８月に妊娠しますが、親に嫌われているためまだ言っていません。旦那と同居しているけれど、離れる考えもある。これはまだ子供の考えでしょうか？今１８歳です。

そうですね！

きちんと親との話し合いをした方が
今後のためにいいと思います！

• 12月18日

私も親のことが嫌いで喧嘩し家出して妊娠しました。
でも一応報告して最初は話もシカトしたりいろいろ言われましたが今は里帰りして育児を手伝ってもらっています。

産んだ後に相手方のお義母さんより実母の方が頼りやすいと思いますよ！
勇気を振り絞ってちゃんとお話しされた方がいいとおもいます！
今も仲良しではないですが育児を手伝ってくれて感謝してます。
初めての育児はいろいろ大変ですよ！

• 12月18日

どういった理由で自分の親が嫌いか等事情が分からないためなんともいえませんが、もし将来、自分の子に同じことをされたらと考えると結構ダメージきますね。
だからまずは話し合いをして、それでもやはりこの親とは一生付き合えない、そう決心できるならば、絶縁してもいいと思います。

• 12月18日

どういう経緯で親を嫌いかは分かりませんが、出産って、輸血したり、最悪、亡くなる事だってあります。

ご自身が親になったら、分かるかもですが、自分の娘がそういう考えだと、かなりショックかと思います。
居なくなっても、戸籍とか探す方法はあります。
私が親ならいなくなったら、心配で探しまくると思います。

妊娠に反対されると分かってるのであれば、妊娠中絶出来なくなってから話すとか、色々方法はあると思いますよ。

• 12月18日

どうして親が嫌いかっていう理由にもよると思いますが。。

旦那さんは同い年ですか？

• 12月18日

どんな親御さんで嫌いなのかわかりませんが…
妊娠を伝えず消えるのは大人な考えではないですね。

皆さんおっしゃる通り親御さんは心配されるでしょうし妊娠出産は何があるかわかりません。

しかも妊娠出産って想像以上にお金かかります。
赤ちゃん育てるのって寝れないし自分の時間なんてないし想像以上に大変です。

ju♡さんもおっしゃってますが、親御さんが嫌いだから逃げる。
赤ちゃんとの生活がしんどくなったから逃げる。
そんな風にはならないことを祈ります。

• 12月18日

なんで親が嫌いなのか、っていう理由がわからないのでなんとも言えませんが嫌いだから何も言わずにいなくなっちゃえ！みたいな考え方は流石に中学生までです(´･_･`)一回でもそういうことをするとこれから先嫌なことがあるとすぐ逃げ癖がついちゃうのが人間です
なので親にきちんと話すのが一番ですね(´･_･`)
それにもし、今は考えていないと思いますが親が年老いて亡くなった時にあの時自分はなんてことをしたんだってきっと後悔すると思いますよ(´・ω・`)

• 12月18日

親になるのですから
そんな子供の考えでいたら子供になにも教えられなくなってしまいますよ。
なぜみなさんが親が嫌いかはわかりませんが将来子供が結婚をするとき同じことされたら嫌ではありませんか？

私は19歳で妊娠し、現在20歳です。
子供を出産し、大変さを知り両親への感謝の気持ちも増えました。

しっかり御両親に話したほうがいいと思います。
なんだかんだで親は助けてくれます。

• 12月18日

私も最近18になったばっかりで17の時喧嘩して家出して妊娠して親にすぐに言いました。
親はすごい反対していました。
多分この歳で最初から快く認めてくれる親はなかなかいないと思います。
でも何度も話し合って自分の産みたいっていう気持ちと今後どーしていくのか分かってもらえるまで伝えてやっと認めてくれて妊娠４ヶ月の時に籍をいれました。
今では体に気を使ってくれるし実家にもちょくちょく帰るし私たちの家にも遊びに来てくれます。
赤ちゃんもすごい楽しみにしてくれています。
なかなか話しづらいことだし、逃げたいことだし難しいことかもしれませんが話し合った方が後悔もしないし自分のためにもなるし親のためにもなるし子供のためにもなると思います。
子供からしたら大切な1人のおばぁちゃんおじぃちゃんで親からしたら大切な1人の孫になります！
勇気がいるかもしれませんが絶対に話した方がいいです。
おろせないところまでいってもまだ反対してたらもう親は無視でいいかもしれません( ´･ω･`)
でもそれまで頑張って欲しいです😭😭

• 12月18日

気持ち、わからなくはないです。
私も 私のしたいこと全部否定されてきましたから…

でも、歳を重ねてきて、親も高齢になってきたら、やっぱりここまで育ててきた親への感謝の気持ちが大きくなりました。

私には子供はいませんが、みなさんも子育てするようになったらご両親の気持ちが今より少しわかるかもしれません。
孫ができたらその可愛さにご両親もデレデレになられたりして、お互いの関係も変わるのではないでしょうか。

いなくなるのはいつでもできます。
でも自分の親って、なんだかんだ言っても、なにかあった時困った時に頼れる存在になると思います。
関係を上手にキープしておいた方が自分にとって得…という言い方は変かもしれませんが…
早まって縁をきるようなことをするより、慎重になった方がいいと思います☆

ご両親が子供産むことを反対されてるのにも理由があると思います。
まだ若いからとか、経済的にやっていけるのかとか。
なぜ反対なのか聞いて、みなさんがしっかりそれに対して「大丈夫。」ってことをご両親に伝えたり…
まずは逃げずに話し合うことがやっぱり大切な気がします。

話がわからない親に話すのってほんと嫌ですよね、わかります。
でも、お母さんになられるんですから、おじいちゃんおばあちゃんを子供さんからとりあげてしまうより、可愛がってもらえるように、頑張ってください‼

後々きっと、あのとき頑張って逃げなくてよかったっていう日がくると思います^^

• 12月18日

19歳でいま24wです。
私も未成年だからよくわかります。
親と仲悪いわけでは無いですけど、
婚姻届を出すにも未成年は必ず親の承諾書が入ります。
それを書いてもらわないと籍すら入れれません。
当然親にも反対されました。
けど、私、旦那がどんな思いで、どういう覚悟してこの子を育てていくか、産もうとしているかをきちんと話したら納得してくれました！
いま入院しているから余計に思いますが、旦那さんと2人ではほぼ何もできません。未成年だから余計そうなのかもしれません。
お金の面にしろ、妊娠中の状態にしろわからないことだらけです。
ベビー用品を揃えるにしろ何がいるもので何がいらないもの、何があったほうがいいものとか全くわからなかったです。
そういうときに助けてくれるのはやはり実母です。
義両親には中々頼らないですし。
結構きついことかもしれないですが、
よくお母さんと話されたほうがいいかと思います。

• 12月18日

まずはなぜそこまで反対するのかの理由を聞くべきだと思います。

こういう場でしか話せない事ですが・・・
私は14歳で一度妊娠し、流産しました。望んでの妊娠ではなかったと言えば誤解招くかもしれませんが、要するに無理やりで出来た子供だったんです。
それでも不思議な気持ちで嬉しさしかありませんでした。
それを親に伝えた後、私の気持ちは聞かず堕ろすからの一点張りでした。
世間様からしたら当たり前の事なのかもしれませんが、それを未成年だからというだけで？私の気持ちは無視？所有物？という感情が当時の私にはありました^^;

でも何も知らない、わからない、相手もいない状況で説得する事が出来ず、ズルズルと反発し続けてました。反発するしか出来なかったです。産んだらダメな理由は聞かず、嫌だという感情だけで動いてたんですね。幼かったと思います。

結局は赤ちゃんもこのままではママを苦しめるだけだと思ったのでしょうか。手術前にお空に帰ってしまいました。

今思うと、あー幼かったなぁ。何でわかってもらおうと必死にならんかったんやろと思いますが、本人はその時はとにかく必死ですよね。逃げたい気持ちわかりますよ。それしか道がないと思い込んでしまうんです。
でもそこは冷静になって考えましょう。
今はわからなくて当たり前です。経験がないんですから。
でもこの先こんな壁はびっくりする程たくさんありますよ。子供がいてもいなくてもです。

今回のこの壁を打破するには話し合いと説得だと思います。
本気で母親になるつもりなら親を説得して下さい。あなたの気持ちを１から10まで話してあげて下さい。
それから反対の理由もちゃんと聞いてくださいね。
あなたも親御さんの考えを理解する事から始めなければダメですよ。頭から否定する事はあなたの言う今の親御さんと同じことしてるのですからね。
あと、旦那さんの存在忘れてましたが・・・自分の親御さんとの関係はあなたが築くものですから。あなたが立ち向かって下さい。
大丈夫、母は強しです(*^_^*)
絶対にこうしろと言ってるわけではないので！押し付けはしません(*^_^*)

今この状況でもすくすく育ってる赤ちゃん、この状況であなた達のもとに来てくれた事が奇跡です。赤ちゃんも一緒に頑張ってくれてますから、ママも踏ん張って！
赤ちゃんも自分も大事に大事にして下さいね！

ついつい熱が入ってしまい長々と書いてしまいました・・・笑
大変失礼しましたm(_ _)m

• 12月18日

私は34歳になりますが、結婚を反対され、いわゆる「駆け落ち」をしました。何歳だろうが、親子だろうが、一人一人の人生です。
自分で決めたことなら、それはそれで構わない部分もあるかとは思いますが、自分自身で決めたことは最後まで責任を持つ。それが一番かと。
私も妊娠してるのは両親には言ってないです。というか、もうずっと連絡取ってないし。
でも、お腹のこの子がきっかけでまた何か変わるんじゃないかなと思ってます。

• 12月19日

自分のしたいように
したらいいと思いますよ！

自分が子供だからって
急に大人になんか
なれないし、

どっちみち、感謝も後悔も
両方すると思います！

迷惑かけた分、感謝も出来るようになります！

どの道を選択しても
幸せになれますように*

• 12月19日

もし、自分の子どもがみな✳︎さんに妊娠している事を言わなかったらどう思いますか？

自分の子どもが急にいなくなったらどう思いますか？

みな✳︎さんが一人前の親になるならちゃんとした形で報告して受け入れてもらえなくてそれでも生む意志が変わらないならその時にその後の対応をとればいいと思います。

前の方のコメント読ませてもらいましたが、縁を切るのも一つの手だと思います。
しかし、縁を切るということは一切援助してもらえない事を覚悟しなければいけません。
旦那さんの親御さんはどう言ってますか？
どちらとも協力が得られない中子育てできますか？
子育てって甘くないですよ。
その時あなたは子どもをどうしますか？
幸せにできますか？
幸せにできるならいいと思います。

• 12月19日

子供ですね
金銭的に生活できますか？
出産手当て出ても99%オーバーしますよ。まだまだお金いりますよ。お金だけでないですよ！
自分の時間もなくなりますよ。
子供が子供を産むようなものですね。もっと大人になりましょうよ。旦那さんも同じ考えですか？

• 12月19日

自分の親がこうだったから自分も、自分の子供も同じ様になるって考えは私は違うと思います。親の様に同じ事をした時があってもそれは親のせいではなく自分のした事。親がこうだったから自分も！と言うのは一種の逃げだと思います。だから、自分の子供も同じ様になるとは思いません。親との関係は時間をかけてゆっくりと修復していけば良いのではないでしょうか？
今はとにかく、旦那さんとお腹の赤ちゃんを優先させて無事に産む事が良いのかなと。なので親と話すにしても安定期に入ってからでも遅くはないのではしょうか??あまりストレスも良くないですし。
私は、母親との関係は今でも変わらないです、何度もぶつかり第三者もいれて話しました。でも、変わらないので離れて生活しています。これが悪いとは思いません。でも、お互いに会話はなくてもきっと昔に比べたら良くはなってるかと。妊娠前に何度か電話で話したりもあって、一番関係が良くなかった実家での生活時に比べたら前に進んでます。人それぞれの家族があるので一般的に見たら私もよくないと思われるかと思いますが焦らず自分達が良い方法、距離感をゆっくり探せばいいと思います。元気な赤ちゃんを産んでください。産んだら、親の気持ちも良い意味でも悪い意味でも理解が出来てきて親の感謝も出るし、自分もちゃんと自分の子供に愛情もって育てられますよ(^_^)

• 12月19日

なんで反対されるか分かります？
あなたが子どもだからです。
もちろん親にとってはいつまでも子どもだけど、年齢も若いし苦労してほしくないっていうのが親心だと思いますよ。
ちなみにあなたは貯金ありますか？子どもを産んできちんと生活できますか？想像しているよりも大変だしお金かかりますよ。本当に。子どもに苦労させない自信があるならいいと思います。
とことん話し合えばたとえ反対してても少しは解り合えると思います。それに孫が産まれて顔を見せてあげたらお母さんだって少なからず喜ぶだろうし、あなたが困っていたら助けてくれます。だってあなたが困っているということは赤ちゃんも困っているということなので、小さい命を見過ごせるわけがないです。あなたももうお母さんなんですよ。逃げてないできちんと話し合いましょう。

• 12月19日

追加。私は１９才から親から離れて暮らしてました。離れないと自分自身がもう、ヤバく幼なじみのお母さんがやっと実際の私と親との関係を知って、早く出たほうがいい、じゃないともっと精神的にも身体も心もダメになると。私には、幼なじみのお母さんがわかってくれて今思うと本当にたすかりました。詳しくは言えませんが。ただ、未成年で妊娠はしていなかったので、親の同意書？がないと出産、出来ないんですよね？何とか旦那さんとお母さんに会い同意してもらえるといいです。親との二人での話し合いは避けて下さいね！

• 12月19日

嫌いなのは分かります
ですが、話だけはした方がいいです

私も16の時に妊娠して親には猛反対を受けました
それでも、産みたいからって説得し
産みました

もし一人になった時
頼れるのは親だけですよ

自分が親になればわかります
どれだけ心配で言っているのかを

少しは考えてあげてはどうですか？

• 12月19日

彼氏さん34歳で毎日18歳の彼女の実家に泊まっているって
どうゆう状況なんですか？

食事は家族とは別と書いてありましたが

彼氏さんは一人暮らししているんですか？

仕事はあなたの実家から通ってるんですか？

• 12月19日

あたしは、今19歳で留年して週３日だけ学校通ってる途中です！
妊娠発覚してそれはもう親は、最初は反対でした！！！まだ未成年だし、学校通ってるし……相手は21歳で職人して生活は安定してますけど、何とか説得しましたよ！
親に言うのは怖いし反対されるの目に見えてるしゴタゴタうっぜぇーって私も最初思ってたし、めっちゃめちゃ反抗してました！けど、言いたいこと全部言って親にも言わせた結果納得してくれました！
10代だから子供とかまだ未成年だからまだ子供だと思いますけど、お腹に子供できた時点で親ですからね😁✌️💕
産みたい気持ちがあるなら親を何が何でも説得してみてください！！
何かあったら1番頼れるのは自分の親だと思います。

うっぜぇー、うるせぇーって思いますけど落ち着いて話してみてください（；＿；）

• 12月19日

状況が詳しくは分かりませんが、縁を切るとかって言うのは急がなくてもｲｲのでは無いでしょうか?
大人とか子供とか、親なのにとか｡｡｡みなさんは子供を産みたいって言ってるけど、親になるってどういう事だと思いますか?
私は今年娘を産みました。
この世で一番可愛いと思います。すごく幸せです。
妊娠中色んなことがあり離婚して1人で育てています。
親としてこの子にはしてあげたい事と現実してあげられる事は違います。
私自身、子供目線で親を見た時「親だからやってくれるだろう」って思っても、親の立場になると出来ない事もあったりします。
産んだら親になっちゃうんです。
いきなりさっきまでお腹にいた子が大人になるまで、その子の命も引っくるめて全責任を自分が負うんです。
その子を全力で守ってあげられるのも親なんだと私は思ってます。
みなさんの考えが子供かどうかは分かりませんが、お相手の方と家を出て家族と縁を切るなら、1人でも育てて行けるぐらいの算段がついてからでもｲｲと思いますよ。
まだまだ若いんだから、産むって決意したんだったら親が反対するとかよりも、産後子供のためにどうしたいかとか考えて、みなさん自身が親になる準備するのがｲｲと思います。

出産頑張ってください。
お互いに良い母親になりましょ。

• 12月19日

子供の考えです！生活はできても、産まれてくる赤ちゃんをおぢぃちゃんおばあちゃんのいない子にするんですか？自分がどうしても面倒見れないときにお願いしたり、いろんな面で助けてくれるのもやっぱり自分のお父さんお母さんですよ。みなさんにも色々事情はあると思います。でも、今まであなたを育てて、大きくしてくれたのは、お父さんお母さんではないですか？

• 12月19日

私は結婚も反対され、今現在実親とは音信不通で絶縁状態です。
縁を切って２年たちます。
もちろん妊娠出産、赤ちゃんが産まれたことも実親には話していません。
携帯も買い換えたので番号もわからない状態です。
旦那さんが力になってくれるなら、２人で頑張ることはできると思います。
私も旦那が協力的で２人で妊娠出産、今は頑張って育児しています。親の為に結婚や出産するのではないので、自分と旦那さんを大事にしてさんとよく話し合って前向きな決断してくださいね。
応援しています！(*^^*)

• 12月19日

わたしは１９で妊娠し、今年の五月に出産しました。まずわたしの体の異変に気付いたのが母で、実はと話すとやはりおろせと言われました。理由は学生だったから、もっと若い時を楽しんでもらいたいから、母はわたしのことを考えた上で反対し、おろせと言いました。でも産婦人科に行って赤ちゃんの姿を見て、無理だと思いました。この子を犠牲にしてまで叶えたい夢があるのか？そう考えた時に、自ずと答えが出て母ともきちんと話し結果生むことを許してもらえました。親になって、わたしの娘がもしわたしと同じように妊娠したら、と考えたら私も反対するだろうなと思いました。あなたはまだまだ子供です。そこまで大きくなれたのは誰のおかげですか？一人で大きくなったと思っているのですか？親にもいろいろいるとは思いますが無事に大きく育てられたのは、他でもない両親なのですよ。6ヶ月待って報告する、だなんてそれでも逃げてると思いますよ。そんなことだから、反対されるんです。赤ちゃんのために、自分のために反対を賛成に変えるくらいの気持ちできちんと向き合ってください。

• 12月20日

親御さんがみなさんの妊娠を知らずに「妊娠するな」と言っているのは、産むのを反対しているのとは違うと思います。
結婚前に毎日お泊まりしていたら、そう言われるのは当然だと思いますよ。
これからどうしたいのか、どうしたらお腹の子が幸せになれるのか、親御さんと彼としっかり話し合うべきだと思います^_^

• 12月20日

彼氏さんは子持ちで別の家があるとは、バツイチさんということですか？
毎日のお泊まりの時は子供はどうしてるのでしょうか？
それとも元奥さんが引き取って育ててるのかな？

• 12月20日

何があっても どんな親でも 親は
親です。
子供を産むのであれば なおさら親の気持ちがわかるはず。
親がいなくなってからでは 遅いのです。

• 12月20日

こんばんは☆
ちょっと皆さんとは答えが異なるのですが、こんな人生を送っている人もいるんだ、と思ってくれれば幸いです(♡˙︶˙♡)

私は妊娠4ヶ月のときに親と大喧嘩をして家を出ざるを得なくなってしまいました。原因は親の暴力です。
その時妊娠のことは親は知っておりました。
私もみなさん同様親が嫌いです。
うちの場合は母子家庭だったので、父親がいればまた違ったのかもしれないのですが…

今現在も親と連絡を取ることすらないです。初孫に当たる我が子(3ヶ月)の顔も知らないです。ただ家を出て行く時に孫なんてどうでもいいとさえ言われたので会わせる気も今の私にはありません。

この先和解するかはわからないのですが、今の私は親との関係よりも夫がいて可愛い我が子がいて、それだけで幸せです♡
周りにも夫のご両親が親身になってくださるので、子育ての支援も安心しております。

これは人に言われた言葉なのですが、親子の関係は切りたくても切れないけれど、家庭を持ってひとつの世帯になったのだから、今は親との関係よりも自分の家庭を第一に考えなさい、って言われました。

ただみなさんの場合は未成年になってしまうので、またややこしいとは思うのですが…私も反対されて家を出て今の幸せがあるので、こういう人生を送っている人もいるんだ、とだけ思ってください！
何よりも寒くなりましたので、お身体ご自愛ください ٩(ˊᗜˋ*)


長文失礼しました。

• 12月20日

親とは言えど色んな親がいるので決めつけられませんが…

実家で親と同居しながら、毎日泊まりに来ている34歳子持ちの彼にみな✴︎さんは食事をお世話になっているんですよね？
18歳ですし、まだ自立して出来てない状態ということを察しました。

それはどの親でも怒り狂うと思うのですが💦 自立してない未成年の娘にいい歳した彼氏がいて、しかも毎日泊まりに来ているという状況は普通では考えられません。
妊娠するだろう、と目に見えるような状況なので【避妊だけはきちんとしろ】【妊娠するな】は、やはり口出しするのは当然だと思います。

それと若いみな✴︎さんはさておき、その状況で 産んでほしいけど親に話すと反対されるから…とのみな✴︎さんの立ち位置に合わせている彼の責任感にとても大きな不安を感じました💦
34歳ですよ、向き会うべき試練から逃げているようで先行きが怖いです。
そこは誠意を持って、みな✴︎さんの親御さんに説得にかかってほしいと思いました。
わたし自身彼の年齢と近いので驚きました。
みな✴︎さんも 人の親になるのであれば、反対されようともまずは自分の親に決意を話すことが大切なのではないでしょうか。
反対されてもそれでもお二人に固い意志があるのなら、強行すれば良いじゃないですか。

其々家庭の事情があるので何が正しいかはわかりませんが、今一度彼とも真剣に将来のことを話し合ってみてはどうでしょうか？
妊娠出産は母体も命を落とすことがあるので、理想だけでなく現実と向き合って前向きに頑張ってください😊

• 12月20日

みな✴︎さんとご両親の関係がどのようなものか よくわかりませんが、嫌いだから、仲良くないから縁を切りたい…それは一般的には子どもの考えです。

でもそれはあくまで一般的な考えで、みな✴︎さんが 精神的、体力的に追い詰められるくらい酷い状況で、もう永遠に親とは会わない、親との今までの思い出も生活も捨て、自分の力だけで生きていく！と腹をくくっているのなら、縁を切るのは自由ですし、その勇気や判断は子どもだとは思いません。

初めての赤ちゃんですよね？出産後、頼れる方はいますか？産後は最低三ヶ月はまともに動けません。
自分たちの生活費や赤ちゃんにつかうお金は大丈夫ですか？

いろいろ考えて下さい。自分の気持ちの良い悪いでなく、産まれた後のお腹の赤ちゃんのこれからのことを第一によく考えて下さい。

「わかりません」「考えられません」と 自分で考えることを放棄することは絶対にいけません。

18歳は子ども？違います。
赤ちゃんを絶対産むのでしょう？絶対ママになるのでしょう？なら子どもの自分から卒業するしか選択肢はありません。自分で答えを導き出して下さい。それが大人です。

わたしも親が苦痛で、流石に戸籍は無理でしたが、勝手に親の住民票から抜け、家出して何年も親に会いませんでした。なので親が嫌な気持ちは よくわかります。

言い方は悪いですが、赤ちゃんがある程度大きくなるまで利用してから親を捨てても遅くはないです。よく考えてから判断して下さいね。。！

• 12月20日

子供を産むのを反対されている、と書いてありますがそんな考えだからではないですか？
それが嫌ならちゃんとした態度で話すべきです。幼稚な考えでこの先やっていけるのですか？

• 12月20日

私も両親が嫌いなので伝えてないですよー

でも籍入れて同居して逃げるような形をとるあたりは子供だと思います

それと未成年なので親無しで何か事を進めるのは難しいですよ？まだ親の責任なのでね

• 12月20日

横からすみません
いやいやいや、この人の細かい親子関係が書かれてるところがあるので
それ読んでから、コメントした方が良いと思いますよ
確かに文章やコメントの仕方に問題はあると思いますが
勝手な判断で親子関係を決めつけて、甘いだの子供だの決めつけるのはどうかと思います
私もそうかな…と思いながら、他の方のコメントのやり取りを見ていたら
彼女は彼女なりにたたかってる…と見受けられる文章があったので
早計は、その文章以降に他のコメントも読まずに批判されてる方です
確かに周りのサポートは大事ですが
彼女の親御さんは無理ですね

• 12月20日

そもそも未成年の初婚は親の同意
署名と捺印が必要ではないですか？
嫌いという理由で親の前から消えるのは逃げることだと思います。子どもの甘えた考えです。そんなに世の中甘くないですよ。
そもそもなぜ話すことすら嫌なのでしょうか？反対されることが目に見えてるからでは？反対される理由があるのはお母様がみなさんのことを思ってのことですよね？
自分の子どもがそうなったら悲しくはないですか？あなたも母親になるのですから親の気持ちも考えてくださいね。

厳しくなりましたが旦那様ともよく話し合っていい決断をなさってくださいね。

• 12月20日