俺が来なくていい、来るな。って言った。
と言えばいいと思います。
それを旦那さんがちゃんと伝えるべきだし
伝えてもらうべきだと思います。
そうしたらyukiさんも行けると思います。
でもここまで話したら
yukiさんはどうしてもお母さんのお祝い旅行
行きたいという気持ちははっきりしましたね。
それなら義母さんになんと言われようと行くべきです。
それで関係が悪くなっても
yukiさんが一生後悔するよりかは断然いいでしょう。
人生一度きりですから
したい事をしたいようにすればいい。
旦那さんが行っておいでって
言ってくれるなら甘えてもいいと思いますよ。
yuki
本当に丁寧にご返信いただき
ありがとうございます！
どうしていいのかまだまだ悩みますが、その時が来るまで、夫としっかり話しますね💦