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らぶ
家族・旦那

長くなります。前向きなアドバイス、コメントお願いします🙏🏻結婚して2年…

長くなります。
前向きなアドバイス、コメントお願いします🙏🏻


結婚して2年、結婚する半年前に私が浮気をしました。
主人は「可愛いね」とか「好きだよ」とか全く言わないタイプで、デレデレになるタイプの私は寂しさが募って、また同棲していたのもあり嫌なところがどんどん見えてきていた時期でもありました。
主人とは別れるつもりで、でもズルズルしながら二股かけていた状態でした。

1ヶ月ほどして主人にバレて、最初は怒られましたし、何でだよ…と涙を流させてしまいました。

ですがその後私が浮気をした理由を聞いて、自分の反省するべきところを反省したらしく、謝罪と、手作りの箱に入った手作りのネックレスをプレゼントしてくれました。

ハート形の箱を色々なマスキングテープでデコレーションし、中にはガラスのぐい飲み、その中に雪だるまの人形、その帽子にハートとリボンのネックレスがかけてありました。
主人曰く、解けた気持ちをもう一度結び直そうという意味でのチョイスみたいです。

私はそれから改め、よそ見せず向き合って来たつもりです。
ですが主人には伝わらず、今でも浮気の心配をしていて、
「俺はああやって形にして気持ちを伝えたけどお前は許してもらうために何かしたか?謝ってる感じがしないんだよ」
と言われます。

いまそのこともあり家を追い出され、実家で暮らしています。

私としては、よそ見せずあなたとの子どもを必死に育て、仕事も始めたこの現状を見てもう心配しないで欲しいという思いだったのですが…
そこに俺の気持ちは入ってない(俺の気持ちは考えてない)と言われてしまいます。

気持ちを伝えるアクションは何をすればいいのでしょうか。

自分が最低なことをしたのは分かっていますし、後悔しています。
なので厳しい批判はご遠慮ください…

コメント

kaoriino

結婚前とはいえ1度浮気されたら、2度目がどうしても過ぎってしまうと思います💦
絶対しないから信じてほしい、というお気持ちがあるなら、
出かける時は必ず誰と会うかどこに行くか報告する、GPSをつける、スマホはロックの番号を伝えていつでも見ていいよ…などなど、具体的な行動でご主人からの信頼を回復していく他はないかなあと( ˘꒳˘)
もうすでにやってることだったらごめんなさい💦

  • らぶ

    らぶ


    そうですよね…逆の立場だったらあのとき別れてますし、結婚なんてもってのほかだったと思います…😞

    GPSはやってませんでした!検討してみます!
    たぶん、愛されてる感がないんだと思います。日々思いやりがないとか優しくないとか…

    • 8月7日
#ma#

私は旦那でなく元カレですが、浮気されたことがあり
正直浮気1度されたら謝られても何されても、時々思い出して嫌な気持ちになります。
だから旦那さんはその度にイライラして謝ってる感じがしない!など言ってくるんだと思います💦
いくら本人がよそ見してないと言っても1度傷つけられたらなかなか忘れれるものではないですからね、当たり前に心配もしますよ😭
これは私が思う事ですが、旦那さんがもしその俺も悪かったというタイミングで許すと言っていたのなら
今の旦那さんの態度はちょっと困りますよね😅
もう一度話し合って、もう実家で暮らして別居状態なら結局浮気の事気に入らず離婚したいのか、離婚せず今後浮気の話は出さず、一緒に暮らすのか
結局どうしてほしいのか具体的にきいてみるとかしないと
らぶさんも疲れてくるでしょうし、どうすればいいの?って思いますよね💦

  • らぶ

    らぶ


    私も元カレたちにはよく浮気されました…
    自分がされて本当に嫌なことだったのに、たぶん主人の愛に安心してこの人は離れていかないなんてうつつを抜かしてしたのかもしれません😔

    別居については、お互いに浮気以外の家事育児の分担のことなどで喧嘩を重ね、その結果「(離婚覚悟で)出てくわ」「出ていけ」だったんですが、今はいずれ戻る方向で話していました。
    が、つい先日また喧嘩をし冷戦状態になっています。。。

    喧嘩の理由も、主人は調理師なのですが、主人の店に子どもとランチを食べに行ったとき、店長がバイトの女の子のことを(私の旦那の)愛人って言ったんです。女の子は「嫌ですよ」と言い店長は「奥さんの前で嫌ですはないだろ」と…
    ずっともやっていて、それだけならまだよかったんですが、主人がまた別の女の子に対して俺の愛人だろみたいなことを言っているのを知ってしまい、私から喧嘩を売った形です。
    主人がルックス的にモテるタイプではないのは分かっていますし、浮気などする人ではないと分かっていますが、それでも鍵取り上げられているので嫌で心配で、喧嘩売る感じになってしまいました。。。

    長くなってしまいました、すみません🙇🏻‍♀️

    • 8月7日
deleted user

過去たった一度の過ちであっても疑心暗鬼になるのは男女同じだと思いますし、いくら仲直りしたつもりでも気持ちの中では相手を許すため常に葛藤はあると思います(´・ω・`)
何より実際は許せてないものです。

細かな報告や子どもを寝かしつけた後の夫婦の時間をもっと密にしたり、もっと旦那様と向き合うことが何よりではないでしょうか😄
向き合えば自ずと何を求めているのかヒントや答えが見えてくるんだと思います。

  • らぶ

    らぶ


    そうですよね…
    私も過去に浮気されたりしましたが、許せず別れていますし。

    それが主人の仕事の関係で、昼起床出勤の、明け方帰宅就寝で、すれ違いなんです😔
    なのでコミュニケーションはもっぱらLINEか休憩中にかけてくれる電話かです。それも短時間なので、今日夕飯はどうするとか市役所に提出する用紙があるとか、そんな業務連絡で終わってしまいます😭

    どんな喧嘩をしても結局は「(浮気したお前が)自分のこと棚に上げすぎじゃね?」って言われるので、私にも嫌なことは嫌という権利が欲しい…もう許して欲しい…という気持ちです。
    そこに傷付けられた俺の気持ちが入っていないということなのでしょうが…

    • 8月7日
わらびもち

よそ見せず、あなたとの子供を必死に育て

←これなんですが。なんでこれで旦那さんを大事に想ってるって伝わるんですか?確かに、大事な人との子供なので、その気持ちはわかるんですけど、育児と、旦那さんのことを大事に思ってるって伝えることは別ではないです(´・ω・`)?

←仕事も始めたこの現状
いや、これも家族のためかもしれません。働いた分、プラスになるんですもん。
でもだからといって、浮気された気持ちは埋まりませんよね?
だって、それは家族として自分が貢献できることをしてるだけですもの。

浮気してなくても、みなさんやってます。



旦那さんが求めてることって、その部分ではないと思います。
子供を産み育てること、家計を支えること、それらは、旦那さんの理解があって今があるんです。

理由があって浮気をしたのかもしれません。でも、理由があっても「裏切っては」いけないものでしょ。それなのに、旦那さんは謝罪、あなたを満たすための行動をとった。
でも、あなたはそういった行動や言動がないんじゃないですかね(´・ω・`)

  • らぶ

    らぶ


    そうですね。
    なので、アドバイスを頂きたく相談させて頂きました。。。

    • 8月7日
  • わらびもち

    わらびもち


    まず、そこの意識を変えないとじゃないですか?「自分はわかってる、やってる」ていう意識を変えること。そこから、変わってくると思いますよ。

    少し無理をしてでも夜、や朝少しでも旦那さんとの時間を取れるように起きて、二人の時間をとる。
    旦那さんを想ってるって手紙を書くとか。ふとした時に、こうやって子育てしたり、一緒にいられるのも、「旦那さんが、あの時チャンスをくれたからだね、ありがとう」と伝えるとか。
    他のケンカも、要はそこだと思いますよ。旦那さんからしたら、「浮気したことへの、苦しみに対して何もフォローしてくれてなくて、苦しんでるのに自分の不満だけ伝えられている」

    同僚さんのことで、モヤモヤするって旦那さんに問い詰めてどうするんです‪‪💦‬
    ヤキモチと、嫉妬は違いますよ。
    旦那さんがモテるタイプでもないとか、そういう発言も如何なものかと。
    十分、魅力ありません?自分の選んだ旦那さんですもん。


    旦那さんも、自分でやり直すと決めてるので、それを持ち出してばかりは頂けないと思いますけど。

    • 8月7日
ジャムパン

一度裏切られて許したものの心のどこかで引っ掛かる部分はあると思います
そしてふいに不安になってそれを引き出してしまうのかな

一度失いかけた信頼をまた取り戻すって難しいと思います
だからこそ旦那さんとどのようにしたらまた信頼してもらえるのかよく話し合った方がいいと思います

よそ見せず子供を育て、働けば安心できるわけじゃないと思います
結婚したらむしろそれが当たり前ですし
旦那さんを安心させることではないんじゃないかなと
だからと言って物に残せばいいってわけじゃないだろうし

こればかりは話し合ってお互いが信頼を取り戻していくしかないかなと思います💦

  • らぶ

    らぶ


    どうしたら許してもらえるのか、信用してもらえるのかは何度も話し合って来ましたが、結局「自分で考えろ」と言われてどんな行動に移せば良いのか分からず2年半も過ぎてしまいました。

    浮気しない気持ちはもちろんですが、家事育児仕事で浮気する時間もないってところを安心して欲しかったんです。
    ちょっと話しをすれば「また男のところ行ってたんですか!」とか「男とデートですか!」と言われるので…

    • 8月7日
  • ジャムパン

    ジャムパン

    そうなんですね💦
    旦那さんも許したのなら歩み寄ってほしいですよね
    一方的に考えろじゃ分からなくなっても仕方ないです

    確かに仕事に家事育児やってたら遊ぶ時間なんてほぼ無いですもんね…


    旦那さんのところに帰ることは厳しいんでしょうか?
    離れていたら余計に分かり合えることもないですし平行線のままだと思うので
    何としてでもチャンスをもらって一緒に生活していくのもありなんじゃないかなと思います
    勿論いつも通りではなく旦那さんが家に帰ってきて安心できるような空間を作ったり
    私はあなたのことこれだけ愛してるの!みたいな感じでコミュニケーションとってみたり…

    中々難しいと思いますが少しずつ少しずつだと思います
    とりあえず一緒に生活していかないと今のままだと私は思います

    • 8月7日
  • らぶ

    らぶ


    皆様に文章で全てを伝えるのは難しいのですが、主人は普段本当によくしてくれています😣
    18時間という激務、帰ってきてご飯もろくに食べずに寝るだけの生活、たまの休みはどこかへ出掛けようとしてくれて、余裕があればご飯まで作ってくれます。
    家族のため、普段家事育児を任せっぱなしにしている分らぶを労おう、そんな気持ちの表れなんですよね😔

    一度落ち着いて、謝罪の気持ちが伝わり?戻る方向で話していて、7月末にいつ戻ってきて良いの?という話をした時に、まだもう少し俺の気持ちの整理がついてからと言われ、そのあとに愛人のくだりで喧嘩をしてふりだしに戻ってしまったのです💔
    やっぱり日頃の生活全ての態度で示していかなければいけませんよね☁️

    • 8月9日
  • ジャムパン

    ジャムパン

    そうなんですね💦💦
    旦那さんもいっぱいいっぱになって今は疲れてるんですかね

    何があっても喧嘩したら振り出しに戻ってしまいます
    言われ続けるのも辛いですがやはりこればかりは旦那さんの気持ち次第だと思うので
    一歩下がって喧嘩にならないようにが理想ですかね😭

    離れていてたらお互いに平行線のままだと思います
    週1日だけでも一緒に入れる時間があればその日に精一杯の愛で信頼していけれたらいいのになぁって私は思います

    • 8月9日
まい4姉弟ママ

わたしはあなたと同じ立場です。夫はフラッシュバックに悩まされ、憎いし許せないしでも離婚も出来ないし…で苦しんでるようです。わたしに何ができますかね、あなたと同じ悩んでます。いっその事別れたらとは思うけど子供たちにとってはお互いが必要で、そう思うからこそ夫は動けず苦しんでると思います。
別れたほうがお互いにとってはいいとは思います。あとは子供たちにとってどんな関係が1番良いか…籍だけでも抜いて同居するか、近所に住み行き来するか…。夫のフラッシュバックを支えるだけの気力がわたしにももうなくて…。
何も無かった頃には絶対に戻れないので。
ずっと一生責められ続けるのも辛いです。
あなたの旦那さんもきっと同じように悩んでるんでしょうね。私達、過ちをおかした時点で戻らなければよかった。そしたらこんなふうに身動き取れなくなったあとに長く苦しめずに済んだし、夫ももっと良い人と幸せになれたとおもいます。

  • らぶ

    らぶ


    同じ境遇の方にコメントいただけて嬉しいです。ありがとうございます🙇🏻‍♀️

    私も当時別れるつもりでした。こんな私とやり直したいと思ってくれているのには感謝しましたが、一生負い目を感じていくのが嫌で…。
    でも上とか下とか考えてるその時点でなんか違う気がします😔
    まいさんは上のお子さん15歳ということは15年以上前の結婚前の浮気を今でも責められているということですか?

    • 8月9日
  • まい4姉弟ママ

    まい4姉弟ママ

    うちは1番上はわたしの連れ子です、今の夫とは13年一緒にいます…。
    まだ付き合っていた頃に夫が浮気している、私のことを本当に好きではないと思い込んでいて。それで少しばかり違う人に目を向け遊びに行ったりしてました。浮気したっていっても遊びにいっただけで体の関係はなかったです。そしてどっちつかずの状態じゃ悪いので別れようと言ったけど別れてくれず…。浮気相手にはそんなんじゃ付き合えないと言われて。わたしも寂しくて結局より戻してまた付き合いはじめ、結婚。その事を10年以上ずっと思い出す度に引っ張り出されてモラハラ、1度不機嫌になると平気で2ヶ月も3ヶ月も不機嫌な態度で無視、ため息、物にあたる。ずっと耐えました。私が悪かったからと。がんばって暖かい家庭にしたくて努力もしました。それでも1年の中で仲良く話せる時は3ヶ月もなく…常に不機嫌、威圧されてました。そして去年、仕事、プライベート、全てで辛いことが重なったときにも夫からもまたモラハラされて…そんな時に同じような境遇の人と引き合ったんでしょう。LINE上で浮気しました。その人と結婚したいとか付き合いたいとかじゃなくて。でも離婚するつもりでした。会うつもりだったし、会えばたぶん大人の関係にはなるだろうと思ってました。夫には浮気する1年前から離婚したいと言ってましたがやっぱり納得されず、でも態度を変えてくれることもなく。
    辛かったんです。仕事での裏切り、その仕事に対しての自分の無力さ、愛犬の死、祖父の急変からの介護、そして死、冷たい家庭。1人で家の事、子供の行事のことをこなしていて…。癒されたかった。辛かったねって。離婚するなら子供は手放さないと言われてたのでいっその事わたしが不倫すればどうにもならなくなって身一つででていける。こんな母親よりもしっかりとした父親にいた方が子供たちは幸せでいられる。とおもってました。
    結局会う前にはなんとなく上手くいかず、やっぱり会えないといったあと夫にバレました。夫はかなり激昴しました。当たり前です。それでも離婚とはなりませんでした。離婚して欲しい、あなたはわたしを許せないしフラッシュバックしたりしてまたあの期間を過ごすのはわたしは耐えられない。と…。それでも子供たちには母親が必要だからと。不貞行為もなく、実際に会ってもいないしお金もないため相手にもなんの制裁も与えられず。
    夫はなんの責任も負わずに終わったわたしと浮気相手を心底憎み、フラッシュバックに悩み、そしてやっぱり元通りです。今妊娠してますけどそれまで3年レスでした。それも辛かった。モラハラでレスで愛されてないとおもってました。結局離婚しないとなったあとレス解消したたった1ヶ月で妊娠。会ってないのが信じられないようで自分の子供かときかれました。言われても仕方なく、信じれないのならおろしてもいい。と言いましたが、俺の子供というなら信じるからと…。
    長くなりましたが、そろそろ決着つけないといけないと思ってます。許せないから何度も思い出すし、そんな手段をとってしまった私が悪いのです。何が1番良いのでしょうね…。時々死にたくなります。でも子供たちはなんにも知らずにわたしの事もパパのことも大好きです。夫も苦しいのはわかります。でもわたしも苦しい。モラハラがなければ、浮気してると勘違いしてなければ。全て後の祭りです。離婚してわたしが幸せになるのも許せない、子供に影響がでるのも許せない、でもわたしも憎いから冷たい家庭にしてしまう、四面楚歌な夫は身動きが取れずに悔しくて憎くてたまらないのでしょうね。こんなに恨まれてそばにいたくないけど、どーしてあげるのが1番良いのでしょうね。長くなりすみません。

    • 8月9日

「家族・旦那」に関する質問