娘が妻子ある男性との間に子供を授かり、認知だけでも考えているが、相手の戸籍に変動はあるか。娘は相手の家庭に迷惑をかけたくない。アドバイスをお願いします。
私はシングルマザーを選択している娘を持つ者です。誰にも聞けず…藁をも掴む思いで投稿しました。教えて頂きたいのですが…娘は妻子ある人との間に子供を授かりました。でも、相手の方も娘も離婚を望んでいませんし、娘は結婚も認知も望んでいません。でも私的には認知だけでも…と思ってしまいます。その場合、仮に相手の方に認知をしてもらうと相手の方の戸籍に何か変動があるのでしょうか？娘は絶対に相手の方の家庭に迷惑はかけたくないみたいです。どうが良きアドバイスと案を宜しくお願いします。
- もえまろ
退会ユーザー
まず戸籍の面では
母の欄には、娘さんの名前が記載されます。
父の欄には、認知をするとその男性の名前が記載されます。(認知がない場合は空欄)
さらに、いつ誰が認知届を出したか、届け出した人(父)の本籍地も記載されます。
また、父（不倫相手）の戸籍にも、いつ誰を認知したのか、そしてその子どもの本籍地も記載されます。
不倫相手には迷惑かけたくないが生まれてくる子供には迷惑をかけて平気なのであれば、認知を求めないのが一番です。
はな✿
もえまろさんは、その選択で良いのですか？
家庭に迷惑かけたくないって💦娘さん...
私が母親の立場なら、きっちり認知して養育費も払ってもらいます。子が高校を卒業するまでです。
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もえまろ
そうですね。ご意見ありがとうございました。
- 9月1日
さくちゃ
認知をすると娘さん、相手の方は戸籍上は他人でも子供の父親欄に相手の方の名前が載るようです。
娘さんは迷惑をかけたくないとなると、養育費等もいらないんでしょうか。
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もえまろ
自分で働いて育てると言ってます。相手の方とはまだお付き合いしているので気持ち程度はしてもらえる様です。
- 9月1日
いおち
mamariで、「認知」「戸籍」と検索をかけると、質問じゃなくて、分かりやすくまとめられた記事が読めますので、そちらに一度目を通してみてはいかがでしょうか。
相手に迷惑をかけたくない…かもしれませんが、認知してもらわないことには、養育費ももらえません。いくら相手の男性が養育費は払うと言っても、法的拘束力はなく、ただの口約束になります。つまり、簡単に敗れる約束です。
それどころか、生まれてくる子の「父親を得る権利」を問答無用で奪うことになります。
周りの大人の都合で、生まれてくる子の大切な権利を奪ってしまう選択で良いのか、もう一度よく考えていただきたいです…。
わたし自身、片親なので。
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もえまろ
貴重なご意見、ありがとうございます。再度娘と話し合いたいと思います。
- 9月1日
いおち
私自身、片親で育ちましたので、の間違いです。
退会ユーザー
認知をされないのであれば父親は不明となりますし
養育費ももらえません
私はシングルでしたので迷われるのも分かります。
やはりどーゆう状態でもその赤ちゃんの父親として認知は必要だとは思いますよ。
ちゃんと話し合って決めるべきだと思います...
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もえまろ
貴重なご意見ありがとうございました。
- 9月1日
J2
認知すれば相手の戸籍に記載されるので、相手の奥さんが戸籍を取り寄せたりすればバレます。
戸籍を見なければ隠せますが戸籍謄本など必要になる場面もあるだろうし難しいと思います…
しかし認知しなければ養育費を払う義務も生じませんし不倫していたその男性は何もなく過ごし痛い思いするのも子育てするのもお金も全て娘さんが背負うことになります。
その男性は反省もせず繰り返すでしょうね。
相手の奥さんに慰謝料請求されるのを覚悟して認知して貰うべきだと思います。
そんな奥さんがいるのに不倫するクズ
更に避妊も疎かにして自分本意の快楽だけ求めるクズに迷惑をかけまいと必死になる理由はなんでしょうか？
娘さんだって迷惑かけたくないと言うならこうなってしまう前にいくらでもせめて子どもが出来ないようにする等対策は出来たはずです！
どちらも身勝手で一番の被害者は相手の奥さんです。
どちらも身勝手ですが男だけ苦しまず悩まず子どもを作っておきながら何の制裁も受けず過ごすというのだけは避けた方が良いです。
また娘さんが被害にあうか他の方が被害にあうかを繰り返すだけなので。
お母さんならこんな過ち二度と繰り返さないように娘さんを諭して、そのクズは庇う価値がない男なのだと目を覚まさせてあげて下さい……
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J2
それと上の方の言う通り、認知を求めなければ相手の男性には迷惑かかりませんが生まれてくるお子さんはこれから不便することなど出てくると思います。
娘さんは自分の子どもになら迷惑かけて良いと考えてるのですか？
子どもには何の罪もありませんのでしっかり自分の子どものことも考えるように言ってあげて下さい。
もし相手が認知を拒否した場合は強制的に認知させることも出来ます- 9月1日
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もえまろ
返す言葉がみつかりません。J2さんの言う通りです。娘としっかり話し合いたいと思います。
- 9月1日
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J2
上の方の返信見ましたが不倫なのにまだ付き合いを続けさせているのですか？
そこは親として心配するなら今すぐ辞めさせるべきでは？
迷惑かけたくないと言うということは娘さんはまだその男のことを好きでこの関係を終わらせたくないのだと思います。
ハマってしまっているのでその男性のことしか考えられず、自分のこともこれから生まれる子どものことも大切に出来ないんでしょう。
きっとお母さんが止めなさいと言っても付き合いを止めないと思います。
そのうち奥さんにバレて修羅場になるか、男に逃げられて後悔するか、それかそのままうっかり2人目を身籠って同じ過ちを繰り返すか、でまたさらに娘さんは取り返しのつかないことをして更に自分も子どもも相手の奥さんのことも心配してくれているお母さんのことも不幸にすると思います。
付き合いを止めないなら無理やり別れさせるべくお母さんが相手の奥さんにこの事実を伝えて下さい。
奥さんに慰謝料は払って男から養育費は貰って自分たちがいったいどれだけの人に迷惑をかけ傷つけることをしているのかを教えないと解決しません。
子どもの話ばかり聞き言いなりにならず本当に娘さんのことを思うなら多少強引でも止めてあげて下さい- 9月1日
退会ユーザー
相手が家庭持ちって知っていて関係を続け、子供ができてしまったんですよね？
不倫相手に子供産ませといて認知もしなくていい、養育費も払わなくてい、そんなお人好しなことしたら、またその男性は別の人と不倫しますよ。罰を与えるではありませんが、認知＆養育費支払いをさせて自分のしたことを理解させないといけないと思います。
産まれてくるお子さんのことを考えたら、認知してもらって出来るなら養育費も貰うのが一番かと思います。
Mmama
皆さんのおっしゃる通り認知は産まれてくる子供の権利です。私生児として産まれれば将来不便なことも沢山出てきます。養育費はもちろん父親が死んだときの財産分与の権利も子供にはあります。相手が認知拒否した場合は裁判でDNA鑑定し強制認知をすることも出来ます。相手の男性は産むことを了承しているのでしょうか？
むにゅ
認知されたら戸籍にはのるはずだとおもいます。
認知をしてもらわないってことは子供にとっては父親が自分の父であることを認めてくれない、つまり自分の存在を認めてくれないってことではないでしょうか。
それって娘さんは良くてもお孫さんにとって本当にしあわせなことですか？
相手に迷惑ってそもそも責任取れないくせに避妊もろくにしないで子供ができるようなことしてるんだから連帯責任であり相手の男に迷惑とか思う権利は一切ないですよね。
離婚したくないとかどの口が言ってやがるって言いたくなります。
嫁バレして家庭が崩壊しようとその男が自分で蒔いた種。
嫁バレして慰謝料請求されようとそれは娘さんの蒔いた種です。
ただでさえ父親がいない状態で育てることで淋しい思いをさせたり、経済的に苦しい思いをさせる可能性もあるのにさらに自分の存在を認めて貰えないってなったら子供がかわいそうです。
2人の気持ちよりも子供のことを1番に考えるべきではないのでしょうか。
認知してもらってたとえ僅かでも、子供のお小遣い程度だったとしても養育費は払ってもらった方がいいと思います。
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もえまろ
返信、ありがとうございました。しょうこさんをはじめ、皆さんのご意見はごもっともです。私はが甘かったと思います。娘とじっくり話しします。ありがとうございました。
- 9月1日
バタコ
認知をすると戸籍には実子ということになるのでなにか家族の戸籍謄本とか全体図みたいなものを見れば本妻と別の線で子供がいる、ということになるのではないかと思いますが、戸籍上の事は役所か、弁護士事務所に聞くのが一番かと、、、
それに認知はすぐに、でなくてもいいみたいですよ。娘さんも今は認知を希望してないようですし
何年後にやっぱり認知を、、、と、言い出したときに揉めないためにきっぱり縁を切るのか、
相手の家庭を壊すつもりで弁護士通して念書でもかいてもらうかしておかないと思います
やっぱりあの時、、と揉めて産まれた子供さんが辛い思いをしないためにも
娘さんと産まれてくる子供さんの幸せを親子さんは見守ってあげることが一番だと思います
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もえまろ
ありがとうございます。わかりました。もう一度じっくり娘と話しします。
- 9月1日
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バタコ
私自身両親に心配もかけた身で、今の結婚までには反対も激しくされましたが、やはり気持ちが盛り上がってるときに反対されると自分の気持ちで動いてるんだ！って逆に反発して、あたしが決めたんだから！あたしやれるから！ってヤケになって突っ走ってしまうと思うので
ご両親の立場としては、慌てなくていい、あなたの思うようにしていいよっていう姿勢を見せると娘さんも冷静に彼との子供、これからの自分の人生、出産についても思い直すかもしれません。
長々とすみません、どうか親子関係円満で話し合えますように- 9月1日
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もえまろ
バタコさんありがとうございます。そうかもしれませんね。娘とじっくり向き合い、話をしたいと思います。
- 9月1日
ゆゆゆ★
わたしも皆さんと同じ意見です。
娘さんとじっくりお話をして良い方向に向かう様祈っています！
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もえまろ
ありがとうございます。祈っていて下さい。
- 9月1日
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