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こころ
家族・旦那

1人でいっぱいいっぱいなので旦那さんが家出をして1週間が経ちました。…

1人でいっぱいいっぱいなので
心優しい方お話聞いてください。

旦那さんが家出をして1週間が経ちました。
今日突然帰ってきて、
アパート解約したからもう出てってくれと言われ、
荷物をまとめてまた出てってしまいました。
もう一緒にいるのが無理だと言われ、
離婚になると思います。

こうなった理由はいくつか心当たりがあります。
1番は、私が妊娠してガルガル期に入ってしまい、
初孫フィーバーしてる義両親を毛嫌いしてしまったから。
旦那さんが間を取り持ってくれてて、板挟みでしんどかったと思います。
あとは私が母親になり、旦那さんに対してイライラしたり、扱いが雑になって、愛情表現もせず、コミュニケーションも全然取らずの生活だったのもあると思います。

昨日義母さんに相談して、2人でお話ししてきました。
義母さんも、仲直りできるように旦那を説得しようとしてくれています。でも、旦那は義母の話も聞く耳持たずで、むしろ私の肩を持つなら義母さんとも縁を切ると言ったようです。
付き合い始めて6年、結婚して1年半、
今まで喧嘩も多かったですが、ちゃんと仲直りできてきました。今回も仲直りしたいのが私の心境です。
とくに、今までとは違い、幼い子供がいます。
産声が上がった時、涙流して喜んでくれて「頑張ったね、産んでくれてありがとう」と言ってくれました。今後の成長も楽しみにしてるはずなのに、今日、子供の事ももういい。と言われました。
今後どうなるのか不安で何も手につきません。
義母が実家に帰ってくるように促してくれてますがまだ帰ってないようで、様子を見ながら義母が考え直すように話をしてくれるみたいです。それまでわたしは何もアクション起こせません。

コメント

なちょ

小さいお子様抱えて本当にお辛いでしょう。

今は待つしかないと思います…。一度お互い離れて冷静になるのも必要かと思いますので。まだ子供のことを思う気持ちがあるなら帰ってくるかもしれません。ご実家を頼れるなら実家の方に帰られてサポートしてもらいましょう。

  • こころ

    こころ

    待つしかないですよね、
    実の親には心配かけたくなくて言えてません😢義母にも今実家に帰っちゃったら旦那が引くに引けなくなるから、アパートで待っててあげてと言われました😞とりあえず赤ちゃんに不安が伝わらないように頑張って帰りを待ちます😢

    • 9月29日
  • なちょ

    なちょ

    心配かけたくない気持ちすごくわかります!!でも実家に頼るのも選択肢の1つとして置いておいた方がいいと思います😭!!義家族さんの毛嫌いしてたことが原因でもあるのに、そこにお世話になるのってご主人はいい気がしないのかなと思います💦もしこころさんが義実家に住むのなら尚更ご主人帰って来れないかもと思いますし😭💦

    お辛いでしょうが、おっしゃる通り、一番は何より子供です。いつでも子供のことを一番に考え行動してあげてください💦

    • 9月29日
メル

すごく勿体ないなって思いました!
旦那様と二人で正直に話して、自分が悪かったところはちゃんと謝ってください!
まだお互いに正直に話せてないように私は感じましたよ。

  • こころ

    こころ

    今日帰ってきた時に私は全力で謝ったんですが、荷物をまとめる手を止めてくれず、目も合わせてくれず、無理の一点張りでした😞
    今どこにいるのかもわからないので会うこともできません、、😭

    • 9月29日
  • メル

    メル

    悲しいですね。
    せめて話すことができたらいいのですが…。

    • 9月29日
ポッピー

大変ですね。ただでさえ、子育てでお疲れなのに…。ちゃんと寝られてますか?食べてますか?赤ちゃんのために、ママもちゃんとごはん食べてくださいね!
急に家出してしまって、旦那さんはどこにいるか心当たりなどはないですか?
ガルガル期なんて、みんなあることです。旦那さんを毛嫌いとかもホルモンの変化で仕方ないことだと思うので、こころさんは悪くないと思います。旦那さんも自分の思い通りにならず、苛立ってこうなってしまったのかもしれませんが、苛立ちより先に、あなたの子どもどうするんですか?って感じですよね😱これからどんどんかわいくなるのに、家でなんかして離婚になっていいんですか?っていう😱
話し合いしたくてもどうにもならない状況であれば、不安だけれど待つしかないですよね。メールなど送り続けるのはどうですか?
息子さんのかわいい写真送ったり、直接できなかった愛情表現をメールで送ってみるとか😭
このまま話せず…っていうのはなしですよね!

  • こころ

    こころ

    授乳もまだ頻繁にあるし、その中で寝れても不安で寝が浅く、あんまり休まってません😞ご飯も完母なので授乳のために少し食べれてるくらいで食欲は全然ありません。

    どこにいるのかの心当たりは全くありません。昔の私なら手当り次第探し回ってましたが、今は赤ちゃんがいる為大人しく待つしかないです…。

    • 9月29日
deleted user

子どものことはもういい、と言ったのはちょっと許せませんが…勢いに任せての部分もあるかもしれないし、今は旦那様が気が立ってるとゆうのもあるかもしれません。
子どもに対しての発言を抜きにして、逆の立場で自分が旦那だと考えたら…我慢の限界で怒っちゃうのも分かるかもしれません。義母さんのことはこころさんだけが悪いわけではないと思いますが、やはり赤ちゃんが産まれて、守るべきものが増え環境も変わって…それは旦那様も一緒だと思うので。そんな中で奥様に当たられ、義母とのことで板挟みにされ、なんのために仕事してるのか…等わたしなら考えちゃって疲れてしまうかも。
今はとりあえず旦那様が落ち着くのを待つしかないと思います。いまは話しをしたところで進まないと思うので。わたしなら義母さんからの連絡を取り合えず待ちます。

  • こころ

    こころ

    確かに逆の立場だと結構追い込んでしまってたなぁと今になって反省です、、でも私も家事育児は全然手伝ってくれず、睡眠もまともに取れず、心の余裕がなくて、干渉してくる義両親が鬱陶しくて、いっぱいいっぱいでした(ノД`)家出の1週間で気持ちが落ち着くかと思いきや、未だにピリピリしてるし、気長に待つしかないですよね、、
    義母の連絡を待ちます(>_<)

    • 9月29日
すぎちゃん

読んでいて、あまりにも旦那さんが勝手すぎると思いました。
だって、家出して家族が住んでいるアパートを勝手に解約して、赤ちゃんを路頭に迷わすつもり?って。
人の親になったんじゃないの?
なんのために子供を作ったの?

ガルガルだからって、板挟みで嫌だ?
自分の家族守れないなんて、頼りない!
と旦那に直接いいます。

  • こころ

    こころ

    わたしもまさかアパート解約されるなんて思ってなかったので、今すごく不安です。妻と子よりも、自分のお父さんお母さんを取ったんだと思います。旦那にとっての家族は、私と子じゃなく、実の父母なのかなと(><)

    • 9月29日
deleted user

似たような理由で離婚した者です。
私が義両親と揉めることがあり、元夫に任せていました。今思うと、自分でも自分の気持ちをちゃんと義両親に伝えておけば、もしかしたらと思う気持ちもあります…ですが、結果的に元夫は私と子供より義両親を選び離婚したいと言われました。子供も産まれて親になったのに…と元夫の事が理解できませんでした。
こころさんは義母様とお話しされて、義母様も理解してくれているのであれば、旦那さんとちゃんと話をした方が良いと思います。
そっとしておけば考え直してくれるかな?とか時間が解決してくれるかな?と考えるかもしれませんが、自分から動いた方が良いと思います。
私は時間を置きすぎた結果、1番子供の為にならない結果になってしまったので、こころさんには後悔してほしくないです!!
子供さんも小さいので大変だとは思いますが、頑張って下さいね。

  • こころ

    こころ

    なっつさんはお別れになったのですね😢わたしもいつも義両親の嫌なところがあると、旦那を通して言ってました。うちの旦那も嫁と子じゃなく、両親を取ったんだと思います。
    元々付き合ってた頃は義母とは良好な関係でしたが、嫁と姑の関係になり、所々気になる点が出てきてしまって、、
    今にも動き出したいくらいウズウズはしてるんですが、義母が「まずは私が話をしてみるからちょっと待ってて」と言っていて、動くに動けないんです😞でも今なにか言っても突っぱねられるのも目に見えてます😭

    • 9月29日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も付き合っている頃は義両親との関係は悪くなかったのですが、子供が産まれてから問題が出てきました。長男だからなのかもしれないですが…親の方が大切なんでしょうね😅
    私からと義両親からの板挟みでもうすっきりしたかったんだと思います。
    時間が解決してくれると思ってそっとしておいても気持ちが離れた状態では、一人の方が楽に感じたりしてしまうかもしれないですね💦私の場合は悪い結果になっちゃったので参考にならないかもしれないですけど、連絡がつくのであれば子供の写真を頻繁に送ったりと子供のことを意識させたらいいかもしれないですね🙆
    マンションを解約されて住むところは本当なんでしょうか?契約会社に連絡して解約を辞めてもらうとか、どうしようもならなければ実家にお世話になるのが良いと思います。喧嘩してプチ別居とか嘘をついても良いと思います。ただ、離婚の事をご実家に相談されるのは、こころさんが気持ちが固まってからの方が良いかもです😣

    • 9月29日
北村

話し合いすらせず、産まれたときあんなに喜んでくれた子供のことすら「もういい」と言わしめるほど、自分では気づかないところで旦那さんを追い詰めた何かがあったのだと思います💦
初孫フィーバーで義両親を毛嫌いしていたのに、離婚騒ぎとなると義母さんに頼るのは、旦那さん的にはどうなんでしょう😖💦 気持ちを逆撫でしたりしませんかね?

  • こころ

    こころ

    旦那はとても家族思いで義両親を大事にしていたので、その人たちを毛嫌いしてた私がすごく嫌だっただろうし、私が気に入らないと言ったことを上手く両親に傷つけないように伝えるのは大変だったと思います😞
    元々は義母との関係は良好で、2人で出かけたり、喧嘩する度に義母に話聞いてもらっていたのでその名残りで頼ってしまいました(>_<)確かに旦那からしたら都合いいって思いますよね…

    • 9月29日
だおこ

ご主人の理想と違ったんでしょうね…

ガルガル期の、義両親の孫フィーバーが嫌なの、とてもわかります。
ガルガル期の説明はご主人にされてましたか?

失礼ながら、なんの相談もなく家出したうえアパート解約するとか卑怯すぎるし、産後のこころさんを支えるだけのキャパがなかっただけだと思います。コミュニケーション不足が不満だったとしても、まずはその気持ちを伝えるべきだし、家出なんて思春期の反抗みたいで幼稚。話し合いを拒否して相手を従わせたいだけ。全然前に進む気がない行動だと思います。
もし今仲直りしたとしても、今後また何かあったら同じことされませんか?
これから夫婦で決めることたくさんあると思います。
そんな風に逃げてしまう人では、ちゃんと話し合って、一緒に何かを決めることは難しそうですが…。

アパート解約されてるなら出ないといけないんですよね…? 行くところありますか? なければまずは不動産屋に連絡して、ほんとに解約されてるのか確認し、それだと住むところがなくなるので困る、継続して住ませてもらえないかと連絡するところからですかね…。電気ガス水道、止める手続きされてないかも確認されたほうがいいと思います。

あと、勝手に離婚届出されると、婚姻費用の請求できる期間が短くなるので、役所に不受理の申出しといたほうがいいかもです。離婚する前なら電気ガス水道がご主人の口座から引き落としだってかまわないですから。

義母さんにはとりあえず何もしてもらわないほうがよさそうな…あんなに嫌ったくせに結局頼るのかって、余計イラつかせてしまいそうです。

  • こころ

    こころ

    旦那はまだ20代前半で周りに子持ちの友達もいないのでガルガル期という言葉は聞いたこともないと思います😞
    幼稚ですよね…理不尽だって思うことも今まで多々ありました😞私が折れてばっかりです…。確かに今後が心配ですよね、、、

    1週間で荷物まとめろって言われてます。実家には心配かけたくなくて言えてないのでほんとに離婚が決まってからじゃないと言えません😭義両親がとりあえずうちにおいでと言ってくれてます。
    勝手に離婚届出すことって出来るんですね!勉強になりました!

    元々は義母との関係は良好だったのでつい…😞ガルガル期&初孫フィーバーでなければ普段は仲良いんです😭でも旦那からしたら都合いいって思いますよね、、

    • 9月29日
  • だおこ

    だおこ

    なんかその感じだと怒ってるパフォーマンスで、アパート解約したって嘘っぽい気もしますね…不動産屋さんに聞いてみては?
    勝手に離婚届出すのはもちろん犯罪ですよ。でも、いちいち筆跡鑑定なんてしないし、印鑑なんて100均でいいし、不備がなければ受付されちゃいます。そしてそれが無効だよってするのがめんどくさいんです…。
    多分、元々仲良くやってたのに産後に親を嫌いになったり、自分に冷たくされてスネただけなんでしょうね。んで、子供が産まれたのが悪いんだくらい思ってそうです…。
    相手が思い通りにならないと不機嫌になるって、DVとかする人の思考回路ですよ…。というかもうその行動がDVだと思います…。

    • 9月29日
  • こころ

    こころ

    どうなんでしょう…旦那は職場の近くでアパート借りたから俺はそっちに行くって言ってました😞15日までに部屋開けなきゃいけないから、俺も荷物まとめたいからお前はこの1週間でまとめて出てけと言われてまして😭確認が必要ですかね…😞
    あーなるほど😢離婚の知識が全然なかったので勉強になりました💦

    • 9月30日
あしゅりー

どんな理由があっても、乳児抱えて身動き取れない妻を置いて突然家出したり急にアパート解約するなんてありえません。

どんなに説得しても、こころさんが下手に出て謝ったりしたら今後また喧嘩した時に同じことをされますよ。
そうすればこころさんが言いなりになる事がわかりましたから。

私なら自分の悪かった所は謝るつもりはあっても、旦那さんのやった事は許せません。

ご実家が頼れるならしばらく別居されてはどうですか?

説得しようとすると逆効果になる人もいますから、しばらく放っておいた方が良いと思います。

ていうか旦那さん浮気してませんか?
新しい女がいるから簡単に別れると言い出した可能性はないですか?

ただでさえ妻が妊娠中は浮気する夫が多いと言うし、妊娠出産の不安定で妻の機嫌が良くなくて夫婦仲が良くなかったのなら浮気している可能性ありますよね。

家出した時にどこにいたのか旦那さんは言ってましたか?

調査してみた方が良いと思いますよ。

悪意の遺棄にあたるから、このまま話し合いもしないなら弁護士雇って慰謝料請求できると義母さんから伝えてもらっても良いかもしれませんね。(こころさんが慰謝料請求すると言ってると伝えるのではなく、慰謝料請求されることもあるんだよ!と心配している方向での説得。)

  • こころ

    こころ

    すみません、下にお返事してしまいました😭😭😭

    • 9月29日
こま

正直いって器の小さい男だな〜って印象ですが‥何を甘えてるのですかね‥
自分の嫁くらいうまいことコントロールしなきゃ。

  • こころ

    こころ

    私の方が1つですが年上で、付き合ってる頃から甘やかしてしまったところがあるなぁと反省してます。

    ずっと私も産後でピリピリしてたので、旦那としては家出して私を追い込むことでコントロールしてるつもりだと思います😞💦

    • 9月29日
もも

私の旦那も似たようなところがあり、こころさんのお気持ち本当にすごくおツライだろうなと思います(>_<)
あかちゃんもまだ2ヶ月で、いくら自分がしんどかったからといっても、このような旦那さんの行動はないと思います💦
妊娠、出産、子育て、女の人は逃げれないことだらけなのに、男の人は自分の感情だけで自由だな、ひどいな、と思ってしまいます(>_<)

  • こころ

    こころ

    共感してもらえて嬉しいです😭
    やっぱり自分勝手ですよね😞
    妊娠したこともすごく喜んでくれて、毎日お腹撫でてくれて、残りの二人の時間大切にしようって言ってくれて、お産もずっと支えてくれてたのに、こんなに簡単に妻も子も突き放すなんてひどいです😖

    • 9月29日
Hinano

大丈夫ですか?
今は辛いし、大変だと思います。
あまり無理をなさらないよう、お子さんのこと、自分の体の事を考え、時間を置いてみるのもいいかもしれないですね😃

産後、私も旦那さんにイライラしてしまうことたくさんあって、ぶつかりました。時間が解決してくれるというところもあり、乗り越えてきました。
気持ちがわかりコメントさせてもらいました。

  • こころ

    こころ

    気持ちをわかってくれるだけとても嬉しいです(>_<)

    時間を置けば置くほど相手の離婚する気持ちが固まってしまいそうでうずうずしてます😞
    のりさん夫婦のように時間が解決してくれると助かるのですが…😭

    • 9月30日
  • Hinano

    Hinano

    時間が解決…そうですね💦💦そういうこともありますよね😵
    焦る気持ちも分かりますが…お互いの話を言い合ったり聞ける機会があると良さそうですね。

    • 9月30日
  • こころ

    こころ

    話も聞いてくれる感じではないのでホントに落ち着いて会うことが出来ればいいんですが、、、なかなか難しいです。😭

    • 9月30日
  • Hinano

    Hinano

    落ち着いて会えること、祈ってます✨
    こころさんの状況がいい方向に向かいますように✨

    • 9月30日
☆テルchan☆

え!?
アパート解約って…
お子さん小さいのに大変ですね😰
いつまでに出て行かないと行けないか確認した方がいいですよ!
期限過ぎた場合、日割りの家賃を請求されてしまいます!それでまたご主人が怒りそうですね…

あと義両親に頼るのやめた方がよくないですか?毛嫌いしてたんですよね?都合のいい奴って思われないですか?
実家の方がいいかな〜と思ってしまいました。

  • こころ

    こころ

    15日までに部屋開けなきゃいけないから、俺も自分の荷物まとめたいからお前はこの1週間でまとめて出てってと言われました、、

    元々は義両親との関係は良好だったのでつい相談しちゃいました😞実家には心配かけたくなくて言えてなくて😭確かに都合いいですよね、、😞💦

    • 9月30日
こころ

まだ子育ても慣れてないのに荷物まとめて引越し&シングルマザーなんて余裕ないです😞

多分今まで謝ってきちゃったからそれも良くなかったです、、
軽い喧嘩なら旦那さんがしつこく謝ってくれますが、こういう大きな喧嘩の時は頑固です😖
実家には心配かけたくなくて言えてません😞
放っておいて、離婚の気持ちが固まるんじゃないかと思うと不安でうずうずしてます😭浮気は正直分からないです。スマホを見た事もないですし、家で女の影を感じたことはないです…😞家出中、義母の予想は車の中で寝て過ごしてたんだろうと言ってます。でもホントのところはわかりません。

慰謝料のアドバイスありがとうございます(>_<)

ぴよぴよ

男の人は1人で人生やり直せるからずるいですよね。
いざとなったら男の人は我が子も見捨てられるんだと思います
私も今の旦那をみて日々そう思ってます。

  • こころ

    こころ

    あんなに喜んでくれた我が子の事ももういいって言われたのは悲しかったです😞かといって、離婚して、この子は俺がもらうから。と言われても私は納得できないですけどね😢

    • 9月30日
  • ぴよぴよ

    ぴよぴよ

    でも基本的毎日育児してたのはこころさんですよね??プラス子供がまだ小さいので親権はほぼこころさんで決まりです

    • 9月30日
  • こころ

    こころ

    基本的どころか全部やってました( ´・ω・` )お風呂も1度も入れたことないし、オムツも、4時間だけ面倒見てもらった日が1回あって、その時に初めて替えただけです。完母なので授乳も私だし、機嫌が良さそうにしてる時だけあやしてます😞💦親権が貰えるなら安心しました😭💕

    • 9月30日
あ😆

大丈夫ですか?
とても辛いですよね😢
私も産後大喧嘩をして離婚寸前までいっていたので、とてもお気持ちわかります。。
私の旦那もかなり頑固で、喧嘩をすると冷静に話し合いもできない人です。落ち着くまでかなり時間が必要でした…私の場合は実家に帰ってしばらく別居をして冷静になれたという感じです。ご実家に相談された方がいいと思います…心配かけちゃうかもしれませんが、頼れる人がいた方がいいと思います😢

  • こころ

    こころ

    とても辛いです😭頑固だと手がつけられなくて大変ですよね、、私も落ち着く時間が彼には必要だろうと思い、家出した1週間は1度も連絡を取りませんでした。でもそれが旦那にとって、離婚の意思を固める時間になってしまい、今どうしようと悩んでます、、
    気持ち的には実家にいた方が私は気が紛れて楽なんですが、義母に、実家に戻ったらもう終わりだと思うからアパートで帰りを待ってあげてって言われてて😞💦家で一人でいるのも辛いです、、

    • 9月30日
  • あ😆

    あ😆

    辛いですね…😢とても心配です😢
    そうなんですね…私は自分の気持ちを整理して今までのことで自分の悪いところを反省するためにも手紙を書いて旦那に渡したりしました。話ができないなら、手紙なら自分のタイミングで読めるし気持ちも伝わるし、どうでしょうか…😢
    実家に今の状況を相談して会いに来てもらうとかどうでしょうか…赤ちゃんと2人きりでこの状況でお家にいるとほんとに辛くなってしんどいと思いますし😢

    • 9月30日
  • こころ

    こころ

    心配していただいてありがとうございます(>_<)実家には心配かけたくなくて言えてないし、友達にも去年結婚式挙げたばかりでお祝儀を包んでもらってるので申し訳なくて相談できないのでママリでこうして話を聞いてくれてる人がいるだけでほんとに感謝してます、、
    確かに手紙なら読んでもらえる気があれば気持ちが伝わりそうですね✨開いてもらえるかどうかが問題ですが、私も口で話すより文字で書いた方が伝えたい事がまとめやすいし正確に伝えれると思います☺️素敵なアドバイスありがとうございます😭💕

    • 9月30日
SaA

こころさんの旦那さんがどのようなタイプかは、わかりませんが
積もりに積もって…というパターンでしたら、もう無理と心に決めてしまっている可能性もあります。
女性に多いやつですね…なので理解しやすいかと思います。
少し距離を置きつつお互い考えてみると良いと思います。
今までお付き合い期間もいれて、どちらが折れて仲直りする事が多かったですか⁇
もし旦那さんから歩みよってくれる事が多かったのなら
積もりに積もっていてかなり疲れてしまっていると思います…
優しい旦那さんだからこそ、糸がプツンと切れてしまうと、なかなか難しいと思いますが、旦那さんのペースを見ながら付かず離れずの距離で頑張って下さい‼︎

  • こころ

    こころ

    喧嘩しても、私はあまり長引かせたくないタイプなので、相手がごめんねと言えばすぐ仲直りしてきてました。逆に相手が怒ると私が何を言ってもダメ。別れたい。顔も見たくない、もう無理。となるタイプでした。そういう時は今まで意地でも話し合いをして、なんとか仲直りしてきました😞
    でもガルガル期の私と初孫フィーバーの義両親の間でどちらにも気を遣ってくれていたのですごく大変だったと思います。
    糸が切れたのかなあ……頑張ります(>_<)ありがとうございます。

    • 9月30日
ママリ

なんとなく、似ている状況です😓
私の場合、産後ではなく、結婚後から過干渉な義両親が苦手になり、遠ざけてしまっていましたが…。
産後のガルガル期も手伝い、お見舞いに来た義母に対し、感じ悪〜く接しました😰
そして、夫が言い出さないのをいいことに、産後子どもを義両親に会わそうと動かず…。確かに私も悪いですが、結婚当初から義両親との間に入ってくれなかった夫も悪いと思っています。キレた夫に「嫁に来た立場なんだから、義両親とうまくやるのは嫁のつとめだ。俺が仲立ちをする必要はない」と時代錯誤な言葉をかけられ、離婚を切り出されました。義両親のことで何度も離婚話になりましたが、今回はもう気持ちが固まったそうです。子どもをどうするつもりかはわかりませんが、私の夫も、私と娘ではなく、両親を取ったんですよね…。
私は、夫の言葉を聞き、夫とは価値観が違うんだな…ともう諦めがつきました。産後もほとんど手伝ってくれなかったし、旦那の機嫌取りやお世話にほとほとくたびれていましたしね。正直、価値観の合わない夫がいるよりも、養育費もらえるだけもらって、可愛い子どもと2人で暮らす方がいいかも…と思っています😜

こころさんの場合、産後のガルガル期とイライラが原因ですよね?私なんかより、断然可愛いもんです!こころさんは悪くないですよ!旦那さんの理解がないですし、何より勝手にアパート解約して出て行かせるなんて、裁判になったら旦那さん部が悪すぎます。話し合いもしようとしてないですし。
こころさんと旦那さんの復縁を願ってはいますが、旦那さんが突っぱねた場合、痛い目みてもらいましょうね😓

  • こころ

    こころ

    かれんさんは離婚になってしまったんですね( ´・ω・` )お話聞いて似ている所が多々ありました(>_<)私の旦那も義両親と仲良くやってくれと言ってきてましたが、私が言えるのは旦那しかいないんだから!!と言って仲立ちしてもらってました😞うちも仕事が忙しいのもありますが、育児はほぼ私ひとりでやってます、出産前はよく機嫌取りしてましたが、子供が生まれてから機嫌を取る余裕もなく、イライラして怒ることもよくありました。もし突っぱねられた場合、かれんさんのように気持ちを切り替えて割り切れればいいんですが、、😞もしその時は痛い目見てもらいたいです(>_<)

    • 9月30日
  • deleted user

    退会ユーザー

    横から失礼します。
    私も元夫から「嫁の立場を考えろ!」と怒鳴られました。今時そんな発言あり得ない!と思いましたよ💦
    やっぱり未だにそのような考えの男性っているんですね…元夫がおかしいと思っていましたが、そのような方が他にもいらっしゃる事に驚いてコメントしてしまいました。

    • 9月30日
  • ママリ

    ママリ

    眠れてるといいのですが…。私はあんまりです(笑)

    私の現状、正確には、離婚の話を進めている状況ですね…。私への嫌悪感が酷く、夫の決意が固いので、これから調停にでもなるんじゃないかと思ってます。今はあちらの申し立てを待っている状態ですね😓
    割り切ったと言っても、やっぱり気持ちは揺れます…。楽しかった時だってあったのに、義両親のこと以外は頑張って尽くしたのに…色々考えて、私の愛情が伝わらなかったことが悲しいです😰私も、産前は機嫌取り頑張れたのですが、産後は子ども優先になり、どことなくイライラを出してしまっていましたね。それもいけなかったのでしょうが…。
    こころさんの旦那さん、冷静になってわかってくれるといいですね。誰か旦那さんに諭してくれないかな…とか思っちゃいますよね😫

    • 9月30日
  • ママリ

    ママリ

    私もなっつさんのコメントを読んで、状況が似てるなぁと思っていました。コメントいただけて嬉しいです😊
    それに、かけられた言葉まで同じとは(笑)私も、「え、今時なんでそんなこと堂々と言えるんだ…?議員が言ったら総バッシングだよ…」と思いましたが、それが当たり前と信じて疑わない、価値観というものなのでしょうね。夫がそのような価値観を持っている限り、無理だなぁ〜としみじみ思ってしまうので、すがりつく気も起きません😔
    これから調停、まとまらなければ裁判になると思うのですが、昨日メールで同じこと言ってくれましたので、形として証拠を残すことができました(笑)

    なっつさんは、子どものためにならない結果に…と思ってらっしゃるようですが、そのようなことを言う旦那さんとやっていくよりは良いんじゃないかなぁと思います😭

    • 9月30日
  • こころ

    こころ

    あんまり寝られないですよね、体調崩されないように気をつけてくださいね😭
    わかります、気持ち揺れますよね。こっちだって簡単な気持ちで籍入れたわけじゃないし、楽しかった時があったのは事実だし、、そもそも嫁が旦那の機嫌を気にして生活するのもどうなんだろうって話ですが、でもまぁそれなりに私も旦那にご機嫌取りさせちゃってるところもあったように感じます(>_<)子供が産まれると優先順位変わりますもんね、それに多分私は赤ちゃんが大事すぎて過保護にしすぎちゃって、旦那さんが赤ちゃんにしようとすることを常に見張ってていちいち文句つけすぎちゃったなぁと反省してます😞あとから後悔してもしょうがないですけどね、、、

    • 9月30日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そういう風に考えてたんだと分かって今後もその考え方は変わらないし、義両親は元夫を育てたわけで、その家庭とやっていける訳無いな…と思い私も離婚に対して渋るわけではなかったんですが、やっぱり父親っていう立場がいなくなるのは悩みました😣💦
    価値観が違えば今後も喧嘩などあったと思うし、子供に見せたくない状況が無くなるので、今は良かったと思っています🙆
    私は協議離婚で親権など揉めなかったのですが、慰謝料とかを請求したいと思い弁護士に相談しましたが、私のような案件では難しいらしいです。
    離婚して2ヶ月ほど経ち、義両親や元夫からのストレスが無くなりとても子育てが自由に出来ています。離婚前から別居し実家のお世話になっており、とても助けてもらっています。離婚するのには思っていた以上に体力がいりました。泣くこともありました😅
    かれんさんも頼れるならばご実家など家族に聞いてもらったり助けてもらってくださいね✨

    • 9月30日
  • ママリ

    ママリ

    私は実家でぬくぬくとしてますので、大丈夫ですよ!こころさんも、頼れるご両親なら、ご実家に頼られることをオススメします😉

    夫婦は元々は他人なんだから互いの機嫌を取りながら生活するのは当たり前だと思うんですよね…。エチケットというか、お互い様というか…。自分ばっかり!と思い始めたら、ダメになってしまうのでしょうね😭

    過保護にしすぎて…というお話、めちゃくちゃわかります!母になった身からしたら当たり前でも、男性からしたら引くんでしょうね。勝手なこと言わせてもらえれば、我が子を守りたい本能がそうさせるんだと理解してほしいなぁと思います💦
    私は、「無菌室で育てるような母親が、ろくな子育てできるわけない!」と言われました😨私はただ、肌着の素材をオーガニックコットンでこだわっていただけなんですがね(笑)掃除も適当でしたし(笑)おそらく、義母が送ってきたポリエステル製の服を間接的に否定してるのがバレたんだと思いますが(笑)嫌なものは嫌ですしね。
    後悔することはありますが、これからギクシャクしながらやっていくことを想像すると、もう後戻りしたくない気持ちになるんですよね…。私はそこまできてしまったわけなんですが、こころさんは再構築を望んでおられるので、余計お辛いでしょうね😢
    良い方に転がることを祈っています🙏

    • 10月1日
  • ママリ

    ママリ

    なるほど…私もそうです。夫に未練はありませんが、子どもから父親を奪う、と考えたら躊躇しますよね😭でも、やはり笑って子育てできる環境の方が良いですものね。片親だと不安定な子になると言われたりもするので、不安はありますが…。

    裁判になったら、慰謝料&養育費ぶんどってやる!と思ってましたが、難しいんですね!?モラハラではなく、価値観の違いということになってしまうのでしょうか?
    私も今実家で、色々なものから解き放たれてへらへら過ごしています(笑)今は夫を泳がせて調停なり裁判なり起こしてもらうのを待っている状態です😅実父もやる気満々です(笑)アホな夫なので、それは不利になるよ〜というメールをバンバン送ってくれてます(笑)
    でも、私のことを非難する夫や義両親の様子を見ていると、悔しくなって涙が出ることもあります😂これからこんなことが続くのか、と思ったら病みそうですが、子どものためにしっかりしようと思います😤

    • 10月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    別れる前は自分の周りに片親の人があまりいないので子供の成長が想像できませんでした💦でも親が離婚していてもちゃんと育っている家庭の子もいるわけで…今は私と両親で大切に育てれば大丈夫だろうと思って成長を見守るのみです!父親の思い出がある前で良かったと思ってます😊

    モラハラなどで慰謝料をと考えて弁護士に相談しました。
    今回色々言われた証拠などあったのですが、暴力、浮気、借金など元々そんな事されると思って結婚していないからその代償で慰謝料が支払われるそうです。ですが、私の場合は、そういった価値観の違いはある程度認識して結婚(婚姻届に印鑑を押す契約)したのだから、価値観の違いでの離婚は自己責任だと言われました。
    ちなみにそんな人だと思って結婚したわけでもないですし、義両親至上主義だとも思っていませんでした。でもそこまで分からない状態で結婚した私が未熟だったんです😅💦
    かれんさんがお願いする弁護士によっては慰謝料をとれるかもしれませんが、裁判をおこしたり、お願いする費用や時間をかけるよりは貰える養育費をちゃんともらって、親権を確実にとって離婚した方が良いと私は判断しました。

    離婚が完了するまで眠れなかったり、体調不良がバリバリ出てました。そこまで神経質とかでは無いのですが私もストレスに感じてたみたいです。終わったらスッキリしてとても気分が良いです🙆

    • 10月1日
  • ママリ

    ママリ

    私もなっつさんも全く同じで、両親と私で愛情たっぷりで育てようと話しています😆モラハラ夫にかしずく母親の姿を見ながら育つよりも断然良い子になりそうですよね(笑)私も、娘が父親を認識する前に早くおさらばしたいものです…。

    裁判のお話、詳しく教えてくださってありがとうございました。かなりわかりやすかったです!世間では、そういった価値観の相違は自己責任なんですね…。でも言わせてもらえるなら、そんな価値観だと知って結婚したわけではないので、その代償が欲しいですよね(笑)
    親権は必ず私になるだろうと信じて疑っていないのですが、油断したらいけませんね。ゴタゴタしている時間は出来るだけ短くしたいので、弁護士さんに相談して無理そうならゴネたりせずに、そのようにしたいと思います!

    私も早くスッキリして、残りの育休を満喫したいです!なっつさん、本当にお疲れ様でしたね。私も仲間になれるよう、後を追いかけて頑張ろうと思います😆
    しつこく色々聞いてしまってすみませんでした😓本当にありがとうございました♡またどこかでお話できますように!

    • 10月2日
SaA

かまってちゃん気質なだけなら良いですが、私もどちらかと言うとあー離婚かなぁと言い出すことがちょいちょいあり…
ではそれが嘘かと言えば嘘でもないので…難しい部分では、あります(xдx;)
離婚って言葉も、少なからず理由(板挟み、愛情表現なし等)があるならなおさらです…
こころさん自身かなりしんどいと思いますが、旦那さんも今までしんどかったと思いますので
あまり離婚何て嫌‼︎考え直してほしいの…と
そこまで直球をぶつける事は、考えず
最悪パターンと最良パターンをイメージして下さい‼︎

  • こころ

    こころ

    かまってちゃん気質な部分もあります😞💦だから、今までの喧嘩も私がたくさん謝ってこれからも一緒にいたいと気持ちを伝えればなんだかんだ乗り越えてこれましたが、今回はかなり決心が固いようで…。SaAさんも現在妊娠中なのに離婚の話題が出てしまってるんですね😞離婚にならないことを祈ります😭
    私も今まで我慢してたこともありました😞でも、周りに沢山お祝いしてもらって、さらに子供も生まれて、離婚ってそう簡単にしちゃいけないものだと思ってるのでどうにか改善して一緒にいたいんです😭💦
    最悪パターンばっかり頭に浮かびます(>_<)

    • 10月1日
SaA

かまってちゃん気質でしかも感情も僕に向けてもらいたい感じ何ですかね(´∵︎`)⁇
一緒にいたいって言ってたのに、結局俺の事蔑ろにするじゃん‼︎的な…
私の場合は、つわりに低血圧、マタニティブルーで随分と疲れた時に旦那さんの一言であーもう離婚した方が、お互いのためなのかなぁ…って感じでした(xдx;)
結局マタニティブルーの事も今でもわかってもらえてません(´;Д;`)
ナイーブになってるで終わらされてます…
お祝いしてもらって、子供も出来て離婚ってしてはいけないはずなのに、なぜか浮かんでしまうんですよね(;д;)
でも旦那さんが少し羨ましいです‼︎
我が家は、私が紙持って来たら判を押す人なので…
止められる事はないと思います(´;Д;`)

  • こころ

    こころ

    SaAさんが別れたいと思ってしまっているのですね?!私は我慢してしまう部分があるので、どんなことがあっても離婚だけは…と考えてしまって、すがりついてる感じになっちゃってます…。割り切れるSaAさんがうらやましいです😞わたしも妊娠したことはすごく嬉しかったのに、いろんな不安が押し寄せてきてマタニティブルーでした( ˘-˘ )しんどいですよね…😢無理せずに過ごしてくださいね(>_<)

    • 10月2日
  • SaA

    SaA

    決して割り切れている訳ではないです(xдx;)
    シングルで頑張ってやってる友人、知人を見ているので何とか一人でもやっては、いけるのかもしれないとは思っています…
    自分の周りが幸せな結婚生活送ってる人が少ないので…
    そもそも結婚生活にプラスのイメージがなかったのもあるんだと思います(xдx;)

    • 10月2日
  • こころ

    こころ

    そうなんですね( ´・ω・` )そんな簡単な気持ちで結婚したわけではないですもんね、、
    私の友達はどちらかといえばシングルの子は少なく、結婚して円満な家庭を持つ友達が多いので、できれば仲直りしたいなって思ってしまって🌀確かになんとか1人でもやっていけるとは思うし、やらざるを得ない状況ですが、子供のことを考えた時、お父さんがいなくて寂しい思いをさせるだろうなぁって心が痛くなります(>_<)

    • 10月2日
  • SaA

    SaA

    離婚って言葉が浮かんでしまったり
    腹立つ事も山ほどありますが
    何でしょうね、嫌いになった事は一度もありません‼︎
    結婚観は、本当人それぞれですからね‼︎
    結婚=幸せって思う人も、感じる人もいますが、結婚=地獄、墓場だと思う人も、感じる人もいますからね‼︎
    私の友人は、周りが円満なので自分もそうなると思っていたようで今そのギャップに苦しんでます(xдx;)
    んー私自身の経験上や周りを見て言えるのは、父親がいない=寂しいは、言い訳だと思います‼︎
    母親がその分頑張ったりすれば生活何てどうにでもなるし、旦那じゃないだけで父親では、ありますからね‼︎
    仲悪い両親に育てられるよりも、バラバラだけど両親笑顔の方が私は、良いと思います(。・ω・。)ノ

    • 10月6日
なんとか軍曹

義実家をめちゃめちゃ毛嫌いしていたのに
いざ、旦那さんが出ていったら
頼るのか、とものすごい身勝手なイメージだとおもいます。

しかも自分が板挟みになって苦労したのはなんだったのか、と思うでしょうね…

わたしだったら、その状態でも
義母は頼らなかったと思います。

ガルガル期、わたしもありました。
理解はできますが
出産をそこまで喜んでくれた旦那さんを
そんなこと言わせるくらい追い詰めてしまった、とはおもいませんか?

ガルガルしたあとフォローはしていましたか?
厳しい言い方かもしれませんが
皆、出産後ガルガル期は多かれ少なかれあります
それでもみんながみんな、旦那さんとうまくいってないか?そんなことはないですよね。

フォローをしたかしないかで大きくかわってくるとおもいます

こちらも人間ですが、旦那さんも人間です。

  • なんとか軍曹

    なんとか軍曹

    この状態ならまず、義母さんにすべてはなして
    ガルガル期で、と謝ります

    そのうえで
    あとはわたしと旦那で話し合いします、ありがとうございます、と離れてもらいます

    旦那さんからすれば
    義母さんと一緒になって、いってこられるのが
    勝手すぎて余計はらたつ気がするので。

    それで旦那さんには誠心誠意あやまります。

    • 10月5日
杏仁豆腐

相談日から日にち経ってますが大丈夫でしょうか?

うちの今の夫は子供が2人いて旦那さんのような理由で夫から離婚しようと言ったそうです。解約まではしなかったですがうちの夫も別なところで家を契約して住んでたこともあったそうですよ。お互い離れてまた話してやっていこうと何度もしたけど結局元どおりになるのを繰り返して離婚したみたいです。

男の人は考える時間が必要なので義母含め、いったん皆んな連絡取らない方が絶対に良いです。

焦って色んなこと言ったりつめたりしてしまうと余計に背中向けてしまうので‥

いったん離れてもやり直しは効くと思います。
うちの夫の話ですが、子供がいてもやっぱり男女でいたいみたいです。
あとは家に帰っても奥さんが機嫌悪く喧嘩ばかりで仕事も忙しいのに家も居心地悪く家に帰りたくない。俺はなんのために働いているのかと自分の存在意義がわからなくなってしまったそうです。

ちゃんと話したくてもすぐ喧嘩になってしまうので最後は話すことも嫌になったそうですよ。

何かしらサインはあったと思うのですが‥育児してると中々夫の事まで見てられないですよね💦
本当女ばっかり疲れます💧

らんらん

本当に有り得ません。

話し合って決める事なく
勝手にその様な行動に出る事が
私は許せません…
何を考えているのでしょうか。

こころさん大丈夫ですか?
自分を責めないでくださいね😢

とりあえずは
お子さんの状況と
こころさんの心情を
落ち着かせて考えましょう。
その子のお母さんは
こころさんしか居ないです
赤ちゃんはこころさんの味方です。

負けないでください( ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )

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