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あやま
家族・旦那

不安で仕方ないです。私の親の土地に住みたい!という件について義理親か…

不安で仕方ないです。
私の親の土地に住みたい!という件について義理親からの承諾待ちがかれこれ1週間経ちます。
自分達が子供の将来の事、学校環境の事、義理親の気持ちを全て考えたうえで悩みに悩んだ末の土地なだけにここまで決断を待って悩んで悩んだ末にやっぱり反対という言葉になった時のショックが大きいです。
今もなお、考えてはくれてそれを信じて待つしか無いのですが…
義理親だけに何とも言えないもどかしい気持ちでいっぱいです。
旦那はのん気なもんで、『反対されたら仕方なく諦めて次のステップに進めばいいやん‼︎そら自分達で悩んで決断した事やからショックなんは解るけど俺らじゃこれ以上はどうする事もできん』と言うだけで…
マイナスな事ばかり考えても仕方ないのはわかってるのですが…
旦那いわく、3日間連夜、相談しに言ってはくれたのですが今の気持ちは賛成30%。反対70%。やろうな‼︎とか言ってきます。
そんなんを聞くと益々不安で仕方ないです。
それでうちらの将来。子供達の将来。が決まるのに…
そんなのん気な考え方も許せないくらいです。
義理親も親で、こんな悩む事ある⁉︎どんなけ悩むん⁉︎賛成か。反対か。の2択しかないんやで‼︎とか最初の頃はイライラ感でいっぱいでした。
この気持ちを誰にもぶつけられずにいるのでここに書かさせて貰いました。
ほんまどうしたらいいかわかりません。

コメント

ゆゆ

あやまさんの親の土地に
家を建てるってことですか??
別に義親が反対でも自分たちの
最善で決めたなら関係なくないですか?

  • あやま

    あやま

    うちの親の建てるうえでの条件でもあるんです。みんなが気持ちよく納得した建て方をしなきゃダメやよ。って。
    じゃなきゃ子供が可哀想やよ。って。
    子供にとってはお爺ちゃん、お婆ちゃんなんだからそのお爺ちゃん、お婆ちゃんが反対なうえに無理矢理建てるのはかまへんけどこんりんざい関わりたくない。とかうちらから関わらなくていいよ。とか言ってしまうと子供(孫)が可哀想やでな‼︎と言われました。

    • 8月24日
deleted user

義理親の意見も参考までに聞きますが
これから育児して生活してくのはあやまさん家族なんですからごちゃごちゃ言わないでほしいです💦💦

義理親の意見は絶対!という感じなんですかー😭
私なら無視したいです。

  • あやま

    あやま

    義理親の反対な意見は、親の土地という後ろめたさがあるからこそ、喧嘩した時とかトラブルになった時に自分達で責任がとれるのか⁉︎と言うことらしいです。
    要するに喧嘩した時とかトラブルになった時に私は自分の親が側にいるから味方してくれるだろうけど旦那(息子)の立場が無くなるのが心配だという事みたいです。
    その土地が私の実家から歩いて行ける距離というのも引っかかってるみたいです。

    • 8月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    義理親さん、過保護ですねー😅
    もう子どももいる一丁前の息子の肩身が狭くなることの心配とは…

    完全同居なら私も嫌ですが、歩いて行ける距離程度離れてるならそんな干渉し合わない限り大丈夫だと思いますけどね…😀

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    そうなんですよね。それを聞いて旦那はどう思ったん⁉︎って聞いたら『そら一概には言えないけどそこは責任とれる‼︎としか今は言えない』とかまたあやふやな答えを言ってきたみたいで…
    それが更に親を悩ませる原因になってるんと違うのかと思います。
    ほんま旦那が優柔不断すぎて困ります。
    というか親が親なら子も子です。という言葉がよく似合う親子だな‼︎と。
    そんなマイナスな事ばかり考えてたら、どんな土地でも言える事なのにね。って。

    私は自分の親には、悪いけど土地を貰っておいてこんな事を言うのは失礼やけど、今まで通り干渉しあわない。しすぎない。様にしてな。と言うつもりです。
    それは旦那の為を思っての事ですから。
    旦那も出来るだけ家族4人で今まで通りの生活をしたいとの希望もありますしね。

    • 8月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    他のコメントも読ませていただきました!

    義両親のご機嫌取るなら土地もらう話は白紙にして金銭的か援助もなしで自分たちで土地買って家建てるのが一番モメない感じですね…。

    私は納得できないです!
    義理親は息子の心配ばかりであやまさん家族全体のこと全然考えてないです😅経済的なこと、今後の育児環境も含めて。

    援助はできないのにプライドだけ高くて過保護でやっかいな義理親だなと思いました✋
    私ならどちらになっても根に持ちます😅

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    私も他の土地に。って一瞬考えてしまいました。
    本心は納得出来ません。
    ショックというより、口悪いかもしれませんが、貴方達が住むわけじゃないでしょ‼︎お金ね工面もしてくれないのに‼︎
    自分達で決めた決断を信じて貰えないならそんな親に孫の事も任せられない‼︎
    っていう気持ちでいっぱいです。
    旦那には、旦那にとって親だからそこまで文句は言っていませんが…
    賛成されたとしても、どこか心残りしてるんやろうな。と思ってこれから過ごさなきゃならないのも辛いですが…
    もうここまで面倒な親だと思いませんでした。

    • 8月24日
じじ

義両親の反対理由がわからないので的違いかもですが、
子どもの将来を考え最善と考えたことなのに、反対して違うところにして、何か起きたときは何か援助とかしてくれたりするんですかね?
責任もとれないですよね?
土地代も浮くとするとその分子どもにかけてあげられるのに、どういう考えですか?と。
環境がととのってないよりは、整ってる方が将来への道は広がるのに、何が嫌なんでしょうね?

  • じじ

    じじ

    的違い→的外れでした。
    すみません。

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    他の土地にしたとしても義理親の援助はありません。私の親の援助は他の土地にしたとしてもあります。
    だからこそ旦那はうちの親の援助をしてもらうくらいなら余って困っている土地を譲りうけよう!という気持ちから私の親の土地に決めた!というのもあります。
    だからこそ、自分達が何もしてやれない。もどかしさから反対されているのだと思います。
    あとは前者の方にもお話ししましたが、トラブルになった時に旦那(息子)の味方をしてくれる人がいないのが心配だとの事です。
    なんかそんな話を聞く限り、孫の事なんか考えてないのかな⁉︎と疑心暗鬼になります。
    結局、自分達の世間体を気にしてるんじゃないんかな⁉︎って。
    昔の人の考えでよくある様に、長男なのに婿養子まがいな事をするん⁉︎的な…

    • 8月24日
  • じじ

    じじ

    そうなのですね😣
    でも、ご主人から提案してくれたのですね😢
    トラブルになったとしたらご主人はどう思うと言ってますか?
    それを義両親に本人から伝えれば少しは安心ではないですかね?💦
    援助してもらおうとも思ってないし、元気でいてもらってこれからも遊んでください~とかでもだめなのですかね?💦
    孫をとられる?みたいにも思ってて面白くないかもですし、
    婿養子って言われても、環境がいいのだからね…孫の未来より息子がやはり一番なのですかね、親ですしね😢
    双方納得して、がなんだかんだ1番なのかもしれないので無理矢理だと今後に響くかもなのでわかってもらえるといいのですが💦

    土地代浮くのと浮かないのは大分違いますよね💦
    うちは土地は安いところ選んだのですが、それでも家本体にかけられるお金違ってきますしね💦
    貯金も削ることになりましたし💦
    土地を譲り受けたとして、ご両親亡くなったときにどうなるか、金銭の動きなど(税がかかってくるのかとか)どうするかをきちんと話し合われてれば安心ですし☺️

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    旦那はトラブルに今はなってないからその時にならないと何とも言えない。とか言ってしまったみたいです。
    だから余計に親が周りくどい言い方をしてうちらから反対するならやめとくわ‼︎という言葉を待っている気がしてなりません。
    孫の事も考えてくれてはいると思うのですがそれ以上に自分達のプライドが勝ってるんでしょうね。
    ほんま、誰が住む家だと思ってるん?と言いたくもなります。
    たぶん100%の納得はないでしょうが…

    • 8月24日
  • じじ

    じじ

    あれもこれもはうまくいきませんね😢
    他の方への回答を拝見したのですが、あやまさんのご両親の気持ちもありますし、納得してもらわなきゃ難しそうですね😓
    入れたい学区内は変わらずに、あやまさんのご両親の土地でなければ賛成なのですか?

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    たとえ土地がダメでも学区は変える気はありません。それは旦那と2人で話し合い子供の友達の事もあるので。
    その事は義理親にも伝えてあります。
    学区は私の母校。つまり私の実家の近くになるということも伝えてあります。
    それは今の段階では賛成と言ってはくれています。というかそれこそ誰の土地でもなく自分達が1から決めた土地なので文句も言えませんからね。
    ただ…こちらから言わせると嫁実家近くでも構わないのなら…とも感じてしまいますが、そこは気にしないでおこうと思ってます。

    • 8月24日
  • じじ

    じじ

    学区内の土地にはまぁまぁ賛成な感じですね…まぁそれこそ黙ってくださいというところですが😅
    どこに着地点を持ってくのか難しいですね😓💦
    どちらの選択があやまさん夫婦とお子さんにとって後悔ないかで決めるのが1番ですが、ご主人は義両親と揉めるというか無理そうなら他の土地って感じでしょうね。

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    旦那は反対なら諦めるしかないという考えです。
    ま、親に逆らってまで…と思ってるんでしょうね。
    ほんま、これという決め手が曖昧なんがダメなんでしょうが…決め手がないのが事実なんで仕方ありません。
    孫の将来的な理由でさえ、ここまで悩んで判断を下してもらえないんですから。
    それ以上の理由なんてないのに…

    • 8月24日
  • じじ

    じじ

    ご主人の提案を尊重して土地は諦めるしかなさそうですね。
    押しきっても、喧嘩とか何かの時にそれを掘り起こされたりしたら嫌ですし😓
    私でも何がダメなんだ?と不満や後悔は残りそうですが😢
    揉めてるのも疲れますしね。
    100%諦めないにしろ学区内での建て売りや、注文にするなら土地を探しといた方がいいですね、いいところはすぐに売れちゃうので💦
    そしたら、どうせ納得しなかったからとか家や場所については文句を言わせないように、ご主人に言ってもらいましょ!
    義両親も大切な家族にはかわりないてすが、理由はあるけど不満ばかりで先にすすめなかったのは事実なので、これ以上は嫌ですよね😓
    孫の将来を思ってでも何でもない理由で賛成してくれないのですから。

    • 8月24日
ろくしたん

あやまさんの実家に住むからきかのらないんでしょうね、、、
新築費用などは全てあやまさん夫婦負担なら、義両親に口出しされる筋合いはないと思いますが、あやまさんのご両親から土地の贈与の条件に義両親の説得が含まれてるなら、難しいですね💦ご両親の説得(義両親の許可を得なくてokにしてもらう)も難しそうですよね、、、
私だったら、旦那さんの言う通り切り替えて、夫婦で希望の校区内で違う土地を見つけて家を建てたりアパート借りたりするかと思います💦

  • あやま

    あやま

    切り替えやなあかん。って言う気持ちもあります。
    その方がどんなけ気持ちがスッキリするか。
    でも他の所にしたらしたで、嬉しい反面、うちらが反対したから嫌々変えたんやろうね。とかグチグチ旦那に言いそうで。それはそれで腹が立ちます。
    なんかこっちが折れるのを今か今かと待ってる気もするんですよね。
    結局、自分達のが正しかったんや‼︎っていうのを認めさせるみたいで…

    • 8月24日
モエ。

自分の家の事をゴチャゴチャ言われたくないですよね💦
2人で決めたらダメなんですか?

  • あやま

    あやま

    色々な問題で、親の土地は義理親の許可がないと建てれないんです。
    自分達のプライドを優先させるのか‼︎孫の事を考慮して諦めてもらうのか‼︎
    旦那が優柔不断すぎるわ。親も決断力がなさすぎるわ。でほんま困ります。

    • 8月24日
  • モエ。

    モエ。


    ん?親の土地なのに義親の許可要るんですね💧
    よく分かりません……💦

    • 8月24日
  • あやま

    あやま

    話をややこしくしてすみません。
    お互いの両親やみんなが気持ちよく納得した建て方をしなきゃこれから気持ちよく住めないでしょう‼︎といううちの親からの建てる時の条件があるんです。

    • 8月24日
YUI

すでに、それだけ返事がないということは、ほぼ反対だけど、そう言えなくてどうすれば良いか分からない、のが義両親の答え。
では、気持ちよく賛成してもらえないのであれば、土地は譲れないという実両親の答えが出ていると思います。
旦那様も、ほぼ答えがわかっているからこそ、ダメなら切り替える、という気持ちをあやまさんにお伝えしていると思います。
そこで、ここの土地じゃないと自分も子供も困ると思い過ぎてしまうと、
それは揉めますよね。

わたしなら、貰えるものは貰う。揉める元になるものは貰わない。
自分達の家ですから、自分達で建てました。
援助して貰えるならラッキー、でも、揉めるものはいらない、というスタンスです。
大事な旦那さんの親、子供さんの祖父母ですし、実両親さんが言っているように、いい顔されないなら、無理に押し通さないほうが、関係性は良く続けられると思いますよ。

  • あやま

    あやま

    私もその答えなんだと感じてます。
    だから旦那も逃げ道を今から遅かれ早かれ作っておこう‼︎と言い出したんだと思ってます。
    やはり揉めるような事をしてしまったのが間違ってたのでしょうか。
    旦那ももしかしたらと言う甘い気持ちを持ってしまったからかしてそれ以上は強くいう気はないと言われました。
    無理には押し通す気はないのですが…
    赤の他人通しですからやはり気持ちは中々伝わらないんだな。と改めて実感しました。

    • 8月24日

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