彼氏の親に反対され、赤ちゃんを産むか悩んでいます。自分の気持ちと家族の喜び、彼氏との関係が葛藤しています。赤ちゃんを産みたい気持ちと辛さが交錯しています。
妊娠7週目に入りました。
自分ではもういっぱいいっぱいで
苦しくてたまらないです。
少し私の話を聞いて頂けたらなと思い
この場を借りました。
私は付き合って3カ月、
出逢って4年半の彼氏との
間に赤ちゃんを授かりました。
彼氏とはずっとずっと両思いで
私が18歳の時からずっと
そばにいてくれた人です。
私の何もかもを分かってくれていて
二人のすれ違いもありましたが
やっと気持ちが通じ合い
付き合うことができました。
絶対付き合ってはいけない関係で
複雑だったため両思いでも
付き合う事が出来ずに、
やっと三カ月前に付き合う事が出来ました。
そして赤ちゃんを授かりました。
本当に本当に嬉しかったです。
彼氏も喜んでくれていました。
彼氏の親もうちの親も
みんな喜んでくれていました。
11月22日に籍を入れる予定も立てて
式は一月くらいかって彼氏の親も
ゆっていたのに。
彼氏がうちの親に挨拶に
来た次の日に彼氏の親がいきなり
反対しだしました。
挙げ句の果てあのこは部落だとか、
赤ちゃん下ろしてもらうだとか。
私は部落でもないです。
差別された挙句に赤ちゃんを下ろせとまで
言われました。
彼氏は絶対産ませたい！
お前との子供がほしいって
私はその言葉を信じてました。
毎日毎日不安で泣いてました。
いちばん一人じゃ辛い時に
常に彼氏は自分の親と話しあいで
特に答えが出ることもなく
言いくるめられて
またあいつと相談するわとか親にいって
私の答えは変わらないのに
結局何回も何回も話し合って
彼氏は親に言いくるめられて
向こうの親は私に謝ることもなく
うちの親に謝ることなく
私は折れることになりました。
まだ自分の親には言えてないです。
親戚も全てうちの身内は
すごく喜んでくれました。
兄も母も父もみんな喜んでくれました。
がっかりさせてしまう気がして
元気にすくすく育ってる赤ちゃんを
殺すだなんてありえないです。
おろすとなったら今の彼氏とも
別れなくちゃいけなくなります。
別れないなら家から出て行ってもらうとも
言われてます。
それでも彼氏と離れたくない気持ちが
私の中にもあり、
一人で育てる自信もないです。
でも産んであげたいんです。
本当はとても産みたいです。
赤ちゃんってそう簡単に出来ることではないし
運命みたいなもんやって思うんです。
この子は私にしか産めないし、
この子のママは私にしかなれないのに
本当に悔しい気持ちでいっぱいです
毎週の検診が楽しみで
7週に入った頃だし、
母子手帳ももうすぐだなって
思っていました。
なんで生きてる命を
殺さなきゃいけないんですか。
私が間違ってるのでしょうか。
本当に悔しいです。
彼氏からも離れられない自分も
赤ちゃんを下ろすことを決めたのも
最終は自分です
全て自分が悪いんです。
辛いです。
長い文で説明も下手なので
意味わからない方もおられたかも
しれませんが読んでいただいて
ありがとうございます。
おめでたいアプリの場で
こんなことを書いてしまい
申し訳ありませんでした。
- asami.(7歳)
KING👑
どうして急に反対されたのか理由は明確ではないのですか？
彼氏とは連絡とってるんですか？？
彼氏は最初あなたに産んでほしいって言ってたみたいですが、その後その意思は変わったってことでしょうか。
あまり話が掴めなかったのですが、、バカですいません
でも、asami.さんがこうしてここで自分の気持ちはっきり書かれていることが、答えなのでは？
産みたいんですよね？だったら
覚悟決めて授かった子供と生きることを、決意してください。
せっかく授かった命、大切にしてほしいなって思いました
葉っぱ
辛いお気持ちはよく分かりました。
でも！
順番を間違えたのはあなたです。
子どもの命を奪うことになった原因もあなたです。相手の家族が反対したせいだ〜〜とか今は思うでしょうが、反対しようが子どもを産んで育てようと決めれば産むことも選べるんです。
それでも産まないことを選んだのがあなたならあなが決めたことなんです。
彼との結婚の運びが無事済むところまできちんと準備を整えなかったことも。
授かり婚が悪いわけではありません。ただ、今回のように結果失くなる命になってしまうなら結果悪いということになりますよね。
まず結婚もそうですが、赤ちゃんを一人ででも育てる覚悟が持てない状態で子どもを授かる行為をしたことが間違えです。
やっとお付き合いできるようになり、2人で盛り上がったんでしょうけど、付き合うと結婚はやっぱり別です。
とくに家族との反対を押し通されてそのまま破談になるようならなおのこと。
決めたことが覆らないのであれば
、これからの人生慎重に歩んでくださいね。
そして自分の家族を説得できないような不甲斐ない相手を旦那にしなくて良かったですね。
y_ys_s
とても辛く悔しく色々大変でしたね…大好きな人とやっと結ばれ大好きな人との間にできた赤ちゃんそれを産むな下ろせなんて言われてそう簡単に下ろすなんて決断はできないですよね。
なぜ彼氏さんの親は急に部落だとか下ろせとか言ってる理由は彼氏さんに確認しましたか？？
私が同じ状況だったら産みます。
せっかく私の事を選んで宿ってくれた命簡単には殺せないから。
今子育てしてますがとても大変です。
旦那はあんまり手伝ってくれません
でも私のお母さんとお父さんがとても助けてくれてる
asami.さんの家族さん親戚、身内の方とても楽しみにしてくれているならみなさんに助けてもらって育てていくっていう手は無いのでしょうか？
赤ちゃんは生きたいと思います。
大好きなお母さんに抱っこしてもらいたいと思います。
まずは自分の家族にお話して見てください！
あんまり溜め込むとお腹の赤ちゃんも不安になってしまいますから…
とまと◡̈*
堕ろそうが、降ろさまいが彼氏とは別れないといけないなら、赤ちゃんは産んだ方が後悔が残らないじゃないかなぁと思いますよ。
ご両親にはまだ言えてないんですよね？よく話しして産むことに納得してもらう事です。
今彼と住んでるんですか？別れないなら家から出て行ってもらう、はだれから言われた事かわからないですが、子供を産む気なら彼の事は諦め他方がいいと思います。
彼を選んでも、幸せになれるとは思えません…
よぴあきの嫁さん
はじめまして。
赤ちゃんをおろせって言われたのはほんとに精神的にも肉体的にもきついですよね。
おろせって言われた理由は問いただしてみましたか?
asami.さんは赤ちゃんの命と赤ちゃんの命を粗末にして、親にいいくめられてるはっきりしない子供の父親とどっちが大事ですか?
asami.さんの回りには赤ちゃんができたことを一緒に喜んでる両親や、親戚がいらっしゃるならasami.さんにとっても赤ちゃんにとってもプラスな環境は喜んでくれてる人たちと過ごすことだと、思います。
これはほんとにasami.さんが子供を産みたい、育てたいって決意したときのことですが。。
asami.さん‼すごく苦しい決断になると思います。
けどこれは彼でもなく、彼の親でもなく、あなたの身体に授かった命です。きっとこの気持ちは回りの誰もわかりません。幸せな理想生活を想像をしてもどこかうまくいかないこともきっとあります。だけどやっと一緒になれた彼との子供ができることというのは運命だと思います。
失ったら傷つくのはasami.さん。
身体が傷つくのもasami.さん。
どうか、自分の気持ちに正直にお腹の子と向き合ってみてくださいね。
何がいいたいのかわからなくなってしまいましたが、asami.さん自身を大事にすることが子供を幸せにできると私は思っています。
ゆ
こんにちは！初めまして。
私も今11周目の初マタの23歳です！歳もおそらく近いかな？と思います。お話見てて、すごく辛い思いされてるんだな。と思い、コメントさせて頂きます。
上のしほさんもおっしゃっていますが、降ろせと言われている理由はなんなのでしょうか？
asami.さんを部落だと呼んでいる理由はなんなのでしょう？大変失礼なことですよね。それを旦那さんがasami.さんに伝えたのでしょうか？？
私も妊娠してとても嬉しかったです。家族も彼氏もとても喜んでくれました。
しかし実際には、お金のことを考えたり、子供を産んで育てていく。ということは、かなりの覚悟がなければ、出来ないことだと母から言われました。多くの人が子供が出来ちゃったから産む。それが責任をとるということだと思いがちですが、産むことが責任なのではなく、産んだ後子供をきちんと育てる。ということが責任なんだと思います、
まず、asami.さんの意見は彼氏さんには伝えましたか？彼氏さんはなんとおっしゃってたのでしょう？彼氏さんの両親におろせといわれて、折れてしまう程度のお話だったんでしょうか？
だとしたら、産んでほしいなんて綺麗事ですね。産んだ後にどうするかの話し合いをした方がいいと思います。
彼のご両親がなんと言おうと、関係ありません。本当に産みたいなら、2人で育てていきたいなら、責任があるなら、なにがなんでも産めばいい話です。
ぜっったいに私がこの子をどんなことがあっても幸せにする。という覚悟があるならなんとでもなります。
あなたはもう母親なのです。産婦人科にいって、エコーは見ましたか？心臓が動いてるのを見ましたか？？
私は不安だった気持ちもそのエコーの映像を見たら、この子のためになんでもやってやるという気持ちになりましたよ😊
彼のご両親を説得するのは大変かもしれません。しかしその前に、私は彼氏さんとじっくり話す時間の方が今は大切なんじゃないかと思いました！
まずはそこからです！
病院についてきてもらうとか。
2人で、あるいはasami.さんが、お腹の子を育てる覚悟がないのなら、おろすというのもあなたたちの”責任”だと思います！
☆こまち
彼は親に説得され、赤ちゃんを諦めないなら別れると言っているということなんですよね？
違和感が拭えません。
親に反対されて赤ちゃんは諦めるけど別れず、将来的には幸せに結婚しているとでもお考えですか？
今親の説得に応じて赤ちゃんを諦めると決めている彼との将来が客観的に見ると見えないのですが…
その状況だったら、赤ちゃんを諦めるなら、彼とも別れる。
赤ちゃんを産むならシングルか彼の親を説得して結婚するかでは？
既に結婚の挨拶もいているんですし、ご両親とも話してきちんと決めてくださいね。
もちもちきなこ
私だったら、親に言いくるめられる男なんかいらない！って思っちゃいます。一度きりの人生なのに、勿体無い！って…。
仮にその彼氏さんと一緒になったとしても
部落だなんだって言う両親がいたんじゃ
この先asamiさんが嫌な思いするだけかなって思っちゃいます…。
結婚が全てではないし、
私も今お腹にいる赤ちゃんを育てる自信はありません‼︎
誰もが、人間を育てる事に自信をもってるわけじゃないです。
でももうお腹にいて、asamiさんはその赤ちゃんの世界でたった１人の
お母さんです！
asamiさんには、赤ちゃんを喜んでくれている
心強い身内がいるから１人じゃありません。
中絶する、という選択も
ちゃんとした責任の取り方だとも思います。
産んでも育てられず殺してしまったり
捨ててしまったり
そんなことが起きてしまうくらいなら…
って思います。
誰が何を言っても、全てを決めるのは
自分自身です。
ただ一つ言えるのは、好きな女との子どもを堕ろせなんていう男にすがる、安い女にはならないでほしいです。
お身体、お大事にしてください。
さやさん0711
なんだか気になったのでコメントさせて頂きます。
まず、彼氏さんのご両親が言った「部落」という言葉。私も結婚の話をするときに両家祖父母から言われました。きっと昔の人の考えなのですが、「身分」のことを言っているのだと思います。あまり身分の低い家系の人とは結婚させたくない的な。でも、今は時代が違います。皆平等なのでそれで反対するのはおかしいとは思います。
それと、asamiさんは彼氏さんが「両親に言いくるめられて」と彼氏が悪いように言っていますが、まずasamiさんも一緒にご両親のところへ行って説得しましたか??なんだか全てを彼氏さんに任せているような気がして…。ほんとに二人が産みたいと思っているなら一緒に説得しに行くべきだと思います。降ろす降ろさないを選ぶのはあなたです。それを理由をつけて他の人を悪者にするのはちがいます。産みたいという気持ちがあればきっと大丈夫です。なによりもあなたには心強い両親、親戚がいます！
すこし厳しいことを言ったかもしれません。ですが、せっかく授かった命。意味あってあなたの所に来てくれた命。後悔してほしくはありません。どうか良い方向に、asamiさんもお腹の子も幸せになりますように…。
玄米茶
わたしの実家も田舎なので部落の問題分からなくもないです。
わたし自身、実家が部落なのかは分かりませんが、田舎の考え方があるみたいで結婚の時に嫌な思いをしました。
(旦那家族からではなく、実家の親族からの攻撃でしたが)
もし、彼氏さんとご両親を説得されてご結婚されたとしても必ず彼氏さんのご家族、あるいは親族、ご近所からの何かしらの攻撃があると思います。
そして、言いくるめられてしまう彼氏さん…今後いつか貴方の味方ではなく敵になってしまう可能性の方が高くないでしょうか？
そんな中でお子さんを守って一緒に生きていけますか？
部落差別をしている彼氏さんのご両親の考え方は変わりませんよ。
自分達が正しいと思っているからこその行動です。
外から見れば馬鹿馬鹿しいの一言ですが、彼氏さんのご両親の世界は小さいんです。
井の中の蛙なんです。
お子さんを産んでシングルマザーになるのも覚悟が必要ですよね。
もちろん、産まないと決めれるのも母である貴方次第です。
ただ赤ちゃんはお母さんのものではないですよね。
どんな選択をしても後悔や悔しい思いをすると思います。
それでも決めなければなりません。
彼氏さんともう一度話し合いを持ってはどうでしょうか？
親や地域がどう、とかではなく彼氏さん自身の正直な気持ちを聞いてasami.さんが答えを出すことが出来ればいいのかなと思います。
✿さとあゆ✿
お辛い経験をされたようですね。
しかし、恋愛と結婚は別です。
今回のことを経験してよくわかったのではないでしょうか。
子供を生んでも堕胎しても彼とは別れなくてはいけないと書かれていますが、どちらにせよ別れるなら産むか堕胎させるかはあなたの自由では？
ただ、産むにはサポートも必要ですし、もちろん金銭面も結構かかってきます。
ただ産みたい！という気持ちだけで出産や育児はしていけないことを忘れないでほしいです。
一人で育てる自信がないと書かれていますが、そういう気持ちが少しでもあるなら私は堕胎させた方がお腹の子のためかと。
いくら両親のサポートがあったとしても一人で育てていかなくてはいけませんよ。いつまでも親のスネをかじって育児なんてしていけませんよ。
確かに妊娠は奇跡に近いです。
欲しくて出来ない人、欲しくないのに出来てしまった人、本当に様々な境遇の方々がいます。
不快に思うかもしれませんが、私は堕胎も一つの手段だと考えています。
確かにお腹の子供はあなたにしか産めません。
しかし、一人で育てる自信がない。
じゃあ誰と育てるの？両親？
両親だっていつまでも生きていません。
金銭面はどうするの？親の金？
老後の為に貯めていたお金かもしれないですよ？
出産はあなたの思いだけで進められることではありません。
それを踏まえた上でよく考えてください。
厳しい言葉を並べてしまい、申し訳ありませんがこれが現実だと思います。
メロン
後悔のない選択をしてください。
正直、「部落」という言葉にはぴんときませんが、確かに両親に祝福されるというのは大事ですが、
その前にもう一度彼との話し合いが必要なんじゃないですかね？
2人でちゃんと納得した答えを出してください
多分彼も若いのかな、、、？
と思いますが、
完全に貴方だけの問題、責任ではないですよ。
2人の問題です。
でも、不公平なことに
身体が傷つくのは貴方だけです。
だから
最終的に貴方がどうしたいか、それを大事にしてください。
産みたいなら産む。
条件が揃わないなら諦めるというなら
そうしてください。
どっちみち、妊娠した事実は消えるわけではありません。
ちゃんと未来を見て、流されないで
人のせいにしないで、自分の幸せを優先してください。
後、その彼が自分のことを大事に思っているのか、冷静に考えて
誰が一番自分のことを大事に思っているかを見極めてほしいです。
自分で自分を大事にすることはとても難しいんですよ。
meow
気になって読ませてもらいました。
私は今日で妊娠3か月に入る予定でしたが、昨日トイレで出血があって、そのまま赤ちゃんトイレに流されてしまったみたいです。
今朝病院に行って診てもらい流産確定でした。
悲しくて悲しくて、悔しくて、1日中泣いています。涙が止まらないんです。
本当に、赤ちゃんがお腹で元気に育っていくのは奇跡なんだなと思いました。
理由はどうであれ、最終的に決めるのは母親になるあなたですが、たったひとつの命、大切にしてほしいなと思いました。
すず
子供に罪はないです。
1人で育てる自信がない人はたくさんいると思います。
彼氏さん、シングルを理由にしては赤ちゃんに失礼だと思います。
赤ちゃんを守れるのはあなただけだと思います。。。
そこを理解してくれない、言いくるめられる彼氏さんなら、今後頼りなくないですか？？
結婚生活において、決断はたくさんしないといけないことがあります。なのに言いくるめられるのは、彼氏さんを今後信じられますか？？
お腹の赤ちゃんにとって、お母さんはあなただけですよ😣
他の誰でもないあなただけです。
冷静な判断をしてくださいね。。
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