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シンママ
家族・旦那

離婚すべきかもう少し様子を見るべきか悩んでいます。悩み過ぎて本当に…

離婚すべきかもう少し様子を見るべきか悩んでいます。
悩み過ぎて本当に苦しいです…
かなりの長文で、二つに分かれてますが、みなさんの意見を聞かせてもらえれば嬉しいです。

産後すぐから旦那から心無い暴言が始まり、私のことも私の家族のこともボロクソに言われ、里帰り中も自宅に戻ってからも暴言吐かれたり、気に食わないことがあると無視されたり、物に当たられたり、本当にその時点で離婚を考えることをたくさんされました。
しかし、結婚を決めた相手だし、すぐに離婚というのはと思い我慢してきました。そんな中旦那が鬱病と診断され病気のせいだったのかもしれないともう一度頑張ろうと、鬱で休職し動けなくなった旦那を一生懸命支えたつもりでした。動けなくても、好きなことしてても何も言わず、家のこと育児も全て私がやり、休職の手続きや職場への診断書提出、まず病院探しも何十件も電話して全て私がやりました(義実家は離婚していて義母と県外に住む私より年上の義妹だけですが、鬱となっても知らん顔で助けを求めても親は無力だからと私に丸投げし何も協力してくれませんでした)
それも全て旦那への愛情のつもりでした。しかし、それでも旦那からは暴言を吐かれ、俺の気持ちがわかっていない、俺の気持ちをくんでいない、子供ばかり見ている、俺への愛情が足りないと言われました。
その言葉で正直私の心は旦那から離れたのかもしれません。たしかに元々産後、旦那とは夜の営みはほとんどありませんでしたが、そんな暴言を吐かれてる相手と正直そんな気持ちにはなれなかったのも事実です。
それにずっとご無沙汰でしたので縫ったところが痛いのもありました。
それなのに旦那はそんな暴言を吐いておきながら、夜の営みを求めてきて、断るとまた機嫌が悪くなりそうと思い我慢して付き合っても、痛い痛いしか言わない、いつになったら痛くなくなるんだと不機嫌になられました。
そしてまた次の日も求めてきましたが、頭痛がしていたのでそのことを伝えても、すぐ終わるからと求めてきたので、さすがに、相手が具合悪くても?いつからそんな自分勝手になったの?というと、俺は少しずつすれば痛くなくなると思って誘ってやってるんだ、そんな言い方されたら誘えなくなるぞ?レスになるぞ?そうならないために誘ってるんだとキレられ、産後ホルモンについて話しても、じゃあみんななるのか?そしたら世の中の旦那はどうやって解消してるんだ?いつになったら治るんだ?いつ治るかわからないものを待つのか?と言われました。
ついに私も、この人とは無理だと心が折れ、次の日に実家にしばらく帰りたいと告げました。
しかしそのときも、鬱だから嫌なんだろ?鬱の俺といるのが苦しいってことだろ?そういうことでいいんだよな?と責められ、お前は苦しくない、苦しいのは俺だと言われました。
それでもなんとか実家に帰ってきて、今も実家にいるのですが、、旦那からは謝りのLINEが来ています。
しかしそれ以前に暴言の内容が、
お前ばっかり楽しやがって、俺が会いに行くことを当たり前と思うな、なんで俺の親はまだ2回しか孫を見れないんだ、お前は俺が休みでも自宅で過ごそうとしなかった、家族で過ごせた時間だったのに(産後すぐの里帰り中です)とか、自宅に帰ってからも少し息子のことをアドバイスしただけで、わかったような口を聞くな!と怒鳴られたり、息子がぐずって旦那の話を途中でやめたり、買い物中にあやしたりすると、そんなに息子の機嫌とってたいなら実家で2人で勝手にやってろ!と言われたり、ちょっとの言い方で、横柄な態度がムカつく、口の利き方がムカつくなど言われました。
そのわりには自分は人にいちいちこうしないで、ああしないでと言ってきます。
他にも、仕事から帰ると連絡が来たときは普通なのに帰宅するとキレていて無視や物に当たり、ひどいと息子が寝てるそばに物を投げたり、息子が寝ててもドアを思いっきり閉めたり、気にくわないと無視をして、子供のお風呂の時間になっても無視をし続け最初の頃はそのせいで子供がお風呂に入れず寝たことも何度かあります。ちなみに息子のお風呂も最初は旦那がしていましたが、私に色々言われて嫌だと2ヶ月くらいから1回も入れていません。
息子と出かけようとして、送る?と聞かれたことに対して自分で車で行けるから大丈夫だよと言っただけで、お母さんはお前と2人で行きたいんだってと息子に言いそのまま不機嫌になられたりもしました。
私が風邪をひいたときも旦那が1人で息子の面倒を見れないこともわかっていましたし、鬱の治療で眠剤を飲まなきゃいけないこともあったので、実家に帰るといったのですが、そのときも俺が見るからと言われ、しかしすでに私が面倒を見てる状態だったので、帰りたいともう一度伝えたのですが、不機嫌になられたので仕方なく自宅に残ると、結局旦那はその後爆睡し、息子の面倒は私、夜も案の定夜泣きも寝かしつけも全て私でした。しまいには次の日には出かけようと言われました。

コメント

シンママ

2枚目です。

最近は前はもっと一緒に行動してくれたのにとか、とやかく過去と比べ、子供が生まれる前と今は違うといっても理解しません。
なので、実家に帰ってから旦那には言わず今通ってるところとは別の精神科に相談に行ったところアスペルガー や自己愛パーソナリティの可能性があると言われました(今行ってる病院はこのようなことを伝えても何も対応を変えてくれず、薬も同じものしか出ず、3ヶ月薬を飲んで何も変わっていないのに、転職か辞める決断をしなさいと言いだし不信感があったので他の病院にしました)
しかしそうだった場合も治すことは容易ではないと言われ、カウンセラーのいる病院を勧められました。
なので来週カウンセラーのいる他の病院を受診する予定です。もちろん旦那はその疑いがあることは知りません。
しかし病院を変えてみようということには納得してるので、一から全部見てもらおうと伝えています。
旦那は義母から幼少期に満足する愛情をもらっていない感じはあります。なので義母のことを色々言いますが、やはり女手一つで育ててもらったからか、旦那は今でも義母をサポートしたり面倒を見たりはしています。
そのせいなのか、さらに私から見て旦那の子供への愛情が違和感があります。
可愛い可愛いと言う割には、機嫌が悪くなったり泣くとすぐ私に渡してきたり、休職してるから別に夜寝れなくても大丈夫というのに夜泣きや寝かしつけは一切しません。お風呂も入れません。むしろ大泣きされるとイライラしてたりします(しかしあくまでも本人は子供にはイライラしてないと言い張ります)
先ほども書いたように自分の機嫌で子供がお風呂に入れてなくてもおかまいなしで寝たり、物に当たったりします。
なのにやけに写真にはこだわり、行事や義実家に連れて行くと何よりも写真優先です。義母や義妹がもういいよと言っても写真を撮らせようとします。そこでも息子がうんちしても写真優先です。しまいにはわざわざ現像して届けたりしています。オーバーなほど写真を撮ることに執着します。
最近は私の父も、会った時の息子への構い方に違和感を感じると言っています。本当の愛情ではなく、可愛がってますというアピールに見えると。
そしてその他も私が実家に帰ってから何がしたいのかよく分かりませんが、私の実家や兄夫婦の家にハガキでいつもありがとうございますとか、こんな感じになってすみません、だけど頑張りますみたいな手紙を知らない間に送っていたりします。
そして、今も私にもLINEで、息子が成人したらみんなで写真撮るとか、俺は前向きになるようにチャレンジしてるとか、わざわざ自分のやったことや行動を逐一教えてきたり、急に昔の思い出話をしてきたり、自分の昔の話をしてきたり…わけがわからないんです。 完全に不安定というか病気な気がします。
この前会ったときもかなり長文の手紙を渡され、全てではないですが今までの行いを謝られました。しかし、徐々に忘れてもらえれば嬉しいとか、今後も3人で頑張りましょうと都合良くて正直腹が立ちました。あれだけ散々言われ、恐怖も与えられたのに、今度はなんなんだとも思います。だから余計に、息子が成人したらとか、来年はとか、今後も一緒にいることが決まっているかのように話してくるのかなと思いました。
しかし、やはり良い面も知っていますし、私が離れたら一人ぼっちなのかと思うと迷ってしまうのも正直な気持ちです。なおさら病気となれば迷ってしまいます。
私の両親は、病気かもしれないしどこからが性格なのかは分からないけど、様子を見てたり聞いた話からだと、もしかすると鬱になったのも本人は仕事や職場のせいと言ってるけど、10年今の職場にいて息子生まれたこのタイミングで、我慢してだとはいえ、タイミングよくこんな発症?するか?という感じで、シロウトの見方だけど、息子が産まれて私が息子にかかりっきりになって自分を見てもらえなくなった、かまってもらえなくなったことからの鬱じゃないか?と思ったみたいです。そしてそのアスペルガーや自己愛が元々あり、私にそこを求めていて2人の時は満たされていたけど、やはり息子が産まれたことによって発症したんじゃないかと…
私の父は全くのかまってちゃんではないので、子供しか見てないとか俺への愛情が足りないと思う時点で不思議だし、その時点で子供への愛が薄いんじゃないかと言っていて、だから余計に息子への対応に違和感を感じるんじゃないかと思うみたいです。
ただ父は、だからと言ってやはりお付き合いではなく伴侶として結婚したんだから一緒にいる努力はしなきゃいけない、今までも頑張ってきたのは分かるけど、もう少し私も悪いところを気をつけて努力はしなきゃいけない、ただそれでも辛い、無理だと思うならもう我慢はしなくていいと言っていました。難しいけど、我慢しなきゃいけないとこもあるけど、我慢しなくていいとこもある、危害が加わりそうなときはもちろん逃げなきゃいけない、もう半年で1年経つから、1〜2年の間にやっぱりダメだと思うなら離婚という道でもいいんじゃないかと言われました。
ただシングルマザーは大変だから覚悟は必要、親はいつか死ぬから、だからって離婚するなって意味ではない、自分の人生なんだから辛い辛いと思いながら生きて欲しくない、できることはこっちもするし、孫を守るから、親に遠慮はするなと言われました。
ただ父も、こんなことを言っていいかわからないし不謹慎だけど正直お父さんもお母さんも難しいんじゃないかとは思ってる、ダメになるんじゃないかと、あっちが離婚に応じるかわからないけど、別居なり離婚なりといずれここに帰ってきてここで暮らすことになるんじゃないかとは思ってると言われました。

もうどうしたらいいかわかりません。。
みなさんはどう思いますか??

はるか

すみません
私なら離婚します。
子育てでたいへんな時に色々旦那さんに言われて。
本当につらかったと思います。
よく耐えてると思います。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    産後に言われたからこそ、旦那に対する気持ちが変わってしまったのかもしれないです…

    • 1月13日
crazy

これだけ書かれているのでしたら
離婚をオススメします。
よく耐えてますよ。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    • 1月13日
ママリ

私の父がそんな感じでした。
そして私も鬱です。

うちの両親は私が中学生のときまで離婚しませんでしたが、子供としては辛かったです。大好きなお母さんが泣くところは見たくありません。別れるべきだと思います。

ただ…。
旦那さんが酷い人な訳じゃありません。鬱になるのには理由があります。
そして鬱になると、周りに分かりづらく頭がおかしくなってしまいます。
鬱な時はいつも通り普通に接してても、バカにされてるような気持ちになったり、普通の言葉で傷ついたりします。なので自分を守るために酷いことを言ってしまう。これは病気が悪いんです。
旦那さんはきっともっとちゃんとしたいい人だったんでしょう。
旦那さんと結婚したことは間違いではないです。

あなたがここまで悩むのも病気のせいです。誰も悪くないです。
でも今はなにを言ってもなにがあっても感情が変わることはないです。
なので別れるべきです。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    やはりそうなんですね…
    何気ない言葉や、普通からしたらなんてことない行動すらバカにされてると感じるようです。。
    ひどいと私の言動ひとつひとつに苛立っているようです。
    結婚したことが間違いではないと言う言葉に救われました…

    こらから何か変わってくれるかもと期待するのは難しいですかね?

    • 1月13日
  • ママリ

    ママリ

    そうなんです。
    だから息子ママさんが酷いことを言っているわけでもないので安心して下さいね。

    正直変わるには治療しかないですが、一度なると何度も再発します。
    薬で気持ちを落ち着かせることしか出来ません。
    今の段階でお互い辛いように見えますし、治療するにももちろんお金もかかるし時間もかかるし、仕事が出来ない状態が続くこともあります
    愛情だけではどうしようもないこともあると思います
    それを乗り越えられる自信と覚悟があれば大丈夫ですよ。

    ですが自信がなければ、お互いのために別れる選択をしてもいいと思います。
    そう判断できるのは息子ママさんしかいないので、そう決断したことでさらに傷つくこともあると思います。

    もう一度頑張ってみて無理なら別れるでもいいと思いますが、もし判断が遅れてお互いの精神状態に関わると少し危ないかな、と思います。

    • 1月13日
  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    何回も考え直しても私には普通に言ってるようにしか思えなくて少し考えてしまっていました。。

    そうですよね。。
    それをよく聴きます。鬱は癖になると。。
    まして旦那が明らかに自分に目を向けて欲しいような状態ですが、今後それをできるとは言えませんし、そうなると良い方向に向かっていけるのか不安に思います。
    お金のことももちろん旦那の治療優先にと思う気持ちはあるんです。
    しかし子供が産まれたばかりでお金がかかるのも事実ですし、何よりそんな状態なのに、旦那が義母のことを支援し続けるんです。
    まして自分がこうなった時に何も助けてくれない義母なのに、最近義母が手術することになって、その手術代も旦那が払って、その後も動くの大変だからとよく様子を見に行くのですが、食料やら必要なものやらを買い込んで行っていて、それももちろん全て旦那が払ってるんです。
    さらに県外から来た妹に新幹線代まで払っていて…そんな見栄を張ってる場合じゃないだろと言いたくなります。
    自信と覚悟…本当は鬱になった時に私が支えるんだ!って心に決めたんです…なのにこの有り様で…。

    • 1月14日
  • ママリ

    ママリ

    辛い中その決断をしたのは凄いことです。なかなか出来ないことですよ。

    義母さんや義妹さんのことは…。
    鬱になると、現実を見れなくなり、過去の幸せを思い返して行動をすることがあります。
    例えば息子ママさんとひどく言い合った後でも、
    一度離れたら途端に謝ってきたりしませんか?
    今置かれてる状況が見えず、義母さんや義妹さんにお金を使うことが自分の幸せだと思ってしまう。

    意味が分からないと思いますが、感覚がおかしくなっているのでこの状態で説得しても効きません。
    俺の母親がどうなってもいいのか!?という思考になってしまうので…。

    そして鬱になって一番しんどいのは、鬱の話をされることなんですよね。
    なので治療しないといけないんだからとか、今あなたは鬱なんだからこうしなきゃダメだよと言われるのは本当に辛く、もっと酷くなってしまう可能性があります。

    なのであなたは普通なんだから大丈夫だというニュアンスで接しながらも、
    旦那さんのお金を制御しないといけないです。息子ママさんが疲れてしまうと思いますが、
    支えると決めたのなら…一応参考までに。

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    でも結局は逃げてるんです。。
    しかしやはり怖かったんです…急に無視され何を言っても存在がないかのように無視をし続けられて、子供のお風呂に入れたいんだけどと言っても無視、仕方なく1人で頑張って入れてても何も手助けしてくれず、私のことはいいですが息子が何よりかわいそうで…。何か言えば怒鳴られ、私なりに一生懸命にやってても責められ、しまいには物に当たられ…自分の機嫌が戻れば普通になって、でもまたすぐ怒鳴ってきて…その繰り返しでした。

    そうなんですね。
    その傾向があるかもしれないです。
    本当に過去か遠い未来のことしか言わないんです。
    最初のときは私が謝ったりしてたので、あっちから謝ることはなかったのですが、私が強く出るようになって言い返したり、それこそ実家に帰るってことになってからは機嫌は取ってくるし、どうにか帰らせないようにしてきました。
    そして今回帰ってからはずっと謝ってきて、この前なんてあったときにかなりの長文の謝りの手紙を渡されました。

    そうなんです。
    この前その義母が手術したときに、私は一応心配して旦那に、顔を見に行かなくていいのかと聞いたんです。
    そしたら旦那は、行かなくていいんだと言ってるので、一応顔だけ見に行ったら?と言ってみたんです。
    もちろん私は小さい子供がいるので行けないので、私は行けないけどと伝えたら、怒ったときに、、自分は行きたくないからって俺に何回も会いに行ったら?自分は行けないけどって言ってきた!それだって自分は行かないって念を押したいだけだろ!!こっちは母親がそうなって心配してるのに少しは俺の気持ち組めよ!とキレられて。
    私としては一応心配だし、旦那が気にしてるのもわかってるから、せめて顔を見にいったら?と聞いたんですけど、旦那にとっては私が行きたくないという言葉にしか聞こえなかったみたいです…。

    鬱の話は復職の時以外してなかったんです。
    ゆっくりでいいよーって感じで、だから職場への手続きも私がしたりしていたんですけど。。
    むしろ旦那自らしてきたりするんです。俺鬱だからとか、子供にも、将来絵日記とかにお父さんが鬱でとか書くなよーとか冗談風に言うんです。
    ひどいときは平日出かけたときに子連れのお父さんを見て、働けよーとか言うんです。まるでお前もなって言葉を待ってるかのように。。
    だから正直本当に鬱なのか?と思ってしまうんです。。

    • 1月14日
風車

あなたのお父さんが言ってる事が凄く分かります。自分の人生なんだから辛く生きて欲しくない、私もそう思います。無理して付き合わなくてもいいと思います…暴言とか言われてるの我慢しててもあなたが幸せになれないです。子供と自分の幸せを今は優先してあげてください。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    離婚したら旦那を裏切ることになるのではないか、ひとりぼっちにさせてしまうのかと思うとそれも辛く苦しいです。。
    しかし私が守らなきゃいけないのは誰よりも息子ということもわかっています。。

    • 1月13日
ヒ

もう充分ですよ
これ以上、我慢しないでください…

ご主人、一般的な男性からは、かけ離れてると思います。

わたしなら離婚します。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    やほりかけ離れていますよね…

    • 1月13日
しましま

私なら離婚を考えます。
たしかに病気なのかもしれません…
息子に妻を取られた、妻が息子にかかりっきりで自分のことをほっといてる、と寂しいと思う父親もいるらしいですが。
だとしても、ひとりの親ですからね。
病気といえど、人としてやってもいい事悪い事、許される事許されない事の限度があります。
鬱だったら暴言を吐いても何をしても許されるのでしょうか?
言われる方も心の病気になってしまいます。
息子さんにもいつか被害が加わるのではないか、そんなふうに不安に思って生活するのは苦しくないですか?
生活は毎日のことですから、自分も我が子も、楽しく笑顔でいたいと思います。
ご両親もサポートしてくれると仰っていて、理解があるなら尚更、離婚へ踏み出しても良い環境にあると思いました。
離婚は子どもがかなり幼いか、かなり成長しているか、どちらかが良いと聞きます。
私自身、学生の頃両親が離婚しており母と暮らしてきました。
父の暴言暴力が原因です。
母は離婚して本当に良かったと思っていますし、今までひとりで一生懸命育ててくれたことにとても感謝しているし、尊敬しています。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    私も出て来る前は心の病気になりかけていたと思います。
    自然と口数も減り笑うこともなくなっていました。。
    苦しくて苦しくて、心の中でだれか助けてと思っていました…
    しかしこのまま離婚したら、旦那を裏切ることになるのではないか、旦那を1人残してしまうと思うとすごく辛くて苦しかったです。

    • 1月13日
〇

頼れる実家もあるなら、私だったら離婚します。

子育て大変な時期にろくに育児も手伝わず、暴言やら性欲のまま求めてきたり、自分のことばかり考えて相手のことを責めて…有り得ないです。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    • 1月13日
deleted user

大分混乱されてるんだと思います。
私なら離婚します。子供に悪影響だからです。どの視点からみても旦那さんは精神疾患を患ってます。私自身も精神疾患もちですが、多分、このケースはどうにもならない精神疾患です。『個性』とも言える病気だとおもいます。

その上で質問主さんも心が不安定になってるんじゃないでしょうか。私も自傷癖(今はしません)だし、すぐ鬱病になるし、境界性人格障害(あまりひどくない)、強迫性障害患ってますが私みたいなメンヘラは私のメンヘラがうつらないような流されない人でないとやってけません。(私の旦那がそうです)

質問主さんの旦那さんを支える器は多分、質問主さんにはないように感じます。旦那さんの闇の部分が少し、質問主さんに流れてるようにも感じます。精神疾患持ちと共に歩める人は精神疾患持ちの闇を一切受け付けない人です

最後に決めるのは質問主さんですがお子さんのためにも健やかな環境を作って欲しいです。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    やはり悪影響ですよね…
    そしてどう見ても精神疾患ですよね…
    しかも鬱ではないと私も思っています。根本的な違う精神疾患ではないかと…

    私も苦しくて不安定になりかけていました。実家に帰って来る前は、言動ひとつひとつにムカつかれ、子供を児童館に連れて行くことさえも、俺と離れたいだけだろ?と言われ、俺が仕事に行ってればそんな連れて出かけたのか?俺が家にいるから嫌なんだろう?と言われ、自由が何一つない気持ちでした。。
    @さんは病院で診断されたのですか?

    そうですよね…
    私にもう少し強さがあれば旦那を受け止めれたのかもしれません。。
    私も弱かったんだと思います…
    そして旦那に対しての愛情が薄いのかなと思います…

    • 1月13日
  • deleted user

    退会ユーザー

    病院で色んな疾患やら、その可能性やら色々言われてきました。病院によって診断名を言う病院、いわない病院、全く違う病名をいう病院様々です。

    私の書き方が誤解を招く書き方だったのですが、決して質問主さんが弱いとか、愛情が薄いとは思いません。

    単純に旦那さんと質問主さんの相性が悪いだけです。まぁ、今の旦那さんと相性ピッタリなのは中々現れないとは思いますが。。

    別に質問主さんが強くなる必要もないですし、受け止めて上げることなんて絶対しない方がいいですよ。多分ですが質問主さんがボロボロになって立ち直れなくなってしまったときに旦那さんは元気になって外で遊び回りそうです。(←メンヘラあるあるです。普通の人からしたはピンと来ないかもですが)

    あと、質問主さんが旦那さんから離れることで旦那さんがとち狂っておかしくなっても決して質問主さんの責任じゃないですからね。

    人間なんてギブアンドテイクじゃないと生きていけないですよ。我が子以外。

    • 1月13日
  • シンママ

    シンママ

    そうなんですね…
    そのときは素直に受け止めることが出来ましたか?それとも、そんなんじゃない!って思うこともありましたか?

    いやいや💦
    @さんの書き方のせいじゃないです!
    本当は旦那が鬱になったときからどことなくそう思っていたんです。。
    支えたいって心の底から思って頑張ったけど、結局私も弱くて支え切れないのかなって。
    今離れたいとか離婚を考えるのも気持ちが離れてるからなのかな、愛がちゃんとあればまだ支えたいって思てたのかなって…。

    そうなんですね…
    でも言われてみれば、旦那は自分が具合悪くなったりするとストレスだとか頑張ったからだとか言うのに、私が旦那のことで疲れがたまり体調を崩しても、風邪じゃない?とか、寝不足だからじゃない?の一言で終わります。
    具合が悪く薬を飲んでいても声もかけられません…

    そう言っていただいて少し気持ちが軽くなりました。
    実はそのことも不安でした。私がいなくなって、頼る人がいなくなった後の旦那を想像すると辛くて…義母は頼りにならないし、そんなことしたら旦那がかわいそうだって思ってしまって。
    今も休職していて、でも今の職場には戻れないって本人も言っていて、全て手続きや連絡も私がしているので、次の職場を決めるなり、今の職場をとりあえずやめるなりしてからじゃないと、この人は1人で今仕事をどうするかとかは出来ないってことも心配で…

    本当にその通りだと思います…

    • 1月13日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私の場合は自傷癖として目に見える普通とはちょっと違う癖があったので『なるほどなぁ』と思いました。モヤモヤしてる状態から『私の普通で居られない考え方は他にも悩んでる人がいるんだ!』って私の場合は楽になりました。一時は同じ病気の人達と話をしすぎてお互い闇に引っ張られて酷くなったこともあります。


    こんな事をいきなり言うのはとても失礼かと思うのですが質問主さんは『共依存』という状態に片足を突っ込んでると思います。コピペですが↓↓↓

    自分のことはさておき、他人の世話をすることに夢中になりすぎ、その人が負うべき責任までも、自分が負ってしまいます。その結果、その人をますます無責任にしてしまうのです。

    ↑↑↑このような状態です。旦那さんがおかしいのは当然ですが質問主さんも共依存の状態に足を踏み込んでいるような感じを私には見えました。

    旦那さんにお似合いなのは私の旦那とように私の闇に引っ張られない要は共依存の状態にハマらない人です。質問主との相性はどちらが悪いという訳ではなくマイナスしか産まないような気がします。

    愛情とは子育てと同じです。1人前に、ひとりでも生きていけるように、助けることです。どちらかがいないとダメになる、どちらかがいないと死んでしまう。そんな関係を続けてはダメだとおもいます。ガッツリ共依存を患う前に目を覚まして欲しいなと思います。長くなりすみません。

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    実際この今の状況になり、旦那は自分で、たしかに私に対して無視とかをしてしまったのは覚えている、だけどどうしてそんなことをしたのかが全然わからない、理由があったのかもわからない、きっとその時の感情で動いてしまったんだと思う、俺は自分で感情のコントロールができないんだなとは言っていました。

    その共依存というもの私も調べてみて、これかなと思っていました。。
    私が支えなきゃと思うことが、もしかしたら旦那の依存を悪化させているのか?と思います。
    共依存にはまらない人というのは、良い意味で放っておくことのできる人なんですかね??
    冷たいかもしれませんが、それが本人のためと行動できる人なのかなと…。

    実は今週に新しい病院に行き全て見てもらうつもりなんです。
    ただ本人前に家での様子や暴言内容を全ていうのは難しいので、メモに書いてきて問診出す前に出して欲しいと言われました(おおまかには伝えてはあるんですが)
    そのときに共依存になってることも伝えていいんですかね??

    • 1月14日
おたちゃん

こんなに悩んでこんなに書かれているのだから自分でもう答え出てると思いますよ。。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    • 1月13日
あさくらさんしょ

精神科で働いています。
よく耐えていますね。
大丈夫ですか?
文を読んだ感じだと、こだわりが強かったり終着したり、アスペルガーっぽいなぁと思う所がありました。
あと、本当に鬱なのか?と思いました。
支援者がきつくなって共倒れするのが1番避けたい所です。
病気がこれ以上悪化しない様に、いい先生とであえるといいのですが。
息子ママさんの心が折れない様に、、色んな人の手助けが必要だと思います。
1人で抱えるのはキツイです。
本当に、鬱やアスペルガー、発達障害などであった場合は、支えて行く覚悟がないと難しいと思います。
でも、息子ママさん1人じゃなくて、色んな人に頼りながらでないと、心が折れてしまいます。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    ギリギリのところで実家に逃げたのでなんとかなりました。
    あのまま一緒にいたらおそらく私も精神科に通うことになっていたかもしれません。
    そうなんですね…
    あと私への依存もすごいんです。。
    友達と遊びに出かけようとしても、俺は?と言われたり、子供を児童館に連れて行くことも、俺と一緒にいたくないんだろ?だから連れて出かけるんだろ?俺がいなかったらそんな出かけるのか?と言われます。。
    私も鬱なのか?と疑問で違う病院へ行ったんです…
    ひとつお伺いしたいのですが、精神科から別居を勧められることとかもあるんですか??
    そうなんですよね…私の家族は助けてくれますが肝心の旦那の家族が丸投げなので…
    こうなってる今も義母は2週間ほど遊びに東京へ遊びに行ってます…

    • 1月13日
  • あさくらさんしょ

    あさくらさんしょ

    旦那さんに危害を及ぼす場合は、別居を勧められると思います。
    ただ、今回は息子ママさんが旦那さんに危害を加えている訳ではないので、別居を勧められる事はないかなと思います。
    旦那さんを、支えてくれるキーパーソンとして見られてしまうかなとおもいます。
    ですが、息子ママさん自身が今とてもきつい思いをしている事は事実で、離婚を考えているくらい追い詰められていることを、分かってくれる医療者がいるといいんですが。

    精神病になり、離婚する夫婦も多いです。
    それだけ、大変な事だとおもいます。
    ただ、支援者がいるのといないのとでは、患者さんの回復はかなり違ってきます。

    なんの病気なのか。が、きちんと分かって、正しい薬が出されれば、昔の様に治る事も有ります。
    躁鬱病と鬱病の薬が違う様に、お薬はとても大切です。
    今の薬はあっていないのかも知れません。
    アスペルガーや、発達障害だと分かれば、対応の仕方も、こちらの心の持ち様も変わって来ます。
    あと、ひとつ疑問だったのは、息子さんが産まれるまでは、暴言をはかれたり物を投げたりそんな行動はなかったのですか??
    いきなり変わったのなら、病気の可能性はとても高いと思います。

    • 1月13日
  • シンママ

    シンママ

    そうなんですね…
    たしかに今は逆なので勧められることはなさそうですね。
    実は今度また新しい病院に行くんですが、さすがに本人を目の前に家での様子や暴言内容を全て先生に伝えるのは難しいので、事前に家での様子やこれまでのことをメモか何かに記入して、問診を出す際に一緒に出して欲しいと言われたんですが、どこまで書いていいのかわからなくて。。
    あまり書きすぎても、私のただの不満とかとられないかなと心配で…
    正直に全て話し、私自身今とても苦しく一緒にいれる状態でないことなども伝えて良いのでしょうか??

    そうですよね…
    そう考えるとやはり捨て切れない思いもあるんです。。
    仮にアスペルガーや自己愛だとなった場合、治ることや良くなることはあるのでしょうか?
    ましてその原因が子供への嫉妬や、自分が構ってもらえないこととなったら改善できるのでしょうか??
    産まれる前は今みたいに頻繁ではありませんが、正直全くないというわけではありませんでした。。
    だからなおさら、元々の性格や障害?なのでは?と考えたんです…
    あとは産まれる前は私自身がもっと気を使っていたんだと思います。。
    怒らせないように気を使っていて、正直それが疲れるときもありました。
    しかし旦那の良い面も知っていたのでどうにかやっていけていましたが、出産し子供に手がかかるうちに旦那の暴言が増え、さらに内容も酷くなっていき、私が耐えられなくなり、私自身ももう気を使ってられない!とある意味開き直ったらこんな感じになってしまったんです…ダメですよね…

    • 1月13日
  • あさくらさんしょ

    あさくらさんしょ

    そうなんですね!
    全て書いていいと思います。
    不満とは捉えられないと思いますよ。事実ですから大丈夫です。
    勿論です。そこを本当に伝えて下さい。
    息子ママさんもきつく辛い事、書いてきちんとみてもらってください。

    アスペルガーやパーソナリティ障害に、統合失調症、鬱病など他の病気が+されている場合は、薬である程度なら改善します。
    アスペルガー+統合失調症の患者さんを知っていますが、お薬でコントロールできていましたよ。
    アスペルガーの部分は、根気強く分かってもらうしかないのが現状でした。他者とのトラブルも多かったですが、アスペルガーである事を周囲が分かっていれば対応も変わって来ます。
    パーソナリティ障害の場合は、幾つかに分類されて薬で治る場合もありますが、旦那さんの場合は、B群っぽいかなと感じます。
    この場合は、旦那さんにも、自分はパーソナリティ障害でこういう傾向があるんだって事を理解してもらうしかないですもんね。
    どういう、傾向があるのか、自分はどういう時に暴言を吐いてしまうのか、治る事はなくてもコントロールする事は出来るはずです。
    そこが1番難しいんですが😭
    根気強く、長い目で見るしかないのが現状かもしれません。
    私も医者じゃないので、勝手な事は言えないですけど😭

    息子ママさんの心が折れないで欲しいと思うばかりです。
    無理はしないでくださいね。
    逃げる事が悪いことではありませんから😊
    自分が1番、大切です。

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    詳しくありがとうございます💦
    それなら遠慮せず全て書いてみようと思います。。
    離婚を考えていることも話していいんですね。。
    正直なところ、実家に帰ってきてなんとか取り戻しましたが、あのまま一緒にいたら私も鬱になっていたと思います。消えたいと何回も思ってしまいました。
    夜中に、このまま息子連れて飛び出して逃げようかな…と。
    そして実際私は産後に実家から産後鬱を心配されていたんです。
    その時は言えずにいたので黙ってましたが、おそらく私の産後鬱は旦那からの暴言でなったと思っています。
    毎日同じ内容の暴言やらのLINEが返事をしなくても、謝っても、何十件もきていましたから。。

    私も添付していただいた表を見たのですが、B群+C群の依存性と強迫性もある気がします。かなりの素人ですが…
    私への依存がすごく、やることなすこと全て私へ報告、私が友人と遊びに行くと言ってもついてこようとする、断るとじゃあ俺は何すればいい?と聞いてきたり、少しでも何かを断ると俺がいない方がいいってことねとか言ってきました。
    連絡も少し返事がないと、何件もきたり、常に連絡を取っていないと不安な感じでした。
    あとはすごく几帳面でかなりの完璧主義者です。掃除も徹底してやらなきゃ気が済まず、キッチンも使うたびにピカピカにしないと嫌、埃一つ気になるような感じです。
    最近は実家の片付けをしてるようなのですが、ここ2.3日昼から23時くらいまでやっていたりするようです。
    洗濯物を洗濯機を回したら干す前にコロコロ、干してからもコロコロをしないと気が済まなかったりしています。
    完璧主義者なので仕事も心配がすごく、何度も確認しないと心配なようです。だからなおさら、同じようなやり方をしない同僚に、ちゃんとしてないとイライラしてるように見受けられます。。
    いかがでしょうか…??

    • 1月14日
  • あさくらさんしょ

    あさくらさんしょ

    実家に帰ってこれて、本当に良かったです。
    本当に大変な思いをされましたね。

    私も、文を読む限りではB群+C群の依存.脅迫当てはまっていると思います。
    強迫性障害は、セロトニンと言う、脳内のホルモンのバランスの異常でなると言われてるので、薬で治療ができます。

    アスペルガーかなとも思いましたが、パーソナリティ障害の方が納得できる部分がおおくありますね。
    決まったわけではありませんが、パーソナリティ障害は、旦那さんの努力が一番必要です、旦那さんと暮らして行くと決めたら、息子ママさんも我慢しないといけない事はこれから、沢山沢山あると思います。
    それでも、いいところはあると書いていらっしゃったので、一緒に頑張っていたらきっといつか、良かったと思える日がくるのではないかと思います。
    ですが、無理は絶対にしないでください。

    息子ママさんが、貴方はパーソナリティ障害ではないかと言えば、怒り出す可能性があるので、医者が、きちんと説明して、自覚させる事が大切です。
    いい先生に出会えます様に、本当に願ってます。

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    正直産んでからの半年は子育てより旦那の暴言やらに苦しんだ半年間でした。
    もっと子供が産まれたら幸せになれると思っていたのに、私の思う幸せとはかけ離れていて正直悲しかったです。
    何より息子だけは私が守らないとという気持ちだけでこれまでやってこれたと思います。

    私もアスペルガーよりもパーソナリティの方が大きい気がします。
    パーソナリティ障害は治癒は無理でも、少しずつ改善されることは可能なのでしょうか??
    もし本当にそうだったとしても旦那が受け入れるかも問題ですし、旦那は今の状態はなんでも人のせいなんです。
    こういう風な性格になったのも母のせい、鬱になったのも職場のせい、仕事行けないのは自分がたくさん頑張って我慢してきたから鬱になったんだから仕方ない、すべては職場のせい…。
    今は私に対しては謝ってきましたが、以前は俺が怒るのは怒らせる私のせい、私の家族のことを悪く言った時もそう思わせた私たち家族のせい…
    自分はすべて正しいと言った感じです。
    そんな人がパーソナリティといわれ受け入れられるものなんでしょうか?
    またそれすらも母親のせいだからとなる気がします。現に私に謝ってきたあとも、母親のことは悪く言い続けています。
    そして私が実家に帰ってきたあとも最初は謝ってたのですが、時折私が帰ったのも自分の母親のせいみたいな言い方がありました。
    もう母親には言っといたから心配しなくていいよ、母親のせいで心労かけてごめんねと言われました…。
    つい、義母のことはそんな思ってないと伝えると、そう、じゃあ全部俺のせいで心労たまったんだねと言われて…。。

    無理しないの境界ラインが難しいですよね。。
    何か参考までに、こうなったらもうやめたほうがいいとかはありますか?

    • 1月14日
  • あさくらさんしょ

    あさくらさんしょ

    命の危険を感じたら、すぐ逃げたほうがいいです。
    あと、
    パーソナリティ障害であると診断されてからも、こちらが努力しているのにも関わらず
    変わろうとしないのなら、それはもう旦那さんの自業自得ですので、息子ママさんは何も悪くありません。
    パーソナリティ障害の治療のスタートラインは、本人が自覚すること、治したい改善したいと思う事です。
    スタートラインにも立とうとせず、治そうとしないのなら、自業自得ですから。
    旦那さんも、周囲と上手くいかなくて困っていると思い始めているのではないですかね。
    その原因が分かっても、変わらないのであればもう諦めましょう。
    病院によっては、矯正プログラムなどがあるところがありますし、対応なんかも教えてくれます。
    専門家のカウンセリングを受けて、1人ではなく一緒に専門家と乗り越えていくしかないかなと思います。

    ・スタートラインに立てない
    ・命の危険を感じる
    ⬆︎もう、これは、諦めても仕方ないかなと思います。

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    命の危険ですね…
    こんなこと聞くのは失礼かもしれませんが、やはりこのような病気や障害の人は時に怒りに任せて手が出てしまうことは多いのでしょうか?
    やはりそうですよね…
    実は、もう少し頑張ろうかなという気持ちの中に、それでももしパーソナリティやアスペルガーと先生に告げられて本人が、そんなんじゃないとかふざけてる!みたいに始まったら、私にはもう一緒にはいられないと離婚をしようと少し考えていました。
    告げられて本人がその事を受け入れ直そうと努力するのなら、やれるだけ一緒に頑張ろうとは思います。
    しかし告げられても、受け入れなかったり、むしろ障害、病気だから仕方ないんだと開き直るような姿勢を見せた場合は私に出来ることはもうないかなと…。どう思われますか?
    本人は今の職場のせいでこうなったと言っていますが、私は少なからず本人のこのような性格や症状が関係しているのでないかと思っています。
    たしかに今の職場にもおかしいところはあります。しかし旦那の不満の中には、具合が悪いと言っているのに誰も声をかけてくれない、1人で任せられる、みんながちゃんとやらない、適当にやってるなど、甘いなと思う部分もありますし、ちゃんとやらない、適当というのも本人のこだわりあるやり方が全てで同じようにやらないとそう言うような感じなので、そんなんじゃ正直他の職場に行っても難しいのではないかと思っています。

    • 1月14日
yooo

大人の対応、態度ではありませんね。

うちも子供が生まれて、余裕がなかった上に旦那が育児にノータッチだった3ヶ月〜4ヶ月の頃(切迫入院で体力が激減していた為)、「俺にももっと優しくしてよ」と言われた事はありますが(笑)

二人の子供なのに、まるで敵対視して…怖いです。本当に子供を愛していたら、子供優先、泣いたらあやす、笑わせようとするのに…。
幼い頃の愛情不足も一つの原因かもしれませんが、おそらく息子ママさんには、奥さんとしての愛情に加えて、母親としての愛情も求めている気がします。

それに、息子ママさんの気持ちや体調もお構いなしに、自分の性欲だけを満たそうとするなんて、愛でも何でもないです。こんな無理強いする人となら、こっちからお断りです。

あとは、お前呼ばわりされる時点で、耐えられません。結婚するまでは、優しい方だったのでしょうか。
息子ママさんだけでなく、お子さんにとっても、いずれ理解するようになりますし、そんな暴言が頻繁に聞こえる環境は良くないと思います。

もし、できるなら旦那さんには病院に入ってもらって、私なら離婚しますね。とはいえ、そう簡単には離婚できなさそうなので…。
ご両親が力になってくれると仰られているので、実家で生活させてもらって別居して距離を置きます。

そして、LINEが来ようが電話が来ようが一切、出ません。そうすると、怒り狂って実家に押しかけて来られると思いますが、その時の行動や精神状態を見た時に心は決まるような気がします…。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    そうですよね。私も私の家族もそう思うんです。
    本当の愛情が子供にあればそんな発言自体出てこないし考えもしないと思います…
    むしろ私と同じように子供しか見えなくなってもいいんじゃないかと思うんです…
    今回書いてませんが、怒鳴られたひとつに子供を夜中に救急へ連れて行ったときのこともあるんです💦
    子供がゼーゼーしてて、夜間の病院へ行き吸入をさせるために色んなもので気を引いていたんです。
    でも私は息子片手に吸入器を持っていたので、最初は看護師さんが音楽が流れる本を用意してボタンを押して行ってくれたのですが、それが切れても旦那は何もしなかったので、ボタン押して!と私が頼んだんです。
    私は特に強く言ったつもりはありませんが、もしかしたら子供が具合悪そうだし吸入させて楽にさせるために少し焦って強めに言ってしまったのかもしれません。
    しかし、帰宅後そのことに怒って怒鳴られ、態度が横柄だ!口の利き方がムカつく!ボタン押してじゃなくて、ごめん、音楽止まっちゃったから押してくれない?と言えばいいだろ!!と言われ、子供がそんな状況のときも、言い方ばっか気にしていて、本当に、は?と思いました。

    結婚する前も出産前も優しかったです。
    たまに怒ることはありましたが、基本私のことを考えてくれていました。

    • 1月13日
  • yooo

    yooo


    ほんとに、は?ですね。
    他でもない、自分の息子の体調が危うい状態で、ママが必死になってるのに、ちょっと言い方が荒いだけで気に入らないんですね。

    ただ、これに関しては他の方への返信を読ませてもらいましたが、主さんが旦那さんに気を遣いすぎて、下手に出過ぎてしまった結果だと思います。
    旦那さんが歳上だったんですかね…。

    状況判断ができない、自分の事しか見えてない。息子が大変な時に、一番頼りにしたい旦那さんが、心配もしない、酷い事しか言わないのなら、、もう別れていいんじゃないですか?

    結婚したからといって、毎日毎日悪態暴言無視に耐えざるを得ない生活をするぐらいなら、離れた方がマシです。

    優しいこの人と幸せになりたい!と思って結婚したのに、その幸せが今や悪夢です。というか、暴言癖は少しあったんですよね。

    お友達には相談していますか?
    離婚を勧められませんか?
    私が主さんのお友達なら、絶対離婚するよう説得します。

    私の学生時代からの友達が、20代前半で恋愛結婚して、上手くいってたと思っていたのに、SNSの内容が徐々におかしくなったので、心配して聞いてみると、実は…と旦那さんへの精神的なストレスを抱えている事が分かりました。

    結婚して7年も経つ中、親にも誰にも相談できず、ずっっっと思い悩んでいたようで、鬱になりかけていました。

    その後友達二人と、自分の幸せが一番だよ!と説得し続け、2〜3ヶ月には離婚の話し合い→一応、円満離婚。その間、友達の支えとなった男友達(笑)と結婚して5年、家族四人で幸せに暮らしています。

    主さんが鬱になってしまったら、息子さんは一人ぼっちになってしまいます。産後から、半年以上経ったんですよね。もう、十分頑張りましたよ。

    これ以上、主さんが旦那さんの今後を心配して、無理に一緒にいる必要はないですよ。

    この人とは縁がなかった。
    そう割り切って、新しい道を進んでほしいです。

    • 1月15日
  • シンママ

    シンママ

    口では息子のことを言ったりしますが、こういう時に本音というかやはり自分なのかなって思ってしまいますよね。
    それは自分でもすごく分かってるんです。謝ってた方がめんどくさくなくて、つい楽な方向を選んでしまっていました…。
    それが子供が産まれ、少したち私も強くなったのか、これではいけないと、旦那が悪ければ謝らず放っておいていました。そして少しずつ注意や、おかしいと思うことを伝えるようにしたんです。
    それが結果、子供のことだけとかになってしまったんですよね。
    旦那は13歳上なんです。なので気付けば夫婦という形よりも上下関係が出来ていたのかもしれません。
    そのことも年末喧嘩した時に言ったんです。横柄な態度、口の利き方って思うことがおかしいんじゃないか?と。
    あなたが上で、私は下なの?夫婦は平等なのに口の利き方ってなに?と。
    やはり旦那には理解されなかったです。
    昔のことも謝らないとさらに怒るからつい理解したふりをしてしまったけど、本当はどうしてそんなことで怒るの?と思っていたと。。

    そうですよね…
    頭では分かっているはずなのに、情なのかいざという決断ができずにいます。。
    多少は怒ると強くなるというのはあったんですが、まさかここまでとは思っていませんでした。
    そして何より子供が産まれても自分となるとは思っていませんでしたし、それが原因で働けなくなるなんて全く思っていませんでした。

    友達にはまだ言えていません。
    1人だけ少し話した友達はいますが最近は会えていないのでまだここまでなってるとも知りません。

    そうですよね。私が精神的にやられてしまっては息子がかわいそうですもんね。。
    割り切らなければいけないのに、なかなか踏ん切りをつけられない自分が情けないです。

    • 1月15日
おはな

頑張っていますね!私なら離婚もしくは別居します。親戚の旦那さんも鬱で何度も自殺未遂していて精神科入退院繰り返しです。子供二人います。家族とは一切会話せず食事も毎日コンビニで寝るためだけに家に帰ってきてます。理解ある会社に勤めていて自由出勤だそうです。精神的な薬飲んでいるので鬱に関しての医者料は無料。会社からも精神障害手当貰っていて給料も鬱になる前と変わらないそうです。
もし働ける状態でないのであれば手続き色々した方がいいです。
精神障害ある旦那様1人残すのは辛いかもですが息子ママさんがおかしくなる前に実家にお世話になった方がいいと思います。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    そうなんですね…
    私の旦那も薬を飲み始めた時期は副作用もあったのか体調が悪く大人しかったのですが、薬にもなれてきた頃からまた暴言が始まりました…
    しまいには、一応上司に連絡したら?と聞いても、嫌だよめんどいもん、俺はしないよなんて言っていて…
    そうですよね。。
    私は息子を守らなきゃいけないのに…

    • 1月13日
はなまる子

こんなに長文で綴るほど苦労されていることを、私の経験から想像する事が出来ないのですが、旦那さん、凄すぎる😨

迷うところが沢山あると思いますが、旦那さんはいわゆる大人の発達障害ですよね。そういう方のご家族にも相談窓口が役所に案内先があります。育児にも影響があって困ってるという相談なら保健センターでも受け付けてくれますよ。一度相談してみてください🙌👀

この6ヶ月間は相当翻弄されたと思いますが、、
もしお気持ちにもう少し余裕があって理解や愛情が残っているなら、旦那として、父親として立ち直れる期間がどれくらい必要か?を話し合い、お父様の言葉の通り、伴侶としての努力は必要だと思います。お父様からの言葉を汲んで思ったのですが、乳幼児にも発達障害の父親にとっても、環境の変化が必ずしもいい案とは思えないですし、私的には離婚ストップ派なので、もう離婚しか道が見えない!!ってならない限りは、努力して欲しいです😣

あくまでも私個人の意見ですので、重荷に考えないでくださいね😬💦

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    やはり発達障害ですかね…
    もしかすると自己愛とアスペルガーどっちもかもしれませんね….
    そうなんですね!連休開けたらかけてみたいと思います💦

    そうですね…
    私ももう少し頑張りたいとは心では思うんです。。
    でもなんでなのか同じ空間にずっといると苦しくなるんですよね。
    きっと怖いんだと思います。あの暴言や怒鳴り声、そして無視されたり物に当たられたりして、旦那への気持ちが自分を守ってくれる旦那から自分を攻撃して来る旦那に変わってしまった気がします…

    • 1月13日
ぽぽ

頑張りましたよ……
もういいんじゃないでしょうか……
頑張ってもし、息子さんが怪我したらと思うと怖いです……
息子さんの近くに物なげるとか……もしあたったら??
これ以上悪化して手を出すようになったら??
無理です怖すぎる💦

息子さんに危害がないならもう少し頑張ってみては?とかあるかもですが、少しでもその危険があるなら私なら無理です

病気?鬱?そんなの知ったこっちゃない!
自分で病院行って治療すりゃいい!!
病気だからって、なんでもかんでも許すのは辛いですよね!
息子ママさんまで共倒れになる前に離れるべきかと……

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    やはり息子の近くに物を投げるなんて信じられないですよね…
    しかもまだ首も座る前の息子にでした。。

    そうなんです…
    病気の旦那を見捨てるのかって思われるかもしれないですが、綺麗事だけでは生きていけません。。

    • 1月13日
ᴍ

離婚しましょうよ。
もういいじゃないですか。
あなたが病んだら
子供はどうするんですか?
もう無理しなくていいですよ。
さっさと蹴りつけましょうよ。
母は強し!笑顔1番ですよ😊

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    そうですよね…
    最後の方は私も余裕がなくつい旦那に大きな声を出したりしてしまったので、息子も少なからず何か感じていたと思います💦最低ですよね💦

    • 1月13日
しゅんか

全部読んだところ、私の旦那のことじゃないかと思うほど何から何までそっくりです!
「子どものため」と言いながら自分が頑張った自己アピールにしか見えない。
子どもが賑やかにしていると床をドンと叩いてうるさいという事をアピール。
うちのも1人目、2人目が出来た時に鬱が酷くなり仕事を辞めました。
2人目が生まれた後には「妹が下の子を欲しいと言うので養子に出して、上の子と3人で暮らしたい」とか頭のおかしいことをLINEで言ってきたり。
写真にこだわるのも同じです!
何かと写真。それに過去のことを話し出したり。オレはこんな事を頑張ってる、と行動をちくいち報告してきたり。そっくりです!
診断はされてなかったけど、私も発達障害を疑っていました。

でも、とにかく普段から自分中心の考え方がもう無理で、鬱と分かっていて離婚を切り出しました。
捨てるような形になったかもしれないけど、彼は立派な「大人」です。
自治体に相談するとか、病院に行くとか、自分でやろうと思えばできます。
でも、子どもを守れるのは自分しかいません。
そう思って、子どもへの悪影響や今後のために離婚しました。

うつ病は寛解する病気ですが、あの人は病気だから自己中になるのではなく、自己中なところが素だと思っています。
同じうつ病の人でも、周りの人に迷惑をかけないようにしている人も、周りに気を使っている人も沢山います。
私は自己中に振舞っていいと思っている時点でもうムリだなと思いました…。

  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦
    本当ですか!?💦
    そうなんです…子供のためと言いつつそのことが評価されなかったり、面白くないことがあると、やってやったのにみたいな言い方をされたりもしました。。
    そんなこと言われたんですね…びっくりです。。
    ただ私の旦那も働けてないのに、2人目の話をしてくるときがあり、自分の状況がわかっていないのかなと不思議でした…。
    全く同じですね…
    何が何でも写真なんですよね。空気読めないとこでも写真を撮ろうとしてて、外に行っても景色入れるわけでもなく、いたって普通のお店の中でも自撮りで写真を取り出したりして…その割には世話という世話はしない…。
    診断される前に離婚されたんですね。

    失礼ですが、離婚を切り出した時の旦那さんの反応はいかがでしたか?
    私は旦那が離婚を承諾するようには見えなくて…。。
    今は旦那さんがどうしてるというのは全く知らない状況ですか??
    しゅんかさんも辛い思いをされながら離婚したんですね…強いです。。
    旦那のそばにもいてやれない、離婚を決断することもできない…1番中途半端なことしか私は出来てないんです。
    誰のことも守れてないんです。。
    私も正直鬱もイメージとは違ったんですよね。。こんな勝手に、こんな攻撃的になるとは思ってませんでした。
    本人の心の中はわかりませんが、こちらからみてると落ち込むどころか、開き直って悪いのは周りと思ってるように見えます…。、

    • 1月13日
しゅんか

そうそう!勝手にやっておいて「やってやった」もありました!
鬱病といっても、抑鬱状態だけでなく、イライラ、焦り、不安、怒りと色んな感情が入り交じっているんだと思います。
後は別の鬱病の友人から、身近な人への甘えとして「俺が大変なのに何で大切にしてくれないんだ?!」という怒りが湧いてくるのでは?と聞きました。
抑鬱状態よりもこちらを攻撃してくる方が目立ち、本当に困りました…

離婚を切り出した時には「お金のことが心配なら、しばらくは傷病手当が貰えるし、障害年金を受け取るつもりだから大丈夫」と、なんとか引き留めようとしてきました。(障害年金でどつやって家族で生活していくつもりだったんでしょうね??)
それでも無理だと言うと今度はこちらの気に入らない部分を言ってきました。
そこに対してこちらが不満や反論をしても何にも変わらないので、冷静に「性格の不一致だからもう無理だよ」とだけ言い続けたら「わかった」と了承されました。

あちらは実家にいて、障害年金を受け取って親に面倒を見てもらっていると思います。
悪態をつかれるのに嫌気がさして、離婚届を受け取ってからすぐにLINEもメールも拒否して電話のみのやり取りにしたので、その後の様子はあまり分かりません。
離婚を決断するまでは私も「自分で選んだ相手だから、支えていかないといけないよな」と思っていました。
でも周りの人に「大人なんだから自分の事くらい自分で出来るでしょ?」「子どもへの悪影響が心配」と言われて考えました。
「タダでさえ1人で子どもを育てるのに精一杯なのに、何故もう1人子どもを見るみたいな状況なのか?? 父親のはずなのに…」って。
強くないんです。弱いからこそ、最低限自分と子どもしか守れなくて別れたんだと思いますm(_ _)m

  • しゅんか

    しゅんか

    すみません!返信先を間違えてしまいましたm(_ _)m

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    そうですね、私の旦那もイライラのほうが強いように見受けられます。
    元々の性格もあるんでしょうが、自分の思い通りにならないと怒るところもあるような気がします。。
    出かけたいのは自分なのに、どこ行く?と言い始め、最終的に私が行き先を決めないとまたそれで怒ったりしています。連れて行ってやろうと思ったのにと。。

    切り出したときは鬱のこと言いましたか?それとも性格のことで離婚したいと話しましたか?
    私の旦那もあの手この手で離婚を拒否してきそうです…
    今もやたらと子供が大きくなったらとか言ってきていてそれすらストレスです。。これからも当たり前に一緒にいれるような言いかたをしてくるので💦

    そうなんですね…
    こちらは実家もおかしいのでそこが心配なんですよね。。
    むしろ一応親の面倒を見ている感じなので💦

    そう思ってしまうのはすごくわかります。
    私も、結局は一生一緒にいると決めて結婚したのに相手の病気で心折れ、守ることが出来なくなってしまいました。。むしろその相手のことを嫌だと思う気持ちがあるのも正直な気持ちです。
    私が結婚に向いてなかったのかもしれません。。

    • 1月14日
  • しゅんか

    しゅんか

    一緒にいるにはお互いに相手の気持ちを思いやっることが必要ですが、病気を理由に相手を攻撃する人にはどうしようもありません。
    自分や子どもを犠牲にしてまで支える必要があるのかと考えてしまいました。
    自分が病気の旦那を捨てる鬼と思われても構わない。
    子どもを守ることを優先しようと思いました。

    切り出した時には鬱の事は言いませんでした。
    鬱が理由で離婚したいのではなく、こちらを攻撃してくる事が耐えきれなくて離婚したかったからです。
    性格の不一致だけに絞って説得しました。
    結婚に向かないのはうちも息子ママさんも相手の方だと思いますm(_ _)m

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    しゅんかさんの旦那さんは攻撃するようになってからは一切思いやりはなかったですか??
    それともまた優しくなったと思えば、すぐにまた戻るような感じでしたか?
    そうですよね。それはすごく思います。たしかに決意を決めて結婚はしましたが、だからと言って自分の人生を苦しいと思いながら生きるのは違うのかなと思います。
    ましてそのような人もいて息子に影響が出たらと思うと怖いですよね。
    たしかに、 病気の旦那を捨てる鬼と思われても仕方ない、その覚悟を決めないとダメですよね。いい人で終わることなんて無理ですもんね。

    そうですね。
    たしかに私たちは鬱のことが原因じゃないんですよね。
    その暴言やら無視やら物に当たるやらが原因ですもんね。
    本人からしたら鬱だからそうなったと言い訳したいのかもしれないですが、鬱だからと言ってそのような行動を繰り返すようなら無理ですもんね。

    こうなるとすごく自分を責めてしまうんですよね。
    本当に愛がある人はこんなことがあっても気持ちが残るのかなあと。。
    愛がないから、病気になって気持ちが離れたのかなと…

    • 1月14日
  • しゅんか

    しゅんか

    いやいや、息子ママさんの旦那さんの行いを見ると、どんな愛も恋も冷めますよ(´;ω;`)
    よく我慢されてると思いますm(_ _)m
    冷めたのは病気だからではなく、精神的に追い詰められて、辛くて冷めたのではないですか?
    例え家族でも、全てを100パーセント許して我慢なんて出来ませんよm(_ _)m
    全然自分を責めることなんてないですよ^^

    うちは攻撃的になったり、やたら「迷惑かけて申し訳ない」と謝ってきたり、家事を頑張って手伝ってみたり、でもまたイライラしだしたり…と色んな状態が交互にきてました。
    だから余計に離婚に踏み切れなかったんですよね…「もう少し様子を見たらまた優しいひとに戻るのでは…」って思っちゃって。
    でも、繰り返していくうちに、いくら優しくても「嫌われたくない」という保身のためにしか見えなくなりました^^;
    私が妊娠中で体調が悪い時に「体調が悪いんだ」と伝えたら機嫌が悪くなり「オレが望んで出来た子じゃないから、俺が心配する義務はない」というようなことも言われ、どんなに優しくされてもそれが本音なんだなーと思いました(´A`)

    • 1月14日
  • シンママ

    シンママ

    そう言っていただき不謹慎かもしれませんが、少し安心しました。
    私の心が離れたのは、私の愛情が薄かったのか、私が1人の人をどんな状況でも愛し続けるということが出来ない女なのかと思ってしまいました。
    今でも旦那の新しい病院を探したり、受診するための書類を以前の病院へ取りに行ったり連絡したり、こんな風になっても旦那のことを気にして動く自分にも少し驚いています。
    私のこの動いている気持ちは愛なのか情なのか…、捨てきれない中途半端な優しさなのか、、自分でもよくわかりません。
    そうですね。産後すぐに暴言を浴びせられた時も離婚などを一瞬考えましたが、それよりも一緒に居たいと思っていました。しかし自宅に戻ってからも怒られる日々が続き少しずつ、1番頼りになる私の味方から、1番怖い私が1番気を使う本音を言えない人になっていたと思います。
    それでも病気になったときはだからと言って私の愛情は変わりませんでした。むしろ支えたいという気持ちでした。
    しかしやはり段々と私のやることにも怒り出し、怒鳴り、無視し物に当たるそんな日々が続くようになり、いつのまにか頭の中は離婚を考える時間が多くなっていったように思います。

    本当に同じですね…
    私の旦那も攻撃的になったり、機嫌をとってきたり、家事を手伝ったり…でもまたイライラしてやってくれたことにさえ怒り出し、本当に繰り返しでした。
    すごくわかります…ずっと攻撃的ならば踏ん切りがつくんでしょうけど、もう少し経てば戻ってくれるのでは?と思ってしまったり、優しさに触れるたびに捨てれないと思ってしまったり。
    多分そうですよね。
    優しくしてくるのも、おそらく捨てられたくない、離れられたくないからのためのつなぎとめるための優しさなんですよね。
    そんなこと言われたんですね…
    私も思い返せばそこまでストレートではなかったですが、鬱と診断されたときに、俺は苦しくて頑張ってて具合が悪くなったりしてたけど息子ママは子供しか見えてなくて気づいてなかったからと言われました。
    それは責めてるの?と聞いても、そこに対しての回答はなくて、でも遠回りに、自分を見てなかった私のせいでもあると攻撃していたんだと思います。

    • 1月15日
  • しゅんか

    しゅんか

    もー、聞けば聞くほど、うちのと状況もやり方も言い方も同じですm(_ _)m

    私は元旦那の病院のこと(子どもまで連れて付き添い、入院したら身重でお見舞いとかとか)、書類のことなどなど、色々やっていたのは「惰性」だったと思います。
    「家族だから」という義務感とも言えるかも…
    私も鬼ではないので、苦しんでる人に「自分でやりなよ」とも言えず…という感じでした。
    私も同じく、頼る相手から1番気を使って本音を言えない相手になりました。

    もちろん鬱が寛解して、自分に余裕が持てるようになってまた優しくなる人もいると思います。
    でも、病気だけらといってそこまでひどい仕打ちをされれば「これが本音なんだろうな」ともう元のように大切に出来なかったです…
    LINEやSNSを使って遠回しに悪態をつかれる日々にもう限界でした。
    息子ママさんも、無理して本当に限界になって共倒れになってしまわないように、お子さんの為にも早く解決の方向に行けばいいですねm(_ _)m

    • 1月16日
  • シンママ

    シンママ

    すみません、どうしても誰かに話したくてまたコメントしてしまいました💦
    実は昨日新しい病院に行ったらアスペルガーやパーソナリティ障害ではないと思うと言われました。。
    もしそうであれば、昔からもっとトラブルになっていたはずだと。
    きっと分かってもらいたい、寂しい、甘えたい、受け入れてほしいという気持ちを、生い立ちもあったのかうまく口で言えず、それが伝わらないことが怒るという表現になっているとのことでした。だから私が怒ってるときにそこじゃなく違うところに訴えがあるという風に見てあげることしかないと言われました。
    子供にも無視するときがあるということについては、あの人は子供がそもそも嫌いだと思うと言われました💦
    それがなぜかというと、自分が、受け入れてほしい、分かってほしい、構ってほしい、頼りたいと思っているのにそれが出来ない、でも子供はそれを当たり前に受け入れられてるからだそうです。本人はみてほしい、頼りたい、甘えたいって思ってるけど、それがカッコ悪いことだとも思っている、だからそう思っていると言う自分にフタをして見ないように隠している。だから甘えようとしている子供のことも受け入れられないそうです。。
    だから思春期の息子と同じ、思春期の子がお母さんにわかってもらえなくて突っぱねるけど、お母さんに知らないってされたら機嫌とったりする、それと同じで、思春期の息子がいると思うしかないと…
    怒りを鎮める薬はだすけど、カウンセリングを受けたとしても3〜5年かかると言われました。
    正直これを聞いてがっかりしました。
    結局は病気とかではなく性格というか、本人の心の問題なんですよね。
    そして、それを相手に求めるんじゃなくて私が見方を変えるしかないって…。
    そんなの小さい子供いて簡単なことじゃないし、その度罵声あびて…それでも思春期の息子だからなんて…。。
    しかもこれは私が別に先生から言われ、本人は「やっぱり職場が原因だって、先生でもあの職場はやめるって!」と受け入れられたと思い喜んでいました。
    恐らく先生は否定できないから、うんうんってきいたんだと思いますが…。
    じゃあ、私へ強くいうことはなんて言ってたの?と聞くと「薬のせいだって」と…薬飲む前から暴言吐いてましたけど??
    先生には一応私からこれまでの暴言とか全て手紙で渡してましたが、本当に読んだのか?と思ってしまいます…
    本人だけが診察室に入ったので何を言ったか分かりませんが、きっと都合の悪いことは隠し、自分をまたよく言ったのでしょうね…
    実際おとといも、私が今実家にいるので、ご飯に呼んでねとしつこく言ってきてたので、病院の後よかったらくる?と電話したら、最初は喜んでいたのに、息子のお風呂があるから長くいれないけどと伝えるとまた不機嫌になり、行かないと始まりました。
    その後私からのLINEは無視して、私の母に、食事に行けない謝罪と、「自分は後ろめたい気持ちでいますし、娘さんから子供がお煎餅たべれるようになったとか言われますが、見てないから分かんないし、見れないのも変な感じがします、自分の子供じゃない感じがします、娘さんの子供って感覚がします」と嫌味のようなメールを送ってきて、昨日も病院行くときも私には不機嫌で一言も口をきかず、息子にも見向きもせず一言も声もかけないのに、また病院で待ってる間に母に、「息子顔変わりましたね、かっこ良くなりましたね、私を見て『あれ?この人お父さんじゃない?』みたいな目をしていました。涙が出ました。 以前娘さんにあなたは父親として何もしてないって言われましたが、逆に何もさせてもらえません。目まぐるしく成長する過程なのに見れないなんて悲しいですね。単身赴任じゃないのに、単身赴任のお父さん状態ですもの。しかも仕事してないし。自尊心の低下でしかないです」とメールしてきていて。
    なのに診察で自分を受け入れられてハッピーになった旦那は、診察後は少し前まで不機嫌でむすっとしてたのにまるで人が変わったように話だし、私を実家へ送り降りるときには子供に向かってありがとねと言い始めました。
    そして帰宅すると今度は私にこんなラインがきました。
    「新しい病院を探してくれてありがとう。俺は、心と体がやられてるから、気持ちがちぐはぐになるけど(怒ってみたり、くよくよしたり不安定)、妻のために、子供のために、親兄弟のために頑張れる男、頑張れる夫、頑張れる父親になりたいから、過去は見ないで、勇気を持って明日に向かって生きていくよ。気持ちが不安定になってちょくちょく不安定になるけど、これからも応援してください。妻として俺のこと支えてください。
    今日の先生を信じて、少し頑張ってみましょう」と。
    呆れました。気分がコロコロ変わり、ほんとに勝手ですよね?
    家族とも話し、実際そんな息子が2人いると思うのはそんな簡単なことじゃないよ、まして小さい子供がいるんだしとなり、旦那から妻として支えてくださいって本当なら自分が支えなきゃいけないのに…となりました。
    そして父から、やはり薬を変えてるから一度は帰った方がいいとは思う、それを見てみるのもありだと思うけど、でも数日でも数週間でもいい、無理だと思ったらもう帰ってきなさい、もう我慢しなくていい、はっきりと、もう無理、一緒にいれないと言って帰ってきていい、相手が離婚に応じなくて別居になったっていいからと言われました。。
    もうやばいですよね?旦那。

    • 1月19日
  • しゅんか

    しゅんか

    いえいえ!私は大丈夫ですから、私で良ければいつでもコメントしてくださいね^^

    聞けば聞くほどうちの元旦那にそっくりほのままだけど、それに輪をかけてヤバい感じですね(´A`)
    息子ママさんのお母さんに直接LINEしちゃったり(うちは私に「子どもに忘れられたみたい」「涙が出た」とか言ってきますけど^^;)。
    機嫌がわるいのを隠そうとしなかったり。

    うちも「前向きに」「頑張りたい」「勇気を出す」などなど、具体的なことは言わず機嫌がいいままに曖昧な事をいちいち話してきたりしました( ≖_≖​)

    「思春期の息子がもう1人いると思って接するしかない」と言われれば、素人ではどうにも出来ませんよね…
    私は専門家では無いので診断できませんが、普段の様子を聞いていると何らかの障害や病気なニオイもしますが…
    うちは元旦那は鬱になって10年以上、3年前には入院し、県内では大きめな精神科の病院にかかりました。
    薬も色々ためしてみましたが、不安定な精神状態と付き合うための薬であって、元々の性格は何にも変わりません。
    前に元旦那がカウンセラーさんでい言われたのは「あなたは発達障害ではない。親に発達させてもらえなかったのよ。そんなこと言う人は失礼。」とまで言ってきたそうで…結局対処法もわからないままですが…

    それにしても、先生のその言葉も、旦那さんの「妻として支えてください」は追い詰めてきますねー(´A`)
    かたわらの赤子ちゃんが見えないのかな???
    「違うだろー!!支えるのは父親の役目だろーー!この(以下略」と心の豊田真由美さんが叫んでいました…
    人の旦那様のこと色々言ってごめんなさいm(_ _)m

    お父さんがそう言ってくれるのはありがたいですね^^
    もう一度旦那さんと過ごしてみて、「やっぱり支えていこう」と思えばそれでもいいし「やっぱ無理だった!」と再確認できればご両親も息子ママさんも踏ん切りつきますよね^^

    前にも言ったかもしれませんが、もし別れる決断をしたとしても、罪悪感を感じる必要はありませんからね^^
    旦那さんは支えて欲しかったかもしれないけど、それはお子さんの子育てに奔走してる息子ママさんも同じです!
    大人は行政に相談するとか何だかんだなんとかなりますから。
    でもお子さんは一人で生きていけない。
    お子さんの今後の成長のことを考えて環境を調える方が先決ですよね^^

    私も色々色々考えましたが、なんと言われようともハイハイ。
    家族の中の事情を知ってるのは当人達だけで、細かい事は他人には分からない。
    どうせ憶測で言ってるんだから。

    (送りたいことたくさんあるけど、上手く整理できなくて分かりずらい文章ですみませんm(_ _)m)

    • 1月19日
  • シンママ

    シンママ

    ありがとうございます💦

    やはり同じように大人になれてない類だったんですかね…
    なんでこういう人って何も考えず自分の感情でこんなこと出来るんですかね💦
    まして、何日か前は「息子ママの両親がいなきゃ俺は1人だった」とか「息子ママの両親じゃなかったら結婚許してもらえなかった」とか大げさなくらいに言ってきて、ありがとうと言っていたのに、少し気に食わないとこの有様ですもんね…。
    それを心も体もやられてるから不安定でって言葉で片付けられたら、こっちはやってらんないですよね💦
    こっちの心は無視ですか?って話ですし。。
    病気だろうとなんだろうと、誰かを傷つけていい理由になんてなりませんからね。

    本当に何回その曖昧な言葉を聞いたかわからないです。
    そんなこと言ってまた怒鳴っての繰り返しですもんね。

    そうなんですよ。そんなので納得できるわけがありません。
    そっか、そう思えばいっか!なんて思えないです。
    私も本当に全て読んだのか?と少し疑問です。まして薬飲む前から暴言もあったし、発言内容も行動も正直正常な人とは思えません。
    もしそれが本当に病気でもなんでもないなら、とんでもない性格の人ですよね。
    でもしゅんかさんがおっしゃる通り、ああいう薬は不安定なところに効かせるものであり、元々の考え方を治す薬ではないですもんね…
    カウンセラーさんもそんなこと言うんですね…。
    こういう人はカウンセラーとか医者とかそういう人に肯定される発言をされると、言い方は悪いですが調子にのるというか、もっともっとひどくなるのに、専門家でも扱いが難しいんですかね。。

    そうなんです!
    妻としてって…まるで今からがスタートみたいに言わないでほしいです。
    この半年間、私支えてきましたよね?って感じです。
    それでもあなたは暴言を吐き、裏切ってきましたよね?って本当に思います
    昨日も旦那から電話があったのですが、出かけていたので出れず2時間後くらいにかけ直したら、すでに不機嫌で「出かけてたの?」と聞かれたので、あえてどこいってたなども言わずに「うん」とだけ言ったんです。
    そのあとに、あのようにまた先生でも今の職場はやめるって言ってたと言われ、その後のLINEは途中から返事がないので、そのまま何も連絡していません。
    もしかしたら、また私からの連絡を待っているかもしれませんし、あんなことをしておきながらまだ食事の誘いなどしてこないことに怒ってるのかもしれません…しかし正直母にあんなことをされてまでご飯食べに来なよなんて言いたくありません。
    むしろどの顔でこれるんだって思います。普通に来れる方がおかしいと思います。
    ほんとそれは父も言ってました!
    支えてほしいじゃなくて、これからどんどん夫として支えなきゃいけない立場だろと。。
    全然言ってください!!(笑)
    本当驚く話ですが、まだ普通に近いと思ってた義妹に、旦那からあのようなメールが来ること伝えても、それが本心なんじゃない?そんな深い意味はないかもよ?と、なんかイマイチおかしいって感じてないようで…やはり変わった一家なのかなと思います。。
    けど、昨日友人と会いこのことを話すと、頭おかしいし怖いよと言われ、やはり普通の感覚はそうだよねとなりました(笑)

    出てく時もまた怖いですけどね…
    そして出たあと家の荷物とかもどうしようなどなど考えてしまいます。
    今のうちに、弁護士というか無料で相談できるところに話してみた方がいいんですかね??
    ましてあっちは離婚に応じない気がするので…

    ありがとうございます😭
    本当にその言葉に救われます…
    そうですよね。きっと旦那は仮に別れたとしても、病気なのに捨てられたとか、色々私を悪くいうんでしょうけど勝手にしてくれって話ですもんね。

    • 1月20日
  • しゅんか

    しゅんか

    こういう人達って、相手を見て選んでやってるとしか思えませんよね。
    「この人は真底甘えてもいいんだ!」って無意識に決めて完全に甘えきってる感じがします…
    だから他人やお医者さんの前では上手いこといえちゃうのかな?って。
    息子ママさんに見せている態度は隠して、いい部分しか言わないとか。
    確かにそうしたら専門家だって見抜けませんよね。
    息子ママさんのお母さんにまではさすがに言い過ぎな気がしますけどね。
    実の親のように甘えたいっていう気持ちもあるんでしょうかね?

    散々病院探しや付き添いや書類の手続きやらやってるのに、それが当たり前みたいな言いっぷりは腹が立ちますよね。
    うちも臨月で上の子がいようが、里帰り中だろうが「頭がこんがらがって上手く手続き出来ない。先生とも上手く話せない」と言われて、下の子を実母に預けて上の子を連れて病院への付き添いや書類の手続きをやりました。
    離婚の話しをした頃に「付き合わせて悪かった」とひと言謝られましたが、息子ママさんの旦那さんの言いっぷりを見てるとそれが当たり前と思われていたらかなりキツイですよね…
    大きいお腹で、さらにつぎは下の子を連れて子育ての合間に…かなりの負担ですよね(´;ω;`)すごく分かります!

    1度里帰り中に電話で喧嘩した時にはかなり調子が落ちたみたいで、次の日にひどい顔で病院に行ったみたいなんですけど、義母から「実家で休んでいるのもいいけど、息子君のことも見てあげてね。家族皆で早く暮らせるようにね」ってLINEが来ました。
    あの時は本当に本当に「鬱ってそんなに偉いの??産後で育児に奔走してる私は蔑ろなの???」と義母と旦那の神経を疑いました。義家族の非常識もかなり負担になりますよね(この辺も離婚を思い詰める1つの要因でした)。
    息子ママさんの義妹さんもそういう感覚と聞くとちょっと呆れちゃいますね^^;
    旦那さんのLINEの内容やお母さんに送っちゃうのとか、私もちょっとさすがに怖いです^^;
    母にまで迷惑かけないでー!ってなりますよね(´;ω;`)

    私は弁護士さんに相談せずでしたけど、揉めそうなら先に法テラスなどの無料で相談できるところに相談して今後の事を聞いてみてもいいかもですね。
    なるべくスムーズに進めていきたいですもんね。
    1度自宅に帰って「やっぱり無理!」ってなるようなら、すぐにお父さんかお母さんに来て頂いて、別居用に最低限の荷物を持ち出せるように出来たらいいですね。(車があればいいんですけど、どうかな?)
    赤ちゃんの物や息子ママさんの物や沢山あって、行き来するのも大変かもしれませんが(´;ω;`)

    でもでも、もし今の段階で酷いことを言ってきたり振り回されたりして「もう無理!」と心が決まってしまえば、お父さんに話して無理に帰らずこのまま話しを進められたら移動の負担も気持ちの負担も減りますよねm(_ _)m
    私は自宅に戻るのが本当に本当に気が重くて、かなり病んでました(´;ω;`)

    もし1度帰ってまた出てくるとなると旦那さんも余計に取り乱しそうな気がしちゃいますよね。
    それを振り切って出てくるとなると、また罪悪感も生まれますよね(´A`)
    迷うとこですね…

    • 1月20日
  • シンママ

    シンママ

    やっぱり選んでるんですかね…
    優しくされるとつい、病気のせいだったのかなとか思っちゃいますけど違うんですよね。
    結局はまた怒鳴って、優しくしての繰り返しですよね💦
    きっとそうやってるんだと思います。
    怒鳴ってるのもつい、とか、悪いとわかってるのにとか言ってると思います。あとは、本当はこう思ってるけど伝えたら相手が苦しむかと思って我慢してるとかいいように言ってると思います。
    私の母に言うのは意味わからないですよね?
    しかもそれを義妹がなんとも思わないのがまた不思議です。
    何を思ってるんですかね?そう言えば私に帰りなさいとか言ってくれてると思ってるんですかね?
    それかただ怒りに任せてまた言ってるんですかね。

    そうなんですよ。
    しかもそれを棚に上げて、文句ばかり言われると、じゃあお前は何してるんだよ!って言いたくなります。
    根本的に小さい子供いてそんな行動するのがどんなに大変かわかってないんですよね。
    結局は子育ての大変さを全くわかってないんです。。

    すごくわかります。。
    私も今回の義実家の対応で、この家なら確かに旦那がああなるのもおかしくないかもなと失礼ながらに思ってしまいました。
    そして、この一家とも今後付き合っていきたくないなと率直に思いました。
    ほんと怖いですよね。
    母にそんなことして何が言いたいのか全くわかりませんし💦
    うちの親だっていつまでも黙ってるわけじゃないですしね。

    車はあります!
    私は正直、一度戻りますが荷物は必要最低限しか持って帰らなくていいかなって思ってます。
    そしてすでに携帯に、旦那がお風呂とかの間にいつも使ってるリュックにこっそりしまっとくものリストを作りました。
    息子の定期検診表の冊子とか、へその緒とか保育園の資料とか…。
    あまりやりすぎるとバレるのでこれだけはってやつはもうすでにしまっといて、いつでもでていけるようにしようかなと。あと足りないものは買えばいいので、買えないものだけせめて。。

    そうですね…
    今も正直気は重いですが、このまま戻らないと余計に母とかを巻き込む気がするので、一度帰りそこでキレられたりしたら即でて行こうと思っています。

    • 1月22日
yooo


一回り以上、歳上なんですね💦
きっと体も旦那さんの方が大きいですよね。うーん…それなら主従関係になりがちなのかも。。

でも、お子さんが生まれて、主さんも変わられたんですね。旦那さんに言い返すのは、相当勇気がいったでしょうに…。理解はされなかったとしても、何かしら残ったと思います。

昔の事を引っ張り出すのは、謝らせたいんですかね…。謝らせることで、俺の方が偉い、上なんだ!と思い込みたいような気がしました。

この場で相談するだけでなく、できるだけ助けや支えになってくれる人が多い方がいいと思います。やはり身近な人の考えや言葉は、影響力も大きいと思いますし…。

そのご友人にLINEかメールで大まかに話しておいて、知ってもらってた方がいいと思います。もしかして…スマホは旦那さんにチェックされますか?

今はどちらにいらっしゃるのでしょうか…

  • yooo

    yooo


    すみません💦
    返信場所を間違えてしまいましたm(__)m

    • 1月16日
しゅんか

きっと鬱病でイライラもあるし、甘えられるって思う相手には自制がきかなくてワガママが出ちゃうのかなー?
甘えるにしても、八つ当たりとか無視とかそういう風に出ちゃうのかな(うちの場合はそんな感じでした)…それが思春期と言われると「大人なのに何やってんだ!」って思いますよね( ≖_≖​)

そうなんですね。
1度戻るんですね。
車があって直ぐに出てこられるなら良いですm(_ _)m
とにかく我慢しないで、「もう無理って思ったら出てくから」位の言いたいことはガンガン言って、身体的だけでなく心の方もなるべく削られないようにしてくださいねm(_ _)m
「両親が喧嘩したり雰囲気悪いのもう分かるから、子どもの前で目の前で喧嘩しちゃダメ」って言う方もいるかもしれないけど、ずーっとの事じゃないので大丈夫!
一時言い合いしたくらいで赤ちゃんは後々まで覚えてるわけないので(うちは私が限界の時に何回か喧嘩やらヒステリー起こしたりやらしましたが、子どもは特に気にせずスクスク素直に成長してます^^)怒る事をガマンせず。自分を抑えて無理だけはしないでくださいねm(_ _)m

旦那さんからお母さんに変なLINEが来る件はら可能なら離婚や別居を決意した時点でお母さんには旦那さんからのLINEはブロックしてもらってもいいかもですね^^;
「何かあれば私に言うか電話して」みたいな。
うちは元旦那から母のところに変なLINEが来るわけじゃなかったんですけど、LINEのタイムラインに子どものことを書いたりして母伝に変なアピールをしてくる感じだったので、母にはLINEをブロックしてもらいましたm(_ _)m(私は離婚の時にLINEブロックしちゃいました)

うちも元旦那や元義実が自分たちの都合のいいように解釈して、私の事ボロクソに言ってそうです^^;
元旦那も自分のいいように言ってるんだろうなと…。いつも小さな嘘ばかりついて、JAROのCMじゃないけど「嘘、大げさ、紛らわしい」発言ばっかりで呆れます。
もう他人だから言いたいように言ってくれと思ってます( ゚д゚)クワッ
義実家の事を考えてみたら…嫁と孫は出ていき、息子は鬱病で仕事もせずに家でプラプラしてて可哀想だよな…嫁の悪態でもついてないとやってられないんだろうなーと思ってます^^;

  • シンママ

    シンママ

    実は昨日区役所と女性相談センターに旦那のこと話してみたんです。
    そしたらどちらでも言われたのは病気と暴言は別として考えないとダメと言われました。
    じゃあ、鬱病の人はみんな暴言吐く?みんな無視したり物に当たる?と言われました。
    まして発言の内容からして、大人じゃないよね?と。
    そして、この何日間かで旦那の祖母が亡くなり一度旦那に会ったのですが、今度はまた優しくしてきて。
    またやけに優しいなぁと思ったら、案の定今度は義妹と揉めてるらしいです。揉めてるというか、また今度は義妹に怒ったらしく、その理由もまた旦那が義妹に対して義母の文句や愚痴をずーっとLINEで言ってたみたいなんです。
    そしたら、義妹もいい加減にしろと思ったんでしょうね。結局どうしたいの?自分も同じことしてるのわかってる?と言ったみたいなんです。
    そしたらまたすぐキレたみたいで、わかったような口きくな!勝手にしろ!と始まったみたいです。
    その後義妹からわかってないから言ってるのというLINEは未読スルーしたらしいです。
    そのことも旦那は、わかったような口ききやがったから怒った、そして無視してると悪そびれもなく言っていました。
    そのことがあったから余計に義妹には腹が立っていたらしく、その出来事は数日前の出来事らしいのですが、私と会ったときも、義妹からLINEが来たが意味がわからない、電話しても出ないし本当になんなのこいつとムカついた、だから義母に電話してわけわかんないこと言うな!と怒ってと伝えといた、と…。
    もうめちゃくちゃですよね。。
    とゆーか、何も変わってないなと思いました。自分の考えが全てで、そこに異論反論してきた人にはすぐキレ怒鳴る…。そして無視。。
    これがただの甘えだとしたらやってられないですよね。本当大人だろ!って話です。

    でも区役所の方にも、帰って大丈夫?と心配されました。
    ガンガン言って大丈夫ですかね?
    あれなら無理と思ったら旦那が外出中に出て行こうかと思ってたんですが…。

    そうなんですね。。
    ただうちの旦那はLINEじゃなくてメッセージで送ってくるのでどうにか拒否させます。
    そして本当に離婚まで話を出したら、母に送るのはやめてくれとも伝えようと思っています。

    ああ言う人は誰かを悪者にしないとやってられないんでしょうね。
    全て自分が悪いんじゃない、相手が悪いんだと思わないと保てないんですかね…。
    私も区役所の人に言われたんですが、もしかしたら義母もその旦那さんの性格わかってるのかもしれないよ?って言われました。
    だから自分もキレられたりしてきたし、余計にめんどくさいし、自分が関わりたくなくて、何も協力しないで、息子ママさんに任せようとしてるのかもよ?と。。

    • 1月24日
  • しゅんか

    しゅんか

    度々違うところにコメントしてごめんなさいm(_ _)m

    いや、すみません。
    ガンガンとか言っちゃってm(_ _)m
    自分を殺すほど気を使い過ぎないでくださいね。位な感じで言えばよかったです。
    役所の人が言う通り、自宅に戻るのは心配です。
    無理と思ったらすぐ出てきてくださいね!

    自分が正しくて周りが悪者…て考え方してるの分かります。
    うちもそうでした。
    なにか上手くいかないとすぐ機嫌を悪くして、親のせいにしてみたり、近所の人のせいにしたり、昔の同級生の事を今更引き合いに出したり…
    前に働いてた会社の社長さんや同僚のせいにしてみたり。
    鬱になってからもとても心配してくれてこちらの体調に合わせてくれたり、配置換えなどもしてくれたのに。
    「あの社長は分かってない」とか悪口言ってて本当に恥ずかしかったです(´;ω;`)「この恩知らず!」と言いたかったです。

    それと、離婚が決まってからやたらと嫌がらせのようなLINEを送ってきたり、「子どもは俺の血が半分入ってるから何をやらかすか楽しみだね」と訳の分からないことを送ってきたり、私の過去の恋人の話まで引き合いに出して悪態ついたり、挙句の果てになかなか離婚届を書いてくれなかったり…
    離婚届を貰って拒否するまでかなり消耗しましたm(_ _)m
    あれは絶対鬱のせいでなく、元の性格です。

    せめて息子ママさんのところはそういう変なやり取りがなくスムーズに行けばいいですねm(_ _)m
    私は頼まなかったので勝手が分からないんですが、あまり酷かったら弁護士さんとか頼んで間に入って貰った方がいいのかな?
    お金かかりますよね(´;ω;`)

    • 1月24日
  • シンママ

    シンママ

    全然大丈夫ですよ!

    何も起きになさらずに!
    役所の人にも言われたのが、まず子供いた、いないに関わらず、旦那に対して、これ言ったら怒るからとか気使ってた時点で本来おかしいのよ?と言われました。
    その時はもう何も言わずに旦那が居ない隙に逃げなさいと言われました。
    実は今日も、旦那が書類を届けに私の実家に来たのですが、私は母と出かけていたので郵便受けに入れておいてほしいと頼んだんです。
    そしたら先ほどになって、今日は児童館にでも行ってたの?書類はなんだった?と連絡がきて。
    ただ単に聞いただけかもしれませんが、どこに行ってたかも聞こうとすることにもはやもう怖いです。
    そして書類だって保育園の結果なのはわかりきってたわけで、自分だって開けて確認すればいいのに息子のことはまず私にと気を使ったんだかなんだかわかりませんが、開けもしないで、なんだった?と聞かれても…。
    そして違うところから来る書類もあったのですが、電話で自分が自宅に送ってくれと相手先に頼んだのに、届いたけどどうすればいいですか?明日は用事あるから渡せないけどってLINEがきて、自分で処理出来ないならなぜわざわざ自分の元へ送らせたのかわからないですし、しかも内容だって旦那は分かっているわけで、自分で記入して送り返せばいいのに、いちいち私に確認してきたり私にさせようとしてくる意味がわかりません。。

    やっぱりそうだったんですね。
    全く同じですね。そしてぐちぐち文句や愚痴を言うんですよね。
    それがその気に食わなかったことだけにとどまらず過去のことや、ほんの小さなことまでも文句言って止まらないんです。
    すごくわかります!!!
    私も以前もお話ししたかもしれませんが、旦那の上司も異動できないかどうか上に聞いてみたりしてくれているのに、上司が本人と話したいと言っていて、それを旦那に伝えると、「今さらなに?今後のことなら話してもいいけど、なにが嫌だったとかそう言う話されるなら、話はしないよ」と本当に何様なんだろうと言う発言です。

    そうだったんですね…
    私の旦那も同じようになりそうです。
    実際区役所の方も、そういう人だと待ち伏せとかも怖いと言われました。
    防犯ブザー持つなり意識してねと。
    私も離婚届けに判をとしてくれなさそうです。
    まず離婚の話をしたら荒れ狂いそうです。
    区役所の方には、そういう相手ならば弁護士つけたほうがいいかもといわれました。めんどくさいところもですが、そういう人は周りにうまく言うのが得意だから丸め込まれたら困るからと。。

    • 1月24日
  • しゅんか

    しゅんか

    こんばんは。
    なかなか返事が出来なくてごめんなさいm(_ _)m
    その後様子はどうでしょうか?
    何から何まで甘えられても困りますよね…もう大人なのに…

    区役所の人、そこまで言ってくれてるんですね!
    確かに付きまといや言いくるめたり、区役所の人の言う通り第三者(弁護士さん)が間に入ってくれると安心ですね。
    荒れ狂った時何をするか心配です…
    うちも離婚の話合いをしてる時は実家に突撃して来たり嫌がらせしてくるんじゃないかと気が気じゃ無かったです…
    まだ離婚話が出る前でしたが、昔働いていた会社の上司宅に結婚前に報復でロケット花火を打ち込んだとか、「昔いじめてきたやつの家に恨みの手紙を送ろうかな…」とか本気で言っていたのでうちにも何から恨みを晴らしてくるんじゃないか心配でした。
    後、「オレに〇ねってこと?」とか「今なら酒飲んでるから苦しくないかもね」とか、自殺を盾に強迫のような事まで言ってきました( ≖_≖​)
    それに対しては大きな反応はせず、ややスルーして違う話題を振るようにしてました。
    相手にしたら余計に言ってきそうだし、「そうしなよ」とでも言って本当にそうなったら自殺教唆になって困るから^^;
    でも気持ちは削られるしで参りました(´;ω;`)
    どうかどうか安全に事が済みますように。
    ちょっとでも危害を加えられそうになったら自宅近くもですが、実家近くの警察にも相談しておくと安心かもですねm(_ _)m

    • 1月30日

「家族・旦那」に関する質問