シングルマザーで実家で暮らしているが、彼氏ができてデートで親に子供を預けていた。自分が甘えすぎたと感じ、アパートで娘と暮らすことを考えているが、収入や育児の不安がある。彼氏との関係も複雑で、恋愛について悩んでいる。
シングルマザーで実家で暮らしてます。
看護学校に通っていてテスト前など娘の面倒を親に見てもらうことが多いのですが、最近自分が親に甘えすぎかなと思いました。
理由は彼氏ができて、デートのときなど親に見てもらってます。
さすがに親に怒られ、私も母親なのに浮かれていたと思って実家を離れて娘とアパートで暮らそうと思います。
でも学生で収入は少なく、テストや実習がある中育児もできるのか不安があります。
シングルマザーで子供と2人で暮らしてる方のお話を聞きたいです。
それと、アパートで暮らすとなると彼氏とは会えなくなります。今まで両親がいたから甘えてデートできたけど...
彼はまだ子供に会う決心ができないそうなので子供と3人でっていうのは無理です。
アパートに彼を呼ぶこともしません。
シングルマザーは恋愛も諦めなきゃいけないんですかね(;_;)
厳しい意見もあるかと思いますがよろしくお願いします。
- はづき(2歳1ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
あなたにとってお子さんが第一です。恋愛を諦めなければいけないとは言いませんが、彼がお子さんのこと受け入れられないならやめたほうがいいと思います😭💦仮にアパートで暮らして会うことがあまりできなくなったりして離れてしまったりしたらその彼はそれまでです。子供を第一に考えてください。
ha
諦めなければならないとゆうよりは子供は何に関しても足枷になります。遊びに行くにしろ恋愛するにしろ勉強するにしろ全てで重荷になります。
子供に会う決心が無いならこれからのお付き合いは少し考えた方がいいのかもしれませんね。
子供の味方はお母さんしかいないので。
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はづき
コメントありがとうございます！
来年の４月に遠くに転職するためそのときに子供を含めて同棲しようと言われましたが今はできないそうです。
今は無理なら来年になっても同じこと言ってなあなあにされるんじゃないかなと心配です。
付き合いは考えたほうがいいですよね...- 8月21日
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ha
なあなあにされる可能性がまずあるならやめた方がいいと思います💦
優先順位は1番に子育て2番目に勉強で1番最後に恋愛が来ると思うので- 8月21日
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はづき
子供の話をしたら重たいかな？とあまり言わないでいたけど今日電話で聞いてみたらなんだかハッキリしない言い方でした...
よく考えてみますm(_ _)m- 8月21日
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ha
覚悟を決めて産んだのであればその彼と離れることも必要ならばしなければならないですね。頑張って下さい
- 8月21日
えぬ
きついかもしれませんが、シングルで自由がなくなるのは承知で生まれたんですよね？
恋愛は自由ですし、私は他人なので遊びに行くなとも、親を頼るなとも言いませんが、第一は子どもです。
お付き合いしてる方が、将来のことも考えて、まだ会えないと言うなら我慢するしかないでしょう。
あなたの年齢もお子さんの年齢もわからないのでなんとも言えませんが、子どもも連れて一緒に会えない＝子どもがいると行けない場所も多いし面倒…
と思ってしまいます。
親に頼らず二人で暮らすという考えは素晴らしいと思いますが、もっと遊べなくなる、経済的にも大変になる事実を理解した上で学校を卒業して働いて収入を得るまで、遊びは適度にした方がいいかと思います。
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えぬ
補足です。経済状況はわかりませんが、ここでの収入というのはお子さんと二人で暮らしていけるだけの経済力をつけてから、ということです。
学校の間親に預けるのであれば、二人暮らしも殆ど意味がないですよね。
ただあなたへの親からの監視の目が少し緩くなるだけかと。- 8月21日
退会ユーザー
怒られたから実家を出るって安易だな～と思いました(´･ω･｀)
実家を出たら今より確実に余裕なくなりますよ。金銭的にも気持ち的にも。彼氏にも会えなくてストレスになって子どもにも影響出そうです。
子育てと通学を決めたのは自分ですよね。恋愛は諦めるというより、もう少しタイミングがあるのではないでしょうか？彼も子どもを受け入れていないようですし、子持ちと付き合うような考え方じゃないような…。
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はづき
コメントありがとうございます！
タイミングですよね...
子供に関してはいつか会いたいって言ってくれるかなーって思ったけど、今会えないならいつでも会えないでしょうね😂- 8月21日
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退会ユーザー
私の友達もシングルマザーで彼氏出来ました。その彼氏は子どもとも遊んでくれるものの、やっぱり2人で会える日を作りたいと言い出して、付き合いたてだし…と子どもを預けてデートしていました。そのうちに結婚も考えて相談したら、彼女との結婚はしたいけど子どもは実子のようには愛せないと思う。受け入れられない。と言われたそうで先がないなら…と別れてました。子どもも彼氏になついてたし、お兄ちゃんこないの？としばらく言ってて可哀想でした。子持ちの恋愛は難しいと思います。最初から受け入れてくれる人はなかなか居ないだろうけど、安易に付き合ったら傷付くのは振り回されている子どもだと思います。学校も忙しいだろうし、もう少し子どもとの時間を作ってあげて欲しいです。- 8月21日
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はづき
子供に会わせてもそうなってしまうんですね…
シングルマザーの恋愛厳しすぎます。
子供としっかり向き合いたいです...。- 8月21日
かじみちゃん
私は看護学校を経験しているので、あの実習をこなしながら家事も育児も1人でやっていくというのは本当に労力がいると思います。それをやろうとしているので、すごく勇気があるな、すごいなと思いました。
私は今子どもがいて常勤で看護師をしていますが、近くに親とか頼れる人がいないので、すごくきついです。ちょこちょこ子どもの相手ができなくて後で反省することが多いです。お子さんのことを第一に考えてあげてください。でも、無理はしすぎないように！家事なんか適当でいいと思います！愛情もって接してあげることが大事だと思います( ˆ࿀ˆ )！
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はづき
コメントありがとうございます！
看護の実習は厳しいらしいですよね。
今から不安です(><)
アドバイスありがとうございます！- 8月21日
＼(^^)／
私は自分自身が母子家庭で育ちました！2人ぐらしでした！
看護学校に通い今は
看護師をしています！
もちろん学校に通ってた時、母子家庭の学生さんは沢山いましたし、中には恋愛されている方もいました。
お子さんの年齢や学校で何年生をされているのかわかりませんが、
正直私は看護学校で勉強して毎日実習で疲れて、それで育児してってすごく大変なことだと思います。
恋愛はしてはいけないとは思わないし、いいことだと思います！
でも、私自身母子家庭で育った時に、
毎日母が仕事でいないって結構寂しいし、相談したい時にできない、ただでさえ我慢を沢山してきました。
母が幸せになれても、子供はそうとは限りません。大人になった今だから母には幸せになってほしいし、私も結婚したから母が再婚しようがもう自由にしていいよっていってますが、未成年の時にされていたら複雑だなっては今でも思います。個人それぞれの考えなので、これが正しいとか言えませんが...
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はづき
コメントありがとうございます！
娘は2歳です。
娘も大事にしてくれる人ど出会いたいです。
彼氏がそうであってほしい...！- 8月21日
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＼(^^)／
本当にはづきさんとお子さんの事も大切にしてくれる方なら再婚しても幸せだと思います！
私も旦那さんが看護師です！
看護師での共働きでも正直まだなりたてなので生活はキツキツですよ〜！
これから先たくさんの壁にぶち当たると思いますが、いちいち落ち込んでばかりはいられませんよ😊- 8月21日
ひな
ハッキリいって、甘えすぎだと思いますよ。
シングルマザーは
恋愛を諦めなきゃ意見ないんですかね(;_;)って、
娘さんが何歳か表示されて無いので分かりませんが、学校以外のときにお母さんに甘えたいのに、お母さんが自分を置いて(お母様に預けて、ですが)
彼氏と遊んでるなんて、
泣きたくなる、辛い、寂しい等の思いをされてるのは娘さんだと思いますよ。
私は看護学校にに通ったのでわかりますが、看護学校って、１年時ならまだ基本座学だけですよね？
それでも、平日は学校で忙しくあまり娘さんに構ってあげられませんよね？
でも、２、３年時になれば実習が入ってきて更に大変になって娘さんへ構ってあげられなくなりますよ。
彼氏に使う時間があるなら
娘さんに時間を使ってあげてください。
娘さんにはお母さんだけなんですよ。
お子さんを第一に考えて行動するべきですよ。
ちなみに、実習中は実家暮らしの普通の学生でも記録でとても辛く、投げ出したくなることもあるくらいです。
それを、シングルマザーでアパートを借りて小さな娘さんとのふたり暮らしは無理だと思いますよ。
はづき
コメントありがとうございます！
今現在の収入ですが今は奨学金3万、口頭職業訓練給付金75000円、養育費35000円、母子手当42000円、児童手当15000円あります。就職する前になんとかやっていけないでしょうか？
彼のことですが、来年の４月に遠くに転職するためそのときに子供を含めて同棲しようと言われましたが、今はまた早いと言います。
そういう人っていつまでたってもまだ早いって言ってそうですけどね(笑)
えぬ
まず彼氏がいて母子手当もらってるんですか？
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えぬ
彼氏がいる、というだけでは打ち切りはないと思いますが、同棲するとなくなりますよ。
籍を入れてなくても支給はなくなります。
二人暮らしには十分な額だとは思いますが、子どもとの生活と学業、遊びを全てうまくしようとは思わないほうがいいと思います。多分そう簡単にできませんよ。- 8月21日
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はづき
同棲したらなくなることは承知です。
ありがとうございます(><)- 8月21日
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えぬ
実家を出るのは彼と同棲することが確定してからの方が良いと思いますよ…
実家も頼れないシンママさんもいる中で、学校も通えてその間面倒も見てくれるのは恵まれた環境だと思います。- 8月21日
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はづき
転職を機に同棲したいということが本当だったらいいのですが...
恵まれた環境だからこそ甘えちゃうところもあります。
意志弱いです...- 8月21日
ひな
金額的には、学生さんの割には、たくさんあると思います。
でも、二人(お子さんと)で暮らすとなると、厳しいのかなと思います。
一度も実家を出て、
一人暮らしをしたことはないのでしょうか？
えぬさんが言われてますが、
私もすべて(学校、子供との生活、彼氏も)が上手くいくなんてその考えは、甘いと思いますよ。
金銭面については、一先ず、お母様に
今、１月生活するのに掛かっているお金がいくらか聞いたらいかがでしょうか？
また、お子さんのお世話と学校の両立も実家にはいますが、一切お母様に助けて貰わないで出来るか試したらいかがでしょうか？
そしたら、
自分がどれだけ無謀なことをしようとしているか分かると思いますよ。
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はづき
一人暮らしの経験あります。元旦那とアパートで暮らしていたので光熱費だけでも大変だということもわかります。。
コメントありがとうございます！- 8月21日
はづき
文章とっても長くなって申し訳ないです。
彼と１回しっかり話した時があって、「子供を含めて同棲したい。けど自分は趣味があるけどパパになったら趣味に使うお金と時間は子供に使ったほうがいい。この歳になって遊びたいとか子供だと思うんだけど悩む」「今は子供と会うよりはづきのことをよく知っていきたいしそれから子供に会いたい」と言われました。
彼は29歳の看護師です。適当なこと言ってるとは思わないけど本当に同棲するの？子供に会うの？と自分で勝手に不安になってます。
親に遊びすぎと怒られたことを話した時「じゃあ3人で遊ぼう！」と言って欲しかったのですが彼は「今はまだ...」と言ってきたので「今でも一年後でも同じこと言うでしょ！」と強めに言ってしまいました。
実家を出ることに関して彼は「アパートで子供と2人で暮らすのは現実的じゃないしお金はどうするの？アパートで暮らして俺と会えなくなるなら、会う回数は減るだろうけど実家で暮らしてたまに会えばいいんじゃない？」とみなさんと同じようなことを言ってました。
私が子供すぎるなと今思います...
考えが極端とよく言われるのですが、アパートで娘と2人で暮らして育児と勉強だけをがんばるというか、そこまでして追い込めば彼氏のこともどうでもよくなるかな？と思いました。
白黒ハッキリしないと気が済まなくて子供のことどう思ってるのか同棲する気あるのか聞きたいけど、重いと思われたら...と無駄に考えすぎてしまいます。
彼が会いたいと言ったら会わせればいいしダメならダメでそれまでと軽く考えればいいのに、不安になってこのような相談をしてしまいました。
親も「もう少し娘と一緒にいてあげな！」って意味で言っただけで「でていけ！」と言われた訳では無いです。
彼も来年の４月にと言ってるんだからそれまで待てばいいのにものすごく大袈裟に考えてしまってます。
だから親に注意されたことも「出ていかないと！」って極端に考え、彼のことも不安になって...
本当に面倒くさいですね。
相談に乗って頂きありがとうございます。
文章まとまってないけど少し冷静に頭の中整理できました。
スズ
はじめまして、私もシングルマザーです😊
まず、毎日子育てに勉強、本当にお疲れ様です。私は仕事だけで精一杯になっているので、看護の勉強まで頑張っているなんて誰にでもできることではないですし感心しました😣
不安な気持ちに駆られるが故に、白黒はっきりさせたい気持ち共感できます。私も毎日いっぱいいっぱいな気持ちで仕事と生活に追われているので、心のどこかで安心できるものを求めています。あ～誰かに寄りかかりたいな～って、毎日思ってます…もしかしたらはづきさんも、彼に自分の安心を求めているのかなぁ？と思いました。
他の回答者様も仰っている通り、シングルマザーは恋愛を諦めなければいけないなんてことはないと思います！今は大変だけれどこれを乗り越えた時、いつかはづきさんとお子さまも愛してくれる素敵な人がきっと現れると思います。それが今の彼かもしれませんし、もしかしたらもっと良いタイミングで新しい出会いがあるかもしれません。物事はそう簡単に右から左へは動かないので、今は慌てずに慎重になって行動されたほうがはづきさんにとってもお子さんにとっても良いかなと思います。恋愛すること自体はお子さまが第一優先なら何も悪いことないですよ😊もう少し時間をかけて彼を見極めるのはいかがでしょうか？
私も離婚する前も今もしんどくて誰かに寄りかかりたいって本音では思っているのですが…この辛さを乗り越えたあとは今よりもうんと幸せになれるのかなと信じて娘と精一杯向き合って仕事など必死に踏ん張っています。
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はづき
コメント読んでて泣きそうになりました。
学業、育児、バイトもしていて(後期から忙しくなるのでやめますが💦)心に余裕ないです。
留年しないか卒業できるか国試受かるかその後働けるのか...
娘を親に頼ってる分絶対失敗できないと思うとプレッシャーがすごくて自分追い込んでしまいます。
彼といると楽しくて落ち着くからもっと彼といたいと現実逃避して結果親に迷惑かけました。
1度離婚しているから余計に信じられないことがあります。子供のこと考えているかもしれないけどどうせ離れていくんでしょって心の中では思ってるから安心させてほしい...
その場だけの言葉だけで結局面倒くさくなって離れて、裏切られた時のトラウマとか...
結婚したからってずっと一緒にいられるわけじゃないこと離婚してわかったからもうなに言われても信じられなくて不安がすごいです。
もっと自信がほしいです。
ありがとうございます😭- 8月21日
はづき
コメントありがとうございます！
それまでの人だったんだなーって思います…
シングルマザーって知ってて付き合ったのになんだか許せないですけど😂