コメント
むすこらぶ
何をしたんですか、、、、？
みんふぁ
育児ノイローゼ辛いですよね。
日々子供とにらめっこで、何よりも自分自身との感情の起伏やら何やらで葛藤続きですよね。
私もそうでした。
愛しているなら伝えてください。いまからでも、遅くてもいいです。
ご主人に、現状をしっかり伝えてください。
必ず治して、きちんと心の底で思っている感情を子供に伝えられるようになるからもう少し時間を下さいって言っても駄目ですか？
本当に嫌いならまだしも、一生懸命育児して、それ故に病気になって
離れるのは辛いですよ…
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しょう
コメントありがとうございます。
愛してる気持ち伝えました。
それでももう信頼できない、
再発するのが怖いから無理だと言われました。
病気だからって、子どもがかわいくないとか離れたいとか言い続けてしまったので当然の結果なのかなと思ってしまいます。
母親として最低でした。
私も再発しないと自信を持って言えないので考え直して欲しいと大きな声で言えないのが現実です。- 7月3日
ママリ
頼れる方はいないかんじですよね？
診断書もらい、平日は保育園か。
土日は旦那さんに協力は得られますか
離れる時間があるほうがいくらかちがいますよね😰
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しょう
実家も義理も遠いです。
保育園には通っていました。
旦那は土曜日は昼まで寝ます。
日曜日は協力してくれていました。
夜は帰ってくるのが遅かったです。
もう離婚は決定だと言われました。
3人で暮らすことはないみたいです。- 7月3日
ぱんまん
私も最初の半年かなり鬱で毎日泣いて泣いてなにがなんなのか不安過ぎて毎日不眠って感じでしたが…
旦那に子供可愛くないとか離れたいとか言ったことないし。
思ったこともありません。
こんなに可愛くてママに甘えてくれてるのに,泣いてばかりなダメなママでごめんねと毎日思ってました
私が旦那に言った言葉は死にたいとかでしたね。
主さんが言った言葉はどんなに育児ノイローゼだとしても、育児拒否として扱われてしまうので
親権は旦那様になると思います。
1年旦那様は必死に耐えてきたんだと思いますよ。
鬱は近くにいる人にもうつると言われています。
私の知り合いも奥さんが鬱で旦那さんが自分までおかしくなりつつあり離婚に至りました。
どうしても子育てに向いてなかったり,辛さに耐えられなかったり
言い方悪いですが弱い人っているものです。
自分で自分と向き合って,諦めるしかないと思います。
それが愛する子供と旦那様のためだとは思えませんか？
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しょう
2人のために人生かけて必死で働こうと思います。
これからは1人で生きていこうと思います。
ありがとうございます。- 7月3日
お疲れママ
育児ノイローゼから産後鬱になり、育児放棄と取られるような言葉を発したから離婚っておかしくないですか？
結婚、夫婦ってそんなものではないでしょう。
月並みですが、病める時も支え合うのが夫婦では？
一年も耐えた！って言うけど、たった一年ですよね。
たった一年で子供から母親を奪うような男が立派な父親になれるとは到底思えませんけど。
旦那さんは、俺と子供を愛せないなら離婚だ！ってわめくよりも奥さんの鬱は治るって信じるべきだったのではないでしょうか。
そもそも旦那さんは育児を奥さんに任せたかったのに、産後鬱なんかになられて、想定外の生活になったことが許せないだけだと思います。結局自分のことしか考えてないのでは？
育児がうまくできなかったから、これが離婚事由にあたりますか？
鬱になるくらいメンタル弱い人、子供をうまく育てられない女性は見捨てられ離婚されるってそんなのが通るなんて殺伐とし過ぎてはいませんか？
しかも、奥さんが離婚はしたくない子供と離れたくないという理由に耳も貸さずに離婚は決定！なんて冷酷すぎるでしょう。
世の中には旦那さんがリストラされても、鬱やもっとひどい精神疾患や重度の病気でも支え合ってる夫婦なんて珍しくもなく、たくさんいますよ。
旦那さんがたったの一年で母親には向いてないと判断するのは傲慢だと思います。
将来再発するのが怖いとか、旦那さんだって将来どん底になる時があるかもしれませんよね。
時間軸が未来のことを争点にして離婚だ！はおかしいです。
奥さんが結婚前から長年精神疾患を患っていて、将来の再発率が著しく高いとかなら話は別ですが。
それを言い出すなら、病気の奥さんをわずか一年で見捨てるような男が、この先子供が何かヘマをした時に、その男はその子を最後まで見捨てないでいられるのでしょうか？
子供だって理想通りにはいきませんよ。
離婚したくなるくらい嫌だったという旦那さんの気持ちはわかります。愛情がすり減っていくのもわかります。
でも離婚が当然のこととは全く思えません。
旦那さんはよほど冷徹で薄情で傲慢で自分の理想とする生活を壊されることに腹をたてる完璧主義者なのでしょうね。
子供が可愛くない、離れたい。そんなの本心じゃないでしょう？お腹を痛めて産んだ子にそんなことを思う恐怖がどんなものかわからないでしょうね。
そしてそれこそが病気だったんですよ。
病気だからって許されないよな、ってそんなことありません。
鬱だからって甘えるな！って言われてるようなものですよね。
だからといって旦那さんに離婚を取りやめされ、愛情のない女と生涯共にしろ、当初の誓いを遂行しろ！は現実的に無理だと思います。
だからって子供のことは別ですよ。
産後鬱の治療を受けて、子供をちゃんと育てたいという思いがあれば親権は母親に行く可能性は十分にあります。
鬱になるような弱い人間に親権は与えられないなんて、子供の福祉の権利はそんな一辺倒な判断ではありませんよ。
何もかもを諦めるのは早過ぎますよ。
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しょう
コメントありがとうございます。
涙が止まりません。
私はどうすればよいのでしょうか。
本当は家族3人で暮らしたいです。- 7月3日
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お疲れママ
本音では奥様もこんなことで見捨てられるなんて思われてなかったと思います。
奥様も子供をご主人に任せて一人で生きていくのか、子供は何としても自分で育てたいのか、迷われてるのではないでしょうか？
親権、養育権は一度どちらかに決まれば、将来それを覆す、子供を取り戻すというのは余程父親に問題がない限りは不可能だと思います。
子供にも生活スタイルが確立していますので、後になって私がママだよ、一緒に暮らそうよは倫理的にもナシです。
まずはご主人に、奥様が考える時間をもらうことが先決だと思います。
離婚は決定だ！さっさと離婚届を書いて出て行け！くらいの勢いですが、まずは考える時間が欲しい、話し合いがしたいと。
おそらくご主人は病気の嫁を見捨てるくらい薄情な人、愛情よりも理念で結ばれたい現実主義者かと思われますので、3人で一緒にいたい、3人の生活が幸せだった、家族を愛してるなどの浮ついた表現は詭弁と捉えられ逆効果かと思います。
本気でやり直したいのであれば、黙って育児家事を黙々とこなされてはどうでしょうか？
その姿を見て、ご主人が将来に希望が持てれば離婚は無くなるかもしれません。
ただそうはしながらも、まずはご主人に依存する気持ちを無くして自分と子供の今後のことを考えてみてはどうでしょうか。
ご主人に子供は任せて、自分は養育費を払いながら月に何度か面会をさせてもらう、これも将来的にはご主人が再婚されたら面会を無しにされる場合が高確率であると思います。
そんな薄情なご主人ですから、離婚後早々に再婚なんてことも多いにあるかと思います。
ご自身が今無理をしてでもご主人と戦って子供の親権を勝ち取るのか、子供は諦めるのか。
どちらが正解とか、どちらが適正とか、そんなことではなく、ご自身がどうしたいのか。
後悔のない答え、それが自分の中にぶれずに出来上がらない限りは、どの道を選んだって泣いて暮らすことになるのではないでしょうか？
まずは自分と子供、二人だけの関係について考えてみては？- 7月3日
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しょう
私がしてきたことは病気だからと言って許されることではないので当然の結果だと思っています。
しかし、本音ではなく病気だったと少しでいいから理解してほしいという気持ちもあります。
旦那は本当は心の優しい人です。
私のことを心から愛していた人です。
悪い人ではないです。
私が彼をここまで追い詰めてしまったので私が悪いです。
本気でやり直したいので家事育児を黙ってこなしたいです。
しかし、家に帰してもらえないのです。
子どもにも会わせてもらえないのです。
いまは退院後、急遽家を借りて1人で暮らしています。
子どもも旦那も愛しているので親権争いはしたくないです。
旦那から子どもを取り上げるようなことはしたくないです。
大好きな2人を切り離したくないです。私が親権を取ることはないです。
本当に3人で暮らしたいですが、旦那がもう一度受け入れてくれるとは思えません。私なりに気持ちは伝えていくつもりですが、難しそうです。
もう1人で生きていくしかないのかなと思います。面会のときは子どもに愛情いっぱい接してあげたいです。- 7月3日
しょう
コメントありがとうございます。
子どもがかわいくないとか離れたいとかこの1年旦那に言い続けてしまいました。