これってやはり私の考えおかしいでしょうか?改めるべきなのは私でしょう…
これってやはり私の考えおかしいでしょうか？
改めるべきなのは私でしょうか
長文になりますがお付き合い頂ける方よろしくお願いします。
4月から義両親の家のすぐそばに家を建てました。
それまでは1年ほど同居しており私もその間に妊娠、出産をしました。
同居中もお世話になっており、私の息子をとてもとても可愛がってくれます。
ただそれがストレスのひとつでもありました。
育児に対して口を出してきたり、私たち夫婦に相談なく息子に対して何かしようとしたり、生活上不満がでてきたりしましましたが、同居にそういうものはつきものだと思い我慢していたところもあり、表面上だったかもしれませんが、うまくいっていたと思います。
問題は家を建ててからです。
同居中は家に義両親がいるのが当たり前だったので、さほど考えもしなかったのですが、今は自分の家があり、自分の生活があり、家族だけの時間が増えた。その時間を大切にしたい、邪魔されたくない、と考えるようになってしまいました。夜息子が寝る前にきたり、昼もいきなり来訪したりと、ストレスになっていました。
同居中は義両親に対してのストレスは旦那が聞いてくれていました。
ガルガル期の時も理解してくれて、それで私の心のバランス、義両親に対してリセットできていた部分もありました。
ですが、この間旦那と喧嘩してしまい、その際に義父が嫌い！！と言ってしまいました。それから義両親に対しての不満や不服は聞いてくれなくなり、私もはけ口がなく、ストレスがたまり、旦那は大事にしてくれない私がおかしいと言い、このことで何度も言い合いになります。
義両親は第三者から見るといい人だと思います。
妊娠中お金に余裕のなかった私たちを快く迎えてくれ、
家を建てるのに土地とお金の援助があり、義母は私が体調が悪い時に息子の面倒を見てくれたり助けてくれたりします。
それなのに、感謝せず感謝の気持ちをアダで返すお前がおかしい。感謝してれば会わせてあげようという気持ちになるし、そんな態度とらない。と、旦那は言います。
私は最近義両親とうまく話せず、態度や顔に嫌な気持ちが出ています。
義両親が気付いているかどうかわかりませんが、うまく付き合っていける自信がなくなっています。
私は未だにガルガルしてしまうし、会わせたくないなと思ってしまうし、家に夜来ないでほしい、と思ってしまいます。
一言で言うと、もっと距離を置きたい。ということです。
ただ、旦那からすれば、目の前に家を建てて過ごしてる以上そんなことは無理やし、そんな親不孝なことはできない、大事にしてくれない私は嫌いと言います。
それは頭ではわかっているのですが、イライラしてしまい、うまく笑えません。
原因の１つに、旦那が不満を聞いてくれなくて、義両親を大事にして、私を否定するのでそれが不満なんだと思います。
皆さんから見て、やはり義両親をないがしろにする私がダメだと思いますか？
ひどい人間だな、と思いますか？
義両親の愚痴を旦那に聞いてほしいと思う私が悪いんでしょうか…
長文、乱文ですいませんが、よろしくお願いします。
厳しいお言葉でも大丈夫です。
客観的に見ろと旦那にもゆわれたので、皆さんの意見が聞きたいです。
- まりん(5歳2ヶ月, 6歳)
コメント
退会ユーザー
義両親の援助ありきでのマイホームならば、第三者からしてみたら、【主様はいいとこ取りの身勝手な嫁】に感じます。
お金の援助に土地もですよね？
主様の家と言うよりは、義両親と御主人の家と言った方が正解かと。
ならば、御主人の言っている事は間違いではない様に思います。
二人の家！家に来ないで！義両親の愚痴を聞いて欲しい！…ならば、義両親の援助無しでマイホームを建てないとですね…σ(^_^;)
A
結局みんな自分の親が大好きなんですもんね。
じゃあ逆に私の親が毎日夜来たらどう思う？
快く毎日のように迎え入れてくれる？
私でも親が毎日忙しい夜とかにこられたら
怒るし正直やることいっぱいあるからと
言ってしまうよ。って言いますかね。
多分嫌いって言葉が大きかったんだと思います
自分の親を嫌いと言われて不満も結局
嫌いだからなんだろうって考えになってしまうんだと思います。
だからまずそこの溝を埋めていくことがいいかもしれないですね……！
あの時嫌いって言ったのは喧嘩の延長戦的な感じででも言っていいことと悪いことはあったと思う。
だけど○○さんからしたら肉親でも
私からしたらギリだから難しいし気も使う
ずっと来ないでと言ってる訳では無いから
もう少し私の気持ちもくみ取ってほしいし
それだと親の意見だけで全て私が我慢しなきゃ
行けなくなってしまうよくらいに
言ってもいい気はしますけどね……。
まとまりはないけど……
ただ良くしてくれてたなら主さんも
少し耐えなきゃかなとは思います。
（頻度が抑えられれば）
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まりん
はい、嫌いという言葉がきっかけに不満などは言えなくなってしまいました。失言でした…
もう少しだけ私の意見もとりいれてくれたらな…と思います。今旦那は義両親のことしか考えてないので😔うまく伝えたいです。- 9月13日
ちゃーちー
ずっと自分の親の悪口を言われて旦那さんも聞くのが嫌になったのもあるんじゃないですかね？
逆に旦那さんがまりんさんの親の悪口を言われ続けられたらどーですか？
土地やお金の援助、近くに建てた以上来るのはしょうがない部分ではありますが、夜などは控えて下さいって言うのが1番だと思います😅
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まりん
そのように言っていました。何度も愚痴を聞かされて嫌になる！と。気をつけなければいけないのは私の方ですね😔夜風呂上がりは私もブラジャーを着けないし服装など見られるのが恥ずかしいのでほんと控えてほしいです…うまく伝えたいです
- 9月13日
退会ユーザー
そもそも旦那に義両親の愚痴を聞いて欲しいっていうのが、ありえないって思いました。
それでなくても土地とお金の援助があったのに。
きっと、ご自身も実両親の愚痴を旦那から聞くのは嫌だと思います。
お金が無い状態で、同居とはいえ快く迎え入れてくれた、お世話になったとわかってらっしゃるのに、いざ家が出来て、邪魔されたくはないは、恩を仇で返すって言われても、仕方ないかなって思います。
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まりん
今まで嫌な顔せず、親身に聞いてくれて一緒に愚痴ってくれたのでそれに甘えていたんだと思います…普通に考えたらよくないですよね。もう少し自分の態度を見つめなおしてみます。ありがとうございます！
- 9月13日
みんしほ
まずご主人の前で親を馬鹿にすることはいけない事です。
「お前のかーちゃんブスで見てられねぇんだよ！」とご主人に言われたらどう思います？頭にきますよね？笑笑
先にその点をしっかりお詫びしましょう。
ご主人のご家族を笑顔で迎えるのも嫁の仕事です。
嫁は自我を出せば出すだけ家の事で困ってきます。けれど、我慢や人に合わせたりご主人の言う事を聴いたり実行すると辛いですが人生の最終結果に相当な差が出てきます。
今自我を出して遠距離別居になったとします。
ご主人の顔や、義理のご家族の顔に泥や砂をかけて潰したらお子さんにしわ寄せがきます。
どうしようもない溝を作ってしまいますが、あなたが気がついた時には埋める事はしないでしょう。自我が強すぎてそういう発想がないのです。
けれど、今我慢してご主人の言う通り嫌いな義父さんに感謝の気持ちをもって接すると、お子さんが我慢をして相手を喜ばせる事を考えられる子供に育ちます。
私は親の自我が強すぎておばあちゃん1人しかいない子供時代を過ごしました。なので子供達には親戚中に愛されるようになって欲しいので、皆さんに頼まれた事はしっかりと応えてます。自我なんて後回しです。
愚痴なんてここや友達に吐けばいいんです。
なんでわざわざご主人に親の悪口を吹き込むのでしょう？
お子さんが嫁を貰ってくる時に、今あなたがしてる事を普通にする女を選びます。
そんなお嫁さんいりますか？？
私ならお断りです笑笑
だから悪口、愚痴言いません(*´-`)
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退会ユーザー
すみません、横から。
嫁は自我を出すのはだめなんでしょうか？
それってすごく昔の考え方な気がします。
今は時代が変わってるのでは、、、
もちろん、義両親の悪口を旦那さんに言うのはわたしも良くないとは思いますが😢- 9月13日
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みんしほ
出してもいいけど、言い方の問題です。
例えば
「私ぃーポッキー食べたいんだけど！」と喧嘩腰に言うのと
「ねぇ、ポッキー食べたいなぁー。」と言うのとは違いますよね？
自我の濃淡さわかります？？笑笑
それから
「パパさんはプリッツとポッキーどっち食べる？？」と聴くと自我があるけど無い喋り方になります。
私はこの自我を消す生き方が楽しいです。
今は自分の主張でどうとでもなる時代ですが、自分が！自分が！と言い続けた結果が身の回りによくあったりします。歩きスマホだったり痴漢だったりします。私は自分の主張だけで生きてはいけないと子供達に教えてその先、生きやすいようにしたいだけです(*´-`)- 9月13日
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退会ユーザー
なるほど！分かりやすいです！！
わたしの中にも取り入れたいと思います(*^^*)
ここでこんな相談して申し訳ないのですが、例えば元々跡取りの嫁と下に見てくる義父にも、ずっと我慢して自我を消した方がいいのでしょうか？
我慢してると段々心のなかで嫌いになりそうな自分がいるのですが、いつか解消されるのでしょうか？
わたしとしてはそれよりかは少し自我を出して意見を義父に言葉を選びながらしていく方が、今の時代、お互いスッキリするんじゃないかと思うのですが、こういう場合でも、一歩下がっていなければならないのでしょうか？
トピ主様、わたしの悩みをこんなところで聞いて申し訳ないです😢ごめんなさい😢- 9月13日
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みんしほ
長男さんのお嫁さんという事であってますか？？
この話には続きがあって、自我を消して相手に合わせれば合わせるほど今度は自分に合わせてくれます。
不思議ですよね笑笑
人を下に見てしまう個性のある人だと思うのはどうですか？キツイ言い方も方言と受け取り、義父さんの下に入って過ごすと、義父さんからしたら「めちゃんこ可愛い義理娘」になりますよ。
喧嘩腰で解決するのは兄弟でも微妙です。ましては他人様です。
根本的な解決にはならないと思いますよ(*´-`)- 9月13日
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退会ユーザー
そうです！しかも一人っ子なのです！😂笑
あーなるほど、、たしかに本当に仰る通りです。
仕事してたときはどんなにキツいお局にも可愛いがられてました。
なぜかというと、みかほさんの仰る通り、下に下に出て相手に合わせていました。
職場のお局だと小バカにされても全然腹も立たなかったのです。全くの他人だと割りきれてたから。
でも義父となると、旦那の親だけに少し期待してしまうというか、なんで嫁いでやったのに小馬鹿にされるんだと、もっと敬え！県外から一人っ子の家に来てやったんだから大切にしろ！くらいの気持ちがどこかでありました。笑
それがどこかで相手に伝わっているのかもしれません。
不思議ですね～合わせると向こうも合わせてくれる。
ハッとさせられました。
仕事を辞め、育児だけになったので、自信もなくしているし、視野が狭まっていたのかもしれません。
自我を消すことは自分を大切にしていくことだと気付かされました！
ありがとうございます！
少しずつ頑張ってみます～😊💕
みかほ様、それからトピ主様、失礼いたしました。
すみませんでした😢💦- 9月13日
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みんしほ
〇〇してやってるのに！と思うと、ろくな事にならないので、脳内辞書から削除する事をオススメします。ついでに削除した方がいいのが「でも、だって、だけど」の3Dです笑笑
こちらこそ説明に補足ができて助かりました。ありがとうございます😊
主様、長々と失礼しました(*´-`)- 9月13日
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まりん
とてもわかりやすい改善方法まで教えてくださりありがとうございます😊みかほさんのような嫁さんだったら、旦那も義両親も喜ぶだろうなー！と思いました😂✨旦那にも我慢が足りない、出し過ぎ。子どもに悪影響と言われています。もう少し自分のを見つめなおして、うまく付き合っていけるのう考え直します。自我なんて後回し。私がそうなるには相当大変そうですが頑張ってみます。ありがとうございました！また愚痴がたまればここで吐き出させてもらいたいと思います😊
- 9月13日
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まりん
気になさらないでください。
皆さん色々悩みありますね😔悩んでるのは自分だけじゃなく、みんな頑張っているのですね😭✨もちさんも毎日おつかれさまです。お互い頑張りましょう！- 9月13日
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luuuna
トピ主様、みんしほ様、初めまして。過去の投稿にすみません🙇♀️
義両親との付き合い方について悩んでおり、検索して色々読んでいたところ、こちらの投稿に行き着き、みんしほ様にご相談にのっていただければと思い、投稿しました。
結婚した頃から、距離感の近い義両親が苦手で、結婚して3年経ちますが、どんどん嫌いになっていってしまってます。
旦那とも結婚してから、毎回義両親とのことで喧嘩をしてしまっています。
逆の立場になれば、自分だって親のことを煙たがられるのは悲しいし、なんでもっとうまくやれないのかと腹を立てる気持ちもわかるのですが、どうしても気持ちを切り替えられず、悩んでおります。
うちの旦那は、年子の義姉との2人兄弟で長男です。
現在私たちの住まいは、義実家と車で高速を使って2時間程度、公共交通機関であれば3時間以上かかる距離にあります。一戸建てです。
私の中では、結婚して相手の親に会う頻度は、せいぜいお盆とお正月ぐらいだろうという認識でいました。
それが結婚してからというもの、これだけ距離があっても、2か月に1回はこちらに来られて会っており、子どもが産まれてからは月1に頻度がどんどん増えてきています。
こちらへ来るという連絡も、その週になって来るし、こちらの都合はお構いなしなところがあるので、そういったところも私が受け入れられない部分です。
また義両親揃って、息子(旦那)愛が強くいつまでも小さい子ども扱いをしており、そういう扱いを受けているためか旦那自身も精神的に親に依存しているように感じていて、余計に義両親のことが嫌になっています。
以前は贈り物も毎月何度もありましたが、これは私が義母に直接、送料もかかるし申し訳ないので遠慮させていただきたいという旨の連絡を入れて以降、少しおさまっている印象です。
私へも、頻繁に雑談のようなLINE(一方的で返信はなし)がありましたが、こちらも私の様子を見兼ねた旦那が義母へ、私へLINEしないでほしいと言ってくれたらしく、それ以降は最低限のLINEのみになりました。
ただ、やっぱり頻繁な来訪がすごくストレスになってます。
なんだかグダグダとすみません。
コメントに書かれていた「自我を消して相手に合わせれば合わせるほど今度は自分に合わせてくれる」という文にとても心を打たれたのですが、こんな頻繁にコンタクトをとられるのが嫌な場合でも、何も言わずに毎回受け入れるのがよいのでしょうか。
我慢してるとどんどんストレスが溜まっていくのですが、どういう心の持ちようで相手と接したらいいのでしょうか？
もしよろしければアドバイス下さい🥲
何が言いたいかわからない文ですみません🥲- 10月31日
まほ
客観的にみると凄くいい義両親だと思いました！
ただ、距離が近すぎる為もう少し離れたいというお気持ちも分かります。程よい距離感が保てたら一番いいのですが、すぐそばに住んでいると難しいですよね💦
義両親の愚痴を聞いてくれる人は旦那さんの他にいませんか？
私は旦那には義両親の悪口を言ったことありません。自分の親の悪口を言われていい気する人はいないと思うので💦でも不満はあるので実母にブチまけてます😅笑
もう少しこうして欲しいという要求は旦那さんを通して義両親に上手く伝えてもらい、不満や愚痴は別の人に聞いてもらって解消するというのはどうでしょう？
いい義両親だと頭では分かっていてもなかなか自分の気持ちが付いていかない、その気持ち凄くよく分かるので、上手くお付き合い出来る方法が早く見つかるように祈っています！
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まりん
そうですよね😔嫌ってはいけない理由がありすぎて、上手に付き合っていけない自分が嫌になります。相手の嫌なところばかりみてしまいます。旦那には愚痴吐きをしてはいけませんね😔
もう少しうまく付き合っていけるように考え直します！ありがとうございます！- 9月13日
子鉄の母みーすけ
ママリで、逆の立場の質問が立ってたのを思い出しました。奥さんの実家が色々援助してくれているのに、旦那さんの態度が悪いとか、大事にしてくれない！っていう内容でした。
それを踏まえると、旦那さんの考えは至極当然なものなのかなと思いました。
私は、援助してもらう＝干渉されることを受け入れなきゃいけない、だと考えています。援助の度合いが高ければ高いほど、干渉を受け入れる度合いも高くなるのは仕方のないことだと。「タダより高いものはない」の理屈と同じです。
子どもの面倒を見てもらう、土地やお金を支援してもらうって、かなり大きな援助ですよね。そうなると、干渉を受け入れなきゃいけない度合いが必然的に高くなるのも仕方ないのかなと思います。他人に干渉されたくなかったら、他人に援助されずに生きていくだけの力を付けるしかないです。
ただもうすでに援助を受けてしまった以上、このままモヤモヤした思いを抱えて生活していくのもしんどいですよね。「息子が寝る○時頃は寝付かせるのに集中したいので、△時ごろにぜひ来てください😊息子も喜びます！」のように、うまく大義名分立ててこちらの言い分を伝えてみるのも良いと思います。
義家族への不満については「嫌い」は禁句です。援助してもらってるのに「嫌い」は旦那さんの不信感を煽るだけです。まずは「嫌い」と言ってしまったことを謝って、旦那さんとの関係を修復しましょう。当分は義家族への不満はここで吐き出すだけに留めて、旦那さんには言わない方がいいと思います。
最後に、まりんさんが「ダメ」とか「ひどい」とか「悪い」とは思いません。義家族と距離を置きたい、旦那に義家族の愚痴を聞いてほしい(というより自分の気持ちを理解してほしい)と思うことは、極自然なことだと思います。ただ、状況的にその思いをそのまま表現することは、まりんさんの立場を悪くするだけです。どうしたら自分の立場を悪くせずに自分の欲求を通せるか、それを冷静になって考えられたら生きやすくなるかなと思います。
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まりん
旦那に対して義両親の愚痴を吐きすぎていましたし、感謝の気持ちを仇で返して駄目ですね😔💦おっしゃる通り、援助を受けた以上、干渉があっても仕方ないですよね。もっと理解しないと駄目ですね😔
もう少しうまく伝えられるように態度に出ないようにします。ありがとうございます！旦那にと謝罪します😔- 9月13日
退会ユーザー
私も敷地内同居です。
旦那の親の愚痴めちゃくちゃ言ってます。
最近は減りましたが
赤の他人と家族になり、真横に家を建てる。
ストレスになりますよ！
私もいろいろの援助してもらってますけど、それとこれは別と思ってます！
私は援助のお返しは老後の面倒と考えてます！
援助してもらってるからって
日々のことまで全部我慢出来ないですよ💦
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まりん
敷地内同居なんですね😭💦やはりストレスたまりますか😔
老後の面倒見ようと思われているぬりこさんすごいと思います。
自分にストレスがかからないよう自分でも考えてみます。
お互い頑張りましょう😭💦ありがとうございます！- 9月13日
ひなママ
まりんさんの気持ち分かりますよ！
私も今年、旦那の実家の前に家を建て毎日の様にご飯やら何かしら持ってきてインターホンには義母でいっぱいでした。仕事もして、子供もまだ小さいので仕事から帰ってきてからは戦争で毎日のように来られてお風呂入る時間なども気にしたり結構気を使う毎日でした💦
私は、喧嘩したときに言うとかぢゃなくて旦那に相談しました！
凄くありがたいことだけど、気を使うと。旦那が義母に言ってくれて、無くなりました！たまに、果物をくれたり来る時もありますが今はいい距離だと思っています😊
もう一度話し合ってみてはどうですか？
家を建ててしまった以上、今はどんなけ考えても状況は変わらないし、これからも付き合っていく身内なわけですから☺️
旦那さんだって、前は聞いてくれてた訳だし分かってくれると思いますよ！
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まりん
インターホンなるたびにため息でます😔気を使いますよね…
言い方大事ですよね😩
わたしもひなママさんのように上手に伝えればよかったのに、嫌！の気持ちだけ押し付けすぎました…
うまく伝えられるように考え直します！- 9月13日
パト
色々な意見あると思いますがそれぞれの悪い所を書きます。
■まりんさんの悪い所
お金や土地の援助、子供の面倒を見てもらったり助けてもらった事に感謝が足りない。自分の都合のいい所だけ受け入れたいと言うのはちょっと都合がよすぎるかと、、、。旦那様に義家族の愚痴をずっと言っていた。
■旦那様の悪い所
実家と自分の家が別の家庭である事の自覚がない。その為か親に何も言わない？言えない？
親を大事にしてくれない嫁を嫌いと言う。→これはまりんさんが義父嫌いと言った事よりも言っちゃいけない気がします。親を大事にする事は大切な事ですが、旦那様が大事にするべきは両親よりまず自分の家族である嫁と子供。
■義家族の悪い所
同居でも別居でも息子家族は別の家庭と言う認識がない。他の家庭の領域に土足でずかずか入ってきすぎ。育児に口出しや、突撃訪問、息子家族の生活など考えず自分をおしつける。
個人的にはまりんさんが全て悪いとは思いません。義両親に助けてもらっていても全てを受け入れなければいけないとも思いません。
それぞれの悪い所を自覚し改善すればいい関係が築ける気がしますよ！！
のん猫
嫁は所詮他人ですから、義両親との距離感というのは大事だと思います。
良好な関係維持には、適度な距離感が必要不可欠です。誰だって気兼ねしない時間というのは必要です。嫁にとって義両親は見張り役のような存在です。掃除してるか？家事育児してるか？ちゃんと嫁やってるか？と見られてる気がして、気が休まらないと思います。そんな中一息入れてる時に、アポなし訪問されたら、どんなに援助してくださって感謝している義両親でもイラッとしてしまうと思います。私に休まる時間はないの？って…
義両親も援助してるからと言って、息子の家庭に無断で入り込んで言い訳ではありません。親しき仲にも礼儀ありっていうじゃないですか？夜は主婦にとって戦場の忙しい時間帯です。なりふり構ってられない時間に来るというのは、非常識だと思います。
旦那様もそこを理解して欲しかったですね。うちは私の実家に援助してもらい、実家近くに住んでますが、夫がいる時は、実両親は来ませんよ。家族の時間を大切にして！と言って距離感を保ってくれています。これも全て子供の家庭がうまくいくためだと実母が言ってました。そういう大人な配慮が義両親にはかけておられるのだと思いました。
まままり
まりんさん優しいです！
同居の時だって１番大変な思いをしているのはまりんさんなのに、旦那さんや義両親への感謝がきちんと出来ていて、尊敬します。
だから義両親も何か手を貸してやりたいって思われるんでしょうね😃
文を読んでいて
義両親の事が嫌いになりそうだからまりんさんは焦っているのかなと私は思いました。
せっかく適度な距離感が作られたのに、突然来られたり、いざとなったら旦那さん含め３人が結託しかねない状況に焦ってるんじゃないですか？
私は自分の実家の近くに住んでますが、実親であっても突然来られて、子ども中心にまわしている生活リズムを崩されるのは嫌です。
ここは旦那さんに間に入ってもらって、きちんとルールを決めてはどうですか？？その目的が義両親との関係を上手くやっていきたいからという理由なら旦那さんも理解できると思います。
子供を連れた生活に突然の訪問や、母親のやる気を削いでしまうようなアドバイスはNGです！
困った時は頼りにしています。
家も援助してもらっているし、気持ち良く出入りしてもらいたいので、突然じゃなくきちんとお迎え準備をさせて欲しいですって感じで😃
まりん
もっと義両親に対して感謝を持たないとですよね😔見つめなおしてみます。ありがとうございます！