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ゆうたお
家族・旦那

私や実母が厳しいのでしょうか?第三者目線でご意見や感想頂けますと幸い…

私や実母が厳しいのでしょうか?
第三者目線でご意見や感想頂けますと幸いです。

私は産後約3週間で、新生児の息子と主人と三人暮らしです。
しばらくは実母が実家から来てくれて育児や家事を手伝ってもらっています。

主人は普段から仕事が忙しく、月の半分程度は出張等で不在です。
そんな中、土日たまの休みで育児を手伝ってくれればよいのに、、
今日(土曜日)、大学の友人の結婚式に参加しに行きました。
仲のよかった友達で、仲良しグループのメンバーも参加するという結婚式のようで、かつ昼間の披露宴だけだと聞いていたので、
文句(たまの休みなのに嫁と子ども置いて結婚式参加するなんて責任感ない…等)を言う実母に対しても主人を擁護し、気持ちよく送り出しましたが
当日になってわかったのが、二次会まであること。そして二次会の時間や場所は、行ってみないとわからないということ。
また会場に着いてからわかったのが、披露宴だけでなく挙式からだということ。
…こんな段取り不明な結婚式ってあるんですか???
私も何度も結婚式には参加してきましたが、二次会の詳細が当日になっても不明、挙式あることすら不明な結婚式なんて、聞いたことないです。。

しかも極めつけが、
今日は◯◯(主人)がいる日だからお母さんステーキ作るらしいから、準備のために、二次会の詳細わかったら連絡してね!
と当日伝え、主人が会場に着いてからリマインドのLINEもしてあげて了解の返信もあったのに、
結婚式が始まってから五時間ちょっと、私からは何度も状況確認のLINEをしているのに、既読にもならず何の音沙汰もなしです。
(携帯の充電はしているはずなので、充電切れ等の可能性はありません)

主人もいるからとステーキの準備をする母や、産後間もない私や息子を置いて長く外出するのに申し訳ないという気持ちがないのか。。
トイレに行ったすきにちょっと状況一報の連絡もできないのか。。
と腹立たしくなりました。
この時間(19時半)になっても一報もないのは、学生時代の友達に会ってつい盛り上がり、家庭を忘れているとしか思えません😞

ちなみに実母の主人に対するイメージはとても悪く(育児に非協力、部屋を散らかす、家事ができない、休日でも外出しすぎ、等々)
主人も口うるさい母にはストレスを感じており、
私は2人の仲を取り持つのにも疲れています。。産後1ヶ月未満なのになんで親族にこんなに気を遣わないといけないのか、、と悩む日々でしたが
今回のことで、完全に主人がおかしいと見損なってしまいました。

私は厳しすぎですか?客観的なご意見お伺いできれば有り難いです(_ _)

コメント

アンパンマン

厳しくないですよ😣
しかしまだパパにはなりきれないかなあとも思います😣
休みの日に旦那さんがいなくて実母さんが来てくれてるなら実家にいるのと変わらないし、腹が立ってどうしようもないなら実家にしばらく帰るのはどうでしょうか?

  • ゆうたお

    ゆうたお

    同感のコメントありがとうございます(^-^)
    やはりパパになりきれていないですよね、、男性は父性が芽生えるのは遅いとはよく聞いていましたが…。
    元々、主人の、独り暮らしは嫌かつ子どもの出生地を東京にしたいという意見を尊重して、母にこっちに来てもらったんです。なので実家には帰れず母に同居してもらうしかなかったのです💦

    • 10月13日
アイセーフティー

普通にご主人独身気分が抜けてないと思います😅

結婚式も挙式に参加の場合小さい紙入っていますよね💧
行き当たりばったりの二次会なんて断って帰ってこれると思いますし💧
生後1ヶ月たってないママとお子さん放置して数時間楽しむとかありえないです⤵️
実母も口うるさくなってもしょうがないかなと思います😅

  • ゆうたお

    ゆうたお

    共感のコメント頂きありがとうございます✨
    独身気分が抜けていない、は母もよく言っています💦
    挙式や二次会が不明というのが本当に謎でした…せめて事前に言ってくれれば良かったし母にもうまく説明できたのになぁと思いました😓

    • 10月13日
ママさん☆

久しぶりに会う友人、しかも結婚式なら仕方ないのでは?😅
確かに産後1ヶ月経っておらず、仕事も多忙で普段家庭の事を何もしない旦那さんだけを見ると、ぎずさんの意見も分からなくはないですが、結婚式すら楽しませてくれないのか、と旦那さんは思うのではないでしょうか😅
連絡がないのはそこは怒るべきところですが、連絡があるまで待ってみてはいかがですか??
男性なのでケータイを常に見るわけではないし、盛り上がればその場の雰囲気を壊したりできないのも確かです。
二次会は当日分かったと言う事ですがほとんどの場合二次会があるものですしそこは二次会は断っていただき、披露宴までと言う約束でも良かったのでは?

  • ゆうたお

    ゆうたお

    貴重なご意見ありがとうございます😊

    確かに男性だと携帯なかなか見ないというのはありますね💦私ならトイレに行ったすきにメールでもするのになとか、完全に自分に置き換えて考えてしまっていました。

    二次会は、断ってもらうという考えもありませんでした💦確かにそうですね…
    今日二次会もあるみたい
    →そうなの?詳細わかったら教えてね
    というやり取りしかなかったので…。
    せめて事前に段取りわかっていたらここまで怒らなかったのになぁと思います😓

    • 10月13日
deleted user

1つの感想として、結婚式に参列・お母様が来ているなら、夕食ステーキなんて気にせずに夜までには帰ってきてね!と送り出したら、夜ご飯はお母様と2人で準備すれば楽じゃないかな?と。
挙式二次会はなぞではありますが、披露宴に行くならきっと二次会もあるんだろうなーとか。

あとはお母様に旦那さんが言われているなら、かなりの味方をしてあげないと嫌だと思いますよ。帰ってくるのも嫌なのかな?と。結婚したからには旦那様の味方でないとなーと感じました。

出張と結婚式で居ないんだから・・・は、仕事と慶次なので仕方ないとして、たまたま時期が産後の時期になってしまった・・・と思うしか無いと思います。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    ごめんなさい😓😓😓こちらへの返信でなくて普通のコメント欄に書いてしまいました💦
    後で返信にコピペします(_ _)💦

    • 10月13日
kumikkuma24

全然厳しくないです。
他の皆さんもおっしゃってますが、旦那さん独身気分抜けてませんね。
産まれたばかりの赤ちゃんがいるのに・・・そんなにいい加減なんて、ありえないなーと思っちゃいました。

そんなに不明な結婚式ないですよね?💦
二次会も事前に出欠取るはずですし、挙式からの参加なら招待状と一緒に小さな紙で案内くるような・・・

旦那さん帰ってきたら、父親の自覚を持ってほしいってきちんと話した方がいいと思います。
繰り返しますよ。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    共感のコメントありがとうございます😊
    独身気分が抜けていないのは母もよく言います😓
    結婚式の段取り把握していないのも変な話ですよね💦
    主人からようやく連絡あり反省しているようなので、今日帰ってきたら冷静にちゃんと話してみようと思います。

    • 10月13日
はな

主人も産後、出かけてました。結婚式も出席したような…
どうせお出かけしないし、育児そこまですることないし私は気にならなかったです。ちゃんとお土産も買ってきてくれたので。
私は友達付き合いは大切にしてほしいし、主人も忙しくて年に数回しか友達に会えないので快く送り出します。

せっかく楽しんでるのに連絡しません。私も逆の立場ならしません。友達と話してる時ぐらい家庭忘れてもいいと思います。終電までに帰ってくれば何も思わないです。
ステーキも1日出かける予定のない時にしてもらうかな。

育児に非協力っていうのはどこまでか分かりませんが、お母様もぎずさんも少し縛りすぎかな?って思いました。

ぎずさんの夫婦関係全てを知ってるわけではないので、この文章だけ見た私だったら…の話です。
傷つけてしまったらすみません。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    コメント頂きありがとうございます!
    私も友達付き合いは大切にしてほしい方で、今回の結婚式も普通に送り出しましたが、
    事前に二次会の詳細を連絡することを了解しておいて連絡せず、晩御飯の準備どうすればわからない状況が我慢ならなかったのです💦
    ステーキの準備なども確かにそうですね、、もう少し寛大な心が必要ですね(_ _)

    お気遣いのお言葉までありがとうございます(^-^)全然大丈夫です!貴重なご意見ありがとうございました✨

    • 10月13日
はじめてのママリ🔰

うーん…
私なら友人の結婚式の日くらいは
自由に過ごして欲しいと思っているので
結婚式の日に
わざわざステーキを焼いて待つなんて
イヤミっぽいことはさせません😅💦
特別な日なのですから
連絡がないのも気になりませんし
帰りだっていつでもいいし、
なんなら朝帰りでも平気です💡

産後といっても
親に手伝ってもらっているなら
そこまで負担もないでしょうし、
ご主人は毎日家族のために
出張までして頑張っているのですから
思いっきり楽しんで貰った方が
家庭円満に繋がる気もしますけどね💓

  • ゆうたお

    ゆうたお

    貴重なコメント、ありがとうございます✨

    結婚式の日にステーキ焼くのが嫌味という考えはありませんでした💦
    元々昼間の披露宴だけと聞いていましたし、ステーキの肉は頂きもので、これなら食べ物の好き嫌いが多い主人でも食べられるので普段あまり家にいない彼がいるうちに作ってしまおう、という母の考えだったので。。でもそのような捉え方をする方もいらっしゃるんだなと参考になりました😃💡
    私も、朝帰りも子どものいない時期はたまになら大丈夫でした。しかし新生児や産後間もない私がいて、かつただでさえ口うるさい母がいる今そんなことするか、、と残念に思ったのです。

    また、主人が家族のために仕事頑張ってる、という概念はありませんでした。
    なぜなら、主人も私も同じ職種で同じぐらいの稼ぎで、毎月同じ金額(給料の半分以下)共通口座に入れる形をとっているからです。
    (給料の出る産休が終わって、助成金しか出ない育休に入れば、さすがに入れる金額の傾斜はつけられますが。)
    これがもし、家計が小遣い制で主人が給料のほとんどを家庭に入れている、もしくは私の稼ぎが無い、とかであれば、
    彼は仕事頑張ってるんだから私は我慢しなければ!!
    の考えになったかもしれませんが。
    以前小遣い制を提案したのに、「自分のお金は家庭にじゃなく自分のためと、将来の投資用に使いたいから」と拒否されたこともあり、家庭のために仕事頑張ってる、という概念がないのです。
    だから、もっと家庭に協力してよ…という思考回路になるのかもしれません。

    何だか、せっかく貴重なご意見を頂いておきながら一つ一つが弁解のようになり、長々と申し訳ありません。
    めろさんのコメントについたいいねの数がとても多かったので、世の中のママさんに共感されるものなのだと思います😊🍀
    その後主人が帰ってきて冷静に話し合うことができました。お互いもっと理解と気遣いが必要だねと。
    私ももう少し寛大になってあげなきゃなと思います✨

    • 10月14日
Rick

なんか嫁にきつくあたる同居してる義母の言い分ってこんな感じなんですかね?と思いました。
息つまると思います。
休日に外出するの、そんなにだめですか?
義母さんが来てて慣れない生活、日中仕事、家でも我慢、結婚式でも忘れさせてくれない。

たまにはハメを外す旦那さんを許してあげてもいいのかなと思いました。
もちろんその分ぎずさんが息抜きする時間ももらうべきとは思います。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    コメントありがとうございます!
    確かに、同居する嫁姑のような感じですね。
    休日に外出するのは、母と同居する前は私も寛大な方でしたが、「子どもができたら家庭に全て尽くして当たり前」が固定観念の母と同居し毎日のように夫への文句(母から直接本人へは殆ど言いませんが)を聞かされてからは影響を受けている部分もあります💦また、昨日は長いこと連絡がなく晩御飯の準備や母への弁解をどうしたら良いのか分からなくなり、我慢できなくなってしまいました。
    しかしこの時期にも関わらず外出が多いのも母とずっといるのが息が詰まるからというのもあるので、母が実家に帰った後は普通に家庭にも協力してくれることを祈っています…。
    私も子どもが少し落ち着いたら息抜きの時間を貰うようにします。貴重なご意見ありがとうございましたm(__)m

    • 10月14日
はじめてのママリ🔰

家事、育児お疲れ様です😌✨
ぎずさんも、お母さんもとっても疲れてるんだろうなって印象を受けました😫💦

やっぱり疲れてるときって余裕もなくなるし、旦那さんに対してもいつもなら許せることも許せなかったり…

私は、旦那さんも毎日遊びに行っているわけではないし、仕事をしているのだから、休みの日くらいゆっくり休んでほしいし、結婚式に行くのも全然どうぞ〜って感じに思います!
仲良しな友達の結婚式であればより連絡しないでしょうし、実際うちの旦那も今日前乗りで結婚式に行っててこの土日いません!笑

旦那だけ!って思うときもありますが、もう少し大きくなったら私も羽を伸ばしに友達と気軽に行けるし、なにより旦那は「飲み会とか、遊びにとかいつも行かせてもらってるから」と育児も積極的にしてくれるようになりました!
罪悪感ってやつですかね🤭

そして、ぶっちゃけ「旦那はいてもいなくても一緒」って気持ちもあります😇笑
思ってる以上に旦那って使えないですよ!笑
家にいてもなにもできない。邪魔!って最終的になります😂👏(我が家の場合)

旦那さんにも圧をかければかけるほど家に居づらくなっちゃうんじゃないかな〜なんても思います!
お母さんの気持ちもわかりますが、やっぱり自分が結婚した相手だし、そこまで悪く言われるなら私は怒っちゃうかもです😫💦

この悪循環を生んでいる原因の1つでもあるのかな〜と客観的には思ってしまいます。お母さんのこと悪く言ってしまってごめんなさい🙇‍♀️
(旦那さんもお母さんがいるからいいや〜って部分もあるのかも🤔)

  • ゆうたお

    ゆうたお

    ご丁寧なコメントありがとうございます✨
    私もHTTさんのように寛大な心を持たなきゃなと思いました😅
    旦那は思ってる以上に使えない、、は最近実感し始めました💦子どもの夜泣きに付き合ってくれても、結局旦那が抱っこすると泣くので私がずっと
    あやしている、など。。

    母が悪循環の一つになっているのは、本当にそのとおりです!母がいるから外出を増やすと主人も言っています💦
    元々とても我の強い人で、実家でも、父や私、兄弟は全部母の言うことを文句言わず聞いてきたので…自分の意見が通るのが当たり前だと思っているんです。。
    例えばうちの家事(ゴミ出しの時間など)や家計(夫婦別財布)のルールを変えなさいと口出ししてきたり。私も正直ストレスですが言い返すと倍返しされるので何も言わず聞いてるだけです😅
    主人に関する愚痴も、仰る通りイラっときます💦本人は娘のためと言いますが、二人の間を取り持つ私にとってはストレスのもとでしかないです😅
    家事や育児を全部完璧にこなしてくれるのは有り難いのですが、口うるさいのが玉にキズですね💦
    母との同居もあと1ヶ月ちょっとなので、それ以降は主人も少しは協力的になっているといいなぁと思っています…!

    長々と、愚痴紛れにすみませんm(__)m貴重なご意見ありがとうございました✨

    • 10月14日
マーマ

この状況だけなので違う部分もいっぱいあると思いますが…

私が旦那さんだったら帰りたくないかも…
たまの休日…
家に帰ったら育児のプレッシャー
よく思われてない義母いて

友人の結婚式に参加するのも嫌な顔されて、式の最中にどーなってるの?と何度も…
何時から何時のこうだよ。と、伝えたら間違えなく時間までに帰らなくてはいけない。
少し羽伸ばしたい…
携帯みたくなーーーい!!って思っちゃいました!

結婚式で、飲んで食べてくるのにわざわざステーキ用意したんだからね!といわれたら…😨

確かに、産後間もなくて体もきついかもですけど、家にいないのは仕事でですし…ぎずさんも息抜き必要ですけど、旦那さんも息抜き必要かなーと。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    貴重なご意見ありがとうございます✨

    確かに、携帯見たくないと思われる方いらっしゃるかもしれないですね💦
    自分だったら結婚式の最中で携帯いじれなかったとして少し席外して連絡するのに…という考え方が自分本位だったなと思います。
    ステーキに関しても、本人にはプレッシャーになるという考えがありませんでした…元々披露宴は昼間と聞いていましたし、ステーキのお肉は頂きもので、普段食べ物の好き嫌いの多い主人でもステーキなら食べられるねということで母がこの日に焼こうと考えたものです。
    しかしこれも主人が結婚式で色々飲み食いしてくるだろうというのを考えておらず、自分ら本位でしたm(__)m

    マーマさんのコメントにはいいねの数がとても多く、きっと世の中のママさんが共感されるものなのだと思います💡
    恥ずかしながら考えつかなかった視点のもので大変参考になり、ありがとうございましたm(__)m

    • 10月14日
deleted user

確かにご主人は独身気分が抜けていなさそうですね💦
恐らく挙式からであることを知らなかったのはご主人が招待状をよく見ていなかった、確認不足とかではないですかね?
普通招待状に書いてありますし・・・
もしくは、挙式から二次会までの参加と話してしまうと行かせてもらえないと思ったとかも有り得るのかな?と思ってしまいました💦💦

ですが、仲の良いお友達の結婚式ですし、そこは奥様としてもあまり厳しいことは言わないであげたほうがいいかもしれませんね。

それと、他の方も書かれていますが結婚式の日にわざわざステーキを作って待つというのはご主人可哀想だなというのが私の感想です(>_<)
結婚式って中途半端な時間にがっつり食事だったりして、夜はあんまりお腹が空かないこともありますよね。

お母様がご主人に対して悪い感情を持っているのも、ご主人にとっては辛いところだと思います。
そこは例えば、〇〇してくれたんだ!などぎずさんが細かいことでも報告していってはいかがでしょう?すでにやられていたらすみません。

長々と失礼致しました(>_<)

  • ゆうたお

    ゆうたお

    バタバタしており、返信遅くなりすみません💦
    コメントありがとうございます✨

    独身気分が抜けていない、は仰る通りです…!
    挙式や二次会のくだりは、後で聞いたところ、葉書ではなくWeb招待状で披露パーティーというものしか書いていなかったためわからなかったそうで。。そんないい加減な式あるのかなぁと疑わしく思いますが、もう終わったことですし本人も反省しているようなので、気にしないようにします💦
    また、私ももう少し寛大になってあげないとと反省しています。

    結婚式の日にステーキ焼くのが嫌味になる、という考えは恥ずかしながらありませんでした(_ _)
    元々昼間の披露宴だけと聞いていましたし、ステーキの肉は頂きもので、これなら食べ物の好き嫌いが多い主人でも食べられるので普段あまり家にいない彼がいるうちに作ってしまおう、という母の考えだったので。。でもそのような捉え方をする方もいらっしゃるんだなと参考になりました😃💡

    細かい報告のアドバイスありがとうございます🍀
    ・今日換気扇まで掃除してくれたの!
    ・昨日夜泣き激しかったけどお母さんがずっとあやしてくれたの!
    等々、、実は結構していますが、いかんせん文句の多い母への苛立ちも、感謝の気持ちと同じ程度若しくはそれ以上あるため、相殺されてしまいなかなか良い感情にはならないのです😅
    もう二人は合わないものだと割り切り、とりあえず表面上だけでも仲良くしてもらい、同居が終わる来月までの我慢だなぁと思っています😅

    長々と愚痴紛れにすみません。
    貴重なご意見とご助言、ありがとうございましたm(__)m

    • 10月15日
deleted user

文をみただけの印象になりますが、旦那さん可哀想😅
仕事頑張ってるなか義母から悪口いわれて結婚式にでるときまでも口うるさく言われて💦
とにかくぎずさん一家がめんどくさい印象をうけました💦

ゆうたお

貴重なご意見ありがとうございます✨

元々披露宴だけだと聞いていてそれを鵜呑みにしていました。。今日わかった二次会の詳細は後で連絡することになっていたので、それを貰ってから晩御飯どうするのかを考えようとしていました。それが連絡もないとどうしたら良いのか分からず、普段母に対して主人の擁護をしたり慰めてあげたりして肩を持ってあげているのに全然協力してくれない…とついカッとなってしまいました😔
今日帰ってきたら冷静にちゃんと話してみます。

トモ

学生時代のお友達なんですよね?
結婚式に呼ばれるくらいの仲なのだとしたら、特別な日なので思いっきりお祝いしてきて欲しいなぁと思います。
産後1ヶ月なのはこちらの都合ですし、向こうには関係ないですから。
しかも、結婚式なら
挙式→披露宴→二次会→さらには三次会?ぐらい普通だと思います。
招待状とか確認しなかったのですか?
我が家は、そういう出欠確認のあるようなものは私が管理して返信したりしてるので、、、
スケジュールが分からないと、持たせるお金も心配ですし、、、


私なら、そんな日は主人のいない事をいいことに、母とベビちゃんとのんびり贅沢して過ごすと思います🤣ステーキ羨ましい🤣🤣

あくまでも結婚式は特別ってだけで、普通の休日は家に居て欲しいですけどねー😅

  • ゆうたお

    ゆうたお

    バタバタしており、返信遅くなりすみません💦
    貴重なコメントありがとうございます🍀

    挙式や二次会のくだりは、後で聞いたところ、葉書ではなくWeb招待状で披露パーティーというものしか書いていなかったため詳細がわからなかったそうです。何だか疑わしいですが、もしそれなら何らかの方法で確認したら?と思ってしまいますが、、本人も反省しているようなのでもう気にしないようにします😅

    シゲオさんのお宅ではシゲオさんが管理なさっているのですね!羨ましいです✨
    我が家は、実は籍を入れてすぐ主人が海外駐在となった関係で、しばらく別居していたこともあり、そのまま家計も別財布、お互いのスケジュールもそんなに干渉しないまま(○日に〜〜行くよ!ぐらいは事前報告しますが)、今年になり同居を始めたばかりでした。
    でも今回の件もあるので、同じことを繰り返さないよう、今後は事前に詳細確認してあげようと思います💡

    主人がいないのをいいことに贅沢って、ポジティブで良い考え方ですね!(^^)
    私もシゲオさんのようにポジティブシンキングするようにします✊✨

    • 10月15日
ママリ

この件は難しいですよね。

結婚して子供が産まれてって、まだ新婚と言えば新婚じゃないですか🤔

早く帰ってきて赤ちゃんの子守りを一緒にして、過ごしたいなぁと素直に思います。

でも、友人との時間もお互い作って気晴らしをしあえることも大事だと思うんです。私たちは、主人が休みが無さすぎるので必然に家族ばっかりですが。。だからか主人を置いては行けません🤔主人と別行動は何しててもOKだけど、自然に連絡は取り合うし、約束は守ってます。私たちはこれが居心地いいです。


読んでて、結婚式もめちゃめちゃだし、連絡くれないと、正直ムカついてると思いました。
最初から、帰りは22時くらいといい出かけてくれたら、実母と水入らずで楽しく過ごせたのに余計なモヤモヤ。

ご主人さんは多分楽しくなっちゃうのが抜けてないので、返事があるとか、早く帰るとかの期待はNGですね😂

これから、お勤めされたりと負担が増える中でヤキモキしてたら疲れちゃうので。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    バタバタしており、返信遅くなりすみません💦
    コメントありがとうございます!

    なるべく一緒に過ごしたいけど友人との時間も大切にしてほしい…というのはその通りですね💦自分も落ち着いたら気晴らししたいのは同じですし。そう思ってはいましたが、今回は約束したはずの連絡がなく、晩御飯の準備もどうしたらよいのかもわからなくなってしまったため、我慢できませんでした😓
    でもちょっちさんや皆さんのコメントを見て、もう少し寛大にならないと!と思わされました(^^)
    貴重なご意見ありがとうございました✨

    • 10月15日
ママリ

仕事で毎日がんばっているんですから、結婚式、二次会は自由でいいのかなぁ?と思います。ただ遊びに行ってるわけではないですもんね!お祝いですし。
お子さんも生まれたばかりで自分1人だったら不安で早く帰ってきてほしいと思いますが、お母様もいらっしゃるようですし、
仲の良いお友達の、結婚式は気持ちよく送り出してあげたらよかったのでは?
お母様に文句も言われ、友人の結婚式も自由にでれない、仕事は出張続きで旦那様も息抜きできる場所ありますか?

  • ゆうたお

    ゆうたお

    バタバタしており、返信遅くなりすみません💦
    コメントありがとうございます✨

    確かに仰る通りと思います。家でダラダラするのが夢さんや皆さんのコメントを見て、私ももう少し寛大な心を持たないといけないなと思わされました。
    自分もいつか落ち着いたら息抜きしたいというのもありますし、お互い様ですよね。

    貴重なご意見、ありがとうございましたm(__)m

    • 10月15日
ぽぽぽ

厳しいと言うか、まだまだお母様の出る幕ではないと思います。
夫婦の問題にお母様が何か言うのは、ちょっと…💦と。例えばぎずさんが旦那さんの不満をお母様に相談されるのはアリですが、お母様からぎずさんに対して、ましてや旦那さんに対して旦那さんの不満を言うのは、過保護すぎると思います。もしくは夫婦仲を悪くしたいのかと疑ってしまいます。
例え二次会参加がなくても、わざわざ外出する日にステーキ焼くのはやはりイヤミっぽいです。むしろこんな時期に羽目を外す旦那さん差し置いて、ぎずさんとお母様と2人で食べちゃう方が余程清々しいです。

確かに旦那さんも連絡の1つすればいいと思います。そして仲の良かった友人に結婚式に招待された時点で、挙式・披露宴はセットだと思いますし、二次会についてもほぼほぼセットだと思っておくのが普通です。旦那さんの確認不足だと思いますし、ぎずさんも気づいていない旦那さんに疑問を持たなかった事も驚きです。

ぎずさんとお母様の考え方や旦那さんに望むこと、女性なら、母親なら当然と言えば当然です。しかしそれでは男性は確実に息が詰まるし、嫌になると思いますよ。
私が旦那さんの立場なら、ここぞとばかりに帰りたくないし、連絡したくないと思います。

私なんかの意見は大した意見ではないですが、他の方々から厳しくない、厳しい、双方の意見も出ています。コメントに対する「いいね」の数が、同じ子育てママの多数の意見だと思います。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    バタバタしており、返信遅くなりすみません。
    コメントありがとうございます(^^)

    夫婦の問題に母が口出しするのはお門違いだと、常々思います。
    しかし他の方への返信にも愚痴半ば書かせて頂いたのですが、母は大家族の末っ子という背景からか?元々とても我の強い人で、父や私、兄弟は全部母の言うことを文句言わず従ってきたため、自分の意見が通るのが当たり前だと思っているんです。
    例えば、うちの家事や家計等のルールにも口出しします。(ゴミ出しの時間を朝から夜に変えなさい、別財布制からお小遣い制に変えなさい などなど)
    本当に過保護ですよね😓これまで誰も反対してこなかったので本人も異常さに気づいていないのです。
    言い返すと倍返しになり更に面倒なので、とりあえず同居が終わる来月までの我慢かなと思っています(^_^;)
    ステーキの嫌味さは恥ずかしながら気づきませんでした…複数の方から同じようなご意見を頂きましたので、嫌味に思われる方も多数いらっしゃるのだと分かり、勉強になりました。

    挙式や二次会のくだりは、仰る通り主人の確認不足かなと思います。後で聞いたところ、Web招待状で披露パーティーとしか書いてなかったのでわからなかった、とのことですが、、仮にそれならそれでもっと詳細確認できなかったのかなと思います💦私も反省し今後は確認してあげるようにします。また、これからはもう少し寛大にならなきゃなとも反省しています。

    大した意見ではないなんてとんでもないです。こんな痴話喧嘩のような質問に対して、お時間割いて真剣にご意見を頂けて、有難いです(_ _)
    いいねの数が多数の意見というのは、大変的を射ていると思います💡
    貴重なご意見、ありがとうございました✨

    • 10月15日
☆テルchan☆

普段忙しい旦那さんなのに
お祝い事でもグチグチ言われるとかわいそうですね。
ステーキ焼いて待っているのもなんか謎です。お母さんが旦那さんの事あまり好きでないなら、旦那さんもそれを感じ取っていて、家が居心地悪いのではないですか?

  • ゆうたお

    ゆうたお

    バタバタしており、返信遅くなりすみません。
    コメントありがとうございます!

    ☆テルchan☆さんや、他の方からのご意見も踏まえ、今後はもう少し寛大になろうと思います。
    ステーキについては、恥ずかしながら、嫌味にとられることもあるというのに気がつきませんでした(_ _)元々昼間の披露宴だけと聞いていましたし、ステーキの肉は頂きもので、これなら食べ物の好き嫌いが多い主人でも食べられるので普段あまり家にいない彼がいるうちに作ってしまおう、という母の考えだったので。でもそのような捉え方をする方もいらっしゃるんだなと勉強になりました😃💡

    母が主人に対して良くなく思っているのは主人本人も知っています。母の文句(主人だけでなく全てに対する文句)は主人に愚痴半ばに伝えていますし、一度だけ母がキレて主人本人に文句を言ったこともありましたので😅
    主人もそれでストレスが相当たまっており、私も慰めたり謝ったりとフォローに必死です😓
    家事や育児を手伝ってもらえるのは有難いので、同居が終わる来月までの我慢と思っています。

    愚痴紛れに長々と失礼しました。
    貴重なご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

    • 10月15日
さくら

きっと無意識に俺は邪魔者、家はちょっとお母さんも居るしいづらい、という意識もあって連絡しないというかしたくないんじゃないですかね😅
私の旦那も後で言われるのが分かっているのに、ついつい嫌なことは先延ばしにして連絡しないということがあります笑
飲み会遅くなる時とか。
こっちは言ってくれたら怒らないのに、男は遅くなるって言うだけで怒られると思って言わないっていう笑


だから、何も期待せずに放置が1番だと思いますよ。
お金だけは使いすぎないでね、とだけ言って笑
お母さんにも、あの人はよくわからんから、2人で美味しいものでも食べようよ笑
と言えばいいんじゃないですか?
せっかく実のお母さんも来てくれて、安心して育児出来る環境なのに、考えたらきりがないと思います。
ママは赤ちゃんのこと、自分の体調のことだけ考えて今は過ごしたらいいと思います。

  • ゆうたお

    ゆうたお

    コメントありがとうございます!
    バタバタしており、返信遅くなりすみません。

    仰る通り、主人はまさに嫌なことを先のばしにしがちな人です😅本当に、事前に言ってくれれば怒らないのに、という感じですよね💦
    その後帰ってきて、冷静に話し合うことができ、反省して謝ってくれました。私ももう少し寛大にならなきゃと反省しました。お互いの理解が必要だねと。
    しかし人ってすぐには変われないと思うので、のりこさんご指摘の通り、あまり期待せずにいようと思います!笑

    • 10月15日

「家族・旦那」に関する質問