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しばふ
ココロ・悩み

わたしはどうしたらいいのでしょうか。もう子供が生まれるまで半分を切…

いつもお世話になっています。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。
長文失礼します。

もう子供が生まれるまで半分を切りました。
しかし旦那(バツイチ)のモラハラ行動が日に日に目立ち、旦那の家はだいぶ不衛生と不健康なところがあり親は心配で10月に里帰り出産の予約をするために帰った時にもうそのまま生まれるまでおれば?と言うレベルです。
つい何週間前にGが出た時旦那に泣いて処理をお願いしたら、
うっとおしい、もう明日実家に帰れば。生まれるまで帰って来なくていいよ。ばいばい
と言われ泣きながら寝ました。
私(初婚)も10月に親が帰って来る?って言ってくれてるから帰ろうと思ってる。家だと誰もタバコ(アイコス含め)吸わないしトンテキと白米だけのような夜ご飯は出て来ずちゃんとしたご飯が出て来るから。
と伝えましたが、
は?無理。それなら(今年)8月に籍入れた意味ないしなんか言って来るならお前の親と喧嘩する。
と言われ、親には私はもう少しこっちに残りたい。と伝えました。
私は旦那の言う事に恐怖を感じています。
旦那が機嫌良ければ私も安心し、不機嫌なら私もハラハラしてしまいます。
わたし達は子供ができた事で結婚しました。
最近になって付き合っていた時の嘘が目立ち、わたしは一度旦那に嘘ついたことがバレた時とてもと言うほど叱られたのに私が嘘ついてたのねと指摘しても、ふーんと言った顔しながら三分の一は本当と言うようになって腹が立ちましたが逆に怒られるのも怖く私はそれ以上何も言えませんでした。
義母にも相談しましたが、無視してていいよ。そう言う子だから。と言われてしまいます。
私は親に相談しようか迷いますがこれ以上の心配をさせたくないと言う思いと旦那に何も言えない自分に腹が立ち毎晩泣くようになってしまいました。
最近この子と一緒に事故にあってしまおうかと考えてしまったり、私さえ消えてなくなれば何も考えずに済むのにと言った甘えの考えに走るようになってしまい余計に鬱になってしまいました。
旦那の事から旦那に話をするべきなんでしょうが、恐怖に勝つことができません...
このような経験されたことありませんか?
経験された方がいらっしゃいましたがどのように解決したか教えていただきたいです。

コメント

deleted user

似たような状況でしたよ。
モラハラではなくDVでしたが💦
離婚する気はないですか?
正直なこと言うと、親に心配かけたくない気持ちは分かりますが
実家に帰ってそのまま実家で産んだ方がいいと思います。
ストレスも早産の原因になりますし、いつDVに発展してもおかしくないです。
私は実家に帰り、離婚の話をしました。
結局改心するというのを受け入れてしまい、離婚はせず今も一緒にいますが親とは絶縁になりました。
今はDVとよべるようなことはなくなりましたが、喧嘩すれば言葉が強かったり怒鳴ったりあるので恐怖が蘇ったりします。
離婚してればよかったなと思う事も多いです。

  • しばふ

    しばふ

    手を出して来ることは今まで一度もないですが、物に強く当たったり今怒ってるぞ!と言う感じをすごく出す人です。
    里帰り出産はお互い許可出てるのでそのため遅くても11月末からは必ず実家に帰らないと行けないのでそのあたりには帰る予定でいます。
    言葉はいつも強いです...
    ねえねえ聞いてる?と笑いながら聞いても、は?と眉間にシワがより言われます...
    離婚も考えさせられますが、お金のこと含め今後の事を考えると悩ましくなります...

    • 10月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    頼れる実家があるのであればお金はなんとでもなります!
    役所や保健師さんに相談してみて下さい!親身に相談乗ってくれますよ。
    将来の事も含め一緒になって考えてくれます!
    実際まだまだ旦那さんの事が好きなんでしょうね。
    しょうがないと思います。私もそうでした……
    子供が産まれたら本当どうでもよくなりました。なんで私はこの人の事こんなに好きだったんだろう????と今でも毎日思います。

    • 10月1日
たまごやき

経験者ではなくすみません。旦那様に恐怖心があるようですが、殴られたりはされていませんか?
御妊娠中に、ここまで追い詰められていることに不安を感じます。
この先も旦那様に怯えながら一緒に過ごしていくことはとても精神的に苦痛だと思いますし、
尚更、産後はもっと気持ちも落ち込みます。
話し合いができないタイプの人なら、距離をおいてみてもいいんじゃないですか?

赤ちゃんのママはあなたしかいませんし、今はなによりこれから産まれてくる赤ちゃんを1番に考えて
もっともっと、幸せな気持ちだけでいっぱいでいていい時なんですよ😊

わたしはすぐに旦那に言い返してまくし立てるタイプなので、うまくアドバイスできませんが、

もし精神的にも肉体的にも苦痛を感じて追いつめられているなら、逃げることも大切です。

  • しばふ

    しばふ

    いいえ、手を出されたことはありません。
    しかし、私が新しく公開される映画等面白そうと思う事を楽しく話すんですが、興味がないの一言で片付けられたりするので何を言っても反対にしか言われない事に対して黙ってしまうんです。
    何を言ってもこの人には無駄だなと感じてしまいます。
    付き合う前に話していた言葉に"気が強い女性が嫌い"と言っていました。
    確かに私は気は弱い方ですぐに深く落ち込んだりしてしまうたちでもあります。
    そういうことも分かっているはずなんですが面倒くさいと片付けられてしまうんですよね...

    • 10月1日
ナナ

そんな旦那さん話し合いできないですし、実家に話して離婚に向けて行動すべきです。自分で肝を据えて働きながら子育てしていくべきです。
死にたいとかいうくらいなら付き合ってるときは避妊してください。安易に子供を作って赤ちゃんまで巻き添えって可哀想すぎます。

🐶

解決策は離婚する事ですね
正直あなたの旦那さんは話聞いただけだと20歳前後の糞ガキ?って思ってます。
そんな人と一緒にいて何が楽しいんですか?
これから子供産まれて、死ぬほど辛い育児が待ってます
それと同時に旦那からも辛い仕打ちをされると思います。
子供が出来たから結婚はいいと思いますよ
でも男って言うのは
言葉だけで、変わることは難しいです。
私たちは子供を身ごもった瞬間割と変わり、産んだ瞬間更に代わり、育て始めるともっと変わります。
男は大抵変わりません。
いま、その行動で
親と喧嘩してやるよ!みたいな
厨二病抜けてないような男が
子供の立派な父親になれるとは思いません。
私は今シングルマザーで子育てしてます
そして、私はあなたのように家族がいません。
天涯孤独です。
それでも子供の幸せだけを考えて
くそみたいな男の背中見せて息子を育てることはしたくなかったので妊娠6ヶ月で離婚しました。
性別も名前も誕生日も教えてませんし、向こうは気にもせず楽しく何も無かったような生活を送ってるはずです。

結婚生活において
どちらかがどちらかに恐怖を覚えて
生活するなんて
離婚した方が幸せですよ
子供の事を思って離婚しないなんて方がいますが
私に言わせてもらえば
それは言い訳なんです(笑)
1人で育てる自信が無いからです
でも、離婚しなくてよかった!
ってことも極僅かでしょうがもちろんあるはずです。
不信感を抱いて、恐怖心を抱いて、離婚が頭をよぎった女達は
もっと強くなるべきです。
天涯孤独で誰に頼れる訳でもない
母子手当すらもらえない事情の中
私は息子を無事1年育て上げました
これからもっと長いですが
父親が必要なら再婚したらいい話!と思って生きてます
お金もかつかつですが
十分楽しくて幸せな毎日です
ストレスももちろんありますが
少なくとも、きっとあなたの今の状態よりは
毎日大変ながらも幸せ感じてます
あなたには親がしっかりいて
あなたを案じてくれる人がいるんですから
離婚を怖がる必要はないはずです
頼れる親がいるなら頼りましょう。
離婚したくないほど好きな人なら
今後の責任は全てあなたにのしかかるものと思って
一緒に、もしくはワンオペで可愛い赤ちゃん育ててください😊
離婚しても
しなくてもどっちがいいかは
私にはわかりませんが
私はこうやって悩んでる、辛い思いしてる女性を見ると
離婚して1人で育てた方がお金の工面以外は断然楽なんだよ
と教えてあげたいだけです😞
どうかよく考えて
あなたの両親にもしっかり相談して
あなたの旦那がどんなかをもっと話し合って
今後赤ちゃんの父親としてこいつでいい!って思えるか
考えてくださいね!
赤ちゃんに親は選べませんが
あなたには選べます

  • しばふ

    しばふ

    私も弱い部分がたくさんあります。母親は私が一歳の時に離婚をしずっと仕事仕事で大変そうなのを見てきました。
    今の旦那は子供が2人いたみたいです。携帯のパスワードがその子の名前になっていて心が痛みました。
    暴力を振るわれていない分仕事から帰って来る事に恐怖はありません。機嫌よく帰ってきてくれたらそれで良いと思って過ごしています。

    最近胎動を感じるようになり、本当にここにいるんだなぁと実感すると共に不安に押しつぶされるんです。
    10月に病院の予約のため実家に帰った時祖父母もいますがとりあえず母親だけにでも相談してみようと思います。

    • 10月1日
deleted user

だからバツイチなんだですねその人。
離婚しないんですか?
実家に避難した方がいいです。
危険ですその旦那。
子どもに虐待しそう…すみません。
解決のしかたを聞いてますが
旦那さんが変わるか、離婚か
しかないと思いますよ。

ゆう

離婚したらどうです?
それしか思いつきませんでした。
性格なんて一生変わりませんよ。
私も初婚で離婚歴ある人とデキ婚で結婚しましたが、離婚された理由が自分が結婚してわかりました。
なぜなら元嫁と同じ理由で私も離婚したからです。
協力してくれる実家があるのなら頼ればいいと思います。
怖いのなら警察だとか。
離婚してくれないなら調停起こせばいいじゃないですか?
あなただけならまだしも、お子さんいるんですから!
どうとでもなりますよ!私も実家の家族が暖かく迎えてくれました!
頼れるところがないシングルマザー の方より環境はいいんですから何を迷うことがあるんだろうって思います!
旦那がモラハラで自分から話すのが難しいなら第3者を間に入れた方が絶対にいいです。そういう人種の人は自分の都合のいいように意味を解釈したり、思い通りにいかないと何をするかわかりませんので、離婚が前提ならなおさらお金がかかるとしても弁護士立てて話し合った方がいいと思います。
離婚が前提なら無料で話聞いてくれるところがあると思います。弁護費用も法テラスで建て替えてくれて毎月無理のない金額で返済させてくれるはずです。
そんな旦那でも愛情とか残ってると思います、私もそんな感じだったんで最悪な旦那でも別れるの迷いましたが別れた今の方がよっっっぽど幸せです!
子供産まれても変わりませんよ旦那さん。その環境だって変わりませんよ。
厳しいこと言うようですが自分で変えないと誰も助けてくれませんから。
まず身近な親にちゃんと話して実家に帰ってメンタル回復させて今後考えた方がいいと思います👍
いなくなった方が良いって言うのは違うかなって誰もあなたがいなくなる事望んでないですもん。

  • しばふ

    しばふ

    元嫁とはお金のトラブルやお互い言いたい事を言えずになり旦那の方から別れを切り出したと本人から聞きました。
    ただ付き合っていた頃に3ヶ月ほど禁煙していたと言う事も全くの嘘でしていたのは本人曰く"ちょっと"。
    プライドが高いのも分かっています。しかし今になって義母から聞いたりする話と旦那から聞いた話と合わない事が最近あり、きっと離婚理由も違うんだろうなぁと思い始めました。
    確かに好きで付き合い子供が出来たわけですから迷いもあります。
    その迷いも実家で過ごしていると箱入り娘状態になっている事が嫌になっていたのもあります。
    正直旦那と箱入り娘を天秤にかけてもわたしにとっては比例するぐらいのものなんです...
    ただでも不安を毎日抱いて生きていくよりも、考えは甘いけど箱入り娘のように守られて生きていくならそちらの方が良いのかもしれないですね!
    少し前向きな気持ちになれました。

    • 10月1日
naayu

大丈夫ですか?
ご飯もちゃんとしたの食べれないし家は汚いし旦那のモラハラあるしって一緒いる意味がないように思えますね💦
怯えながら暮らすのつらくないですか?
親に相談したほうがいいですよ!
経験者ではないですが純粋に心配です。
子ども生まれる前に離婚したほうがいいと思います…

  • しばふ

    しばふ

    かなりの貧乏のようで毎日お買い得品の豚肉や鶏肉の業務用みたいなの買ってきてるみたいでトンテキと白米のみが3日連続みたいなのがあります...
    旦那の実家も猫を7匹飼っていて猫の毛が落ちているどころか猫のトイレの砂があちこちに落ちていたりしています。
    さすがに私もバレないようにつま先で歩いたり触れる面積を少なくしたりで少し潔癖が入ってる自分からしたらしんどくてたまりませんが、旦那に里帰り出産の予定(11月末)が来るまで実家に帰るのは無理と言われているのが内心そんなに帰るのが寂しいとかと言う嬉しさと何を考えているのかわからないという事があり自分自信混乱したりします...

    • 10月1日
カナタ

子供が旦那に懐いてくると余計離婚悩みますよ。実家があるなら今頼る時だと思いますよ。頼れるところがあるのに、そんなに旦那さんが好きなんでしょうか?モラハラは治らないです基本。うちの旦那も、そういうタイプで喧嘩ばかりでしたが私が優しくするようにしたら優しくしてくれるようになりました。子供も可愛がってくれます。でも受けた傷は消えません。機嫌悪い時はビクビクしたりもします。今が幸せでも過去は消えないので。
ストレスが、どんどん増えて、あなた自身が旦那さんからのストレスを子供に向ける可能性もありますよ?色々考えて産まれるまでに決断して下さい。
あなたが死んで誰が喜ぶんですか?悲しむ人ばかりですよ。頑張れないなら、せめて死なないことだけは頑張って下さい。赤ちゃんから母親を取り上げないで下さい。

  • しばふ

    しばふ

    私も旦那に、は?と言われてもしつこいと言われても気分が落ちてない時は笑顔で、なんでや〜と返したりしているつもりなんですが私も感情が外に出やすいタイプなので見てるだけですぐわかるタイプなのですがそれを旦那も気分がいい時は心配してくれたり気分がよくない時はそのまま放置されたりしています。
    いまビクビクしていたら最悪子供の不幸なニュースのようになってしまいますね...
    あんなのにだけはなりたくないと思っていますが...
    もちろん好きで付き合っていたから子供が出来結婚しました。
    なのでお金のことや離れた時のことを考えるとまだ迷うことがあります...
    私の母親も私が1歳の時に離婚をしました。
    母親は離婚して良かったと思っている人なのであなたもそう思えるならしてと言われると思います。
    ただそんな母親を見てきたので苦しさもわかります...

    • 10月1日
  • カナタ

    カナタ

    離婚して良かったと言ってるということは辛くても、あなたがいたから頑張れたし幸せだったから離婚して良かったのでは?と思いました。
    相手の機嫌を伺ったり機嫌とったり疲れますよね。何様なんだよーて(笑)自分が笑えないと子供も笑わない子になると思うので、どちらが笑える環境かによると思います。

    • 10月1日
  • しばふ

    しばふ

    そうですね...
    出産を機に初めてこんなに実家を離れていますが、こっちの実家に来てから約2ヶ月半家の人たちは3日に一回やひどい時は1週間に1回しかお風呂に入らなかったり自分の実家での暮らしと不潔さやズレが目立ち少し自分の顔が老けた気がします...
    確かに妊娠3ヶ月頃の悪阻での吐き気や食欲のなさもありましたが最近はまともに食欲も戻って来たのになぁと思いつつ...w
    私は自分でも言うほど昔からよく笑う人で子供もそんな子だったらいいなぁと思ってます。
    旦那も元嫁の時にいた子供と遊んでいたりしていて子供は好きだと義母から伺いました。
    ただでも私と口論などした時に子供を自分の味方につけるような人だろうなと思あそこでもストレスを感じそうだなと...

    10月に病院の予約のために帰るのは何日間帰るか考えていたら、何日でもええやろ。と言われたから、そのまま生まれて何日かは向こうにいてもいい!?と笑顔で聞くと、それは無理と言われ一気に肩が落ちました...

    • 10月1日
  • カナタ

    カナタ

    身体しんどいから向こうにいたいと言ってもダメですかね?産後すぐ義実家じゃホルモンバランス崩れてるし辛すぎると思いますし免疫力、抵抗力が母子共にないので衛生的にヤバいのではないかと…(´・-・`)

    • 10月1日
  • しばふ

    しばふ

    生まれて1ヶ月は実家で様子見ようと思います。
    生まれてまた戻る際は旦那が家を借りて準備ができた状態で私がそっちに戻る。と言うようにはなってますが、毎月入る給料を自分の娯楽(主にパチンコ)に使い1万程度しか溜まっていかないのを見るとそれもそれで不安に潰されますね...

    • 10月1日
❤︎yuna❤︎

旦那さんの実家で同居なんですかね?

旦那さんなんでそんな風なんでしょうか?籍入れた意味って、旦那さんにとってはなんなんでしょうね?

お前の親と喧嘩するって最早意味不明ですし、子供みたい👶

産前から里帰りされた方が良いですよ。距離はどの位でしょうか?精神的に不安定になるし、産後は余計神経質になるので、嫌気がさすと思いますよ。

  • しばふ

    しばふ

    旦那の実家で同居しています。
    旦那はAB型でプライドが高く自分1番の考えをしているように思います。

    明日仕事から帰ってきた時に、私もやっぱ帰りたいと言おうかなと思っています。
    自分の思うようにならなければ、"好きにして"を口癖にする人ですが、そう言われて仕舞えば好きにしてやります!
    私の実家との距離は特急電車含め3時間ちょっとかかります。

    • 10月1日
あお

とりあえず、逃げて下さい。
そこからだと思います。
そしてしばふさんは好きな旦那さんだから何されても良いかもですが、お子さんにも同じ態度取られますよ?
機嫌悪い時はは?とか機嫌いい時だけ可愛がる。そんな無責任な事子供相手にもしますよ💦

離婚すべきと思いますが、ちゃんと公式に養育費を支払う形にまで書面に残してからじゃないと支払いしなさそうだなーと思います。
個人の問題でなく、母親としてどんな行動をとれば子供と安心して生活を送れるかを主軸に考えて欲しいなあ、と思いました😅

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